Ну вот я и посетила сегодня кардиолога. С сердцем все более или менее в порядке. Боли обусловленны стрессами и нервными переживаниями. Врач посоветовала по возможности все исключить, что заставляет сильно переживать и прописала таблеточки. Вопрос с бывшим мужем решился сам собой. Ведь это с его очередной атакой меня мое сердце стало сдавать, а значит его и надо исключить. Здоровье дороже. Вот так, любимый, мне врач тебя не написал в рецепте))) смешно и глупо. Больше всего тянет то, что нас убивает. Все. Точно решила. Буду ЖИТЬ. осталось немножко дать толчок сердечку к выздоровлению и все будет хорошо. Да и в марте в отпуск пойду, пора уже, надо отдохнуть.

Всем доброе время суток кто читает мои записи. Так странно, может быть я не один такой, да скорей всего таких много людей, который не ощущают себя на столько на сколько им лет. Нет, нет, не из-за того что они молодо выглядят, или же что они готовы много что в жизни сделать. Ближе всего это наверное состояние души человека, хотя чтоб точно понять о чём я хотел сказать, я должен рассказать более подробней. Когда учился в школе я всегда с уважением смотрел на взрослых, думал что они так много всего знают и понимаю. А сейчас я в таком же возрасте кого я так уважал и всё равно я так же смотрю на людей кто со мной ровесники или чуть моложе или старше, не важно. Хотя я не считаю себя таким уж глупым, ну да я не такой какой был бы если был физически здоровым человеком, это я понимаю и ни чуть не отрицаю, но мне кажется дело в том что я себя читаю таким, будь у меня дети, семья, появилась ответственность и я б не чувствовал себя таким уж можно сказать простачком жизни. Простачек- хм, нет, не так, не могу точно подобрать нужное слово.

обидно, что в этом мире нет стабильности во всём (в исключении негатива)
чувства не вечны...так странно, когда тебя человек тебя любит, заботиться о тебе, у него светятся глаза, от того, что ты его счастья... И в один момент происходит так, что всё пропадает...ему даже нет дела с кем ты, как ты.. Он говорит тебе, что ничего не поменялось... Но ты же адекватный человек, ты умеешь сравнивать и видешь разницу, чувствуешь.. Знаешь, что теряешь, а ничего сделать не можешь. А безсилие..это же самое ужасное, смириться с ситуацией, а не решить её. Вобщем, не весело.

незнаю, что вдохновило меня написать в гугле ''мне плохо''...наверно именно то, что это моральное состояние на данный момент...и вот я здесь

Я осмелюсь ещё один фильм предложить посмотреть. Этот фильм о том как одно обстоятельство может круто поменять жизнь человеку.
http://www.big-movie.ru/films-2011/17955-soblaznitel-2011.html
Я знаю ещё один фильм с этим актёром, который мне тоже очень нравится, фильм романтичный.

Наконец нашлось место, где можно излить душу. Когда стоял вопрос,пойти ли учиться по выбранной специальности, или уйти в журналистику, которая мне хорошо давалась, я все же выбрала первое. И не жалею. Только мне так не хватает самовыражения. Мне не хватает литературы и романтики. Моих мыслей на компьютере уже не мало, мне всегда легче выражаться письменно, только эти записи теряются в мегабайтах мусора и остаются безмолвным криком.
Я очень трудный человек. рак по гороскопу к тому же. Я слишком сильно верю в сказку и в любовь. Не так давно я полюбила впервые в жизни. предыдущие отношения кажутся абсолютно пустыми,сердце не билось. А тут я счастлива. Только по началу-то его мои записи ему были интересны,а теперь ему лень их читать. Я начала писать стихи и сочинять рассказы. Все от переизбытка эмоций,которые не получается выразить. Я могу в любой момент заплакать,от того,что так много не переваренных тем. Я хочу разобраться в себе с помощью этого блога. Надеюсь на него

... ...

Не один десяток постов сегодня прочла,и вот что заметила,в темах о депрессии,все пишут займитесь хобби,найдите новый интерес,и.т.п...но вот ведь какое дело,на своем примере рассуждаю,у нас обычная молодая среднестатистическая семья,я впадаю в депрессию последнее время часто,рада бы себя отвлечь той же йогой но занятия не из дешевых,мне интересен бассейн,но обанимент но месяц тоже довольно не дешевое развлечение!все идет к одному ,к деньгам...так что же делать не богатой девушке в борьбе с депрессией.

у меня сейчас такое состояние,что вот еще немного и разревусь....

Это происходит со мной давно. как давно??..наверное с тех пор как первый раз попробовала. будучи еще совсем маленькой..мне было тогда 13 лет, я увидела одного человека, ОН не красив, но есть что то в нем, что нравилось именно мне. он ухаживал за мной, я тогда так боялась первый раз поцеловаться. наверное все началось с него. мы встречались 5 месяцев (еще месяц мы так сказать знакомились), тогда это было все для меня... я ждала его каждый день..а мама отпускала меня гулять с ним даже можно сказать допоздна. нам ни когда не было холодно вместе, что странно для меня, сейчас я всегда замерзаю на улице. всегда было о чем поговорить. да и помолчать было о чем. но вот тогда мы поругались, на тот момент он захотел больше чем я могла ему дать. промежуток -эта самая ссора, склонила меня к жуткой депрессии, я маленькая. не знала даже что мне делать. как мне казалось-он был воздухом для меня, и поэтому без него я задыхалась. как раз, как будто бы с небес, в то время я выиграла поездку, поездку в другой город, на 4 дня-совсем не долго, но это для меня казалось лучшим решением чтоб не задохнуться без него. за день до моего отъезда он пришел ко мне. но то что я чувствовала было смешанным,как странно, прошло уже 4 года, а я как сейчас помню эти слезы у меня на глазах, и то что ОН тогда говорил. разговор был не о любви и высоких чувствах. но нас обоих задевало до жуткой боли внутри даже простое как дела?.. вот тогда я все же отправилась в поездку. и там , не знаю под какими чувствами, я целовала другого. Может именно тогда ко мне пришло то чувство что нет ничего страшного в этом. любить и быть с другим. но вот то самое , то самое что мне пришло тогда в голову, я ненавижу теперь в себе. я вернулась домой, рассказала обо всем своему "любимому",мы вместе обо всем забыли, и начали жить как прежде.Но вот это слово , действие ИЗМЕНА почему то стало жить во мне.