То самое чувство,когда понимаешь, что ненавидишь всех своих родственников. Знаю я,это не правильно,так не должно быть, я плохой человек. Но это так. Ненавижу их. кстати,это взаимно
и мне не изменится
и им

Пустота в голове. Хочется только есть и спать...Хотя нет. Только спать)
Раза три заходила на сайт с желанием что-либо написать. Смотрела на мигающий курсор и закрывала вкладку. прям без вдохновения как-то)
Смотрю какой-то странный,совершенно не интересный фильм ужасов вместо того чтобы работать) лееень.
Уже который день не могу спокойно заснуть пока что-нибудь не обниму. Выбор пал на подушку. Как только выпускаю ее из рук тут же просыпаюсь)Ох...странно)
Лень лень лень. не люблю когда меня вдруг охватывает это желание ничегонеделания) Но как бы мне ни было противно от того что я такая ленивка я не в жизни не оторву свою попу от мягкого стула)
Сегодня вечером иду на свадьбу коллеги) Навряд ли меня надолго хватит. не очень люблю свадьбы. да вообще праздники где много народу не люблю.

ладно, буду и дальше предаваться лени и размышлять о никчемности моего существования))

сегодня хороший день..Солнце светит и тепло..за долгое время наконец-то хорошее настроение) чего и вам всем желаю!!)))

"You hold me in your hands...You won't let me fall..."

Сегодня весь день как-то странно. Я думала о будущем. Я представляла аэропорт. Я представляла как отпускаю его руку. И мне хотелось плакать. Я представляла душное такси. И пустую комнату. В которой его больше не будет. И на глазах наворачивались слезы. Черт, кажется я...плакса.

Еще два месяца впереди до того как все непоправимо изменится. И совсем не хочется думать о том как это будет и что будет после. просто хочется верить...нет. Я верю. Я верю что все будет так как надо. Даже если будет иначе.

Черт. Как же хочется тишины. Щелк. Музыка стихает. Тишина. И через пару секунд мотоцикл по проспекту. Детский плач. Вертолет. За стенкой кто-то смотрит фильм ужасов. Блин...

Бггг, а я, знаете ли, молодец. Взял и под веселую волну слабости напросился на очередной рабочий завал. Вторые сутки ломаю глаза, пялясь в экран и сочиняя проект рекультивации земель. Не ем не пью не сплю, почти времени нет, хожу от работы до дома аки зомби. А в голове цифры-цифры и еще раз цифры. Вот интересно, подпишется ли начальство на проект, требующий затраты на 40 лимонов, если отдачей за первый год будет всего 11 000 000 рэ? Или опять придется носится от шефа по всему офису, дабы не свершилась встреча моего затылка с его ладонью?

Ну и минутка ворчания на экологическую тему и дурность наших сми и правительства:
Мне тут между делом рассказали, что недавно нефть в Байкале разлили (!), а еще у нас в горах хвостохранилище прорвало в реку(!!!) (ну это такое хранение отходов от горных производств, там пруд в котором всякая кака плавает в баших количествах - металлы тяжелые, соединения токсичные, элементы радиактивные и прочие ништяки для наших потомков)прорвало оно давно. уж месяца три как, ну наши почетные экологи репу почесали, организовали конференцию, чтоб еще поболее народу репу почасали, и потопали определять ущерб нанесенный окружающей среде. вот только принять меры забали. Да так в определении урона увлеклись, что жителям республик с реки той бедной поющимся сказать вспомнили лишь месяц назад. сказали и замяли, отвлекая общественность воплями о простестующих в Нерезиновой, затоптавших травушку и нанесших ущерб нашей-то экологии на миллиончик. Вот ей-богу, смех сквозь слезы. Люблю страну нашу мать вашу.

Вот сижу сейчас и думаю....думаю...думаю...В последнее время я только и делаю,что думаю...Обо всем...о себе,о тебе...о нас... Сейчас нас с тобой уже,увы,ничего не связывает...А так хотелось,чтобы вся эта жизнь,так похожая на сон, закончилась как в сказке: "И жили они долго и счастливо в своем далеком тридевятом королевстве..." или нет,пожалуй лучше так:"...в своем уютном домике на берегу моря до самой блаженной старости,окруженные бегающими вокруг веселящимися внучатами..." . И все бы хорошо,но вот опять это ужасное НО...я сейчас не с тобой...Знаешь...порой я очень скучаю по тебе...мне так не хватает твоего взгляда...улыбки.Нет,конечно уже не так больно...но все-же я не хочу вычеркивать из жизни это сладкое время нас...НАШЕ...время...В начале,конечно, было очень сложно осознать,что нет больше нас...что есть только Я и ТЫ...Затяжная депрессия...переходящая иногда в ужасные истерики...спасали только мысли о моей семье и о том,что так будет правильно и прогулки ...в одиночестве...с музыкой...нашей музыкой...Но,ты знаешь...сейчас вот сижу...думаю....и понимаю,что все,конечно,было замечательно...Да что уж мелочиться...просто сказочно...Но нужно завязывать с этим сладким наркотиком под названием "ТЫ"...Слишком уж он затянул меня в свои путы...пора учиться жить без тебя...это не сложно,я верю... И знаешь что...Огромное спасибо тебе за все...за такой замечательный опыт в жизни...За такой яркий пример настоящего родного и близкого и такого далёкого и чужого...Впредь,обещаю тебе...ведь ты просил,я буду аккуратней...