Вроде есть что сказать, а вот когда надо начать, то не получается поймать ни одной мысли. Так у меня и с учёбой не попёрло "багодаря" этому... Более того, я 8 лет шла к цели, которую я сама себе не ставила. Выходит так...А когда я сказала об этом матери, она дико возмутилась, сказала что как это так я теперь её с бабушкой обвиняю.
На тетьем году обучения в универе я начала размышлять о том, что же МНЕ нужно в жизни, каково МОЁ мировоззрение и пришла к внутреннему конфликту. Мать с бабушкой хотели из меня сделать карьеристку, самодостаточную женщину и я до 20 лет не осознавала своего желания, я не видела и не понимала что такое иметь цель. Я и до сих пор не знаю, что такое иметь цель. Я по-просту боюсь начинать что-либо по своей воле, потому что мои начинания не были одобрены матерью. Об отце так вообще речи нет. Ему по фиг на своих детей, он только беспокоится и раздражается из-за того, что он потратил деньги на обучение.
Я всё понимаю, матери трудно приходилось. Выпрашивать деньги на обучение собственной дочери, убеждать его, что это необходимо. А на проживание и всё остальное она сама всегда наскребала деньги...работала дополнительно на дому.
Дошло в итоге до того, что отчисление стало неминуемым и тогда мать вдруг начала обвинять, что я ей якобы не говорила, о том, что не смогу закончить, что я не старалась. Она будто не слышала меня раньше! Совсем недавно она увидела в каком я состоянии, что я совсем не могу просто улыбнуться и радоваться весне.
Ладно...отчислилась, забрала документы. Начали поиски чем мне заняться, чтобы была профессия. Я хотела флористикой заняться, но в городе нет учебных центров по этому профилю. Ок, давай наращивание, маникюрпедикюр. Записалась, начала ходить на занятия по выходным. Интересно, как раз АД начала принимать. Период эйфории пошёл, появилась энергия...звоню матери, делюсь. Вроде ничего отрицательного не сказала. А вот вчера казус произошёл. Надо было на практическое занятие привести типа модель. Мне некого было позвать (я не местная, а мои три знакомых не смогли именно на этих выходных!) Я пришла на занятие, все сидят пилят ногти...И тут накатило у меня. Расстроенная ушла домой. По дороге матери решила позвонить...ПОДЕЛИТЬСЯ. В итоге она наорала на меня, что я не те курсы выбрала, что я должна была идти на наращивание, и что моя депрессия вообще ей не понятна, что ей вот тяжело там, и как по телеку показывают инвалидов добивающихся в жизни чего-то, и что я должна себя РУГАТЬ, ВИНИТЬ и мне должно быть СТЫДНО! И тогда я ей открыла свою страшную тайну. О том, что я думаю о суициде. Я не выдержала разговора и бросила трубку. Она начала требовать, чтобы я бросила Женю (мой парень, мой любимый мужчина, с которым я живу больше года...)Это меня вообще убило. Она вообще не понимает, что депрессия это и есть моё наказание. Что суицид я вижу как способ облегчить родителям жизнь и наказать себя. Но у меня есть любимый человек и любимый кот. И я не могу их оставить, но продолжаю себя съедать внутри.
У меня постоянно плохие сны, навязчивые состояния меня замучали давно, так что у меня напряжена челюсть, зубы сильно сжаты. Вот так я стараюсь чтобы перестать повторять внутри себя эти навязчивые действия.
Я боюсь, что в итоге меня все могут бросить. Женя устанет от моих проблем, а домой я ни за что не хочу возвращаться. Я там умру. Я потеряю смысл, если любимого не будет со мной.

вот только представте: Муж у меня постоянно по командировкам и все вроде хорошо, уезжает, приезжает, и все счастливы. Телефон его ни когда не проверяла,думала смысла нет, если чего там и накосячил все удалит. Но не тут то было. И чего меня вчера дернуло его телефон взять, дура, до сих пор жалею не знала ни чег и ладно. Заглянула я, значит, в СМС там пусто, но на некоторых замечательных телефонах в отчетах о достаыке остается часть от содержания. И я в шоке, мне он значит, спокойной ночи любимая я спать, а сам через 10 минут какой-то МАДАМ "собирайся сейчас в сауну поедем". И вот как мне теперь??? Он во всю отпирается, это не я, просто телефон друзьям давал, если бы я, то все удалил бы.
И вот понимаю, что верить глупо,простить больно, уйти трудно.

выкупала племяшку пока родителей дома не было..мы плескались водой и кричали "цунаамии!"..
ей год уже..но когда прижимаешь ее к себе сразу забываешь проблемы с учебой и родителями..

В бухгалтерии работают одни пидораски толстожопые.Заебали они меня,просто слов уже нет.Суки недоделаные. Вечно идешь к ним по работе,а эти суки нос к верху,как будто мне это по личным целям надо.Нахуй в начальнице надо идти и сразу жаловаться на них.

Давно не писал сюда, да ничего и не изменилось. Только вновь втоптали в грязь лицом, раз десять, за это не долгое время. От "друзей" ничего не осталось, теперь один единственный друг - интернет. Интересно, почему я стараюсь не причинять никому боли, а мне - пожалуйста, "мы только рады".
Теперь страдаю бессонницей, ничего не ем и единственная на сегодня мечта - уснуть и не просыпаться никогда. Раньше надеялся на то, что эта долгая депрессия пройдёт и, что всё наладится. Перестану отгораживаться от всех и начну новую счастливую жизнь.Прощал вновь и вновь. Но теперь мне окончательно наплевать на весь этот мир, надоело терпеть эти потоки ненависти, издевательства...я итак был сломан и без вас.
Некоторые спрашивали почему я так жесток, холоден и равнодушен, ответ как раз и кроется в вышеописанном. Когда об твою доброту вытирают ноги как-то всё "доброе" исчезает. Навсегда. И слова поддержки и того "что всё наладится. Не грусти" испарятся. Ненавижу людей.

Я окончательно сгнил внутри. А оболочка значения не имеет, всё когда-нибудь изнашивается.

Я ненавижу самоубийства. И считаю (так уж получилось), что люди с тягой к нему не честно поступают по отношению к тем, у кого жизнь забрали рано, когда они всем сердцем желали жить.

Я не хочу себя убить. Но, может, это одно и то же:

Каждый день, мне настолько плохо, больно, что я просто хочу заснуть и никогда больше не проснуться.

Простите за ужасные вещи, что были написаны мною в этом посте

12 февраля 2012 года Ник Вуйчич женился на Канаэ Миахаре!
Мне просто нечего сказать, кроме как гордится таким человеком, чтоб достичь такого уважение у людей!

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.
А. Ахматова.

Перечитывала свои старые дневники. Это стихотворение я процитировала в своих записях, когда мне было 12. Подписав, что устала бороться.
Ведь раньше я была другой. все мы были другими в детстве и нас формировали жизненные обстоятельства. Раннее взросление не сказка. когда в 12-13 лет тебе приходится бороться с чем-то очень серьезным,когда приходится принимать решения, к которым ты не готова и хочется сдаться. Я умела раньше радоваться каждой мелочи и ценить жизнь. Я и сейчас конечно не нахожусь в состоянии нескончаемой депрессии,но...НО...сейчас все по-другому. Я не знаю как описать это. Я не заметила в какой момент меня сломала боль. Физическая. Я не заметила как краски померкли. Со мной случилось чудо о котором многие мечтают и молятся. А я так и не смогла вернуть себя ту. Ту. что была до. Ребенок внутри меня так и не смог простить взрослых,Которые оказались слабыми перед лицом трудностей.
"...надо,чтоб душа окаменела,..." у меня получилось. Но порой этот камень тянет на дно.

- Боишься?
- Да.
- Хорошо.
- Почему?
- Значит, ты не дурак.


...

Страх - наши оковы или наша защита?