Год назад я размазывала здесь свои сопли и мне было очень плохо. Почему-то я не могу писать в старом блоге ( http://mneploho.net/blogs/serfing-po-vodam-stiksa ), поэтому пишу здесь. Спасибо всем, кто не поскупился на добром слове, мне это было нужно тогда, как воздух.

То была вполне себе обычная житейская история, с одной стороны, и глубокая душевная драма для меня - с другой. Я очень любила молодого человека, а в один момент, как будто на ровном месте, он стал дистанцироваться и уходить от встреч и разговора со мной. Я стала его очень бесить. Его раздражала моя предсказуемость и моя непредсказуемость его тоже раздражала. Любое мое действие он воспринимал в штыки. Что я о себе только ни услышала. Что я глупая, обыкновенная, неадекват, живущий в придуманном мире. В итоге точку в этих ставших токсичными отношениях поставила я. Хватит, в конце концов, меня оскорблять.

Долгое время я пребывала в шоковом состоянии. Санчас занял несколько месяцев, это было сродни самостоятельному проведению операции без обезболивания. Я разобралась в себе и прошла этот период горевания, пережгла это все. За минувший год я побывала в трех странах, купила себе квартиру, сделала в ней ремонт. Освоила новое поприще - успешно выступила в двух судах, красиво уделала звездного адвоката. Теперь вот пакую чемоданы и собираюсь на ПМЖ за границу.

А тайное стало явным. Просто молодой человек закрутил роман с другой девушкой и почему-то решил "сидеть на двух стульях". У них не задалось, и они расстались через три месяца. Потом он живописал свои страдания в своем блоге. Как ни странно, по мне. "Сними оковы с моего сердца, коли тебе все равно". Сказочный просто чудак. Предлагал сохранить дружбу. Я не прочь сохранить добрые отношения с бывшими, с некоторыми из них я прекрасно общаюсь до сих пор, но не в этом случае. Нафиг таких друзей. Для того, чтобы сохранить приятельские отношения, расставаться надо все-таки цивилизованно.

Как говорится, умный страдает, а дурак мается. От себя добавлю, что мудрый при этом просто не вовлекается во все эти дрянные страсти. Я стала мудрей.

Всем любви и присутствия духа)

Днём работа, ночью ставки. Вашингтон, США Теннисные турниры. Вот это я понимаю.
В августе постараюсь протестить свою систему и записать уже курс по заработку в сети.

Потом этот курс раздам бесплатно 10 человекам, если они удвоят свой игровой бюджет, а возможно и учетверят, то тогда буду продавать в массы. А те 10 получат курс за отзывы. Надо будет написать отзыв и всё.

Вот такой вот план. Тут есть для кого стараться?
Сразу скажу, что получат курс естественно не все на халяву. Более того кому - то даже и не продам.
1 те кого я знаю не получат. Обидно будет если кто - то проиграет, хотя всё это исключено, сведено к минимуму.
2 те кто мне не нравится, тоже не получат.

С Смертником 95 я бы поделился конечно. Мало знаю и этот чувак умеет зарабатывать деньги, думаю и в спорте не прогадает.

И смерть так близко по пятам
Она идёт не отступая...
И где-то старый, где-то там
Все святого ждёт он рая....

И смерть, безжалостная тварь,
Смотри кого ты выбираешь!
На жизнь людей пускаешь хмарь,
Все в игры ты в свои играешь.

С косой идёшь ты, вырубая
Все то, что дорого во мне.
И машешь ей, не понимая,
Как не рада я тебе.

И каждый день сейчас последний,
Но знаю завтра не умру
И на руке свой палец средний
Тебе я оглянувшись покажу!

30.07.2018

Жизнь непредсказуема...
Когда то я была замужем, и казалось, что я счастлива в своей жизни. А какой она была? Работала на всю семью, оплата долгов мужа, никаких выходов в общество...все сама, все на своем горбу.Еще вдобавок вес в 86 кг...И вы знаете, мне казалось, что это нормально. Вроде мужчина, которого я люблю рядом, вроде все так и должно быть, а потом открылись глаза...И я поняла, что я ничего для этого человека не значу и ушла. Развелась. И что??? Думаете я счастлива?? Да не тут то было...Мне казалось, Боже мой, я свободна, теперь я смогу настроить свою жизнь так как мне хочется. Похудела до 55 кг, порхала как бабочка, а по итогу я несчастлива еще больше.
Так прошло 2 года, а бывший супруг манипулирует и контролирует мою жизнь. И так тяжело в душе, как будто я не человек...точнее не свободный человек, а раб, заложник...
Я пришла сегодня домой, после того как встретилась с друзьями, села на балконе, закурила сигарету (хотя 8 лет не курила) и поняла, на сколько все ничтожно ...и просто ввела в googl "Зае..ала эта жизнь". И в результате я здесь с вами...кто имеет каждый свою проблему в жизни.

Что вы для себя получаете от взаимодействия с людьми?
Эмоции? Деньги? Общение? Что для вас важно?

Необычное для меня занятие писать блог. В любом случае, будет интересно перечитать в будущем.
Начну с сегодняшнего дня.
Проснулся утром не рано, а, как проснулся. Полежал, чтобы голова пришла в норму. Позавтракал. Со вчерашнего дня запланировал поехать на пляж в Зеленогорск. К хорошей погоде и тёплой воде прибавлялся день города Зеленогорска с авиашоу и концертом. В Зеленогорске уже был один раз, город понравился. И пляж тоже. Тоскливо, конечно, одному ехать, но сидеть дома в душной квартире, ещё хуже.
По навигатору определил, что дорога будет с пробками, долгая, но раз уж задумал, то не отступлюсь. Так и случилось. КАД на ремонте, машин много. Музыка и кондиционер в машине прибавили хорошего настроения.
По прибытии по месту назначения, взял пакет с вещами и отправился на пляж. Вода тёплая, людей много, но вполне терпимо. Покупался, позагорал (может быть даже сгорел). Потом пошёл гулять в парк. Ну хреново же одному гулять, как мне это уже надоело. В такие моменты даже не понимаю кто я и как себя вести естественно для себя. Дождался концерта. Стою, смотрю. Вокруг люди веселятся, танцуют. А я не веселюсь. С детства стеснение осталось. Хотелось познакомиться с кем-нибудь, но опять же оно мешает и всякие припонов в голове. Концерт закончился, фейерверк, сел в машину и поехал до дома. Всё.
Мысль пришла, что в голову давно не приходят новые мысли, не открываю для себя жизнь. Это плохо. Жизнь не должна приедаться.

Люди, которые хотят быть кому-то нужным (особенно на старости в одиночестве) - слабые люди. Это постянная зависимость от другого внимания, это выглядит жалко, по-настоящему жалко. Это также значит опуститься в глаза других.
Кто я такой, если не могу справиться в одиночку? Чего я тогда буду стоить? Ничего. Я буду никем.
Мне было бы стыдно выпрашивать это внимание, а так же стыдно, если кто-то бы по своей инициативе мне его уделял.
Это значит признать себя слабым, инфантильным и зависимым.

И даже хуже больше, если ввиду осутсвия у меня сил, кто-то что-то бы делал за меня (и для меня), я бы чувствовал себя очень неловко.
Это значит - принятие роли обузы для себя. А я не хочу отягощать никого.

В общем - то можно уже подводить итоги, до кона месяца всё предсказуемо и вряд ли что - то изменится

1 Сплавиться по речке
2 Сделать 2 скамейки
Одна сделана, но зато какая
3 Сделать 3 цветочницы
4 Сделать полочку для бани
5 Протестировать авторскую систему заработка на ставках и увеличить игровой бюджет в 4 раза
Смог увеличить только в два раза, ибо некогда и теннисных турниров мало
6 Организовать нелегальный бизнес. Нанять людей, дать им работу и прочее. О деталях говорить не буду
Пункт выполнен и перевыполнен. На самом деле все силы были брошены именно на реализацию этого пункта.
Что хочется сказать? На меня работало 5 человек. Один я бы не справился. Всё что было произведено реализовал под чистую, более того есть заказы которые ещё предстоит сделать. До кона месяца уложусь. Этот бизнес одного месяца. Постоянно им заниматься нельзя. Но он стоит того. Ибо доходы, как я понял, могут быть такие, что можно проработав месяц целый год отдыхать. На 2 вложенных рубля 5 выхлоп. Люди стремятся и работать, сами предлагают свои услуги и покупать готовую продукцию. Что интересно все сливки собирает только один человек, то бишь я, организатор. Без организации никто ничего не в состоянии сделать, хотя все хотят работать и покупать. Парадокс.

В следующем году на меня будет работать не менее 30 человек, рынок сбыта расширю до города

7 продолжить ежедневные тренировки на турнике

Вспомнил историю, как в 10 классе, ведя на первом звонке девочку в первый класс, едва не запутался, за парту с каким именем её посадить, т.к. не сразу понял, что Геля - это краткая форма Ангелины. Решил найти её в вк. Нашёл. [вроде бы] Ей 14, но выглядит она намного старше, как помотанная жизнью и гламуром бабина. Начало десятых годов оказалось для школьников суровым, и год стал засчитываться за два?