Итак, вот ты живешь-живешь-живешь полгода в бесконечной беготне и расстройствах, потом - резкое выкачивание энергии и сил, и только теперь ты останавливаешься, чуть наклоняешься, упираясь ладонями в колени, ну, точь-в-точь будто после долгого бега.
Все бегали 2 километра, или от милиции в час ночи, или от какого-нибудь придурка, так что все знают, что после долгого бега стоишь, чуть-чуть переступаешь ногами и громко, отрывисто дышишь, довольно ухмыляясь.
Так вот и я сейчас уже выравниваю дыхание и выпрямляюсь, потому что бег на ближайшие дни окончен.
Делаю глубокий вдох и выдавливаю улыбку победителя. Именно выдавливаю - потому что внутри все еще не хватает кислорода, но ничего страшного. Ничего страшного. Ведь здесь полным-полно грязного воздуха, чтобы мы могли надышаться.
Что ж, свободные от учебы дни, почему бы не порассуждать о какой-нибудь ерунде? Например, об отвратительных вещах в нашей жизни.
Я имею ввиду не сплошную черную полосу.
Скорее - такие небольшие царапинки. Пожизненные царапинки.
Трещинки на мягком общем фоне: есть свет, дышишь без трубки, главное - есть Ты, все просто хорошо.
Однако если все слишком долго хорошо и спокойно, то ведь и забываешь, что это хорошо и спокойно, да? Может, поэтому Мы в мечтах и ругаемся иногда по вечерам.
У меня есть такие трещинки. даже неплохие такие трещины, надо сказать...
Познакомимся: я ходячее уродство. Кажется, я слышу вопрос - почему?
Нет, не подумайте только, что у меня нет ног или голова склонена к правому плечу. Нет.
Просто у меня жуткие плечи.
Я не собираюсь жаловаться на этот недостаток. По жизни я вообще, кстати, не придаю этому особого значения.
Но, блядь(прошу прощения), невозможно почти каждый день(если, конечно, нахожусь рядом с родителями/родственниками) слышать:
- Надо что-то с этим делать..
- Она совсем головой не думает, что с собой наделала..
- Это ужасно.
Черт побери, так сложно сказать в глаза: "Слушай, у тебя уродливые огромные шрамы на плечах, кому же ты нахрен нужна такая, а? Как ты вообще живешь с такими руками, отвратительно, наверное?"
Я же это по глазам читаю. Это - видно. Это даже не прикрыто ничем. Разве что только фальшивой заботой.
для галочки: я не в курсе, почему при наличии только небольшой странной или страшноватой части тела, целый человек считается уродом.
Забавно, но когда ты пытаешься объяснить им что к чему, они начинают обвинять тебя. Иди к черту, не оправдывайся, дай мы тебя еще за спиной обсудим.
Нет, я и не хочу оправдываться. Это все ерунда. Если бы они не придавали столько значения каким-то объемным черточкам на коже, я бы даже футболки носила дома и даже на улице летом. Но нет. Нет. Только длинные рукава.
К слову - все это выглядит не настолько ужасно, как вы думаете и как можно посудить по данному посту. Такое бывает: прямо закипаешь.
А сейчас меня безумно радует тот факт, что брату не наплевать, но он и не дергает меня каждый день из-за этого. Умница.
И я надеюсь, тебе тоже все равно. Никому ведь это никогда не мешало.

Он уехал. Терпеть не могу долгие проводы. Да и короткие тоже. В них словно умираешь. Какая разница, долго или быстро. А вокруг какие-то накопившиеся проблемы, дела. А он уехал. И, честно, хочется на всё плюнуть, залезть с головой под одеяло и предаваться воспоминаниям. Потому что планов на будущее нет и быть не может. Кто знает, может быть мы увидимся уже через месяц. А может не увидимся в этом году вообще. Ожидание и неизвестность раздражают больше всего. Можно, я положу этот кусочек своей души на полку и забуду про него? Достану потом, когда мы снова увидимся. А пока... Дела насущные, суета сует зовёт.

Не забывайте о совести. Она, по идее, должна существовать у каждого...

Еду в автобусе домой с учебы и вижу знакомые улицы, дорожки по которым мы когда то с тобой шли заручку не видя окружающих, ты шутил а я смеялась, идя по плотинке пахло водой дул легкий ветерок. Мои волосы развивались на ветру, а солнца лучи светили ярко что твои глаза становились цвета солнца. Ты смотрел на меня и улыбался и содавалось такое чувство что я это все что у тебя есть. Мы гуляли целый день, к вечеру похолодало и ты дал мне свою куртку чтобы я не замерзла. На улице уже совсем мало людей стоновилось, а мы все шли и шли вперед не задумываясь что на улице становилось все темней и темней!
Когда стало совсем темно мы легли на траву и просто смотрели на звезды. Мы оба молчали, но когда я посмотрела ему в глаза я увидела в них любовь… это было прекрасно. Он обнял мня нежно нежно поцеловал меня и тихо прошептал: « я тебя люблю»в этот момент у меня по телу побежали мурашки. После чего он снова обнял меня прижал к себе так сильно, сильно, я знала что он меня никогда никуда не отпустит.
Я была самой счастливой девушкой!!! Но пришёл момент нам с ним расстаться ненадолго, он уезжал в другой город на 2 недели. Я поехала провожать его на вокзал , но когда я пришла на остановку простояв там очень долго я поняла что трамваи не ходят и я могу опоздать, через какое то время я все таки села на транспорт. Выйдя на остановке около вокзала я побежала к нему. Когда я вошла в дверь и увидела его как он стоит с сумками, я бросилась ему на шею не сдержав слез, обняв его так сильно что даже не хотелось отпускать. Он сказал вытирая мои слезы руками:» маленькая моя не плачь, я скоро приеду и мы снова будем рядом, я буду звонить каждую свободную минуту»
Тут объявили посадку на его поезд, я стаяла вся в слезах на перроне, махая ему рукой он медленно удалялся от меня все дальше и дальше.
Проходило время он звонил мне каждую свободную минуту, мы разговаривали все ночи на пролет. Время летело так быстро что пришло время его приезда.
наступило утро я спала и вдруг около своей кровати я слышу знакомы голос, открыв глаза я вижу его сидящего около мой кровати нежно поглаживая меня по руке, он произнес: «Любимая просыпайся я вернулся к тебе»в руке у него был большой букет красных роз .Я просто не смогла сдержать слез обняла его и долго долго не отпускала. Он спросил почему я плачу ,в ответ я сказала:» От счастья»
целый день мы провалялись в кровати просто лежали и наслаждались тем что мы рядом…..
PS. Женя я тебя очень люблю и буду любить всегда ,хоть теперь мы не вместе и ты сейчас с другой я знаю что ты меня любил, может и сейчас любишь. Просто будь счастлив если нам судьба быть вместе судьба сведет нас снова не важно где и когда. Спасибо за самые счастливые моменты в моей жизни!!!!!!
кто прочитает просто напишите свое мнение
понравилаь вам моя запись или нет, только честно, я планирую начать писать книгу и хочеться узнать могу ли я высказывать свои воспоминания в письме)))))
жду коменты

госпади, как я устала...от этого урода..
я не могу больше так..
он типа меня любит, но не понимает, что я люблю другого..
мы расстались.все..точка..
почему он не понимает..
он меня достал..у меня просто уже срывы..
все замечательно..
но только эта заноза не дает мне жить..
он считает, что я вру..во всем..
мне насрать, реально..
просто бесит это все..достало..
я не вру..
да, я врала, когда мы встречались..
мне приходилось..но почему он сейчас все мне это припоминает..
что за человек такой..
я игнорю его, но он меня может встретить..
и тогда..тогда все..
он мне угрожал, говорил, перережу глотку..
а сейчас просто морально меня добивает..
ему надо о чем-то со мной говорить..
надоело..я не хочу так больше..
я устала..
я не вру...
у меня уже паранойя..что я вру..
что за мной следят..
мне страшно и в то же время мне ровно..
я не пожелаю никому такое испытать..
вообще ни разу..

Вчера на этом сайте читал блог одного человека с ником "архангел". Я вот прочитал и знаете что действительно мы какие-то уж больно мягкотелые что ли, даже не знаю, как еще сказать. Сидим в теплом доме за компьютером. Все хорошо. Живи и радуйся, да нет. Все у нас плохо. Не знаю где вы живете, вот у нас вчера был мороз. -20 градусов. А в городе, где я живу очень много нищих. И можете себе хотя бы прост представить кому по настоящему плохо? Живут на улице, еду себе ищут по мусорным ящикам. Я даже представить себе не могу, как человек может выжить в таких условиях, и при таком холоде.
Так что, правда, хватит жаловаться на свою жизнь.

как же тяжело дышать... хочется вырвать сердце и затоптать. Возможно тогда оно будет меньше болеть... Если это возможно, я заменила бы свое сердце на каменное... Я улыбаюсь, бегаю, танцую, смеюсь... он на душе так тяжело... Хорошо хоть этот сайт есть, могу писать обо всем что чувствую... Иногда мне хотеться стат жестокой, не думать не оком, радоваться чужим бедам, никогда не страдать, но это не возможно. Разве можно любить одного человека всю свою жизнь? когда он мне позвонил мое сердце билась очень сильно, хотелось поднять трубку и закричат что люблю.сердце плакала кровавыми слезами но я не подняла трубку. Я не имею права на него, так правильно для него.

С каждым днем я понимаю что не будет у меня нормальной жизни, нет личной жизни, родители не понимают, нет верных друзей(самых близких и то единицы)Первый раз я влюбилась в 15 лет мы с парнем провстречались 3 года, но он мне изменял, и поэтому мы с ним расстались.Сейчас я просто уже не верю в любовь, не верю в то что где то на планете ходит моя половинка которая так же как я ищет меня. все всю жизнь меня придавали.Люди которым я помогала, делала какое либо добро поворачивались ко мне задом. Я по натуре очень добрый челоовек всегда всех прощаю, всем помогаю, но я уже устала. НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ ЖИТЬ ТАК!!!!!!!!!!!!!!!
Иногда просто хочеться укутаться в одеяло обнять любимого мишку( которого подарил мне человек которого я любила) и никого не видеть не слышать, забить на учебу на друзей на работу на родителей и особенно на мужской пол.
После растования с любимым я стала меня парней как перчатки и брасать их не задумываясь о их чувствах, мне это стало не приятно. Сейчас хожу в одиночестве и каждый день задаю себе один и тот же вопрос: зачем вообще я живу на этом свете??
если нет в моей жизни человека который искрени полюбит меня и не отпустит меня никогда!!
Когда я иду по улице и вижу парочек которые идут за ручку и смотрят на друг друга влюбленными глазами, на глазах появляються слезы((((
я надеюсь на то что люди которое прочитают мою запись и просто поймут, и я найду единомышленика, мне будет приятно с вами пообщаться, просто люди которые этого никогда не испытывали просто не смогут меня понять!!!
единомышлиники я жду вашых мыслей и советов))))))))

Если б не терпели – по сей день бы пели!
А сидели тихо – так разбудили Лихо!
Вьюга продувает белые палаты.
Головой кивает хуй из-под заплаты.

Клевер да берёзы – полевое племя.
Север да морозы – золотое стремя.
Серебро и слёзы в азиатской вазе.
Потом – юродивые-князи нашей всепогодной грязи.

Босиком гуляли по алмазной жиле.
Многих постреляли. Прочих сторожили.
Траурные ленты. Бархатные шторы.
Брань, аплодисменты да сталинные шпоры.

Корчились от боли без огня и хлеба.
Вытоптали поле, засевая небо.
Хоровод приказов. Петли на осинах.
А поверх алмазов – зыбкая трясина.

Позабыв откуда, скачем кто куда.
Ставили на чудо – выпала беда, да, да, да!
По оврагу рыщет бедовая шайка —
Батька-топорище да мать моя нагайка.

Ставили артелью – замело метелью.
Водки на неделю – да на год похмелья.
Штопали на теле. К рёбрам пришивали.
Ровно год потели да ровно час жевали.

А пососали лапу – поскрипим лаптями.
К свету – по этапу. К счастью – под плетями.
Веселей, вагоны! Пляс да перезвоны!
Кто, кто, кто услышит стоны краденой иконы?

А вдоль стены бетонной – ветерки степные.
Мы тоске зелёной – племяши родные.
Нищие гурманы, лживые сироты
Да горе-атаманы из сопливой роты.

А мертвякам припарки – как живым медали.
Только и подарков – то, что не отняли.
А нашим или вашим – липкие стаканы.
Вслед крестами машут сонные курганы

ненависть. Как часто вы испытываете это чувство?неважно: к соседу,дворовой собаке,что лает весь день, к людям,которые посмели затронуть вас каким-то образом. Да и в общем, ко всему... Как часто? Я заметила такую очень несправедливую вещь: на нас вечно срываются люди,на которых кто-то сорвался до этого. А потом по цепочке. Мы вечно пытаемся сорвать всю злобу на близлежачих,сидячих и стоячих любимых людей... Но зачем? Почему именно любимым приходится дороже всех и всего платить? Не виноваты, в общем,они... Виноваты другие. Именно те,которым мы в лицо этого не скажем,а лучше перекинем всю злобу на людей, которые любят нас и ,по определению,все стерпя нам и простят . Берегите всех ваших близких. ПОЖАЛУЙСТА,по пустякам не ссорьтесь. Держитесь всегда с теми,с кем вам хорошо. Слушайте чаще свое сердце и не отпускайте родных. Одиночество- это болезнь. И очень страшная. ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ИМЕТЬ КОГО-ТО КТО ВСТРЕЧАЛ БЫ ЕГО С РАБОТЫ/УЧЕБЫ/ПРОГУЛКИ . Одиночество-не всегда свобода. Одиночество-состояние души. Нечто внутреннее. Что исходит изнутри и со временем выливается наружу. Вот ,например,у меня выливалось в качестве слез. А сейчас уже и их нет. И как-то привычно видеть в зеркале себя ,представляя другого. Хорошо хоть от себя не убежишь. Интересно, а если можно было бы, я бы себя бросила ??? А ВЫ СЕБЯ???