Что же в сущности значит..этот бренд..одиночество ???
Почему нам одним оставаться не хочется ?
Умираем..рождаемся мы в одиночестве..
Одиночеством дышим..но общения хочется..
Ни смотря ни ни на что..ищем родственность душ..
И не важно кого..друг..ребёнок..иль муж..
Всё за что то цепляемся..всё куда то стремимся..
Через тернии быта как безумные мчимся..
А куда ? И зачем ? Где пространный ответ ???
На просторах земных его видимо нет..
Что же нам остаётся ???..
Распахнувши окно..грудью полной дыши..
Только это дано...
И мечтай..и лети..птицей вольною..ввысь..
Не сдавайся..прошу тебя..просто держись !!!

Мне 27 лет и сегодня я узнала о том, что у меня мог быть братишка или сестренка... я реву в голос - мне очень больно за этого нерожденного малыша. и мне безумно жаль, что когда-то в отношении его жизни был принят такой страшный выбор... я всегда хотела, чтобы нас у родителей было трое... оказывается, не зря...

Любовь долготерпима и милосердна, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоду, и не бесчинствует. Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине, и ведёт к свету. Любовь всё покрывает, и всегда, в любом проявлении — благословенна...

С праздником комрады...как там...Христос воскрес

...Даже не знаю з чего начать...Она забеременела...Я люблю ее...Но я не готов...а что самое обидное я вроде не зеленый в этом деле.Всегда предохранялись,ну были эксцессы что рвалась резинка но постинором запивала все норм,и таблетки пить заствлял а тут такое.. ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!!!!НИЧЕ НЕ ЛОПАЛОСЬ,ВСЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО,я уверен что ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!!!!!!!Откуда такое счасьте?как мне ей в глаза смотреть?а родителям? СПАТЬ НЕ МОГУ !!!!!НЕ ГОТОВ Я !!!лять,Аборт вроде говорила что нельзя потому-что детей больше не сможет иметь,а я хочу детей от нее НО НЕ ЩАС ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ну как так?жопа,такая жопа,я не хочу кидать ее и не буду но что мне делать если я не готов =(( очень дорога она мне,так не вовремя.

С некоторого времени я чувствую, что я слишком много привыкла отдавать окружающим меня людям - любви, нежности, понимания, принятия, уважения, терпения, помощи и прочего прочего прочего. Отдаю, забывая о том, что у меня тоже есть потребности: быть выслушанной, быть понятой, быть слабой или уставшей, быть принятой. А потребности эти есть. И я чувствую, что я истощаюсь. А когда люди по привычке продолжают ждать от меня отдачи - еще и раздражаюсь. И я собираюсь научиться соблюдать этот баланс - брать-отдавать. Пока я не знаю какими конкретно способами я могу это реализовать, но у меня есть ощущение, что стоит начать с оценки на этапе начала взаимодействия с человеком - а нужен ли мне этот человек? чего я жду от него? что хочу получить? что готова отдать, а что не готова? в общем как-то так.

Как всегда, задавшись вопросом я шерстю интернет. На тему брать-отдавать есть много интересного оказывается - вот вы знали, что если в партнерских отношениях кто-то постоянно очень много отдает, то отношения прекращаются, потому что второй партнер чувствует себя неоплатном долгу? Или вот например такую вещь:
"Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю."
Цитата взята с сайта Ольги Валяевой, психолога, http://www.valyaeva.ru/


А что у вас с брать-отдавать? всегда ли умели брать? а теперь? а как учились?

Давно уже хотела написать этот пост, да все откладывала это дело, боялась кого-то задеть или обидеть. Вот читаю некоторые блоги совершенно разных людей, на разные темы. Большинство пользователей, естесственно, оправдывают название данного сайта. Но люди. Почитайте, про какую проблему вы написали сегодня. Бросил парень. Недостаток внимания. Комплексы. Читаешь, и кажется, что эти мелочи являются единственными проблемами человечества. Нет, правда. Я, конечно, не беру во внимание действительно сложные ситуации, какие-то семейные конфликты. Но...подумайте о чем-то хоть на крупинку глобальнее. Создается впечатление, что многие здесь просто пытаются привлечь внимание надуманными проблемами. Ну смешно, честное слово! Лучше вспомните, что вы сегодня сделали хорошего, сказали ли хоть одно доброе слово родителям, поблагодарите их уже за то, что вы имеете сейчас и какими родились. Есть люди, которые даже этим обделены. Кто-то умирает от голода, у кого-то нет родителей, кто-то переживает смерть близкого человека... Плюньте вы на неурядицы с парнями и девушками, на внешние недостатки и прочую чушь. Да, это именно чушь. Выйдете на улицу и как следует прогуляйтесь, весна пришла, почувствуйте настоящую жизнь, не работайте на рейтинг. Будьте собой, не притворяйтесь, сидя перед экраном, лучше поговорите, именно ПОГОВОРИТЕ с близким человеком, с родителями повидайтесь, займитесь настоящим делом, которое пойдет на пользу вам и окружающим. Минусуйте, ругайте, но я не изменю своего мнения. У многих депрессия надумана, у кого-то просто внимания не достает, у кого-то юношеский максимализм. Смотрите на вещи реально, а не театрально.

Написала лет в 16, так уж не ругайте

Среди глухой тишины… в освещение нескольких догорающих свечей… в небольшом зале… на сцене стоял человек. Уже не те были его глаза… седина украшала его бороду, голос был хрип… Это Актёр…
Когда-то в этом театре ему рукоплескали тысячи зрителей. Десятки восторженных критиков помещали рецензии на спектакли с его участием в свои журналы, называя его талант «Божьей звездой». Толпы поклонников поджидали у дверей театра, чтобы только посмотреть на него ближе, а те, кто удостаивался его автографа, были на седьмом небе от счастья. Дамы, при его появлении на каком-либо торжестве, мгновенно краснели и начинали перешёптываться. «Ах, какой у него чудный носик» - говорили одни, «Да он - идеал красоты» - замечали вторые, «Если бы не мой муж, то я обязательно бы сбежала вместе с ним» - добавляли третьи.
Актёр никогда не был обделён вниманием. Афиши с его изображением украшали все мыслимые и немыслимые места столицы. Каждый его спектакль – был просто событием.
На Актёра приезжал посмотреть сам Король; и, стоит заметить, что он и его почтенная супруга редко пропускали спектакли, где так блистал Актёр. Иногда в Театр приезжали иностранные, весьма известные в высшем обществе, гости, такие как Король Английский, Королева Французская. Все они приезжали увидеть то, что все так восторженно одним голосом называли «Чудо-человек»…

Актёр, со слезой на глазах вспоминал, те самые времена, когда дамы при виде его падали в обморок, а их кавалеры кусали локти от зависти перед его талантом и его красотой. Десятки мальчишек из толпы кричали ему «Господин, я тоже хочу стать таким же великим актёром, как вы»… Восторг и аплодисменты сопровождали его всюду.

Но это время уже прошло…

Сейчас Актёр был дряхлым, немощным стариком. У него не осталось ни славы, ни былых почестей, ни друзей, ни близких. Всё это исчезло из его жизни в один момент… тогда, когда он разорился… Его глаза затмил свет яркой славы. Деньги сыпались рекой. Он тратил много, и, в основном, без всякого толку. Подарки множеству любовниц, дорогой парфюм, новые кареты… всё это стоило дорого, слишком дорого… Актёр залез в долги. Попросив помощи у людей, которых он всё время называл своими друзьями, получил грубейший отказ. Люди стали отворачиваться от него. Режиссёр Театра не желал работать с таким бедняком как он. И, после долгих молитв, режиссёр согласился на то, чтобы Актёр остался в Театре, но только в качестве его уборщика.
У Актёра на тот момент помутнело в глазах. Всё, что он нажил своей игрою, все его друзья, поклонники - всё исчезло за один миг. Предательство близких людей пошатнуло его здоровье. Он стал часто болеть, у него начало прихватывало сердце.
Но больнее всего ему было смотреть снизу вверх на сцену своего родного Театра, когда там кто-то настолько бездарно играл Гамлета… Гамлета – его любимую роль, благодаря которой он и прославился.
Когда-то он восхищал тысячи людей, но внезапно его единственной подругой стала половая тряпка, намотанная неуклюже на старую, разваливающуюся швабру.

Так много всего произошло.

Жизнь, когда-то насыщенная и яркая, стало тусклой и бессмысленной.
После своего ухода в неизвестность, Актёр перестал доверять людям.

Жалование уборщика было невелико. Трёх медяков ему с трудом хватало, чтобы оплатить аренду комнаты на окраине города. На еду денег не было, поэтому ему приходилось ходить после работы в таверну, неподалёку от Театра, и петь там за жалкие гроши. Посетители кидали в него булкой, картошкой - всем, что попадалось им под руку. «Повой ещё, собачка!» - кричали они. После каждого представления, Актёр подбирал недоеденные остатки, съедал их, и весь побитый и в синяках уходил домой.

Актёр ещё раз обвёл взглядом зрительный зал, пустой и тёмный. Он поклонился, как смог. По его лицу потекла слеза.

«Ну что, ты попрощался?» - спросило высокое существо за его спиной. На нём была одета чёрная, скрывающая лицо, мантия, а его костяная рука сжимала древко косы.
«Да», - тихо прохрипел Актёр. Он подошёл к существу, и они вместе ушли в темноту.

Погасли свечи…

вернулся к жизни, частично. Стал вновь ходить на разные курсы,один из самых любимых это психология. Уважаю и люблю я эту науку. Заставлял себя учиться. Завел новые отношения..с прекрасным человеком. Никогда он не узнает,что у меня на душе(не поймёт,знает меня другого).. от этого становиться тошно. Друзья говорят, я сильно изменился, с тех пор как с ним. "Строишь из себя хорошего.. хватит носить маски,тебя уже не существует". как-то так. а ведь и правда. я не помню ничего о себе.. Блять,это невыносимо. На психологии, на прошлой неделе обычное знакомство с новенькими проходили и каждый должен был написать несколько слов о себе. Я не смог написать ни строчки. Понял, что не знаю что писать. ни одного качества.. пол часа думал и не вспомнил НИЧЕГО. остальные спросили "почему ты не можешь ничего о себе рассказать?", за меня ответила подруга сидящая рядом: "он разделён на десятки личностей,со всеми ведет себя по-разному и окончательно забыл себя настоящего" обидно было это слышать..подавлен.

Незнаю зачем пишу этот бред...просто хреново как то...наверное нужно высказаться...наверное я схожу с ума, я полон противоречий, ненависти к себе и к окружающему миру...я боюсь оставаться один...хочу умереть, а ведь ждать осталось совсем немного...еще немного и у меня появится шанс снова радоваться жизни, но смогу ли я? после всего этого негатива внутри меня как будто что то сломалось...но я понял что то...не люблю жаловаться, меня тошнит от этих слов, стыдно за себя...но если не скажу, боюсь что не выдержу...в такие моменты мир кажется однообразным и скучным, кажется ничего совсем не радует, везде вижу разочарования и негатив...может быть я стал пессимистом...я не знаю, я вообще ничего не знаю...слова, мысли путаются в голове...все это похоже на плохой сон...как все хорошо начиналось...может быть я все усложняю, а может все и так не просто...я ни в чем не уверен, постоянно копаюсь в собственных мыслях, мне не хватает общения, но я боюсь общаться...ничего не интересно...хочется сказать себе: "соберись тряпка!" но не помогает...в голове вопросы зачем? почему? на которые нет ответов... могло ли все быть по другому? может мне просто не хватает тебя? ведь ты лучшее что случалось со мной... уже не важно... я ненавижу себя... надеюсь все наладится... спасибо что читали это...простите за слабость