Пусть я хикки, не выхожу наружу, не общаюсь с людьми. Всю свою жизнь я всего лишь наблюдатель. Из-за отсутствия активности собственной жизни, я ,порой, наблюдаю за жизнью других. Может именно это сделало меня таким жестоким, меланхоличным человеком. По-моему именно негативные, циничные люди могут видеть и различать правду. Хотя, наверное, у каждого своя правда. Но мое мнение говорит о том, что глупо верить в то, что человечество может стать лучше. Посмотрите на людей, на самих себя в конце концов. Ну разве люди не жалкие?
Я еще учусь, поэтому мне приходиться жить в обществе школоло. Эти тупые блядо-гопники ежедневно гнобят слабых, мерятся понтами, у кого что круче. Эти ублюдки презирают слабых, только потому, что у них есть сила или деньги. Ради авторитета они готовы пускать тупые сплетни и разбить друг другу бошки о ближайший железный, бетонный предмет. Они одеваются в модную одежду, покупают дорогие телефоны, пьют дешевый алкоголь и выкуривают по "стопицот" сигарет ежедневно, только для того, что бы повысить свой сранный авторитет. Девушки одеваются и красятся, как продажные шлюхи, что бы найти себе успешного, авторитетного парня. То же и с парнями, они мерятся девушками, словно вещами, у кого красивее, а главное дороже. Даже младшеклассники находят средства на дешевый алкоголь и сигареты, чтобы быть как "взрослые". Иногда мне хочется ударить такого ребенка по лицу, но когда я так делаю, это, в основном, кончается плохо. Я бы вообще поубивала таких людей, но это бесполезно. Кроме того, новое поколение с такими темпами сгниет в ближайшем времени.

Не очень люблю много писать. Наверно потому, что не умею делать это достаточно красиво. А мне важно, чтобы всё было красиво. Поэтому ограничусь краткой записью. Возможно, это никто даже не прочтёт, но пусть будет, ибо название этого сайта является моим актуальным состоянием.

Суть дела в том, что Он пришёл ко мне в гости, а дома у меня другой молодой человек. Друг, просто в гостях, просто пили чай, но ему это объяснить не удалось.

На днях я вывихнула ногу, поссорилась с подругой, получила фингал. В общем вечер прошёл "на ура". Мой молодой человек, с которым мы вместе уже больше 7ми лет, был очень разгневан по поводу такого моего "веселья" (и его можно понять). Поэтому он не захотел сопровождать меня в травмпункт, а друг, как раз, изъявил желание. Собственно, на этом всё. Друг зашёл ко мне, мы начали пить чай и тут в дверь позвонил он. Из-за моей ноги я попросила друга открыть...ну и дальше можно себе представить. Нет, никто не дрался, никто никого не бил. Друг моментально ушёл. После чего мой молодой человек начал кричать и, послав меня, ушёл. Вот и сижу.
Достучаться до него невозможно, трубки он брать не будет, на сообщения не ответит. Как до него донести, что всё это нелепая случайность - я не знаю.
Не первая наша ссора, нет, но очень страшно, что последняя.
Состояние моё балансирует между отчаянием и паникой.
Если кто-то прочтёт, откомментируйте. Поддержка мне нужна сейчас больше всего на свете.

На следующей неделе последняя предзащита диплома, до которой наверное не допущусь и диплом придется сдавать в следующем году, ну или допущусь и все сдам, все должно решится в ближайшие дни. На следующей же неделе идти в военкомат, где будет решатся годен ли я к военной службе или таки откосил. Предвидя что скоро все будет гораздо хуже и "нервней" пытаюсь наслаждается каждой оставшейся секундой относительного спокойствия

Очень давно так отвратительно себя не чувствовал. Может никогда и не чувствовал. Субъективно - все мои прошлый "страдания" по безответной любви и прочей херне - несущественные мелочи.

Бл*дь как же я ненавижу когда не могу точно быть уверенным в исходе важных будущих событий.

Люблю смотреть фильмы. Они всегда вдохновляют. Тогда хочется что-то менять, куда-то идти, на что-то надеятся. Пускай это все только выдумки режиссеров, но где-то там таится кусочек реального мира. И я бы очень хотела принадлежать к тому миру...
Или создать свою реальность, где все будет идеально, как в фильмах. Это, конечно, я уже размечталась, ведь идеального не бывает ничего.
Нашла сегодня песню такую хорошую...

" если бы я остался лежать здесь,
осталась ты бы со мной
или ушла в этот бушующий мир?"

Я слишком многого хочу от жизни. То есть, не от жизни, а от себя. Хочу стать писателем, журналистом, ученым, профессором... Слишком много я хочу вместо того чтобы сосредоточиться на одном. Самое обидное - понимать, что еще не нашел свое место в этом мире.

Иногда хотелось бы стать художником. Все свои эмоции намного легче выливать в рисунках, абстракциях. Сейчас я бы нарисовала огромный бушующий океан возле набережной на краю мегаполиса. И девочку под мостом возле океана. Она видит подвешаный к мосту ключ, но не может его достать.
Вот как сегодня я чувствую себя. В поисках своего ключа..

Ты сам виноват, - сказал Маленький
принц. - Я ведь не хотел, чтобы тебе
было больно, ты сам пожелал, чтобы я
тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо.
Сент-Экзюпери

В жизни каждого человека случаются такие моменты, когда мы кого-то находим — Не важно, человек это, или домашнее животное.
Но каждый день который мы проводим с ним мы подаем ему надежду на хороший завтрашний день.
Даже если мы и не проявляем к этому ни каких усилий.
Каждый человек, каждое животное все чаще и чаще, перестает задумываться и жить течением жизни — Которая в какой-то час кажется бесконечным потоком.
И каждый новый день — Мы действительно должны давать себе отчет в том, что мы в ответе за тех или иных людей.
И если мы когда-то сумели обещать, и дарить радость — То мне кажется мы должны стараться сделать это и завтра и после завтра.
Мы не должны покидать — Тех кто не желает покинуть нас.
Мы должны и обязаны порой дарить тем кому приручили — Счастье и радость.
Даже если у нас самих осталось слишком мало счастья и радости.

В данное время, конечно, люди научились обходить это, и даже научились давать объяснения — Всем своим — «Не ответам» и поэтому — Всем стало безралично.
Выкинуть кота или собаку на улицу — Стало принципе не особо сложным занятием.
Тем более летом — Подумаешь — Приютят добрые люди и все будет хорошо.
Оставить любимого человека — Тоже стало довольно легким поступком.
Подумаешь — Судьба такая, виноват ты сам, и много других причин — Позволяют нам это делать и повторять снова и снова.

Прислоняясь ближе к теме — Мы всегда должны помогать своим близким и знакомым — И если у них что-то плохо, что-то не так — То мы должны им помочь.
Что-бы во время ответа — Человек знал — Что в том или ином деле принимал участие не он один.
Но и те кто рядом с ним.

Ведь все те кого мы приручили — Являются по-сути нашей частичкой, а значит мы должны быть всегда в ответе за тех кого приручили.

Здравствуйте господа.Сегодня 05.06.2012 я понял,что если сейчас не остановить алкоголь,то он остановит меня навсегда.Я был закодирован 1 раз и не пил более 6 лет.Потом почти год выпивал и были запои до 1 недели.В этом году прошел еще одну кодировку,но произошел срыв через 3 месяца.Я понимаю,что люблю свою жену,но она обвиняет меня,что я очень плохой и не исправим.Мне не верит она.Я очень хочу вернуть свою жену.Мы не в разводе,но даже не разговариваем.Если мы разведемся,то я потеряю все.И жену и ребенка.Как ей обьяснить ,что без нее не могу жить.Да может быть я показываю свою слабость,но мне не у кого спросить.

день не задался с самого начала.
Я проспала. отключили горячую воду и электричество с утра. Я прибежала в универ т.к. сегодня у меня началась сессия. Учусь я на заочном. Зашла в деканат забрать зачетку и узнала что меня отчислили еще после прошлой сессии якобы за неуплату,хотя я точно платила за год вперед. И приказ об отчислении есть и документы отправили мои в архив. Ну я поругалась,поскандалила,но так ничего и не решила потому что время поджимало и надо было топать на работу. Прихожу я значит на работу. Начальник вызывает меня в кабинет и радостно сообщает мне, что я безумно ценный сотрудник и они мной очень дорожат но после отпуска меня они обратно не ждут ибо в моих услугах больше не нуждаются.
и вот че-то меня это так всё веселит,что аж жуть. Весь день хожу улыбаюсь,и усмехаюсь над чем-то своим)))кажется я сошла с ума)))какая досада

Чувствую себя Ассолью: там говорят, что жизнь - дерево, тут говорят, да и собственные глазки у меня есть, сама все прекрасно вижу, весь серый забытый Екатеринбург. А далеко-далеко бьются о берега такой свободной и теплой Австралии пенные волны нежного Тихого Океана. Там люди дышат полной грудью и любят солнце. Там можно стать богатым, прийти в маркет и - отче наш еже еси - купить все-все-все, а останется сдача. Там нет проклятых небом вещей как колготки и лифчики.
От этой мечты особенно больно. больно от того, что нереально. Больно от того, что невозможно.
А если.......!

Поздравляю, город, ты победил. Последний гвоздь заколочен, последняя горсть земли брошена, и вот уже поэтично кружатся вороны.
Черные птицы в клетки закованы,
Вещие птицы, божие вороны...
Больше нет сил метаться. Я как каучуковый мячик в кубе: вверх-вниз, вверх-вниз, чем сильнее удар в попытках разбить стену, тем больше боли, тем больше стен равнодушно принимают мяч. Я закатилась в угол. Устала. Для того, чтобы двигаться, мяч должен прыгать. Я не могу без борьбы. Пока есть цель - есть жизнь. Я хочу на войну. Я хочу на Северный Полюс. Где ненависть и злоба, там любовь и радость в качестве гармонии. У бездействия нет обратной стороны, она серая, вязкая, тягучая как нечистоты.
Убежать. Жить не желаю на поводке, жить не желаю кому-то в угоду. Стены давят. А над моей могилой надпись мелом - Россия. Исправьте кто-нибудь на "Рашку".
Бездействие поглотило, наступила апатия, хандра, меланхолия. Четыре года тонула. Сегодня финал. Куда делась моя реноме?
Хотите верьте, хотите нет, но на этих хикки я совсем не похожа. Я, чертов нищеброд, еще верю. И мне за это стыдно. Дьявол, я больше скажу, я экстраверт, СЭЭ, уретральник, если вы понимаете о чем я. Зажатый, сплющенный. Мною движут 3 чувства: гордость, которая держалась дольше всех, зависть и честолюбие. Я обожаю людей, хотя умнее многих из них.
Вот и все. Принесите что ли гвоздички. А лучше лилии. Обойдусь без эпитафии. Человек без.цели и средств. Я как никогда близка к абсолюту. Абсолютному анабиозу.