мне так жаль, что я не мужчина!!
я бы дала по морде всем кто этого заслуживает, жаль что мои 42 кг не способны на что-то стоющее...а есть ведь люди которых можно привести в сознание хорошим пиздюлём
а те у которых есть сила, они ей пользуются чтоб обижать таких маленьких как я.

Все привет, надеюсь, вы поймете, что я хочу вам все донести) Ну во превых начну с того, что не смотря на холод на улице, светит ярко солнышко это радость) Всем мелочам меня научили радоваться в одном психологическом центре в который я попала совсем случайно.) Раньше в моей жизни было очень, как мне на тот момент казалось проблем. С каторы мне было крайне тяжело бароться самостоятельно. Муж изменял, не приходил домой а я не понимала, за что и почему. Я оставалась одна дома смотрела на себя в зеркало, и видеа просто не счастную молодую девушку. Ну конечно сначала я пыталась решить все проблеммы сама. Но потом поговорила с одногрупницей из моего универа с психологичекского факультета. И она дала мне точно понять, что за рубежом психолог это друг к которому приходишь каждую неделю и рассказываешь о своих проблемах) Вот и я тоже решила сходить. И сейчас вообще я чувствую себя шикарной женщиной. Мне интересно а како во ваше мнение на счет помощи психолога? Мне реально очень помоголо) Пишите мне интересно ваше мнение))

Мы с мужем так и не разговариваем...Неделю как дочу отвезли моей маме, т.к. он простудился ну чтобы ребенка не заразить. вчера он пришёл и вобще ужас. Собрал в квартире все вещи ребенка (кроватку, стульчик, качельки, манеж, коляску), и всё бросил на балкон. Разбил фотки с ребенком. Всё поубирал в квартире. Мои все фотки перервал. Зашла в инет посмотрела, чем занимался он тут вчера - оказалось искал суды и образец на развод..видимо хочет уже окончательно с нами порвать...Я в такой трудной ситуации. Я его наверное всётаки люблю несмотря на его оскарбление, мат и ругань. Вижу что ему тоже очень трудно.Хотя знаю что дочку очень сильно любит он. И как мне быть? Живу в его квартире. Он всё время мне это напоминает, говорит не забывай в чьем живешь...хотя я не приезжая местная сама из С-Пб, и родители здесь у меня, и образование высшее я врач, просто сейчас в декрете....совсе меня не уважает, вытирает об меня ноги, ни во что меня не ставит. Многие говорят уходи от него. так уже сколько раз уходила!!! Возвращал потом, придёт поплачет скажет я вас ооочень люблю вернитесь ко мне мне без вас плохо, я вернусь и через несколько дней опять всё пошло поехало. Снова хамство, "не твоё дело не лезь", снова мысли о бывшей бабе. мне так обидно...вот опять реву...почему он меня так ненавидит...Боже как дальше жить мне?????????????

лень.
вот бывает так: идет твой день, ты к вечеру не устал совсем, едешь домой, строишь грандиозные планы, как вот, сейчас сделаешь то, то, то и еще того немного, если время будет. как ты не будешь тратить понапрасну время своей жизни, ведь она одна и каждая секунда на весу.
а приезжаешь домой и что получается?
ужинаешь. конечно, после ужина полагается отдохнуть, весь день же на работе был.
вот так отдыхаешь минуту, другую, час, второй, а потом - глядь! - и ночь наступает. думаешь: "устал сегодня, однако". и, в зависимости от того, так это или не так, принял твой разум такое оправдание или нет, ложишься спать оправданно-довольный или осужденно-недовольный.
а если по-другому? ведь бывает и так, что приехал домой, поужинал, схватился за какие-то дела и увлекся, а в итоге все сделал. и получил глубочайшее удовлетворение. и дела сделал и ведь интересно было делать, черт возьми!
бывает и так и так.
по-разному бывает.
я к тому, что вот такое "и так и так" называется еще разнообразием.
надеюсь, те люди, кто еще не разнообразил свою жизнь и переживает из-за вечного сидения за компом, уловили мою мысль.

На днях понял что надо бы работу поменять, а то даже сказать нельзя кем работаю, постоянно приходится врать!
По началу маленькое враньё,а потом и задний ход дать не льзя, оказывается утопаешь а том что сам придумал!!!

Сложно начать. Сегодня муж сказал что не уверен в чувствах ко мне и ему надо подумать побыть одному. Женаты 1,5 года вместе живем вместе почти 3 года. Всего вместе 5,5 лет. Всегда чувствовала себя любимой, гордилась нашими отношениями. Обожаю его родителей, сестру, его любит моя мама. Родители уже хотят внуков и давно. И вот недавно я начала замечать явно охладевшее ко мне отношение и сегодня он сказал что не уверен... Не смогла оставаться дома попросила увезти меня к маме. Не могу уснуть мне больно боль в груди физическая. Перед этим мы сели спокойно поговорили, я объяснила что для меня наши отношения очень важны я постоянно повторяю что я его люблю, он уверят что не стороне у него никого нет. Я не понимаю как там может просто все прекратиться. Я Видела свою старость с этим мужчиной я не готова оставить отношения но и бороться одной за них невозможно. Предложила пойти к семейному психологу на что он мне сказал что в них не верит и мы сами разберемся. Больно от беспомощности, от того что не знаю что сделать как быть...

Как-будто мир вокруг меня умер. Сейчас совсем одна.Да всё наладится-факт.Надо только чуть-чуть подождать..Еще чуть-чуть.Но тяжело.Именно сейчас..Поговорить то не с кем.Да и не хочется как-то.Так называемые "друзья" разбежались и попрятались,как только у меня случилось что-то.В принципе,это естественно.В этом мире ни у кого нет друзей.Осознали это не все пока что.Для чего я пишу это? Да просто так..Чтобы убить время.Спать всё равно ведь не хочется.

я до сих пор верила что если счастья не ждать, оно обязательно в любой момент
да хрень
это полная мне 18 лет и за все эти 18 у меня в жизни ничего хорошего не случилось, только боль и страдния, и в такой жизни и не хочеться жить.
Я уже не верю не в кое чудо которое в определенное время со мной случиться
люди живите реально чудес нет, покрайне мере я потихоньку начинаю верить в то что чудес не существует!!!!!!!!!!!!

Я не знаю как об этом рассказать. Но у меня сейчас очень тяжелый период жизни. Мне необходима помощь опытного психолога, но он стоит денег. Звонить по телефону доверия я боюсь. Не знаю чего, просто боюсь.
Мне жить уже не хочется. Нет-нет я не опущусь до суицида, я же не брошу маму, бабушку. Да и грех это страшный.Мне просто нужна поддержка, что бы просто пережить этот ужас.
Отец ушел в запой. Пропил всё, ушел с работы, у нас нет денег, мы по уши в долгах, нам не на что жить. Я больна, нужны лекарства, врач прописал очень дорогие препараты, но мы просто не можем их себе позволить.
Я устала так жить. Мне надоела эта вонь перегара в доме. Ничего кроме как отвращения к этому человеку я не испытываю. Мне правда очень трудно, нет никакой радости к жизни. Просыпаюсь утром и понимаю, что сегодня будет хуже чем вчера. Мама пытается сгладить ситуации, но обстановка в доме очень напряженная. Я слышала как родители ругались на кухне. Помогите, мне правда очень плохо..

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. И вновь улыбка засияет. Я все смогу. Я все сумею. Я не боюсь. Я не жалею.