Сегодня с утра поехала к мужу, он вчера хорошо погулял в клубе, пил до утра. Поехала супчика сварить...покормила, поспала с ним рядом...что-то гыркал еще в мой адрес, с перепою то плохо... Вроде проспался, спросила какие у него планы дальше, сказал что собирается к друзьям. весело. а ничего что с вечера договаривались ребенка забрать и сходить погулять? значит так хочет наладить отношения. дороже все что угодно, кроме наших отношений. зачем тогда тянуть назад? для чего делать больно? отвез домой. спросил чего это я не в духе. Пришлось объяснить ему на сколько мы уже стали чужими друг другу не смотря на все чувства, что ничего не выйдет, что он делает мне только больно, что это не отношения. это эгоизм. и мы не вместе и ты ни с кем не будь. просто эгоизм. больно. сидела плакала, не смогла проглотить этот ком. обнял меня. плакала теперь уже в его плечо, сказал что я очень беззащитная сейчас и ему это очень нравится. гладил мои волосы. жестоко... я просила сквозь слезы отпустить меня уже....вроде согласен, но сказал что через год все это повториться снова. я сквозь слезы шептала что не хочу..ну сколько можно??? завтра поедем в больницу, у меня сердце болит последнее время часто, свозит меня... странно, думала будет только рад если меня не станет...

Вова написал только что первую смс за день -
'Снегом засыпало' и что на это отвечать??? офигеть....

сегодня я пошла в магазин...
мне так захотелось прогуляться..
решила съездить на берег..
это место столько в себе хранит..
там были мои радости, мои слезы..
в общем туда можно приехать и выплакаться, если не хочешь, чтобы кто то знал..
там очень классно..там не было никогда людей..
хоть рядом гостиница..
так вот..я пошла через лесок..
так свежо..тишина..никого нет..
нашла место где была раньше тусовка..
и иду такая с супер настроением..
ностальгия так бьет по сердцу..то
и вот значит..
пришла и смотрю..
там народ..кто-то ловит рыбу..кто-то катается на лыжах..
кто-то просто ходит по льду..
и мне так стало противно, что эти люди вообще есть..
это место было моим..а теперь нет..
так обидно..я развернулась и ушла..

Когда в вашем телефоне более 6 тысяч сообщений, удалить их можно только разом. Я была в этом практически уверена. Сначала я не могла удалить даже его «да» и «:)». Иногда думала: может, действительно разом удалить всё, станет легче. Второе я вырывало телефон из рук, кусалось и кричало: «Это всё, что у нас осталось!» Это на неё совсем не похоже.. Но возразить я ей не могла. Периодически искала вчерашний день, перечитывала сообщения и задавалась этим идиотским вопросом: Почему? Ну почему?? Какого чёрта он желал мне доброго утра и спокойной ночи практически каждый день? Что же такого случилось, что он это делать перестал? И вдруг ошарашивает казалось бы очевидная мысль: может, я неправильно себя повела?? Может, я всё испортила? – Ты совсем не кстати, мысль, уходи! Жалеть о своих поступках мне совершенно не свойственно. – Э, нет, я остаюсь с тобой, буду пухнуть и разрастаться.

В телефоне теперь чуть больше 200 входящих и переданных сообщений. Это, на самом деле, достижение.) Это результат регулярного удаления смсок в свободную минуту днём и ночью под одеялом. Без тех тысяч стало даже как-то пусто, хотя самое важное, весёлое, приятное я оставила. Моё настоящее всё ещё держится рядом с прошлым, и готово в любую минуту взять его за руку. Но мне кажется, я сделала маленький шажочек, чтобы эту руку отпустить. Отпустить, чтобы начать всё заново. Когда придёт время.

p.s. Мысль, можешь остаться. Будем дружить.

Перед.

Она шла по мостовой, нарочно шаркая ногами. Ненавидела этот звук. Таким образом она издевалась над самой собой.
Прохожие оглядывались вслед этой шаркающей девочке с грустными глазами. Они думали, что она молода и беззаботна, но на самом деле ей просто очень плохо.
И где-то в душе ее разрывает на мелкие осколки. От ненависти и от счастья.

Но этого прохожие не замечали. Некогда им, они ведь спешат.

А она шла...пожалуй, впервые в жизни шла, не имея пункта назначения. А ветер трепал ее волосы,играясь,как младенец. Но ей все равно.Жизнь научила. Проходила сквозь людей...иногда спотыкаясь о них.Не понимая,почему они толкаются...ах,да....они же спешат.
Очертания плывут. Так бывает, правда ведь?... Одни окна вокруг. И за каждым чья-то жизнь. Спокойная, размеренная и обычная. и каждый сидит за своим стеклом. Так почему же ей не сидится? Ответ уносит ветер...

...Уносит туда,где он любит сидеть по вечерам.Заворачивается в свой любимый плащ и поет. Да. Ветер поет. Не поет о вечном.Не любит...Поет о моменте. О том,что мы так просто упускаем. Ждем,готовимся и упускаем.
А он знает как это. И он не поёт о вечном. Он сам вечен.

Он знает все секреты. Он свободный. Когда-нибудь и она станет такой...

Эти мысли кружились в маленькой голове, подобно пене в чашке низкопробного кофе, который она пила по утрам.
А она понимала это,стоя посредине этой самой знакомой площади. Понимала и знала. Ей не нужно стекло. Ведь она здесь. А они там.
Села на асфальт...В голове танцевали обрывки песен...Песен,что сводят с ума. Всегда сводят. Берут за руку и уводят...Согревая от холода и подогревая кровь.
Поймала себя на том, что падает вверх. Медленно улетает...мимо окон, балконов и стен... О да...ее всегда манила вечность...от которой забываешь обо всем...Любит летать...Не удержалась,простите ее.Если вы умеете.

На одну небольшую долю...долю вечности...она исчезла с этой площади...из-под взглядов и окон...Исчезла от упреков и непонимания. Исчезла,растворилась...Избавилась от лжи и фальши. От серости и одежды. В небеса...Смогли бы вы в небеса?

"На небе только и разговоров, что о море"...думала она, улетая в небо... Она уверена,там ей будет что рассказать...Ведь она и есть море..она океан..Океан энергии,солнца,бесконечности,искренности...Отчаянья и безумия...простоты и пустоты...Такой насыщенной и разноцветной пустоты...

Научите меня жестокости,
Научите лжи и предательству,
Подхалимству, разврату, похоти,
Наговору и препирательству.

Научите пинать лежачего,
Научите ломать прекрасное,
Не считать, сколько пуль потрачено,
Кулаком грозить небу ясному.

Показушничать и подмазываться,
Забивать, затыкать, закручивать,
В исступлении других наказывать,
И одергивать и прищучивать.

Научите меня завидовать
И харкать ядовитой желочью
Ненавидеть, проблем подкидывать,
Издеваться над каждой мелочью.

И играться чужими чувствами,
Бить ногами, кусать, царапаться,
Поносить всех и вся без устали,
Без причины с родными цапаться.

Научите ругаться матерно
И камин разжигать стихами,
Да картины кромсать старательно…
А иначе как выжить с Вами?...

и все таки это произошло..
мы признались и сказали это слово..
но оно все равно не полностью показывает наши чувства..
люблю..это слово стало пошлым..
любовь- это пошлость..
если раньше это слово было чем-то очень высоким и необычным..
сейчас оно стало каким то мерзким..
пошлым..противным..
никогда, слышите, никогда не говорите, что любите..
если не любите правда..
я понимаю это только сейчас..
говорите его только когда правда любите..
а лучше говорите когда вы видете человека..
в живую и ему в глаза..

помогите ! получилась так что я обманул жену (не измена) она перестала мне доверять есть ребенок вобщем мы не общаемся и живем в разных городах она нехочет меня слишать есть возможность как то исправить ситуацию !! ведет себя агрессивно (не отвечает на звонки смс ) к сожалению мы сейчас живем в разных странах как быть ??

Очередная ночь закончилась. Сегодня пообзваниваю друзей, надо же Вову в Киеве поселить. Он же просил его поддержать...
Вероятность успеха - 1%
Ему 20, мне на 4 больше.
Нафига работать в столице если денег хватает на еду и то еле-еле. Уже не говоря про жилье - с квартиры на квартиру ездить. Видел бы он мои обшарпаные стены - тут у кого угодно депресс начнется. Сам себе придумываю развлечения. Тимофей говорит что для Вовочки я стараюсь, а для себя сам сделать ничего не могу. А что мне для себя надо? покушать и душевного спокойствия.
Странная штука, себе помочь не могу, а другим пытаюсь, хотя чего таить, в очередной раз у меня ничего не получится и даже Вова, ищущий поддержку в моем лице будет одного мнения с Тимом. Спрашивал Вову - ты видишь продолжение, я здесь, ты там. Ответил что не отпустит меня, слишком близко я к нему подобрался мол.
Ой нагородил... иногда хочется выключить телефон и сбежать... хоть в Ленинград по примеру Лукашина... но включать то придется рано или поздно..
бегаю сам от себя.
Боюсь бросить Тимофея, хотя он сам говорит - брось меня. Боюсь что Вова мне надоест через месяц.. и останусь я один, возврата ио нет.
Наверно надо третьего завести. Мораль: Сам не знаю чего хочу.

За два дня до приезда Вовы я перестал спать.Волнение, нервы и что-то еще не позволяло мне уснуть.Не спав два дня, я встретил его на вокзале, привез домой но ни спокойствие ни сон ко мне так и не пришли.Вечером, когда все легьи спать, я решил выпить водки - вдруг вырубит? Ночь прошла без сна. Утром, в 6 мы все выехали на вокзал встречать еще одного друга у которого пили в баре. По приезду выпили джина. Ни в одном глазу ни опьянения ни сна. В конечном итоге, 31го в 13 дня меня вырубило.
Новый год прошел на ура, сон ко мне вернулся.
Друзья и Вова в.т.ч. разьехались и началась череда будней тянущаяся по сей день. За это время я поругался с человеком, с которым дружил почти 8 лет. Скандал вышел из-за моего курения на кухне. Мы с Тимофеем жили у этого друга и из-за скандала нам пришлось переехать на отдельную жилплощадь, уже более 2 х недель живем вдвоем. Я никуда не выхожу, так же не пью, столько же сколько и живем отдельно.Зато курю где мне влезет и только сколько хочу.Вереница смс с Вовой продолжается.Ему плохо в Киеве. Жить негде, а зарплата не позволит снимать жилье. Просил поддерживать его хотябы словами.А у меня у самого дома скандалы каждый день. Пару раз Тимофей собирался уйти от меня. Спрашивал его сегодня - за что любит меня? Говорит ни за что, а вопреки. Отправляет меня постоянно на работу. А я не хочу работать, да нам почти нечего есть, но работать не хочу, не хочу привязыватся.Думаю поехать в Киев. - отговаривает. Пришел к выводу сегодня что у меня депрессия. 3 ю ночь не сплю. делать ничего не хочу. Прошлую неделю пролежал дома под диск Мадонны - Ray of light. Сегодня сменил пластинку.
Не пью, ни грамма, хотя жутко хочу водки, может уснул бы и все идиотские мысли из головы поулетали, но нет же.. это самообман. На даном этапе я запутался. Не знаю что делать да и зачем. Тимофей говорит что я разлогаюсь лежа тут. А что мне гулять по холоду? куда-то сходить денег нет, как и друзей здесь нет вообще.
Иногда бывает лягу, сердце как заколит и дыхание перехватывает - страшно. При том все вполне физически.
Зачем все что я делаю все это никчемное существование Хммм....
Тим говорит что я ху*ло, впрочем я и сам таким себя считаю сейчас. Разве что Вова вдыхает в меня жизнь когда он рядом. Боюсь. (еще и трус) Боюсь что- то менять. А вдруг, Вовка это мимолетное?.. так зачем я попрусь в Киев? точно так же разлагаться там? да...
Говорить нескем. сна нет. Вот и рассвет уже.