Блоги
|
я до сих пор верила что если счастья не ждать, оно обязательно в любой момент
да хрень это полная мне 18 лет и за все эти 18 у меня в жизни ничего хорошего не случилось, только боль и страдния, и в такой жизни и не хочеться жить. Я уже не верю не в кое чудо которое в определенное время со мной случиться люди живите реально чудес нет, покрайне мере я потихоньку начинаю верить в то что чудес не существует!!!!!!!!!!!!
звездочка
25 января 2012
+2
6 комментариев
|
|
Я не знаю как об этом рассказать. Но у меня сейчас очень тяжелый период жизни. Мне необходима помощь опытного психолога, но он стоит денег. Звонить по телефону доверия я боюсь. Не знаю чего, просто боюсь.
Мне жить уже не хочется. Нет-нет я не опущусь до суицида, я же не брошу маму, бабушку. Да и грех это страшный.Мне просто нужна поддержка, что бы просто пережить этот ужас. Отец ушел в запой. Пропил всё, ушел с работы, у нас нет денег, мы по уши в долгах, нам не на что жить. Я больна, нужны лекарства, врач прописал очень дорогие препараты, но мы просто не можем их себе позволить. Я устала так жить. Мне надоела эта вонь перегара в доме. Ничего кроме как отвращения к этому человеку я не испытываю. Мне правда очень трудно, нет никакой радости к жизни. Просыпаюсь утром и понимаю, что сегодня будет хуже чем вчера. Мама пытается сгладить ситуации, но обстановка в доме очень напряженная. Я слышала как родители ругались на кухне. Помогите, мне правда очень плохо.. |
|
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. И вновь улыбка засияет. Я все смогу. Я все сумею. Я не боюсь. Я не жалею.
|
|
Еще в детстве, когда организм еще не окреп, когда ты не знаешь самого себя, мы выбираем самое важное решение в своей жизни - нашу способность к самореализации, по научному - работу.
Выбирая ее, мы определяем всю нашу дальнейшую жизнь. Хорошо когда человек делает осознанный выбор, но родители не могут сделать его за тебя. Таким образом, мы попадаем в капкан. Мы выбираем не то, что велит сердце, а то, что говорит эго родителей, или же их видение. И чтобы испробовать тот самый эликсир, нужно трудиться и терять 5 лет, не рассчитывая на то, что это может быть неверный выбор. Что мы получаем взамен? Грязные бумажки, после которых надо мыть руки, - деньги. Вам кажется они дают свободу? На самом деле, они служат для развлечений в те два дня, которые даны вам на свободу. Те дни, которые вы спите, а это тоже самое что вы мертвы... и когда же вы живете? Отгонять от себя скуку любыми способами, или по простому, развлекаться - это также пошло, как и работать без удовольствия. Итог один: искать, искать и пробовать: все то, чем вы будете жить, то, чем вы будете наслаждаться, то, что заставит вас ожить, то над чем вы будете в старости смеяться. |
|
Началась сессия. Сегодня второй день лекций.. Поехала в институт и... окунуласть в школьный кошмар. В школе я была очень застенчивой, меня оскорбляли, унижали.... вобщем, это было ужасно. В школе я прошла нервные срывы, истерики, страхи.... Я была отнюдь не самой популярной девочкой в классе, и пара школьных лет забетонировали мои комплексы надолго. Мне казалось, что я выросла, изменилась... но сегодня... это было ужасно. В группе есть очень симпотичная девочка. но ведет она себя отвратно...через слово мат, она может оскорбить, унизить, нагрубить. Это двуличный неприятный, (если не считать внешности), человек. Она ведет себя так, как в школе вела себя самая "главная" дрянь. И я почему-то тушуюсь, не могу ответить ей, не знаю что.... Смущаюсь, закрываюсь. Даже во время лекции, ответить препаодавателю - проблема!!! Эта гадость отвечает, и ее по холке гладят, а я знаю и молчу!!! Злюсь на себя жутко!!! Что делать??? Я же ЗНАЮ, но не могу преподнести себя и свои знания. А такая как она... знает с гулькин нос, но язык подвешен. еще и ведетсебя, как последняя, извините с*ка. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я ЖУТКО ЗЛЮСЬ НА СЕБЯ. ЭТО ППЦ. Я ПОТЕРЯНА. НАСТРОЕНИЕ КОШМАР И НАСТРОЙ ТОЖЕ.
|
|
Женаты три года, малышка растёт ещё и года нету...так всё трудно почему-то...я запуталась. он всё вспоминает свои прошлые отношения, всё вспоминает прошлую женщину...Из-за этого ент у нас счастья. То выгоняет, ухожу, названивает просит вернуться, возвращаюсь..и опять всё по кругу.
|
|
Привет. Это я, Кирилл. И я здесь первый раз. Первый день. Только зарегистрировался. Потому что мне посоветовали. Сказали, что здесь помогают. И я изначально верю в то, что здесь помогают, хотя и отношусь к этому с недоверием и опаской. И да, мне действительно плохо. Невыносимо. Одиноко. Тоскливо.
Ещё совсем недавно я был общительным, жизнерадостным, позитивным, добрым, романтичным и вообще такая душка, с которым все хотели общаться и радоваться жизни. В общем, это все было раньше. А спустя год я превратился в одинокого, тоскливого человека, от которого отвернулись люди, к которому не тянутся, не хотят общаться, не хотят просто помочь выпутаться из этой сложной ситуации. Сказались многие обстоятельства. Но те, кто остался - лишь поддерживают общение. Преимущественно виртуально. Мне не с кем пойти погулять, некого взять за руку и просто обнять, когда это так необходимо. Некому сказать о том, как я люблю тебя. Как ты мне нужна. Как я хочу, чтобы ты была счастлива. Наверное, полгода отрешения от людей дали о себе знать. Я почти не выходил гулять, редко кому-то звонил или не звонил вовсе. Мне не звонил никто. Знаете, вся моя жизнь всегда строилась на личной жизни. Когда у меня есть любимый и любящий меня взаимно человек - я расцветаю, готов свернуть горы ради того, чтобы что-то построить для нас, у меня есть стимул жить. Я не умею жить один, ради себя. Это эгоизм. Я не знаю, так ли меня воспитали или сказалось отсутствие в моем детстве мужской руки, способной научить меня жить так, чтобы справляться с трудностями, но трудности я всегда учился преодолевать сам. Искать варианты, пробовать, рисковать. Во всём. Но не в личной жизни. Раньше меня не пугало одиночество, я всегда знал, что я смогу найти человека, который всегда меня поддержит, будет искренне в меня верить, будет звонить мне. Сам. Первый. А не ждать, что, черт возьми, парень должен делать первый шаг. И я находил такого человека. И я чувствовал, что я хочу жить. Я чувствовал, что я справляюсь со всеми трудностями, которых и так по большому счету не было, потому что я относился к жизни легко и непринужденно. Я мог познакомиться с любым человеком, вне зависимости от пола, вероисповедания, социального статуса. И я общался, ничего не требуя в ответ. Мне было в удовольствие. Я встречался, гулял, веселился, общался. С мальчиками-девочками от 13-14 лет до дяденек и тетенек до 45-50. И со всеми я всегда находил общий язык. Нам было о чем поговорить. Я всегда считал себя человеком коммуникабельным. А сейчас мне очень плохо. И, видимо, помощи ждать мне не приходится. Или я настолько в это не верю. Мне плохо ровно настолько, что я впервые в своей жизни решил "поныть" в мир настолько публично. Не скрывая себя, как это делают многие. У меня нет девушки и не было уже очень давно. Полтора года. Потому что я не ищу простую девушку, которая кинется мне на шею. Я ищу Особенного человечка. Светлого. Доброго. Но именно сейчас, именно в этот период жизни у меня не получается ровно ничего. Я один. Я одинок. Мне не о ком позаботиться. Мне некого поцеловать. Мне никто не звонит. Зато виртуального общения хоть отбавляй. Все такие добренькие: "Кирюша, как я тебя понимаю", "Ты такой хороший", "Я верю в то, что у тебя все будет хорошо". Надоело. Пустой текст, пустые буквы. Почему бы хотя бы просто не позвонить, если человек в этом так нуждается? Не встретиться с ним? Кстати, я совсем недавно писал об этом в своем блоге... ...кстати да, у меня есть блог в ЖЖ, страница вКонтакте, асечка, которой я с удовольствием поделюсь в личных сообщениях... ещё я есть на Мэйби, но это скорее просто для информации обо мне. Я стараюсь жить так как раньше, пересилив себя, надевать маску клоуна, шута, которым я был раньше на тусовках, в компаниях. И мне это очень нравилось. Маску романтичного парня, как это было раньше с девушками. Но получается очень плохо. И, наверное, я хочу найти здесь настоящую помощь, поддержку. Найти человека, который просто однажды внезапно позвонит, наплевав на все идиотские "принято, чтобы парень первый звонил", "правила первых шагов" и скажет мне "Здравствуй... ты нужен мне. Как ты?". |
|
Два дня - это не срок. Два дня - лишь мгновенье. Знакомство, попытки завести диалоги. В личной переписке уже более 40 сообщений. Показатель. Наверное, мне нужно общение. Катастрофически. Чем оно реальнее и осязаемее, тем лучше. Мне нужны голоса. Прикосновения. Встречи. А до этого далеко. Слишком далеко для того, чтобы на что-то надеяться. Откуда-то эта чертова вера. Но ничего не меняется. Сплошной сумбур. Не знаю, выдержу такую моральную нагрузку. Пустоту. Одиночество.
Странно, когда хорошо, вокруг есть люди. Проводят время, общаются, веселятся с тобой. А когда нужна помощь, когда просто нужно вытащить человека за шкирку - все исчезают. И верь после этого людям, в их виртуальные признания о том, какой я хороший, классный друг и товарищ. Ау, вы где, опоссумы, испарившиеся после первой же опасности быть честными и настоящими? Здесь все такие депрессивные, это забавляет. Еще больше веселит то, что я сам такой же сейчас. Это нездоровый смех. Видимо, я схожу с ума в неистовых попытках все наладить, прикрутить каждый болтик ровно туда, где он должен быть. Заново, большую часть придется выстраивать заново. Знакомые, приятели, личная жизнь. Это невыносимо. Один. Без поддержки. Сплошное выяснение отношений кругом. Где ты, мой 2010-ый, такой чудесный, такой прекрасный? Там были люди. Там было Чудо. Настоящее. А вы умеете делать кучу комментариев к записям, непринужденно беседуя? |
|
Ну вот я и вернулась!Итак,год только начался,а моя жизнь полностью поменялась!И не в лучшую сторону!
Тадам......меня отчислили из института!Да,мама и папа,не оправдала я ваших надежд!И вроде плакать должна,ночами не спать,не есть,много курить,в общем переживать,но нет!Я совершенно не расстроилась,это конечно немного разозлило моих близких,но ведь с этим я справлюсь! Теперь мне можно составить план на ближайшее будущее: Пункт первый:немного отдохнуть. Пункт второй:найти работу. Пункт третий:перейти на заочное обучение. Ну вот все и стало хоть немного яснее.Жизнь не остановилась,планета вертится! А сейчас я пойду и поем тортик,отмечу новую жизнь! P.S. Надеюсь у вас за три дня ничего страшного не произошло!А если все таки что-то было,то делитесь!Вместе легче! С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме  |
|
я стала меняться..
с каждым днем я не узнаю себя.. я стала другой..совсем..я не хочу больше перечить ему.. он сказал, что так не надо лучше делать и я не делаю.. не потому что он заставил, а потому что он сказал.. он не ставит условия, он предупреждает, что будет.. я знаю, что ему будет не приятно и все равно я слушаю его.. я стала слушать вообще какие-то сопли.. про любовь, про боль.. это очень странно.. |
