итак, трудовой понедельник.
и сразу был изумлен такой вот фразой в протоколе об административном правонарушении: "если объективных обстоятельств, препятствующих выполнению лицом таможенных обязанностей нет, отсутствует факт реализации прав, обеспечивающих исполнение этих обязанностей...". написано красиво, но по сути своей - бред. совершенно бессмысленная фраза.
и как же неприятно, что люди такими вот изящными способами маскируют явный бред. неужели непонятно, что тот, кто знает толк в таких вещах, сразу этот бред вычислит?
знаете, я пять лет учился и пять лет работаю юристом, десять лет отдал этой довольно пафосной профессии, сам часто пишу подобное, но до откровенной бредятины не опускался никогда. зачем? как можно назвать силой мысли такое вот словоблудство?
вспоминается, как наш зампрокурора однажды ругался на некую дипломную работу по криминологии, тема - что-то, связанное с предупреждением преступности несовершеннолетних. так вот, этот человек назвал такую работу мастурбацией. тонкое замечание, надо сказать. действительно, такая "вода" падает не на полезные и нужные детали мельницы, а просто затопляет и заболачивает все существующее.
возмущению моему нет предела.
но мы посмеемся над этим документом и дадим должный отпор, хотя еще и толком не проснулись.

Где-то слышала, что ночью не можешь заснуть потому, что кто-то о тебе думает.
Я вот уже сколько дней заснуть не могу. Кто там думает, переходи на дневной режим, не высыпаюсь)

Не однократно замечая что простой путь не для меня,к примеру ситуации моей личной жизни,вместе с парнем мне тяжело,и ему не легче,ищу варианты разрешения ссор,пытаясь что то менять,его позиция на много проще,просто стать чужими людьми и не тратить время на поиски выходов!Так как же лучше поступать,просто отказаться искать варианты разрешения проблем,или лучше закрыть на все глаза и отказаться?

Вот уже как больше месяца, мы с мужем потеряли ребенка Мы поддерживали друг, друга, но все чаще он стал отдаляться от меня, все чаще я стала ощущать себя никому не нужной. И вот сегодня, 23 января 2010 года, он мне сказал:
- Давай разведемся!
- Ты меня не любишь? - Спросила я.
- Люблю... - он ответил.
- Но, тогда почему?
- Потому, что я хочу быть один!
Было такое ощущение, словно земля уходит из под ног. Он развернулся и ушел. Я не видела куда иду, глаза застилали слезы, в груди словно пробили огромную дыру, куда идти, что делать. Я потеряла счет шагам. Когда остановилась, то поняла что ноги принесли меня в подъезд, к двери квартиры, где мы жили вместе. И в этот момент у меня ушла почва из под ног, я просто упала на колени, сердце болело, глаза застилала пелена. И тогда я поняла, я отпущу его, главное чтобы он был счастлив, а я... я буду счастлива как-нибудь, но уже не так как с ним. Сейчас пишу, а слезы бегут сами по себе. В голове единственная мысль: - Я не хочу больше жить!!!! У меня больше нет смысла существовать на этой земле.
Неужели все через что мы прошли вместе, было напрасно? Было просто зря. И если это так, то я не я!

Мне плохо. Мне действительно сейчас плохо. Очень. Болит и кричит внутри меня.
Какие же люди продажные. Какие..какие невыносимо жестокие по отношению к другим людям, если дело касается их личного счастья. Они готовы верить во все, во все иллюзии, любят быть обманутыми. Они всегда в иллюзиях.
Есть человек, которому я не безразлична. Который всегда говорил, что мое счастье для него дороже всего. Дороже, чем его собственное счастье.
Он врал. Все мы эгоисты, к чему эти никчемные и пустые, глупые, тупые слова. Да никто не поможет тебе просто так. НИКТО.
Я всегда полагалась только на себя. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. В один момент я настолько растерялась, что пришла к нему. Впервые.. обратилась к кому-то за помощью. Он пообещал, что не бросит меня. Что подскажет куда дальше идти и что делать. Что будет рядом. Просто так.
Несколько минут назад он сказал, что если я хочу чтобы он мне помог, я должна заплатить определенную цену: притворяться что люблю его. Встречаться с ним, а в будущем выйти за него замуж.
Это подло и отвратительно. Он знает, что я не люблю его. Он знает, что я так не могу.
Я... у меня даже мыслей нет. Клочок встрепанных чувств. Злость. Обида. Разочарование. Уверенность. Боль.
Да, люди, вот до такого мы докатились. Да кому вы нахрен нужны со своими желаниями? Со своими просьбами о помощи? Вам помогут, а рано или поздно придет время расплаты. И хорошо, если платить будете деньгами, а не чувствами.
Это ужасно.

читаю ваши жалобы и поражаюсь!!!!!!!!!
мне бы ваши проблемы.
меня троих детей лишили, любимый человек предал, долгов 5 лямов
23.01.12 в 11 : 00 суд о восьми годах строгого могу только мечтать, грозит 13, любимые, близкие люди и друзья все отвернулись, за эти года проценты набегут, жизни не хватит раскидаться, но я на зло всем вернусь и поднимусь, что-бы они обоссались кипятком от ненависти и зависти.
а вам мудаки я могу только пожелать одно: решайте проблемы на корню и не нойте, просто вы не знаете как жизнь еще жопой поворачивается, а если совсем хреново сходите в церковь и если искренне подойдете, то сразу легче станет и вы поймете как решить все проблемы которые проблемами то и не были.
УДАЧИ ВАМ НЕ ХВОРАЙТЕ И НЕ НОЙТЕ, ЭТИМ ПРОБЛЕМ НЕ РЕШИТЬ

Почему все говорят что я кому то что должен. Родители говорят что я должен женится и завести семью, мол пора уже. И кто определяет что пора, общество, или друзья которые переженились едва им стукнуло 20, а теперь ворчат что поторопились... Ни знаю мне всего 27 и я не готов пока завести семью, может эта готовность созреет у меня в нутри, или я пока не встретил ту с которой смогу провести всю жизнь. Потому что я надеюсь что это будет один человек, я не хочу прыгать от одной к другой.

и снова ночь
я в комнате пустой и темной
лежу и вспоминаю все те дни
когда ты рядом был со мною,
я таяла в объятиях твоих
и я была счастливей всех на свете
я прижималась к твоей груди сильней
и думала что это навсегда.
но все прошло
с тобою мы расстались
живу воспоминанием сейчас
и больно думать, что лежишь с другой в кровати
другая прижимается к тебе
и больно,больно думать
что слова Любви ты,
говоришь не мне а ей

Всем привет!
меня зовут Таня мне 18 лет. возрост у меня не большой а гадостей и всякого говна в моей жизни было слишком много, и от этого на сердце очень тяжкою.
пол года назад я расталась с парнем с которым мы встречались 4 месяца. Я забеременила от него а он сначала обрадовался, но после узи он просто бросил меня и уехал к себе в родной город, мне пришлось делать оборт. Во буквально на днях он мне написал что скоро приедет ко мне, спрашивал больно мне было и все в таком духе.я его очень любила и люблю до сих пор. но я просто боюсь с ним увидиться. В голове куча вопросов: зачем он приедет? что он скажет? как я на это все отреагирую? и тд. ребята которые прочитали это помогите советом пожалуйста мне правда плохо!!!!!

22 января ... прошел год с момента как мы впервые встретились ...
Я очень рада что ты появился в моей жизни ...пускай от раставания с тобой я получила много боли ... было пролито много слез .да за этот год было много прожито было много счастья , радости , печали слез , было всё... но я счастлива и благодарна судьбе что год назад ты появился в моей жизни .. ведь ты тот человек которого я полюбила всей душой и наверное буду любить всю жизнь ...
ты моя радость ... ты моё счастье ... ты тот кем я живу , кем я дышу
Димочка как же мне хочется сейчас тебя обнять
просто почувствовать что ты рядом
Я тебя очень очень сильно сильно люблю
Знал бы ты как мне тебя не хватает
... помнишь , мы ж даже имя выбрали нашей дочке - Дашечка ...
... я каждый день вспоминаю , как когда я уходила ты обнимал меня сзади и прижимал к себе и в те минуты я была самая счастливая девушка на свете ...
а помнишь киноотеатр космос мы сидели и смотрели фильм , а ты поцеловал мое запястье тогда я зажмурилась, потому что я не верила своему счастью , но только ты не знал об этом ...
... а помнишь когда мы начивали у тебя , ты меня с утра будил и целовал , знаешь те утра были самые счастливые, те утра которые я не забуду никогда ... как же мне сейчас этого не хватает .я бы наверное все отдала только чтоб это продолжалось ...
... а помнишь твой день рождения . мы отмечали его втроем - я , ты и твоя сестра ира . знаешь как я нервничила перед тем как пойти к тебе . всё таки было первое знакомство с твоей старшей сестрой . Я так боялась вдруг мы с ней не сможеи общаться не сойдемся характерами . Я так хотела ей понравиться . )))))
Димка Димка ты мне нужен
очень


Сейчас во мне очень много эмоций , много то что живет во мне и наверное все выразить невозмоно , просто нужно посмотреть в мои глаза и в них все понятно . понятно что я до сих пор люблю тебя