Приветствую всех читателей. Пишу уже здесь, хоть кому-то выскажусь в итоге. Зовут Егором, мне 18 лет, родительский дом находится в маленьком поселке городского типа (они же дачи) в однокомнатном домике с цветущими плесенью изнутри стенами под мегаполисом. Здесь и прошло мое детство. В город в основном я ездил всего лишь ради школы. С 1-го класса я сидел за последней партой в одиночестве «из-за роста». Будучи стеснительным и неспособным постоять за себя (дрыщем), я быстро стал объектом для насмешек и тортур со стороны сверстников вплоть до 9-го класса. Меня публично оскорбляли, прятали мои школьные принадлежности чуть ли не по всей школе, на стрелах, которые организовывал уже я в порыве ярости, меня били, а потом мать в добавок, будучи моим классным руководителем из-за неподобающего для сына учителя поведения. Единственные несколько человек вне города, с которыми я более-менее ладил, уехали жить в город, а лучший друг (на тот момент) сделал непоправимое: обеспечил инвалидность на всю жизнь мою родную сестру, которой до и после трагедии уделяли больше внимания. После этого я даже родителям не мог верить. Я уже толком не помню сколько мне было когда родители развелись. Отец до 12 лет был за границей на заработках. Мы еще как-то ладили года 3-4, но после он начал ходить по бабам, постепенно отдаляясь от меня. До 17 лет Интернет был моим последним оплотом, замочной скважиной, через которую я смотрел на мир, где я мог скрывать себя и свои недостатки. Все свое сознательное детство я был замкнут в себе, был в депрессии из-за своей ненависти к себе за недостатки. Я все это время попросту сычевал: не уверен в себе, не понимал, чего я хочу в жизни добиться, не ходил по девочкам, так и ни разу нормально не целовался с ними до сих пор… И вот стукнуло мне 18 закончил школу, уехал за 1000 км от дома, смог поступить в престижный ВУЗ, думал, что все будет иначе, что мое прошлое осталось дома, я стану другим, ибо новые люди с иным менталитетом, иной город, иная обстановка… Но все по кругу: депрессия, сидение в общаге смотря в потолок (если что не курю, не пью, не колюсь… да что там, я впервые вздрочнул в 16 лет). В итоге меня отчисляют с первого курса, отец как узнал, сказал, что я сам по себе, а мать в слезах и отчаянии, но говорила о том, что теперь перебирайся к папе… Я так жалею о том, что я упустил в детстве столько возможностей, не работал над собой. И теперь я чувствую что мои беззаботные детство и юношество прошли мимо меня незаметно. И самое ужасное, что теперь и моя жизнь дальше обходит меня стороной, ведь я по-прежнему не общаюсь с людьми. С родителями я говорил об этом не сразу: я боялся, что если расскажу что со мной, то они меня оттолкнут, что и, собственно, произошло. Я просто уже не знаю что мне делать и как дальше жить: есть ли смысл поступать снова, если знаешь каков исход будет + армия не за горами, но сам факт того, что отныне я сам по себе, остается фактом. Может о самоубийстве я практически не думал, но нанести вред самому себе постоянно на уме. Я – будущий мужчина, а страдаю какой-то херней, что и бесит меня. Другие не имеют родителей, или попросту инвалиды, или живут в худших условиях чем я, однако они по-своему могут быть счастливы, а я нет, что и бесит меня. Попросту не могу понять что со мной не так, что и бесит меня. Я хотел бы какой-то интересной жизни: немного друзей верных (3-4), коллектив интересных людей, вторую половинку, какие-то яркие и порой темные моменты в жизни, здоровое тело, хорошую профессию, которую я буду любить, парочку хобби для души и так далее, то есть – просто хочу нормальной жизни как у всех, а не наблюдать как живут остальные, как плачет мама, как отцу насрать, как другие тыкают на пустое место, тыкая на меня и говоря, что я ничего не стою, не представляю и не добьюсь. Если кто-то бывал в подобном дерьме, подскажите как из него выбраться…

Я не пишу сюда то, что действительно важно. О смерти отца, болезни матери и брата. Поэтому будет очередная лажа о парнях.
Объявился человек, от которого ни слуху ни духу было с марта. Тогда мы расстались. Сейчас он очень хочет со мной встретиться.
Но он шикарен, он привык к лучшему. И тут я, прыщавая, толстая дура. А он говорит, что я нужна ему. Я боюсь, что он увидит меня такой, как я есть. И почувствует омерзение. Я дико неуверена в себе. Но после того, как он появился, я мечтаю о нём, хочу встретиться. Но я урод.

Простенькая цветочница пробная. Сделал давно, но что - то руки всё не доходили обработать. Сейчас покрою морилкой, лаком и выставлю на продажу

Зачем мы приходим сюда? Нам всем очень плохо и одиноко. Друзья устали от нас и нашего нытья.Мы приходим высказаться,что обижены на этот мир и ищем поддержки от таких же умных,интересных.индивитуальных личностей как мы сами, даже не обязательно пичкать друг друга советами, а просто поговорить,найти что-то общее..Или выплеснуть негатив...Почему много злых людей? Нет таких. Много обиженных. Мы все такие хорошие, но ничего не получается. Значит пора встретиться с собой. Все так? А чего хочется в действительности? Что нужно для этого сделать? Чем я сегодня порадую себя и вас? Просто будьте,живите, падайте,но взлетайте. Увидев солнце-улыбнитесь, я верю в таинство космоса, ничто не случайно, и стоить мне только захотеть, то меня обязательно будет ждать потрясающее будущее. Давайте общаться.

Никогда не верил в карму, не верю и поныне. Гнусные существа живут и здравствт, молодые умирают. Если не считать последних лет, когда каждая катастрофа даётся мне как личная трагедия (что странно, ведь именно в последние годы я озлоблен на всех), особенно тяжело далась гибель юных ребятиз Локомотива.
Однако же вы наверное уже слышали, что позавчера в Волгограде пассажиры катамарана не пережили столкновение с баржей. Однако наверное не все в курсе, что за человек управлял катамараном. А был это опьяневший экс-глава одного из районов области. Пасынок генерала милиции, он уже в 32 года стал главой района, будучи бизнесменом. За время карьеры дрался с милиционерами, стрелял на турбазе под сухой, совершал некие противоправные действия сексуального характера. В итоге правосудию это надоело, и чиновника осудили по всей строгости закона - на 4 года, закончившиеся в итоге УДО. Если верить комментариям, у его отчима есть ещё один сын, и этот сын сейчас умирает от рака.
Но вот в происшествии погибла одна молодая девушка, судя по профилю в ВК, она была далека от того, чем обычно промышляют недобросовестные работники различных органов. Её мать, работник фонда помощи животным, также погибла. Не знаю, что они делали у этого типа, но их пример явно показывает, что карма не работает

Как-то неспокойно на душе, тревожно. Как-будто тучи сгущаются перед большой бурей. Да так оно и есть на улице. Пасмурно. Какой уже день мне тоскливо. Солнечной энергии нет, поэтому все так серьезно, напряженно, тревожно на душе. Кошмары сниться начали.
И от дел я бегу не знаю зачем, ведь они никуда не исчезнут.
Надо себя чем-то порадовать, немного развеселить, но я не знаю чем.
Ведь если развеселить - угол зрения немножко поменяется. Но вот что-то ничего не увлекает пока.

Всё больше презираю вас... Хотел бы относиться как раньше, с пониманием, даже к фрикам... Но нет. Омерзение заместило всё.

целых пять лет я мучалась вопросом, насколько было оправдано в моем случае кесарево сечение,которое мне пять лет назадсделали. Было то лучше,то хуже,то совсем плохо. И вот только сегодня узнала,что кажется все э
то было зря. Я сама дура, совершила жестокую неоправимую ошибку, предала себя и свою природу. Больше я не вписываюсь в естественную природную систему, а превращаться в киборга и влачить овощное существование ,тянуть при этом ребенка, к которому кроме раздражения ничегго не испытываю и только ломаю ему психику, я не вижу смысла. Также не вижу смысла мучиться,постоянно думать обо всем этом дерьме. Мне хочется умереть. И сделать это максимально естественно (хотя бы это,раз уж естественно родить я не смогла).прощеизбавиться от этой истерзанной шкурки и втащить свою душу в новую, чем долго и мучительно влачить жалкое существование в старом ,истерзанном теле. да,для кого-то это надуманный предлог,но только н едля меня.

минутка самоуничижения.
никак не могу понять, что со мной происходит.
Вчера звонила мама. Говорили часа два - она рассказала в подробностях про всех моих сестер, их мужей, их детей, достижения детей, финансовые достижения мужей, а также про теть и бабушку и родную сестру и её достижения.
И пока я слушала - мне было в целом интересно потому что я люблю своих сестер (и их детей и с симпатией отношусь к их мужьям), и рада узнать, что они в порядке.
Но почему после разговора с ней меня не оставляет ощущение, будто я дерьмо, которое даже не какашка, а бесформенная клякса, размазанная асфальтоукладчиком жизни? (больше пафоса богу пафоса111)
Короче, я ощущаю, что я ничего не стою. Что все вокруг - лучше меня (хотя младше), а я - ничего не добилась.
И хотя рациональная часть меня в отчаянии кричит, что это не так, достучаться до остальной части ей не удается. Я испытываю ненависть к себе. И ведь я понимаю, что это не совсем зависть - мне не интересно то, в чем они добиваются успеха, но я искренне рада, что они нашли область, в которой они хороши настолько, что завоевывают призы или зарабатывают много денег.
Может, меня гложет то, что у меня нет такой области? Я не знаю, для чего я в этой жизни. Я не знаю, что и кто я. И эти вопросы встают снова, в еще большей беспощадности и безжалостности.
При этом сегодня я случайно абсолютно узнала, что выиграла в конкурсе эссе, но неправильно указала адрес своей эл.почты, так что организаторы конкурса не могут теперь со мной связаться...
Пытаюсь решить этот вопрос, но мысль о том, что я говно всё больше одолевает. И приз я скорее всего не получу, потому что пролюбила объявление итогов.
Я понимаю, что всё это глупо. Надо бороться с этим.
Я не понимаю причин, почему от разговора такой эффект, но он есть.
Я бы не променяла свою жизнь и саму себя ни на что и ни на кого другого - это абсолютно точно. Тогда почему я так себя чувствую?
Пью кофе, слушаю Агату Кристи (обычно я их не люблю), вроде полегче. А еще нашли очень красивые календарики, которые собирала, вероятнее всего, давно покойная девушка. Мне они очень понравились. Думаю, обклеить ими шкаф, среди них правда есть очень красивые.
Суеверная часть меня (воспитывавшаяся простонародно-религиозными (т.е. смесь православия с язычеством в твердой уверенности, что всё это православие) мамой и бабушкой) то ли вопит от ужаса, то ли заинтересованно наблюдает. Почему смерть так привлекательна и так страшна? И так беспощадна.
И да, почему я, такая вся научная, такая вся за науку и образование, иногда замираю в ужасе, потому что делаю то, что по приметам делать нельзя? Почему иногда ко мне приходят домовые и прочая нечисть, почему почти каждая ночь - кошмар, а после кошмаров в жизни настуцпает жопа, почему иногда у меня едет крыша?
Почему, почему, почему?
Кто я?
Господи, Абсолют, Джа, Вишну, кто ты там есть - почему ты молчишь, если ты есть? Если ты есть и создал всех нас - почему ты создал нас такими?
А вообще, нас создала эволюция и психика - результат эволюции, увеличение лобных долей мозга и развитие впф.
Но иногда так хочется обратиться к кому-то, кто знает ответы. Но никогда их не скажет.

Если гора не идет к Магомету, тогда Магомет пойдет к горе.
То есть, если не нашлось 2 добровольных девушки, которые были бы соласны утолить мучительную жажду Василия,
тогда давайте скинемся на 2 надувных куклы и на этом вопрос закроется.
Это не так много на самом деле.