Я всю жизнь строил по принципу в любом есть добро и свет...обиды на других нет...В каждом есть Свет...частичка доброты...Где то далеко внутри...Нет природного зла...Нет беспричинной злобы...Я с детства это понимал, потому что сам злился на людей...но не в злобе было дело...Дело было в беспомощности.Попытка спасти чью то душу...Потом приходило осознания того что сам не спасен и руки опускались.Я пытаюсь светить...Пытаюсь помочь...А сам настолько отвык от света что в панике...Помогаю другим я забыл о себе...Свет внутри уже не помогает...С каждым годом понимаю что нужен свет другой души...

Он значит для меня больше чем кто-либо. Он самый родной человек для меня на всем белом свете. Я нашла его недавно в себе\для себя и теперь жизнь отнимает его...на полгода.
Долгие и мучительные сборы. Опаздавшее такси. В аэропорт. Очереди. Досмотры. Багаж. Регистрация. Люди Много людей. А я сижу и смотрю в одну точку. Он говорит "ну что ты как не родная". А я качаю головой - показалось. Вот и все. Говорят мне дальше нельзя. Я буду скучать мой родной. Обнимаю. Пытаюсь сдерживаться,но слезы сами ручьем текут по щекам. Отхожу на пару шагов и мы смотрим друг на друга пока не закрывают створки. Отнимая его у меня почти на целую вечность...
В маршрутку села. Он смски пишет. А я читать не могу. Плачу. Неудобно. Люди смотрят. Последняя смс "Взлетели.Люблю" Теперь всё. 9 часов тишины. Самые сложные часы я должна прожить совсем одна. А я уже до боли в суставах хочу обнять его...
Я не помню как дошла домой. Сходила в душ. Натянула его футболку и забралась под одеяло. И пролежала так несколько часов.
Я не думала,что будет так трудно. И больно. И страшно. Но мне еще никогда в жизни не было так одиноко.

Куда не посмотрю все будит воспоминания о том что мы делали вместе. Мне дико хочется с кем-то поговорить. Но я совсем одна. И я должна справиться. Я знаю: все будет хорошо. Только слёзы от чего-то на глазах...

Не знаю...Как я сюда попал и что ожидаю.Наверное все таки помощи...не складывается мой путь.Раньше я думал так и должно быть. Нет простых дорог.Смирись и иди. Пусть в тебя кидают слова и уничтожают...Это твой путь пройди его до конца...Иду уже давно...Те кто были за спиной давно исчезли...а я иду...Знаете просто иду в пустоту.Рядом не друзей не любимых...все чаще понимаю что я один...и что это быть может навсегда.Единая мысль и чуждый разум...Четыре стены и компьютер.Учеба и редкие подработки...И тоска...Всепожирающая тоска.Куда идти...Назад не вернешься да и смысл...

Таки говорили умные люди - "не берись за инструмент поддатым..." Не пля... Я пля самый умный! Самый смелый и самый умелый... Пля... Пардон... Хвала Силам хоть изделие не запорол насмерть (хотя эт мы ещё будем поглядеть). В общем, люди добрые, не будьте дураками! Учитесь на чужих ошибках. У мя за час работы на руках столько порезов-ссадин сколько я обычно за пару месяцев зарабатываю ... СОБЛЮДАЙТЕ ПЛЯ ТЕХНИКУ ЕЁ ТУДЫ БЕЗОПАСНОСТИ!!!

Съездила в Китай хорошо;) отдохнула,прибарахлилась,наелась,накупалась;) Купила себе спортивный велик...буду гонять...хватит на машине опу выращивать!
А эт,собсно,фотоотчет небольшой...

Крокодил до...

Крокодил после...

Ооооч большое колесико...

На американских горках было страшно...



Вкусная рыбка...ауха...в России она запрещена!

Китайский Тайланд


В целом отдохнула хорошо...теперь от отдыха буду отдыхать

Чтобы потерять девушку, достаточно каждый день ее унижать, в а перерывах - игнорить. Ты такой молодец, ты безоговорочно следовал инструкции, так что мне уже почти все равно. За исключением тех моментов, когда я вижу, как другие выставляют новые фотографии с годовщин свадеб - год вместе, два года, кто-то еще больше.
Два дня ты молчишь для меня, но не забываешь писать им. Я тоже других не забываю, хоть и общаться с ними у меня желания нет. В следующем месяце, наверное, поеду к тебе, или в сентябре. Посмотрю твою деревню и домой поеду. Не волнуйся, я не буду заставлять тебя ходить со мной рядом по улице, я помню, что ты меня стремаешься перед дружками и подружками, такое не забывается. "Город" с тремя улицами я и одна обойти смогу. Надеюсь, погода будет хорошая.

точнее со столбами, деревьями, заборами и жалкими прижалкими людишками. ага ага))
маломальски утреслось всё.. даже кой-какая наличка вдруг образовалась. на права решил сдать пока время имеется.
о майн готт, на что я подписался.. хмм, лишним думаю не будет. только в кого ж я такой нуб то)
жду момента, когда чего прикупить припрусь. о да. дайте мне пожалуйста что-нибудь чёрненькое. в пределах рубликов таки восьмисот... но чёреннькое! или нет. розовенькое. чтобы с маникюром сочеталось
какие мне 800.. железяку взять какуюнить за полтишок. (угу. чёрненькую) думаю после первой стены (беленькой) будет сооовершенно пофиг скока оно стоило в начале. ну то есть сразу
писец. и нах мне все эти проблемы.. пойду куплю се шоколадку. хмм.. с орешками)) в орешках мну получше шарить будет. чё там.. арахис, миндаль. а арахис вродь не орехи.. блин. тяжёлый случай
а на права всё равно лучше сдам. раз припёрся уже... если сдам. в чём я, надо заметить, что-то сильно сомневаюсь
P.S. А ваще на эту сумму можно купить стокаа шоколадок
гуглик радостно подсказывает, что получится 14035 шоколадок дав с орешками
а потом в ан херо. с такого то кол-ва)

Вампир, змея, ночная тварь,
Исчадье ада.
Перекрести меня, ударь -
Я буду рада.

Стихи сжигая, как мосты,
Других целуя,
Убей в душе мои черты,
Как нечисть злую,

Искорени, испепели,
Развей по ветру,
Меня меняя на рубли
И километры

И проклиная небеса
За боль потери...
Когда поверишь в это сам -
И я поверю...

прекрасное утро. наверное.

Сегодня 5 месяцев с тех пор, как я видела Серёжу в последний раз. Так на долга мы никогда не расставались. Так на долго... А сейчас мы расстались навсегда. Торсунов сказал, что он ко мне не вернётся. Наверное и не надо. Потому что это была не жизнь, это была тяжба. Хотя я и любила эту нашу жизнь и полностью растворилась в ней. За эти 6 лет я потеряла себя, стёрлась моя личность, стёрлась моя женственность. Я стала чем-то среднего пола. Я не хотела никем быть, никем становиться. Я хотела жить растворённой в нем всю оставшуюся жизнь... Наступил рецидив. Пару дней было хорошо, а сейчас опять хандра. Так бывает. Это не простой путь. Спала до 4-х дня. Хорошо сделала дыхательную технику. Завтра иду к психологу... Хожу, гуляю вечерами и думаю: "Где ты, моя вторая половина? Где ты сейчас? Мне очень нужно тебя любить!" А умом понимаю, что чтобы встретить его я должна сделать что-то ещё, как-то ещё поработать над собой. Хорошо жить умом. А сердцем тяжело...