Друзей забывать стыдно. Ну, или тех, кто в трудную минуты был рядом. За такие дела, правда можно и навалять как следует. Меня не было здесь очень давно, но поверьте, не от хорошей жизни. Я не знаю, многое ли изменилось у вас, может кто-то обрел просветление и удалил свой аккаунт, а кто-то продолжает жалеть себя на просторах сие соц. сети. За время своего отсутствия я поняла несколько вещей, они довольно банальны, и судя по всему, пока человек сам до этого не дойдет, никакой психолог и никакая книга вхерачить в голову ему это не сможет. Никогда не надо отчаиваться. Мой жизненный принцип-Готовься к худшему. Я живу так давно и меня это устраивает. Я готова к боли. Оптимистам и шутникам понятное дело не понять. Этот принцип делает человека железным и мало способным на яркие и теплые эмоции. Пусть так. Я не страдаю. Страдают те, кто вокруг меня. Я знаю, что все люди эгоисты и что собственная жопа всегда дороже. Единственные люди, которые вас никогда не предадут-это ваши родители. Ваша мать. Бывают исключения. Все в жизни относительно. Я прочла кучу советов о том, как сделать свою жизнь лучше. Не жрите соленое, бегайте по утрам, звоните бабушке. Да что за херня? Ни один человек на планете не сможет этим советам последовать, потому что тот, кому нужно изменить жизнь-скорее всего унылое говнище, давно опустившее руки и уже ни на что не способное. Надо научить людей верить в себя. Верить в любовь. Ненавижу уродов, которые говорят, что любви не существуют. Если у них все ограничивается трахом по туалетам, это не значит, что этого светлого чувства лишены все. Я прошу Вас, верьте в себя. Вы можете намного больше, чем вы думаете. Делайте, что хотите, но жизнь стоит того, чтобы жить.

надоели серые будни... хочу веселья, радости... хочу праздника!!!!!!!!!!!!!

заебала эта жизнь.

мне нравится себя убивать.

Не знаю как начать, но мой "папаша" хоть они с мамой развелись, и он съехал от нас ( слава Богу ), но он до сих пор достаёт мою маму звонками...и не такими как "прости, все дела"....он пытается сделать ей больно до сих пор....а сейчас прислал ей смс, в которой одно слово "убили".....у меня сердце заколотилось, не знаю почему стало его жалко, но мама сказала что он по-любому снова издевается...Что ему ещё нужно от моей мамочки?(( Что мне сделать чтобы это прекратилось?(

Гражданская Оборона - Или-Или (Cover Demo)

Идея заниженной самооценки настолько глубоко засела в моей голове, что я не могу (да и не очень стремлюсь) от неё избавитя.
Но проблема в другом. Окружающим меня людаям я тоже начинаю капать на мозги о том, какой я м**ак. На подсознательном уровне я хочу, что-бы меня пожалели. Но ни мне, и ни им это особо слушать не хочется, ну или хотя-бы в умеренных количествах. И я из-за этого порой попадаю в неловкие ситуации.
С противоположным полом я и не пытаюсь сблизится, заранее зная-что это безрезультатно. Таких, как я, они не любят.

Я много думаю...думаю о нем...не могу ни на секунду перестать вспоминать...
Встаю утром , кажется что был кошмарный сон и все сейчас хорошо, он жив и возьмет трубку...скажет "да , зай, я еще сплю...что то случилось?....хорошо...я тебя тоже люблю",тут же набираю его номер телефона а на другом конце мне говорят что абонент не доступен...и снова я как будто умираю...сердце сжимается, голос пропадает, стук в ушах...и мысли "Это не правда...он не мог меня оставить одну...он обещал мне ни когда меня не бросать...как...он не мог умереть..."...и так каждое утро...
Еду с работы на электричке и все время думаю о том что вот сейчас выйду из нее...буду подниматься на лестницу и там как всегда будет встречать меня Лешка...выхожу..иду и ищу его глазами..а его нет...нет...
Мне кажется я уже не живу...просто какое то тело, которому нужно встать,пойти на работу...покормить и погулять с собакой...убраться , поесть ... я не чувствую что живу...
Меня постоянно посещают мысли о смерти...постоянно думаю о том что вот сейчас занесет машину и она собьет меня и все будет хорошо...и все в таком духе...постоянные мысли что я погибну и все будет хорошо...
О суициде я даже не думаю...точнее думала по началу, но сейчас я много читаю про это в интернете и там написано что если я так сделаю, то с ним ни когда не увижусь, а я этого допустить не могу....
Я сейчас одна...во круг меня нет ни кого...я жила с ним и кроме него ни когда ни кто не нужен был...и сейчас я одна...Мне страшно идти домой, потому что там я оказываюсь наедине со своими мыслями , они всегда у меня в голове, но в одиночестве они обостряются и давят так сильно что мне кажется я уже схожу с ума...
Да...скорее всего я уже сошла с ума...я постоянно разговариваю с ним, пишу ему в контакте, в аське...жаль только он молчит в ответ...но я знаю что он отвечал бы мне и я все равно пишу..все равно разговариваю...все равно жду когда придет...все равно ищу его глазами в городе..все равно я не верю...я не верю что он мог умереть..я не могу и не хочу это принимать...