Сижу сегодня вконтакте, листаю новости. Вдруг натыкаюсь на фотографию, которую выложил мой бывший парень. Он там целуется с какой-то девчонкой. Это было для меня очень неожиданно.

Писала комент. к блогу одного хорошего человечка... и сама задумалась. Я очень благодарна Небу и моему разуму за то, что в свое время не сделала кучи ошибок, связанных с очень сильным чувством. Я советую ему отпустить, потому что сама отпустила. Это правда. Если бы не отпустила, не смогла бы нормально жить. Но обнаружила одну очень интересную вещь. Даже, объективно рассматривая человека, которого л...ла, который был смыслом...всем, понимаю, что он не безгрешен, вижу, что небегрешен. Но по прежнему не могу посмотреть трезво, он для меня до сих пор хороший. Я простила ему все: невыполненные обещания, боль, мои слезы.... Муки. Все. Я фактически все забыла и отпустла все грехи.... Знаете, так церковь учит. Так, наверное, надо прощать всех людей, возвращая себе веру в них. Но часть меня, твердая и непоколебимая, которую я всецело поддерживаю, поняла за всю меня вцелом, что быть с этим человек практически невозможно. Что все мое существо должно будет бороться изо дня в день, чтобы удерживать его, бояться потерять, что-то не то сказать, дико ревновать, бояться поправиться, похудеть, истерично маскировать прыщ на плече.... и завоевывать его из секунды в секунду. Я так не хотела и не хочу. Поэтому смогла уйти и стать счастливой. Но даже по прошествии уже почти трех лет, я по -прежнему, не могу сказать, что он нехороший. Я уверена, что он хороший, потому что любила... хороший, но не мой. А вы? у вас были сильные чувства, с которыми вы боролись? Как вы сейчас смотрите на когда-то любимых вами людей?

суббота. и снова немного о быте.
утро началось с внезапного просыпания. ровно в полдевятого. выходной же.
следующие полчаса пропустим. в основном топил печку. итак, поход в магазин. чутье подсказывало, что будет холодно, поэтому изрядно утеплился, как Ты мне и советовала. вышел - и правда! -47. ну да что же делать - сегодня встречать дорогую гостью, а в доме шаром покати. иду в магазин. никого. вообще никого нет на улице. густой туман стоит, а холода не чувствую. но через секунд двадцать куртка уже шуршит, как пакет - замерзла. это обычное свойство такой ткани. обычно приветливые продавщицы сегодня несколько заморожены, но я глупыми шутками размораживаю их. итак, все куплено. и наконец-то мужик один попался навстречу. судя по роже и походке, идет за водкой.
все еще -47. неудивительно, прошло-то минут двадцать.
все заносим в дом и топаем за дровами. и вот уже "трещит натопленная печь", как у Пушкина.
и готовим еду.
а все это время в доме только я и кот.
и готовим еду. угадайте, что. не угадаете. рисово-колбасный лук. ну это я его так назвал, чтобы потом запатентовать и нажиться на этом. мы же, юристы, хитрые, занудные, жадные и подлые толстые лысые (и потные еще) зануды-евреи.
а вот уже и готово мое изобретение.
желаю всем удачи.

пока писала коммент к блогу Ro, вдруг мелькнула мысль.не совсем оформившаяся и ясная.

я перешла эту ступень,я могу свободнее общаться с людьми,я не заморачиваюсь о том что они подумают( ну почти).

а вот человек ещё не перешёл.
итог: есть уровни и ступени, с каждой новой пройденной ступенью,мы может адекватно реагировать на "вызовы" современной жизни,своей жизни.

мне ещё не доступны ступени взаимоотношений с родителями и ступенька любви.


единомышленники присоединяйтесь к обсуждению

Сегодня день безделья...а вчера то планов было громадьё)) Но не об этом речь, безделье дало возможность "по зависать" на этом сайте, почитать ваши блоги, своих то я не пишу (не писала, до сего момента))) и вот что мне не понятно стало, и даже удивило, как много интересных людей здесь "обитает". Как многие красиво и умело излагают свои мысли, описывают жизненные ситуации, и при все этом в жизни оказываются (по их словам) замкнутыми и необщительными людьми. Что же мешает, свое красноречие применять на практике?

ПРИВЕТ. ЕЩЕ ОДНО ОТКРОВЕНИЕ. ЖУТКО ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ. НЕРЕАЛИЗОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА. НО Я ПОЧЕМУ-ТО ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ МЕНЯ. У МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ КЛЕИТСЯ ОБЩЕНИЕ С НИМИ. В ИНСТИТУТЕ, НА РАБОТЕ. Я ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ. КОТОРЫЕ МОГУТ ВОЙТИ В ЛЮБОЙ КОЛЛЕКТИВ И БЫТЬ НЕПРИНУЖДЕННЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ, ИХ ЛЮБЯТ, ОНИ НРАВЯТСЯ. А Я ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ, ОНИ ПРИ МНЕ СТАНОВЯТСЯ МАЛОРАЗГОВОРЧИВЫМИ. СЕРЬЕЗНЫМИ И БЫСТРО УХОДЯТ. ((( РАНЬШЕ Я БЫ НИ ЗА ЧТО НЕ СОЗНАЛАСЬ. ЧТО ЗАВИДУЮ ИМ, НО Я ЗАВИДУЮ. ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ, БЫТЬ КОММУНИКАБЕЛЬНОЙ, И ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ. ЧТОБЫ Я НРАВИЛАСЬ. БЛИН. Я ЖЕ РЕАЛЬНО ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ, КОТОРЫМ ДЕЛАЮТ КОМПЛИМЕНТЫ, КОТОРЫМ УЛЫБАЮТСЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ШУТИТЬ В ОБЩЕСТВЕ, ОТВЕЧАТЬ НА СЕМИНАРАХ, ОБЩАТЬСЯ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ НА ЛЕКЦИЯХ, ОБЩАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, СТРОИТЬ НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА. У МЕНЯ ЭТОГО НЕТ, МОЖНО СКАЗАТЬ. Я НЕ МОГУ ПОЗНАКОМИТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ И ПОСТРОИТЬ С НИМ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. ЕСЛИ Я КУДА-ТО КОГО0-ТО ЗОВУ, ТО ЧАЩЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕК ОТКАЗЫВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ МЫ ЭТУ ТЕМУ НЕ ПОДНИМАЕМ. .... Я ТАК ХОЧУ КОМПЛИМЕНТОВ, ОБЩЕНИЯ И УЛЫБОК, ДРУЗЕЙ....

Каждый раз когда я знакомился с девушкой. Я убеждался,что любви нет. Потому, что это слово "любовь" каждая девушка это трактовала по своему. На свой лад. Каверкали смысл этого слово.

я начинаю считать дни..
и так день первый..я жду..
ждать где-то примерно 1, 5 месяца..
я думаю о нем, мечтаю, он мне снится..
мое безумие..моя страсть..моя л...
я понимаю, что я л...его..
говоря с ним у меня трясутся руки и ноги..
я просто какая-то другая...

Спешите жить, дамы и господа! Жизни нам отпущено совсем не много. Она имеет свойство очень быстро от нас убегать, оставляя лишь засечки на памяти. А смерть, ожидая нас возле Черты, увы, неотвратима. Призываю Вас, постарайтесь уложить в тот срок, который Вам отпущен столько, сколько сможете. Ведь в смерти нет тех радостей и печалей, что есть в жизни. Там есть лишь покой, а его еще надо заслужить. Дни бегут, в днях есть рассветы, сияние светила, закаты, ночная темень и звезды. В смерти нет ни дня, ни ночи, лишь одни бесконечные сумерки. Не торопитесь примеривать на себя доспех небытия. Он никуда от Вас не денется. Живите, что бы ни приключилось. Жизнь даст новые ростки. Лелея их, Вы сможете вырастить свой Сад.

Ребятки, ну это просто жуть, вы даже не представляете себе НАСКОЛЬКО мне плохо и ужасно. И самое дебильное в этой ситуации то, что, бл*дь, ничего даже и не произошло! И не произойдет, пока я не подниму свой жирный целлюлитный зад, так как мне СТРАШНО что-то менять в своей жизни, страшно делать гимнастику по утрам, готовиться к экзаменам и жить нормальной жизнью. Меня пугает тот факт, что кто-то сможет это ОТНЯТЬ и все, что было нажито непосильным трудом, пойдет на убыль. Лучше уж руководствоваться тем, что мне нечего терять и ни о чем не переживать. И жить как овощ, периодически захаживая на этот сайт, заливаясь пойлом и дешевым хавчиком. Меня и мое подсознания такая жизнь вполне устраивает, но черт, почему же я при этом регистрируюсь на этом сайте и пишу об этом именно здесь?
В нашем обществе не принято показывать эмоций. Оно и хорошо, в этом есть своя польза. Я убедилась лично и могу дать всем, кто чувствует себя также хреново как и я дать дельный совет: поменьше рассказывайте о своих переживаниях другим людям, лучше ведите блоги и делайте это также анонимно, как и я.
Мне очень страшно жить дальше, но в тоже время я сильно зла на себя, на то, что я не могу принять вызов судьбы и пойти с гордо поднятой головой. Мне кажется, я на это НЕ СПОСОБНА и этого НЕТ у меня в крови. Не та порода, родилась под несчастливой звездой. В данный момент меня бесит то, что я часто допускаю ошибки при письме и абсолютно не умею следить за собой! Во мне абсолютно нет НИКАКОЙ самодисциплины и силы воли. Я жалкий ничтожный кусок гавна и моя самооценка вместе с моим настроением колеблиться каждую секунду в прямо противоположную сторону. Точка.