ненавижу обобщения.
"все мужики - козлы"
"все попы - пид0ры"
"все евреи жадные"
"все тёщи - ведьмы"
"все чурки - бандиты"
"все русские - алкаши"
....
ЭТО ТАК РАЗВЕ?
а не кажется ли вам, что такими обобщениями вы наглядно показываете, какой вы дурак?
конечно, мы любим стабильность и нам удобно считать, что "все х имеют свойство у"
очень трафаретно. потому мы и тупые, на самом-то деле.
к сожалению, потому еще тупыми стало большинство окружающих. глянь-ка вокруг.
ну правда - у нас даже ценности статичные и конкретно определенные: дом-работа-машина-жена-дети. (но все же свою супругу я люблю и дорожу ею, не распыляясь по сторонам - это важно и это - ремарка для Тебя).
мы любим все конкретно определять и фиксировать, иначе чувствуем себя неуютно.
и не доверяем людям с переменчивым поведением.
есть ли возможность избежать этой глупой ошибки и не делать таких выводов?
на мой взгляд, есть. нужно только немножко мозгов и поменьше заносчивости. как сделать поменьше заносчивости? перестань претендовать на всезнайство.
возможность очень простая и пословицы даже с поговорками есть. вот, например: "нельзя объять необъятное", "за двумя зайцами погонишься...". иными словами, наверное, надо просто меньше.
надо меньше - и всё.
и в следующий раз пойдешь в магазин или будешь ныть, что чего-то не хватает, подумай: а оно тебе надо?
кто-то возразит и правильно сделает: "но ведь для того, чтобы сделать вывод, нужно изучить много вещей одного порядка".
я скажу: да, нужно. но ты можешь сделать вывод и имеешь право судить, а еще тебе действительно имеет смысл делать выводы, только если ты исследователь. а если ты скачешь по верхушкам и кричишь, что всех знаешь, всех вывел на чистую воду, хрен тебе: ты не прав. напялил костюм исследователя - не значит, что исследователь и воздержись от выводов. да и сам подумай: надо тебе быть исследователем? живи своей жизнью. порвешься, если будешь все хватать.
хватит на сейчас. всем удачи.

почти 6 утра....квартира пуста и на улице тихо...сознание мечется по углам комнаты....меня нет....я просто пришла к точке,поставив которую я не знаю, что мне дальше писать....

Написала я мемуары. Перечитала. И решила, что нафиг не надо это здесь выкладывать. Столько всякого дерьма жизненного. Оно вам надо? А мне? Хорошо если люди посочувствовать смогут или промолчать, а то ведь могут и в душу плюнуть. Лучше не надо...
Почему-то постоянно хочется лежать. Даже посуду с первого раза всю перемыть не смогла. В 2 подхода пришлось. Даже чай пью в кровати потому что сил нет за столом сидеть...Завтра еще на работу. Надеюсь пройдет.
А еще рисую много...За сегодня 4 эскиза в альбоме. Хотя с моими успехами...дай бог хотя бы один доработать
Чувствую себя опустошенной...не знаю от чего. Может от того что все что так долго меня мучило я смогла рассказать. Пусть даже моим собеседником оказался лист бумаги...

отчего то почему то
где то как-то просто так
выпил я черпак мазута
и накапал на пиджак
что сошел зеленой клеткой
вылил кепку на проспект
сел на тяпку сделал клетку
и раплылся в автозак
это все щизофрения
я не вижу где и как
я то вижу то не вижу
то полезу на чердак
я рука и бочка с медом
и щербет с лиловой прядью
хвост болтается на гриве
я же все не там ни так
силы нет терплю почаще
я терпенье есть не стал
стол и потолок, крест на кресле
спать забыл не вижу грезы
мне пора на сеновал
я все видеть перестал
старый стал и вой дрконий
вор из дымохода дым украл
сон мой зол и злые мысли
тысяча чертей и нету зол
той золы что больше нету

9 января 2012

Помню окончание сна. Я приезжаю к месту, которое определил как музей. Какой-то современный музей. Высокотехнологичный. Вокруг много стали, хрома. Футуристическая архитектура. Выходит несколько молодых людей в хорошем настроении, они говорят о чем-то. Я следую за ними и скоро мы выходим на перрон. Это самый необычный перрон, что мне случалось видеть. Он огромен, плавные линии и изгибы, отблески и отражения хромированных деталей, но главное - он почти весь построен из стекла и парит высоко в небе, среди облаков. У меня кружится голова. Я осматриваюсь - голубое небо, яркое солнце, клочки облаков, проплывающие под ногами. Молодые люди общаются. Я понимаю, что нужно купить билет. Сила тяжести меньше. Кажется, сделаю неловкое движение и меня снесет. Осторожно ступая по покатой стеклянной поверхности, бормочу мелодию из Космической Одиссеи 2001, чтобы насмешить людей рядом. В кассе просовываю пятьдесят рублей и говорю, как в метро - на одну поездку. Кассир уже почти пропечатала билеты, как я поспешно добавляю: "До Одинцово!" Она уже протягивала мне билеты, когда я закончил фразу. Тут же забрала их и ответила что-то. Я понял, что мне не хватит денег на билет. Начал перебирать в голове варианты - попросить у кого-нибудь помощи, или позвонить, чтобы меня забрали... И проснулся.

я тут подумал и понял, мне нужен терпеливый незнакомый человек. готовый слушать, делиться своим мнением давать советы и блаблабла в том же духе.
вот только не уверен я что-то, что при этом смогу говорить об этом с незнакомым человеком. ап-оп!

Мне очень плохо и больно..
Когда любимый человек ведет себя мерзко.

В воскресение первый раз в жизни лазила по скалам)) наши знаменитые "КРАСНОЯРСКИЕ СТОЛБЫ!!!"
перед этим удовольствием 5 км вверх по крутой "горочке")))
ну и обратно столько же))))
ЭТО ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩИ!!!!! такая красота)) такой воздух)) ради этого стоит жить)) компания подобралась отличная)) было весело и здорово)))

почитал новости, поржал и поблевал лучше бы я не читал, противно

В предыдущих посланиях я много писала о бывшем муже...потом он уехал жить и работать в другой город и мне как то стало легче. вроде и личная жизнь какая-то появилась, пусть и нет любви, зато в попу целует и секс хороший и так уж получилось, что я забеременела. вроде и радость, а как быть не знаю. парень воспринял нормально, не маленький, 29 лет уже, но постоянно ныл, вот планы на жизнь были, вот что мама скажет и так далее. поняла что разные мы с ним вообще, жить с ним не смогу я, каждый день до трясучки из себя выводил. вот и не выдержала, сказала о нем все, что думаю и выгнала. он в догонку облил грязью по смс и сказал что умывает руки, мол больше не увидишь и не беспокой, до кучи и номер сменил. За пару дней до этих событий объявляется бывший муж и начинает звать меня к себе, я говорю что жду ребенка от другого и ничего не выйдет, поздно, реакция была бурная, он писал, что любит меня, что я для него все и жизнь свою он хочет прожить со мной лишь, уговаривал на аборт, мол с чужим ребенком не возьму, ты мне обещала нашего сына родить, делай аборт и давай поженимся снова. вот значит вчера я и остаюсь одна с проблемами, того малого прогнала, гнилой, не мое и муж со своими условиями, а я люблю его до сих пор. через пару часов встреча с мужем, будем разговаривать, что то решать. как быть не знаю. по срокам успеваю на медикаментозный аборт....не знаю...подскажите, как поступили бы вы.