пока писала коммент к блогу Ro, вдруг мелькнула мысль.не совсем оформившаяся и ясная.

я перешла эту ступень,я могу свободнее общаться с людьми,я не заморачиваюсь о том что они подумают( ну почти).

а вот человек ещё не перешёл.
итог: есть уровни и ступени, с каждой новой пройденной ступенью,мы может адекватно реагировать на "вызовы" современной жизни,своей жизни.

мне ещё не доступны ступени взаимоотношений с родителями и ступенька любви.


единомышленники присоединяйтесь к обсуждению

Сегодня день безделья...а вчера то планов было громадьё)) Но не об этом речь, безделье дало возможность "по зависать" на этом сайте, почитать ваши блоги, своих то я не пишу (не писала, до сего момента))) и вот что мне не понятно стало, и даже удивило, как много интересных людей здесь "обитает". Как многие красиво и умело излагают свои мысли, описывают жизненные ситуации, и при все этом в жизни оказываются (по их словам) замкнутыми и необщительными людьми. Что же мешает, свое красноречие применять на практике?

ПРИВЕТ. ЕЩЕ ОДНО ОТКРОВЕНИЕ. ЖУТКО ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ. НЕРЕАЛИЗОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА. НО Я ПОЧЕМУ-ТО ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ МЕНЯ. У МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ КЛЕИТСЯ ОБЩЕНИЕ С НИМИ. В ИНСТИТУТЕ, НА РАБОТЕ. Я ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ. КОТОРЫЕ МОГУТ ВОЙТИ В ЛЮБОЙ КОЛЛЕКТИВ И БЫТЬ НЕПРИНУЖДЕННЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ, ИХ ЛЮБЯТ, ОНИ НРАВЯТСЯ. А Я ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ, ОНИ ПРИ МНЕ СТАНОВЯТСЯ МАЛОРАЗГОВОРЧИВЫМИ. СЕРЬЕЗНЫМИ И БЫСТРО УХОДЯТ. ((( РАНЬШЕ Я БЫ НИ ЗА ЧТО НЕ СОЗНАЛАСЬ. ЧТО ЗАВИДУЮ ИМ, НО Я ЗАВИДУЮ. ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ, БЫТЬ КОММУНИКАБЕЛЬНОЙ, И ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ. ЧТОБЫ Я НРАВИЛАСЬ. БЛИН. Я ЖЕ РЕАЛЬНО ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ, КОТОРЫМ ДЕЛАЮТ КОМПЛИМЕНТЫ, КОТОРЫМ УЛЫБАЮТСЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ШУТИТЬ В ОБЩЕСТВЕ, ОТВЕЧАТЬ НА СЕМИНАРАХ, ОБЩАТЬСЯ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ НА ЛЕКЦИЯХ, ОБЩАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, СТРОИТЬ НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА. У МЕНЯ ЭТОГО НЕТ, МОЖНО СКАЗАТЬ. Я НЕ МОГУ ПОЗНАКОМИТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ И ПОСТРОИТЬ С НИМ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. ЕСЛИ Я КУДА-ТО КОГО0-ТО ЗОВУ, ТО ЧАЩЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕК ОТКАЗЫВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ МЫ ЭТУ ТЕМУ НЕ ПОДНИМАЕМ. .... Я ТАК ХОЧУ КОМПЛИМЕНТОВ, ОБЩЕНИЯ И УЛЫБОК, ДРУЗЕЙ....

Каждый раз когда я знакомился с девушкой. Я убеждался,что любви нет. Потому, что это слово "любовь" каждая девушка это трактовала по своему. На свой лад. Каверкали смысл этого слово.

я начинаю считать дни..
и так день первый..я жду..
ждать где-то примерно 1, 5 месяца..
я думаю о нем, мечтаю, он мне снится..
мое безумие..моя страсть..моя л...
я понимаю, что я л...его..
говоря с ним у меня трясутся руки и ноги..
я просто какая-то другая...

Спешите жить, дамы и господа! Жизни нам отпущено совсем не много. Она имеет свойство очень быстро от нас убегать, оставляя лишь засечки на памяти. А смерть, ожидая нас возле Черты, увы, неотвратима. Призываю Вас, постарайтесь уложить в тот срок, который Вам отпущен столько, сколько сможете. Ведь в смерти нет тех радостей и печалей, что есть в жизни. Там есть лишь покой, а его еще надо заслужить. Дни бегут, в днях есть рассветы, сияние светила, закаты, ночная темень и звезды. В смерти нет ни дня, ни ночи, лишь одни бесконечные сумерки. Не торопитесь примеривать на себя доспех небытия. Он никуда от Вас не денется. Живите, что бы ни приключилось. Жизнь даст новые ростки. Лелея их, Вы сможете вырастить свой Сад.

Ребятки, ну это просто жуть, вы даже не представляете себе НАСКОЛЬКО мне плохо и ужасно. И самое дебильное в этой ситуации то, что, бл*дь, ничего даже и не произошло! И не произойдет, пока я не подниму свой жирный целлюлитный зад, так как мне СТРАШНО что-то менять в своей жизни, страшно делать гимнастику по утрам, готовиться к экзаменам и жить нормальной жизнью. Меня пугает тот факт, что кто-то сможет это ОТНЯТЬ и все, что было нажито непосильным трудом, пойдет на убыль. Лучше уж руководствоваться тем, что мне нечего терять и ни о чем не переживать. И жить как овощ, периодически захаживая на этот сайт, заливаясь пойлом и дешевым хавчиком. Меня и мое подсознания такая жизнь вполне устраивает, но черт, почему же я при этом регистрируюсь на этом сайте и пишу об этом именно здесь?
В нашем обществе не принято показывать эмоций. Оно и хорошо, в этом есть своя польза. Я убедилась лично и могу дать всем, кто чувствует себя также хреново как и я дать дельный совет: поменьше рассказывайте о своих переживаниях другим людям, лучше ведите блоги и делайте это также анонимно, как и я.
Мне очень страшно жить дальше, но в тоже время я сильно зла на себя, на то, что я не могу принять вызов судьбы и пойти с гордо поднятой головой. Мне кажется, я на это НЕ СПОСОБНА и этого НЕТ у меня в крови. Не та порода, родилась под несчастливой звездой. В данный момент меня бесит то, что я часто допускаю ошибки при письме и абсолютно не умею следить за собой! Во мне абсолютно нет НИКАКОЙ самодисциплины и силы воли. Я жалкий ничтожный кусок гавна и моя самооценка вместе с моим настроением колеблиться каждую секунду в прямо противоположную сторону. Точка.

Вчера задумалась, а что было САМЫМ СТРАШНЫМ из всего, что я слышала в своей жизни. И сразу вспомнилась фраза: "Серега говорит: " Все. Женюсь"". В этот момент слезы предательски выбежали на поверхность и застыли в глазах, как на краю обрыва, балансируя. Это был первый раз, единственный раз за всю прожитую мою жизнь до сегодняшнего дня, когда такие простые слова, даже очень позитивные, вызвали подобную реакцию. Я плакала в торговом центре, бегая по магазинам и зарываясь в товары, чтобы мой спутник не видел этих слез. Я плакала от страха...страха потерять даже надежду на то, что когда-нибудь я смогу быть с ним. Когда мой спутник спросил, что со мной, я что-то ляпнула... Уже не помню. Но я солгала ему. Лгала и ему, и себе напротяжении 8-ми месяцев..... Завела эту рубрику специально, чтобы научиться говорить себе правду ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. А вас беру в свидетели. Себе солгать можно, но, когда знаешь, что эта ложь может быть высказана при свидетелях, сто раз подумаешь...и скажешь правду. Ведь я лгать не хочу. А что самое страшное в своей жизни слышали вы?

Начинаю кое-что менять в себе, в своей жизни. Не пошла в институт. Ночью сидела с книжкой и боялась, что вот-вот начнется приступ паники, в итоге утром проспала в универ, но мне уже почти не страшно. Я так устала всего бояться. Бояться показаться глупой, смешной, опоздать, быть униженной, изгоем, поправиться, заболеть, потерять, сказать, ответить, попытаться что-то сделать, потерпеть фиаско. Я устала всего бояться. Состояние такое. как будто по голове огрели мешком с мукой.... Обдолбыш я. И я понимаю, что если я не стану действовать, я ничего не изменю в своей жизни. Ведь глупо делать то же самое (т.е. не делать ничего) и надеяться на другой результат. Если я хочу, чтобы еня слышали, нужно начать говорить. Так просто: открыть рот и начать говорить. Ну окажусь я в глупой ситуации, ну окажусь я смешной...подумаешь. Опоздаю....выгонят из аудитории, посижу в коридоре. Устала. Сама же себя гноблю. И что самое интересное, когда я в таком состоянии, я уже ничего не боюсь.... Интересно почему, и как бы так изловчиться, чтобы ничего не бояться впринципе?

вспоминая себя полгода назад...
а что вспоминать? и зачем вспоминать?
но нужно вспомнить, что же тогда было.
а был тогда чудовищный, леденящий душу страх безысходности и чувство метеорита - несешься в землю, горя и распадаясь на тысячи кусочков. и кусочек, что в середине, весь изъеден ржавчиной, он-то и сгорает первым.
видения, странные бестелесные гости, галлюцинации, перешептывания "он что, наркоман?" (а я очень быстро летел, пытаясь потушить свою поверхность чуть ли уже не тормозной жидкостью и беззастенчиво шляясь пьяным на работе, ну да об этом я уже говорил).
и вот все прекратилось, все гнившие кончики, остававшиеся от порванного каната, обрезаны и пусть себе валяются на той помойке. все изменилось. и еще я стал спать спокойно. я так долго не спал, что думал, что жизнь вечна. и транжирил-транжирил-транжирил. а это был просто дырявый карман, а не бесконечность и транжирил я куски тела и души, а не псевечные тело и душу.
нет, по-прежнему иногда с тоской непонятно отчего смотрю куда-то в воздух. как сегодня. все же, есть один талант - внезапно задуматься, смотреть остановившимся взглядом в воздух и пугать людей. а больше, к сожалению, нет талантов. или есть, но они такие карапузы, что еще едва ходить научились, им не хватает внимания и затоптали взрослые, выросшие, лишние явления. наверное, они так и не вырастут, я все чаще ловлю себя на мысли, что ловлю себя на мысли, что старею. именно так. ловлю, что ловлю. и порой скупая слеза все же предательски скатывается. есть даже такой кусочек дороги к дому, где она почти всегда появляется. особенно осенью. я точно знаю его и при случае покажу.
но теперь мне не больно. совсем не больно. и не страшно вовсе.
у меня есть Ты, а у Тебя есть я.
и Ты знаешь, что всегда говорю тебе в конце, но это только Тебе, а не для блога.