Я не люблю много говорить,предпочитаю больше слушать людей,а тем более не люблю говорить о том,что на душе...но сейчас наболело,решила попробовать,а вдруг поможет.Кто-то скажет,что всё это не проблемы,я не одна такая и вообще...но мне очень одиноко.У меня есть мои родные,они всегда поддерживают меня,но,хоть меня и окружает много людей,я уже давно не чувствую себя счастливой.Друзей,как таковых,у меня нет....есть только знакомые,но они столько раз заставляли меня "радоваться",что я перестала верить людям....Иногда мне кажется,что вот оно счастье,но потом всё опять проходит....через какое-то время...и я снова одна,не с кем поговорить,поделиться чем-то...я хочу почувствовать,что нужна кому-то еще,кроме моей семьи,но,даже в личной жизни у меня всё не так,как хотелось бы...и это меня иногда просто добивает,когда нет сил,и не остается больше ничего,кроме как плакать по ночам....

2 день..прошел не плохо..
мы мало сегодня разговаривали..я наконец-то развеялась..
после того как сидела месяца 3 дома..
без вылазно..
я нахожусь в каком то предвкушении..
я так хочу быстрее, чтобы он сказал..
"родная, я минут через 20 буду..."
и я бегу на вокзал, такая счастливая..
не важно в каком состоянии..в радостном или грустном..
я полечу туда..
накрашенная или нет, растрепанная или нет..
будет ровно на это..
я просто полечу на своих крыльях..

сидишь вот и не поймешь: то что с тобой сейчас происходит - это плохо или хорошо.
Ты выполняешь свои обязанности, все что ты кому-либо должен ты отдал, твоя cовесть чиста.
Но ты не как все, хотя у всех все то же самое, но они кому то нужны, а ты не нужен кому-то.
маме что ли. если она есть. там..папе, но родственники..

И ДАЖЕ ЕСЛИ ВСЕ ХОРОШО, А ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО НЕ ХОРОШО В ТЕБЕ ПОДВЕРГАЕТСЯ СТЕБУ ТЕХ КОМУ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ НУЖЕН, НО ТЫ ИМ НЕ НУЖЕН, РАЗВЕ ЧТО посмеяться, тогда логически нужно убрать предмет стеба, но тогда будет палка о двух концах, и снова все по кругу.

как сказал кто то: стань нужен себе
но его так и не поняли, хотя он хотел сказать всего лишь: Ты мне не нужен и я тебя не люблю, потому что ты имеешь очень низкий личностный статус в своем окружении, а это является приоритетом для меня при выборе родной души.
ну в общем этот человек не знал что родная душа всего одна.
по общепринятому договору
но я склоняюсь все же к отсутствию таковой. Потому что жизнь - это совокупность наук начиная с химии, а бог , душа, любовь и уж тем более половинки - это для ощущения безопасности и наличия смысла в жизни и все такое прочее. Впрочем не мне судить. Я всего лишь бодлер-урод. Не я так решила. это мой вывод.

кстати я все же гуманитарий

зарегистрировалась.зашла.сижу.пишу вот что-то.в душе говна 2 пуда.ломит тело от температуры.такая отреченность от всего.хочется бросить все.уехать в какой-нибудь другой город и быть одной.

я ужасный человек.ненавижу себя.я противна сама себе

сколько много "я"

попытки суицида...-хрень полная! вот некоторые говорят,что болезненно все,а хотелось бы быстро и надежно...да если бы действительно хотели,то все равно было на боль

я вот придерживаюсь "диеты":два дня не ешь,на третий раз в день и т.д. чтобы не чувствовать такой боли уж лучше истощить организм а дальше он сам все сделает

не хочу больше писать

нЕУЖЕЛИ ВСЕ из-за какой то чертовой брови..
неужели все из за какого то глазика..
неужели все придумано..
неужели неужели,.

Рафикович: Не нужно придумывать себе проблемы.

Вся жизнь на ветер вот уже сейчас. и это не выдумка, так все и есть.
да что говорить. говорить нечего. неужели можно чем то помочь в этом случае? В случае о котором я не говорю, потому что не могу. Это не поступок и не какое то совершенное мной злодеяние или ошибка. Это так само стало. Это можно увидеть.
Скорее это физический недостаток, но я все равно буду ходить вокруг до около и не скажу прямо. зачем тогда пишу об этом так чтобы никто ничего не понял..?
да обидно просто. вот до слез прямо.
уже давно жила в наблюдениях за всеми между делом. за собой. хочу снять себя на камеру и взглянуть со стороны. я очень хочу ..
вот я глубоко вздыхаю, а в душе ноет..

вот молодец коля коля.
развивается, ходит куда то на трененги различные. прогресс на лицо.

давно уже не маленькая
а все как в детстве.
все повторяется. но уже больно не так как раньше..хотя кто знает, я уже забыла как тогда ощущала и воспринимала боль. точно только что она была. ладно. этим ничего не исправишь, улыбкой ничего не исправишь ничего этого ничем не исправить вот поэтому я и не спрашиваю что делать и как быть или почему
хотя было раньше в запале.
Why

Сегодня что то с настроением не так... Вроде и не грустно и радоваться также не чему... Не туда и не сюда... От чего делать абсолютно нечего.. просто не знаю чем себя занять... Сижу слушаю музыку... в голове не одной мысли... Не люблю такое состояние... Звала одного человека в гости, а он предпочел сходить в гости в другое место... что ж делаю выводы... Как то все так печально.. Охото взрыва эмоций... положительных эмоций...Охото испытать какой нибудь восторг...Хоть какое нибудь разнообразие, а не жить в этой рутине...Одно и тоже изо дня в день, из недели в неделю...не знаю откуда берется такое настроение и нападает такая апатия ко всему...

Сижу сегодня вконтакте, листаю новости. Вдруг натыкаюсь на фотографию, которую выложил мой бывший парень. Он там целуется с какой-то девчонкой. Это было для меня очень неожиданно.

Писала комент. к блогу одного хорошего человечка... и сама задумалась. Я очень благодарна Небу и моему разуму за то, что в свое время не сделала кучи ошибок, связанных с очень сильным чувством. Я советую ему отпустить, потому что сама отпустила. Это правда. Если бы не отпустила, не смогла бы нормально жить. Но обнаружила одну очень интересную вещь. Даже, объективно рассматривая человека, которого л...ла, который был смыслом...всем, понимаю, что он не безгрешен, вижу, что небегрешен. Но по прежнему не могу посмотреть трезво, он для меня до сих пор хороший. Я простила ему все: невыполненные обещания, боль, мои слезы.... Муки. Все. Я фактически все забыла и отпустла все грехи.... Знаете, так церковь учит. Так, наверное, надо прощать всех людей, возвращая себе веру в них. Но часть меня, твердая и непоколебимая, которую я всецело поддерживаю, поняла за всю меня вцелом, что быть с этим человек практически невозможно. Что все мое существо должно будет бороться изо дня в день, чтобы удерживать его, бояться потерять, что-то не то сказать, дико ревновать, бояться поправиться, похудеть, истерично маскировать прыщ на плече.... и завоевывать его из секунды в секунду. Я так не хотела и не хочу. Поэтому смогла уйти и стать счастливой. Но даже по прошествии уже почти трех лет, я по -прежнему, не могу сказать, что он нехороший. Я уверена, что он хороший, потому что любила... хороший, но не мой. А вы? у вас были сильные чувства, с которыми вы боролись? Как вы сейчас смотрите на когда-то любимых вами людей?

суббота. и снова немного о быте.
утро началось с внезапного просыпания. ровно в полдевятого. выходной же.
следующие полчаса пропустим. в основном топил печку. итак, поход в магазин. чутье подсказывало, что будет холодно, поэтому изрядно утеплился, как Ты мне и советовала. вышел - и правда! -47. ну да что же делать - сегодня встречать дорогую гостью, а в доме шаром покати. иду в магазин. никого. вообще никого нет на улице. густой туман стоит, а холода не чувствую. но через секунд двадцать куртка уже шуршит, как пакет - замерзла. это обычное свойство такой ткани. обычно приветливые продавщицы сегодня несколько заморожены, но я глупыми шутками размораживаю их. итак, все куплено. и наконец-то мужик один попался навстречу. судя по роже и походке, идет за водкой.
все еще -47. неудивительно, прошло-то минут двадцать.
все заносим в дом и топаем за дровами. и вот уже "трещит натопленная печь", как у Пушкина.
и готовим еду.
а все это время в доме только я и кот.
и готовим еду. угадайте, что. не угадаете. рисово-колбасный лук. ну это я его так назвал, чтобы потом запатентовать и нажиться на этом. мы же, юристы, хитрые, занудные, жадные и подлые толстые лысые (и потные еще) зануды-евреи.
а вот уже и готово мое изобретение.
желаю всем удачи.