Сегодня слушала своих коллег по работе и удивлялась. Говорили о том, как лучше "приманить" к себе мужчину. Я просто ужаснулась, когда узнала, на какие страшные вещи идут люди, чтобы заставить любить себя. Мне стало так жалко бедных мужчин!!! Зачем их приманивать? Они же не подопытные животные (хотя за их защиту я тоже выступаю)!!! Девченки! Думайте не только о себе и своих желаниях, но и о том, каково быть на месте "жертвы".

Говорят, что за жизнь надо бороться. У меня сразу возник к вам вопрос, с кем надо бороться? Может с обществом, в котором мы живем? Может с самим собой? Подумайте адекватно. Хочу услышать ваше мнение.

и только сейчас я начинаю понимать как это хорошо: трава под ногами, журчанье воды, да тот же запах черемухи окрыляет и дает немного времени расслабится от этой доморощенной суеты....

У меня за плечами 19 лет брака,и что? Старшему сыну 18,младшему почти 5,а на душе кошки скребут,мой муж алкоголик.Что только я не предпринимала за эти годы и кодировала и уходила,муж первый и единственный мужчина у меня в жизни никогда ему не изменяла,я не курящая,хорошая хозяйка,заботливая мать,всегда слежу за собой даже дома в макияже,что ему не хватает,есть работа своё жильё,огород и умоляю его,и скандалю всё бесполезно,развода боюсь,мама так воспитала,чтобы не случилось сохранять семью во чтобы-то не стало...Знаю,что не одна я такая,многие так живут,но мне всего-то 37 лет,для себя практически не жила всё для семьи,а он пьёт и всё ему можно так сказать по-барабану,хочу что-то изменить в своей жизни,но не получается,а может просто лень...да и привыкаешь ко всему даже к плохому...что мне делать незнаю,может кто подскажет или поделится своим опытом.

10 апреля. все как всегда: дом-работа-дом-работа, адский круг жизни!!!!!!!! а отдохнуть когда? ну почему, ну зачем???? я сама не могу пока ответить на эти вопросы.. А ты смог?????????

Прошло всего навсего 2месяца после того как я корректировал самочувствие в стационаре и к сожалению
настроение опять пошло на спад хотя я и принимаю кучку лекарств каждый день.
Думается мне что депрессия так просто меня не отпустит,
да вообще то я в курсе что она будет у меня до скончания моей жизни, так мне сказали еще 6 лет назад, когда я заболел
(интересно я запятых опять наставил больше чем надо (смаил) )

Может всё дело в смене сезонов, говорят в это время обостряются болячки...
надеюсь, что всё скоро наладится, а если не наладится то не беда я привык.

Часто жизнь человека сравнивают с жизнью бабочки, но лишь недавно я для себя открыла ещё одну причину по которой это сравнение уместно.

Оказывается в тот момент, когда бабочка выбирается из кокона, происходит определённый процесс в её крыльях. Они наполняются нужной жидкостью, которая придаёт им возможность нормально функционировать. Но это наполнение происходит лишь тогда, когда бабочкой предпринимаются усилия для "выхода", причём если использовать слова понятные нам, то эти усилия можно назвать "сверхчеловеческими". Но именно так у бабочки появляется возможность полететь. Лишь преодолев эту огромную трудность её крылья смогут нести её тельце по воздуху. Помоги ей кто-то в этот момент "преодоления" - и крылья уже не наполнятся той силой, нужной им для полёта. Ведь суть в том, чтобы именно в момент преодоления они эту силу обрели.

Страдания, горе, проблемы в жизни человека - это ли не те препятствия, уверенно преодолевая которые мы наполняемся силой для полёта?

Это уже проблемы.... наверное, это уже проблемы. Работа так и не появилась,, сессия приближается неминуемо, а состояние все не выравнивается. Настроение уже не ползет вниз, а падает, как будто у него из-под ног табуретку выбивают. И что самое интересное - ни с того ни с сего. общаться с его друзьями я панически, истерически не хочу. Просто до воя. Нет и все, ни с одной рожей... хотя нет... двое мне глубоко симпатичны. хотя бы не бесят. прошлая ночь далась отвратительно, я не спала часов до 4, наверное... засыпание становится сущим кошмаром, снова мысли, страхи, ужасы. Осознание одиночества и пофигизма людского не оставляет ни на секунду. И самое отвратительное, что я сама себе не товарищ в данной ситуации. Как-то так растеклась, разбилась на осколки и собрать их не могу. Вишу, сузествую в состоянии сомнамбулы. Сегодня для себя открыла, что не хочу ничего. Даже есть не хочу. Делаю это на автомате, как робот. Уево, товарищи. Если не буду вести блог, свихнусь, наверное. А ведь так хорошо начинала...))) забавно, да? Слежу за собой, общаюсь с близкими и учусь исключительно на самодисциплине. Как вернуть себя? Свое прежнее позитивное умонастроение? Желание, мечты, ВЕРУ??? не знаю.... Ко всему прибавился еще страх заболеть. Боюсь психосоматически себе запустить что-нибудь. Кошмар. Вроде, и жаловаться не на что, а настроение и состояние... никому не пожелаешь. Я скоро энергетически людей отталкивать начну. Что делать? ЧТО РЕАЛЬНО ДЕЛАТЬ???

P.S. 2 недели успокоительного, аутотренинга и периодических срывов. я не знаю, что делать. настроение вверх не лезет, мысли позитивнее не становятся.

Давно тут не была, мало вероятно, что кто помнит. Но речь, и не об этом. Я всегда старалась не унывать, моей жизнерадостности всегда было больше чем нужно, и я всегда ей делилась. Какие бы сложности не попадались, я всегда знала, что их можно преодолеть. Но тут стала совсем другая проблема, в мире много зла. Но я всегда старалась его не замечать, как и нет вовсе. Однако время то идет. И вот стала присматриваться к окружающим, к парам, лож, измена, не уважение, все это в той или иной мере присутствует. Я не осуждаю, это их жизни. Но не вольно возник вопрос, а отношения построенные на уважение, доверии и любви. Они есть в нашей жизни? есть ли шанс самой найти подобное? и одного к ста достаточно. Но, не ищу ли я того, что в жизни и нет то во все? Я понимаю, все скажут конечно есть. Ведь так положено говорить, так приучили думать. Но если кого не затруднит, хотелось бы услышать, конкретный пример. Можно в личку. Заранее очень признательна.

P.S. Огромное спасибо единственному человеку который откликнулся, приятно надеяться, что все таки такое еще есть.