Вот и осень. Ура! Неужели я дожила до неё!
Что-то изменилось в моей жизни. Отработала две смены в храме. Тяжело. Ноги болят. Много неожиданного приходится наблюдать в процессе работы. В храме ещё похлеще чем в шоу-бизнесе оказалось! Не думала я, что люди, живущие и работающие при церкви способны на такие интриги... 98% прихожан и работников церкви - болящие на всю голову люди! Смотрю, наблюдая удивляюсь, смеюсь...
Завтра выхожу на свою работу. Тётка моя меня уже напрягла Честно говоря, совсем не хочется репетировать с ней. Директорша в понедельник обещала о чём-то "немножко поговорить", когда выйдет из отпуска. Представляю, о чём это! Заставят заниматься с детьми. И ладно бы, только это. Могут заставить набирать платную группу. А я категорически не хочу! В общем, кончился отпуск.
Спать хочу. Встаю в 6:30. Смены по 12 часов.
А на счёт личного - да никто мне не нужен, кроме Серёжи! Я никого не смогу к себе подпустит. Такой вот грустный и страшный вывод я сделала. Не знаю, что будет...

Час ночи, а завтра рано вставать. Или не вставать, посмотрим по самочувствию.
Опять были слезы. Два дня не плакала- прогресс) сорвалась, когда все ушли из квартиры. нахрен. я себя такую ненавижу. я не понимаю, почему я так себя чувствую. нет человека-нет проблемы, ведь так? почему так сильно плохо, откуда эта боль? раньше ее не было. Я ненавижу этот год, я ненавижу себя, ненавижу его.
я не могу отпустить. пытаюсь очень. не получается. ну вот опять слезы. устала. прекращай, надоела уже. достала со своими соплями, сама виновата. что теперь, лечь и умереть? ну так давай, в чем проблема? слабо? конечно слабо и страшно. ну а что, тогда борись. ты меня достала уже.
мне кажется, я схожу с ума. мне никогда не было настолько плохо.
я не знаю как с этим справится. проходят дни, недели, месяцы, а мне становится только хуже. я не могу больше это чувствовать. пусть пустота.пусть апатия. я согласна. только не боль. не эта боль. это невыносимо. слезы. трясет, холодно, внутри все болит, в груди давит,ужасно болит голова и глаза. ну так, а что ты хотела, месяцами реветь практически не прекращая. откуда во мне столько воды?

Говорят, что счастье - это хорошие родители, верные друзья и любимый человек. Интересно, почему я не счаслив? Может потому что все праздники до 17 лет скрашивала пьяная рожа отца? или потому что я неудачник, не могу завести друзей после того, как ушёл из школы, а прошло уже больше года. Потому что я не могу поступить в институт, меня не взяли в армию весной, потому что меня не берут на работу, потому что я люблю людей настолько, что не хочу выходить из дома в субботу. Потому что я шарахаюсь, когда люди ко мне обращаются, и жду подвоха, когда они делают это с улыбкой. Нет, я не верю, что счастье зависит от этих показателей. Не обречён же я веки вечные быть несчастным, из-за того, что мой отец пьянь, что общество, в котором я живу закрыто для меня, что нету пока человека, которого я бы полюбил.

прошло больше года с тех пор, как я здесь.
и мне больше не плохо, потому что я нашел свое истинное счастье. да, в интернете. спроси меня, как.
но мысли никуда не делись и я пишу в блог.
в этом посте я выражаю благодарность моим читателям, всем тем, кто спорил и ругался со мной, всем тем, кто плюсовал и минусовал, всем вам, ребята.
держитесь, нас ожидает еще много.
а завтра мой праздник, кстати, день СК.
и в воскресенье тоже - день лесника.
живите весело, каждый день у нас праздник.
спасибо.

ваш indiana

чем больше я старею, тем больше ума набираюсь.
раньше я в это не верил и говорил, что старики - запёрдыши и мне плевать на их слова.
я ненавидел классику, но каким-то задним умом подозревал, что классика - правда.
а теперь понял, что сам старею. и очень быстро.
и у меня есть та старая музыка, которую молодежь не слушает. (karunesh сейчас)
и я могу выйти за ограду и послать отдыхать стайку шпаны. (а ведь им хорошо, но мужик наорал и разошлись)
и я иногда слишком серьезный. (а им весело)
и у меня есть старые друзья. добрые и живут они где попало. (друг вон он)
....
наверное, еще куча примеров, которые я просто не могу вспомнить. и есть куча молодых юристов, которых я заткну за пояс, хоть и сам всю жизнь искал не правды, но себя.
наверное, я старею.
и наверное, я скоро умру.
не плачь обо мне, любимая.
но ты будешь плакать, я знаю.
и поэтому я не умер еще.
спасибо Тебе.
Ты прочитаешь этот пост. не говори мне о нем ничего. просто знай, что я не скрываю от мира того, что люблю Тебя.
истину не спрятать.

можно сказать, что мое тело расположено под всеми углами в пространстве.
почему-то эта мысль пришла в голову, когда я курил сигарету. да, я теперь реже курю, но вот посмотрел на дым, который сначала шел голубоватой струйкой, а потом, под ветерком, начал извиваться множеством завихрений, словно шерсть у пуделя. как там пудель? стареет собачка...
и потом пришла эта мысль: мое тело расположено под всеми углами в пространстве. относительно чего угодно. того же пола, например. та же ступня под одним углом, но она скошена и углы меняются из-за неровностей неидеального мешочка с костями.
меняются каждый милли-микро-нанометр.
меня часто спрашивают недалекие товарищи, особенно в сети: "ты что курил перед этим или ты пьяный?". неважно. я не наркоман и не пьянствую, смею уверить.
и вот я пошевелился, а все углы изменились моментально. получается, нельзя назвать ни меня, ни кого-то еще, статичным и уж тем более стабильным. эту мысль можно перенести не только в область физики. в области нефизической она еще более справедлива.
мир - не фотография.
и я - не фотография.
и Ты - не фотография.
поэтому искать какое-то удобное постоянное положение попросту бессмысленно.
и shit будет happens иногда, только ведь мы справимся.
тем не менее, несмотря на вечную нестабильность, Ты можешь всегда быть уверена: моим обещаниям можно доверять. могут немного меняться обстоятельства, но цели, которые они обозначают, будут достигнуты. это всегда довольно непростые цели, поэтому я много не обещаю.
и всегда помню про 20 июля.

Появилась возможность слетать к моему бывшему будущему. Вот только думаю...а надо ли? Вроде точки над 'i' расставить. А вроде и так уже все понятно...Выбор то сделан и ничего не измениться... Лететь туда теша себя ложными надеждами? Да вроде я не мазохистка. Попрощаться нормально разве что? Не знаю...


"Уходи. Вот порог и дверь.
Там, за дверью, ступеньки вниз…
Так и жить без тебя теперь,
так и верить, что это жизнь.
Чайник выкипел на плите
и потрескивает слегка.
Звонко встретились в пустоте
профиль твой и моя рука.
На паркете следы дождя
от промокших твоих подошв.
Почему без тебя - нельзя,
если ты без меня - живешь?.."

После смерти родителей трехлетний орангутан впал в тяжелую депрессию, перестал есть и не поддавался даже лечению антидепрессантами. Ветеринары уже решили, что он умрет от тоски. Смотрители зоопарка нашли в соседнем сквере старую больную собаку и принесли ее в ветеринарный центр зоопарка. Именно в это время там находился орангутан. Так встретились «два одиночества» и теперь они неразлучны 24 часас в сутки.
Они живут в Северной Калифорнии и много времени проводят в бассейне. Правда, орангутан немного боится воды, и собака помогает другу плавать.