Сегодня была у врача, который мне сказал, что люди с всд склонны к депрессиям. Конечно, лично мне нельзя с этим не согласиться, но неужели получив болезнь, плохое настроение получаю в "подарок"?
За последнее время я научилась его немного приподнимать. Делюсь своими способами с вами.
Во-первых книги. Именно те, которыми вы готовы зачитываться с утра до ночи. В данный момент мне очень нравится читать Достоевского "Преступление и Наказание". А можно и что-нибудь по-проще, в смысле менее серьёзное и легкое, приятное для восприятие. Например серия книг дневников принцессы. (Простите за излишнее девчачество, но книги просто обалденные)
Во-вторых музыка. Я думаю комментарии излишни))
В-третьих ваши домашние питомцы. Расскажу про себя. Я очень боюсь спать в темноте, да и вообще не комфортно себя в ней чувствую.Так вот я беру своего котеньку, и по одеяло. Вместе нестрашно) И пусть весь мир подождет.
Ну еще к неплохим "антидепрессантам" можно отнести кино, прогулки с друзьями, любимые сериалы, Интернет и.т.д
И вообще за день я очень устаю от людей, поэтому мне нравтся большую часть времени проводить в годом одиночестве, это помогает собраться с мыслями и набраться сил. А еще можно немного "посходить с сума" (главное без свидетелей, а то мало ли )
Наверное я ничего нового вам не рассказала, но мне это действительно помогает)

Ещё пару дней назад казалось, что я начинаю выбираться из ямы, в которую попала, но это просветление длилось не долго. Я снова раздавлена, ка букашка. Из моей жизни ушёл важный для меня человек, на учёбе, мягко говоря, катастрофа, уже нет сил сохранять самообладание и стойкость. Мимолётные проблески надежды скрылись за гигантской тучей нахлынувшего разочарования и отчаяния. Бог дал - Бог взял. Ну неужели я не достаточно настрадалась? Я устала улыбаться на людях, делать вид, что всё в порядке! Я сейчас там, куда ты приходишь, когда догорают остатки надежды. Ещё к врачу идти нужно, а я всё не могу решиться - боюсь, что он мне скажет, насколько всё плохо и сколько ещё осталось. Буду плыть по течению, ведь не могу бороться и плыть туда, куда хочу... Жизнь, если ты хотела меня сломить - у тебя получилось! Я не могу больше выносить это... Я сдаюсь.

С Днем студента! Счастья, любви и удачи:)

Мне некоторые люди говорят, пиши рассказы, у тебя нормально получается. Конечно можно писать, но для того чтоб писать надо прежде всего верить что пишешь, даже в самую бредовую фантастику, фантастику в любых смыслах этого слова. А я такой человек, что если я сам не верю что говорю или пишу, я ни за что этим делом заниматься не буду. Я в одном случае могу обмануть, если я этого человека, мягко сказать не очень перевариваю, и то я его обману в том случае если надо защитить очень близкого друга, и то я переживаю чуть что обманул. А так, просто так я никогда не стану врать человеку, которого уважаю, даже ради дружбы другого человека. Могу просто промолчать, если конечно это не столь жизненно важно. Я всё понимаю что писать книги, не значит кого-то обманывать, но когда пишешь во что сам веришь, гораздо проще это делать, и получается довольно искреннее и читатель в это верить, я в этом убедился сам. Прежде всего надо уважать читателя.

Ух,надо писать понятнее.
Итак,Кваша-автор структурного гороскопа,у него же и возрастной,где каждому периоду жизни человека соответствует свой знак(восточного знака года)и свои жизненные характеристики и задачи(если непредвзято почитать,то совпадения почти 1000%-ные) Отсюда и "возраст Собаки"
Конечно,со здоровьем проблемы. Меня не мучает проблема "хочу -не хочу". Очень хочу,но уже три раза это прерывается "без объяснения причин" Врачам нашим лучше гонять тебя по анализам, обследованиям(извините,для большинства -это бизнес).
Ксатати,абсолютно согласна, что женское "хочу ребёнка" иногда очень похоже на желание просто обладания.Мотивация просто пропитана эгоизмом.

............шаги на снегу
уехать бы туда где только первозданная природа.и быть там самим собой

либо ты заходишь в мою голову и в мою жизнь либо катись...

точит.

как в один миг можно слететь с вершины прямо в пропасть. теперь снова предстоит подъём туда. наверх.

очнулся ото сна,а я поняла что всё правильно -он мне не нужен.)спокойной ночи и удачи
баста_вася спасибо тебе за твои слова в треках...

думаю больше я здесь не появлюсь

сейчас в моей жизни много проблем ... но он рядом и поэтому все проблемы уходят и как то сглаживаются )))
Я люблю тебя Димочка ))) Ты у меня лучший )))***

Трудно не войти в депрессию или как минимум в унылое состояние, когда наваливается миллион проблем за месяц. Попробую рассказать обо всем подробнее. Быть может я просто сама на себя накручиваю?
Во-первых год не задался с самого сентября, в средних классах я училась, ну не то что бы без сучков и задоринок, но в общем-то неплохо. А в старшая школа меня буквально в могилу сводит. Особенно тяжко с математическими предметами. раньше я хотела четыре или пять за триместр , а сейчас я вынуждена "молиться" хотя бы на 3. Ну да, согласна, в начале года погорячилась с решением, что в 10-ом классе нет экзаменов, можно расслабиться. Но я осознала свою ошибку, и начала работать. Но ничего не выходит. Я часами сижу с алгеброй, вся в слезах терзаю уравнения с синусами и косинусами, после каких-то усилий я получаю нужный ответ. И понимаю, что да, у меня получилось, я могу. А на следующий день контрольная или самостоятельная, я смотрю в лист с заданием и понимаю, что ничего не могу. Вроде знаю, а не могу. Конечно получаю 2. Я уже стала радоваться тройкам. Я не могу поверить если в 5-ом или даже в 9-ом тройка для меня была большим горем, то сейчас я радуюсь 3 с двумя минусами за контрольную по физике.С гуманитарными предметами все куда проще. Но первый триместр закончился просто с ужасными результатами. Клянусь, я никогда так плохо не заканчивала триместр.
Во-вторых не знаю стоит ли об этом говорить здесь, но большие финансовые проблемы. Папа уволился с работы и не хочет находить новую. Работает только мама. Очень тяжело.
В-третьих, угнетающая обстановка в семье. Я не буду рассказывать все подробно. Это слишком личное. Но все просто ужасно.
В-четвертых, наступают болезни одна за другой. Сначала гастрит, потом всд, воспаление яичников, а теперь еще и критическая стадия анемии. И все по-нарастающей. Прописали дорогие лекарства, но покупать их неначто. А еще мне очень трудно жить с мыслью, что я могу остаться без детей. Для меня это просто мучение. Таблетки от воспаления очень трудно достать да и дорогие они. Как же так? Ведь семья, дети-самое важное в жизни. Я мечтаю о дочке, а что если... Тьфу-тьфу-тьфу.
и наконец я страдаю от одиночества. Друзья вроде они есть и вроде их нет.
Пожалуй вы единственные, кому я осмелилась это рассказать. Поддержку от родителей и друзей, я никогда не получала. Я пробовала говорить об этом с друзьями, но выяснилось, что я их достала и я ною, чтож буду выливать свое "нытьё" и переживания сюда.
Надеюсь на ваше понимание и помощь)