Да ты же всех ненавидишь! Наверное, кажешься себе самым умым
Ты считаешь себя аполлоном, что ли подводным?
Новым ноем? Францем, блядь, Кафкой? Альбером Камю?
Жан Полем пипиркой? Джером Блядь Клапкой Джеромом?
Ты гусар что ли? У тебя совсем нет башки!
Сидишь как султан на унитазе и вешаешь на всех ярлыки!
Прояви, говорит, немного уважения к моим знакомым
Только и знаешь как злая гиена смотришь из панциря

«Наука? Чепуха! В этой ситуации одинаково беспомощны и посредственность, и гениальность. Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоёвывать никакой космос, мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с иными мирами. Нам не нужно других миров. Нам нужно зеркало. Мы бьёмся над контактом и никогда не найдём его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которой он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек…»

ага...я в процессе,пытаюсь разобраться здесь) никогда раньше не вела блоги,да и вообще представление что это такое пока весьма призрачное)ну и насколько я понимаю,это должна быть первая запись) что ж,сейчас гляну как это выглядит)

Я люблю комедии. Комедийное кино, книги, мультфильмы... они мне помогают не выйти из колеи, когда так тяжело.

Комедии дарят нам смех... Смех, которого нам так часто не хватает.

Сегодня мне очень страшно. Страшно читать чужие мысли. слушать чужие разговоры, смотреть на чужую жизнь. МНЕ СТРАШНО. МНЕ ДИКО СТРАШНО. Я страдаю паническими атаками, и чувство страха бывает мучает так, что уже не замечаешь, что воешь, как забитый волк, вымотавшись, вымучавшись.... они изматывают. вытягивают силы, измочаливают и оставляют в покое, когда ты физически не в состоянии даже просто уверенно держать кружку руке. Рука дрожит. И мне сейчас страшно, это не паническая атака, но это страх. Я читаю ваши блоги и хочу как-то помочь, написать что-то ободряющее, что-то в поддержку, показать, что вы не одни. Но сейчас я почти в ужасе. Не могу взять себя в руки. Это какой-то кошмар. То мы последнее нормальное поколение, то "куда мы катимся? а катимся мы в небытие", то какая-то тяжелая инфернальная чушь по поводу религии и веры. и все, абсолютно все сводится к тому, что жизнь бессмысленна и скоро конец всему. Каждый имеет право высказать свое мнение, каждый приходит сюда, чтобы поделиться страхами, проблемами и переживаниями. Но неужели вы не думаете о том. что кто-то может прочитать ваши мысли и еще больше войти в депрессию, в штопор, а потом выйти в окно??? Одно дело, когда человек пишет о своих проблемах, и совершенно другое, когда он чуть ли не пропагандирует всему о том, что все хуже не бывает, все не имеет смысла и все мы того уже очень-очень скоро. Я знаю, что многие могут со мной не согласиться. Потому что здесь люди выговариваются. Но можно чуть больше позитива??? Пожалуйста. Сегодня плохо мне. Реально. Страшно. Я не хочу попадать в воронку панических атак просто потому, что кто-то считает, что небо пустое, любви нет, и все хреново. не нужно говорить за всех. это ведь нитак, ребята.

З.Ы. ПЕРЕД П/А ОБЫЧНО ГОЛОВА БОЛИТ. ПОЖАЛУЙСТА. НЕ НЕГАТИВЬТЕ, ЕСЛИ МОЖЕТЕ. МЫ ОЧЕНЬ СВЯЗАНЫ Д/Д.

Моя самая любимая песня группы The Rasmus под названием "Last Generation".


Очень красивая песня и по смыслу и по звучанию. Я всегда включаю её, когда мне плохо и когда мне кажется, что света в жизни уже нет. И мне становится легче...

А какая Ваша самая любимая песня и помогает ли она Вам по жизни?

Напишите своё мнение по поводу этого.
Возможно мы были последним поколением, у которого было детство, настоящее детство, мы радовались каждой мелочи, улыбались,были счастливы. Мы играли в фишки в школах, смотрели покемоны, зов джунгли, зачарованые и много много чего интересного. Мы радовались когда нам покупали новые катриджи на Dendy или на Sega. Не было ни каких телефонов, мы выходили гулять с утра и приходили вечером. А как было страшно, когда кто то из друзей тебе говорил что тебя мама ищет. Было шикарное детство. Мы гуляли, играли, было о чем поговорить. МЫ ЖИЛИ.Когда я вспомнил крайний раз своё детсво, свой дворик, как бегали курить "не взатяг", когда я это вспоминал, по щеке скользнула слеза, ностальгическая слеза, эта слеза была первой за многие годы. Как же было хорошо, вы вспомните!
А что сей час? Мне страшно за следующее поколение, реально страшно. Страшно за своих детей. Да даже сей час дети растут на жестоких компьютерных играх, просиживают в интернете, ни чему их уже не удивить. У первоклашек iPhone'ы. Вот недавно мой старший брат купил своему сыну двух ядерный компьютер. Так тот даже не обрадовался, он сказал следующее-"Блииин пап, он всего лишь двух ядерный и со слабой игровой картой". Это ужасно.
Гордитесь. Ведь мы последнее нормально поколение. ПОСЛЕДНЕЕ. Дальше тупик (Deat end). Мне страшно.

Почему мы останавливаем себя? Почему я останавливаю себя? Куча желаний, куча возможностей заполнить пустоту внутри разными вещами. Я хочу все и ничего не делаю, не знаю за что браться. А может быть я понимаю что во всех этих вещах можно разочароваться? А может быть я просто оправдываюсь и просто обленился душой? Как говаривал один киногерой:
-"...бывают ситуации когда стоишь на краю обрыва, смотришь вниз и тебе хочется прыгнуть. Так вот, мне сейчас не хочется...".
Если старость - это желание чего-то хотеть, то я порой превращаюсь в старика... Это пустота? А конец еще не скоро...

Знаете,как бывает в этой жизни???Тебе надоедает всё...Одноклассники,затем одногрупники,которые вечно обсуждают,как ты одета,как накрашена,с кем встречаешься...всем ты мешаешь...Мальчик,который ходит вокруг да около,делает комплименты,а признаться в чувствах не может,потому что зависим от мнения своих друзей

Ребят, я люблю, это ведь хорошо, правда? Конечно правда, до поры до времени... А потом это перерастает в дикую зависимость от человека, и ты просто не знаешь куда деть себя, потому что понимаешь, что ему не нужен и сделать ничего не можешь. Малейшее проявление внимания ко мне вызывает у меня просто неземной восторг и дает мне такой заряд энергии... Завишу от него. Ко мне он относится по-другому. Знакомые, если стоят рядом, не получают от него столько внимания, сколько получаю я,а может мне просто кажется...Я стану для него идеальной. Я вытерплю его характер. Я отдам ему столько тепла, сколько у меня есть. Я отдам ему все... Только надо ли это ему? Конечно вида я не показываю. Такая же как и всегда, улыбаюсь, шучу. И если бы только кто-нибудь знал, как в эти моменты меня разрывает изнутри. Хочу видеть его, чувствовать... Хочу просто быть рядом...