Прошел уже месяц, как я перестала общаться с друзьями. И это время приносит мне все новые неожиданности. Я решила забить на проблемы и наслаждаться тем, что наконец-то стала уделять внимание себе любимой, и вот пожалуйста. Сегодня про меня вспомнила одна моя старая "любовь". После года молчания. И это уже третий бывший за две недели.

Терпение приносит свои плоды. Будьте терпеливы, друзья мои. Они еще пожалеют, что потеряли нас!

Мне очень трудно просить людей о чем-либо. Даже если мне не помешала бы помощь коллеги по работе я скорее сего скажу что то вроде "там человек приходил за тем то и тем то" вместо того, чтобы сказать - "я очень загружена, ты не могла бы ... " И чаще всего я стараюсь делать то что мне нужно сама, всячески избегая при этом участия вопросе других людей. Я настолько давно живу именно так, что уже и не чувствую - а что это для меня? так тяжелее или так легче? должна быть просьба о помощи осознанным поступком или просто порывом когда мне нужна помощь? хз... а у вас как?

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи!..

Ф.Тютчев

Чем занимаемся, народ? Банально, да? Ну давайте не банально..

Чем вы занимались час назад?
А сегодня утром?
А в прошлый вторник?
А в первую неделю прошлого месяца?
А в первый месяц прошлого года?

Странное вот у меня ощущение. Я не знаю. А вы?
Время то - вот оно. Оно идёт своим чередом.
А память? Беспамятство - это тоже время? Иногда кажется, что это какой-то отдельный пласт реальности. Точнее выпадение из оного. И времени там нет. Точнее есть только время. А нас в нём - нету.
У меня такое чувство, что не было бы этого вторника, января или осени.. ровным счётом ничего не изменялось бы. Логичен вопрос. А Зачем этот вторник или осень тогда вообще были? Что они в нас оставили? А если ничего не оставили - были ли они для нас вообще? Или просто прошли стороной? Убиваем время? Убили? По-моему даже в него не попали.
Вот сидите вы в нете, пялитесь в телик, курите, болтаете о погоде... И я сижу, курю, болтаю.. Да мало ли чем ещё занимаюсь. Время? Убиваю. И вы, вероятно, тоже убиваете. Убиваете день, убиваете месяц, убиваете год...
И это, что уж греха таить, нам похоже прекрасно удаётся.
Только в итоге несколько иначе всё получится. Никогда нам время не убить. Это время нас убьёт. Рано или поздно. Точнее даже не рано там или поздно. А просто убьёт. Убьёт ли оно нас завтра, убьёт ли нас через 50 лет. Рано? Поздно? Убьёт. И уже неважно будет, кто раньше а кто позже. Всё едино.
Почему сейчас то тогда нам это так важно? И важно ли...

Мне 39 лет, работала себе и работала в рекламном агентстве больше семи лет. И тут мне видите ли не понравилось новоен руководсто. Ну и взяла и ушла на другую работу. А тут ничего не получаестя! И назад пути нет! А мы тольок ипотеку взяли, еще переезд был тяжелый. Что мне теперь делать? Пытатсья что-то сделать здесь? Искать другую работу? Как начать жить нормально!

Я устала от печали,
Отого,что я одна
Всё меня уже достало,
Впереди печаль моя
Мы,как корабли в тумане,
Кто куда плывём на миг
Мои мысли все в обмане,
А в душе писклявый крик
И скребуться где-то кошки,
Ночь в тумане,боль в вине,
Моя жизнь в твоём окошке
Посмотри....возьми себе
А душа,как вялый странник
Всё бредёт,бредёт в темне
Всё прошло,как белый бантик
На яву,а не во сне....

Кажется, я поняла призвание психотропных: смягчить угрожающую деградацию потенциальных алкоголиков, наркоманов, шизофреников... Я стала любить лежать в кровати, мягкость и ничего больше не нужно... Сегодня принимала ванну(делаю это теперь пару раз в неделю) и ловила настоящий кайф от благоухающей пены, от того как она взбивалась под душем, такую нежность, не перебиваемую грустью от моего новоиспечённого живота, я не помню, когда последний раз мыла посуду, я запрятала сироп с эфедрином далеко - далеко, я не задумываюсь об экстази и не хочу выпить (а ведь обидно, что сейчас, через 2 месяца паспорт начал бы мне в этом способствовать!) И всё потому, что мне больше не нужно расслабляться, мне не нужно уходить от мыслей, от одержимости мечтами, что бы почувствовать себя должным образом мне нужен лишь 14 - часовой сон и благоухающая хвойная пена. Я больше ни к чему не стремлюсь, я разучилась хотеть, "бежать" куда - то... если бы я могла бы почувствовать стыд, то стыдилась бы как в аду... боюсь это не закончится... sos...

Что же я сделала опять? Такое разящее разочарование в этих словах... какая такая непростительная ошибка была мною допущена? Как можно говорить такие жестокие слова, если любишь, может можно если не любишь а только хочешь себя убедить в том что любишь? Похоже, у нас обоих слишком много проблем, для того чтоб быть вместе, слишком много претензий. Мне так жаль, и смертельно грустно от этой мысли. Видимо количество тараканов в голове может иметь критическое значение для отношений. Мне не свойственно сдаваться после первых трудностей, но свойственно разочаровываться после таких слов... Я видимо, причиняю ему боль, раз он так реагирует, и не могу себя контролировать, раню его, мы раним друг друга. Мне так не хочется его ранить, он дорог мне, он ранимый и сам ранит меня, я чувствую, что опять стремлюсь к одиночеству, чтоб не чувствовать боли. Не могу понять себя и его, он ищет во мне изъяны, обижает меня словами, все повторяется, и видимо дело во мне, моей нелюбви к себе? Я путаюсь еще больше, не могу бороться, спутаны руки, мысли. Не могу изменить, не так быстро(кажется будто времени не хватает, нужно измениться прямо сейчас), все так ригидно, и запущено...

Пишу здесь а не ему, потому что не знаю, что ему еще сказать, и знаю что сомнение разрушительно, но поделать ничего не могу с собой, наверное он тоже, иначе бы не писал мне таких слов. Не знаю кто начал, но остановиться мы не можем. Неужели не сможем?

Все рассказала.
Начала с другой темы, еще одной детали обо мне (о которой мало кто знает), потом перешла к главному. Восприняла вроде нормально, даже очень я бы сказала понимающе. Но потом...
Когда мне надо было уходить она стала очень апатичная, почти ничего не говорила, не отвечала мне ничего толком... Так я и ушла.

У меня опять тихая паника...

П.с. я понимаю, что ушла в 2 часа ночи, и что она устала, но

Нет ничего проще, чем вытащить человека из огня. Но нет ничего сложнее, чем суметь погасить при этом пламя в нём самом.