поменяла мелодию на телефоне, на позитивную и тупую. Теперь надо поменять сам телефон.

Хочу быть красивой

Слова свиваются в кольцо,
Перемежаются, дробятся,
Меняют маски, как лицо,
И тысячами вариаций

Звучат в единой теме дней,
Обогатив ее собою,
Но заставляют быть точней
И многоточие любое

Ценить, смотря на эталон,
Хранящийся в палате Истин.
И мною принят и осмыслен
Молчанья золотой канон.

Слова чаруют и грозят,
Преследуют и воскрешают,
И исповедаться мешают,
Вдруг возникая невпопад,

Вплетаясь в ткани бытия,
Указывают путь, как вехи,
И не прощают мне огрехи,
И отучают от вранья.

Не хочу ничего видеть.. Кроме неба.

Пишите свои мнения о жизни и любви, и о всем том чтобы вы хотели услышать в песнях и текстах. Мне интересно нмение каждого. Ноты, цитаты, стихи... Я хочу в песнях делать то что на самом деле хочеться слышать

Любить своего любимого человека, значит полностью ему доверять. Если же хоть какое-то маленькое сомнение есть в человеке, которого любим, любое недоверие может перерасти в очень большую пропасть между ними.

Пишите свои мнения о жизни и любви, и о всем том чтобы вы хотели услышать в песнях и текстах. Мне интересно нмение каждого. Ноты, цитаты, стихи... Я хочу в песнях делать то что на самом деле хочеться слышать

Хмм.. Панацея, однако. Лучшее средство от насущных проблем - это вляпаться похлеще, чем ты попадал до этого. Чё, говорите? Одиночество? Влюбишься - станет ещё херовей. Любовь заела - попади на деньги. До любви тебе твоей будет как до лампочки. Паришься что попал на деньги - попади не только на деньги, но и в принцпипе на право своего существования. Или на неприкосновенность дорогих тебе людей.... таки для разнообразия. Знаете, теперь меня соовсем не парит, что я чего-то там кому-то должен. Такие пустяки оказывается) тем более не парят всякие там любовные любови) и уж тем более одиночество. аа, я мечтаю об одиночестве. забудьте нахорен все о моём существовании. это будет просто офигеть какое счастье.... пусть растёт всё лесом. как-то так.
интересно, чё дальше то будет.
ставим ставки, господа =)
P.S. А на тот свет - хоть убей не охота. угроза жизни - лучшее рещение проблем самоубийства. такой движ, такой движ. ну просто грех всё пропустить.. пиздец, это, вот чё. ну и х с ним. ещё повоюем.

Я ведь уже большая девочка. Я не могу понять почему так переживаю из-за маминого отношения ко мне. Ладно пусть она просто как обычно не интересовалась бы моей жизнью, так она ещё и не довольна ей. Я встретила замечательного человечка и влюбилась в него по уши. Он всегда поддерживает меня и старается не оставлять меня одну. Но из-за того что он младше меня на 1 год он не нравится маме. Она говорит то уже детей рожать пора, а ему ещё учиться и учиться. В итоге из всей моей семьи нас поддерживает только бабушка. Но когда мама начинает что то говорить против я сильно волнуюсь и у меня начинает болеть сердце и болит оно так что моя левая рука немеет и я не могу ей пошевелить. Мама знает о проблемах с сердцем но ей как бэ всё равно получатся.
Месяц назад я уезжала в загородный лагерь где работала вожатой. И я так завидовала моим коллегам. Им каждый день по 100500 и 300200 раз звонили родители и приезжали из других городов каждую неделю. А мне мама позвонила всего 2 раза, 1 раз что бы спросить приехала ли я туда, 2 раз она еле дозвонилась после бури и наорала на меня за то что я ей не звоню(лагерь в дремучем лесу и после бури снесло вышку, потому сети не было около недели и я естественно не могла позвонить никому), когда я ей позвонила и попросила привезти мне немного денег и нужные вещи, она отказала и ещё, как сказала бабушка, мама устроила скандал дома из-за того что я попросила приехать её. Вот получается что только мой парень мне звонил по тысяче раз в день, волновался за меня и т.д.

А вчера вдруг взяло и произошло чудо. Маленькая, глупая радость. Я гуляла как всегда и вдруг пришла смска. Время было половина двенадцатого... Я потом ещё часа два гуляла и улыбалась. Впервые появились силы для радости. Пусть это было всего несколько часов, но я порадовалась... А сегодня... Сегодня было тяжеловато. Наверное, мне ещё нельзя так долго радоваться, пока нет сил. Грустно, разочарование. Хотя погуляла и сделала всё, что планировала. Но чувство ожидания и того, что не дождалась, осталось... У меня уже есть один печальный опыт ведения блога. Слово "печальный" не очень подходит. Скорее трагичный, который чуть не стоил мне жизни. И теперь я боюсь писать о своей жизни. Хотя, кому теперь надо читать всё это. Я никому не нужна больше. Никто, кроме мамы, не звонит и не спрашивает как я. Никому нет дела до скольки я гуляю, что пью, с кем общаюсь. Никто больше не заботится и не волнуется обо мне. Говоря "никто" я, конечно, подразумеваю Серёжу... н звонил и мы по долгу разговаривали. Он рассказывал о себе, о работе, как прошёл день, с кем он общался и что делал. Он всегда говорил о конкретном, насущном осязаемом. А я о эфемерном. О своих ощущениях, чувствах, мыслях, предположениях. .. Я всё ещё не могу осознать, что его больше нет. Он, конечно, есть где-то, но он уже не мой. Нет того его, который был моим... И я шла по ночному городу и думала, что сейчас все, кого я когда-либо любила, обнимают своих жён, а я иду одна по тёмному, промокшему городу... Я как тень. Тень моей бабушки, которую я никогда не знала. Я словно несу её судьбу, повторяю её. Но я не хочу! Бабушка, позволь мне быт чуточку счастливей, чем ты!..