помогите ! получилась так что я обманул жену (не измена) она перестала мне доверять есть ребенок вобщем мы не общаемся и живем в разных городах она нехочет меня слишать есть возможность как то исправить ситуацию !! ведет себя агрессивно (не отвечает на звонки смс ) к сожалению мы сейчас живем в разных странах как быть ??

Очередная ночь закончилась. Сегодня пообзваниваю друзей, надо же Вову в Киеве поселить. Он же просил его поддержать...
Вероятность успеха - 1%
Ему 20, мне на 4 больше.
Нафига работать в столице если денег хватает на еду и то еле-еле. Уже не говоря про жилье - с квартиры на квартиру ездить. Видел бы он мои обшарпаные стены - тут у кого угодно депресс начнется. Сам себе придумываю развлечения. Тимофей говорит что для Вовочки я стараюсь, а для себя сам сделать ничего не могу. А что мне для себя надо? покушать и душевного спокойствия.
Странная штука, себе помочь не могу, а другим пытаюсь, хотя чего таить, в очередной раз у меня ничего не получится и даже Вова, ищущий поддержку в моем лице будет одного мнения с Тимом. Спрашивал Вову - ты видишь продолжение, я здесь, ты там. Ответил что не отпустит меня, слишком близко я к нему подобрался мол.
Ой нагородил... иногда хочется выключить телефон и сбежать... хоть в Ленинград по примеру Лукашина... но включать то придется рано или поздно..
бегаю сам от себя.
Боюсь бросить Тимофея, хотя он сам говорит - брось меня. Боюсь что Вова мне надоест через месяц.. и останусь я один, возврата ио нет.
Наверно надо третьего завести. Мораль: Сам не знаю чего хочу.

За два дня до приезда Вовы я перестал спать.Волнение, нервы и что-то еще не позволяло мне уснуть.Не спав два дня, я встретил его на вокзале, привез домой но ни спокойствие ни сон ко мне так и не пришли.Вечером, когда все легьи спать, я решил выпить водки - вдруг вырубит? Ночь прошла без сна. Утром, в 6 мы все выехали на вокзал встречать еще одного друга у которого пили в баре. По приезду выпили джина. Ни в одном глазу ни опьянения ни сна. В конечном итоге, 31го в 13 дня меня вырубило.
Новый год прошел на ура, сон ко мне вернулся.
Друзья и Вова в.т.ч. разьехались и началась череда будней тянущаяся по сей день. За это время я поругался с человеком, с которым дружил почти 8 лет. Скандал вышел из-за моего курения на кухне. Мы с Тимофеем жили у этого друга и из-за скандала нам пришлось переехать на отдельную жилплощадь, уже более 2 х недель живем вдвоем. Я никуда не выхожу, так же не пью, столько же сколько и живем отдельно.Зато курю где мне влезет и только сколько хочу.Вереница смс с Вовой продолжается.Ему плохо в Киеве. Жить негде, а зарплата не позволит снимать жилье. Просил поддерживать его хотябы словами.А у меня у самого дома скандалы каждый день. Пару раз Тимофей собирался уйти от меня. Спрашивал его сегодня - за что любит меня? Говорит ни за что, а вопреки. Отправляет меня постоянно на работу. А я не хочу работать, да нам почти нечего есть, но работать не хочу, не хочу привязыватся.Думаю поехать в Киев. - отговаривает. Пришел к выводу сегодня что у меня депрессия. 3 ю ночь не сплю. делать ничего не хочу. Прошлую неделю пролежал дома под диск Мадонны - Ray of light. Сегодня сменил пластинку.
Не пью, ни грамма, хотя жутко хочу водки, может уснул бы и все идиотские мысли из головы поулетали, но нет же.. это самообман. На даном этапе я запутался. Не знаю что делать да и зачем. Тимофей говорит что я разлогаюсь лежа тут. А что мне гулять по холоду? куда-то сходить денег нет, как и друзей здесь нет вообще.
Иногда бывает лягу, сердце как заколит и дыхание перехватывает - страшно. При том все вполне физически.
Зачем все что я делаю все это никчемное существование Хммм....
Тим говорит что я ху*ло, впрочем я и сам таким себя считаю сейчас. Разве что Вова вдыхает в меня жизнь когда он рядом. Боюсь. (еще и трус) Боюсь что- то менять. А вдруг, Вовка это мимолетное?.. так зачем я попрусь в Киев? точно так же разлагаться там? да...
Говорить нескем. сна нет. Вот и рассвет уже.

Итак,сегодня воскресенье,и мое радостное утро омрачает только то,что сегодня придется уехать на пару дней из дома,придется оставить свою теплую кроватку и холодильник(именно эти вещи поддерживают меня во время моих душевных бед). Но я решила во всем теперь искать положительные стороны!и поэтому первая положительная сторона моего отъезда:
У меня не будет времени на внутренние переживания,самоанализ и воспоминания(о том как мне было хорошо с моей второй любовью"К")!!!
И тут я вспомнила,я же вчера решила самосовершенствоваться!Поэтому сейчас я быстро встану,отброшу ненужные воспоминания и сделаю что-нибудь полезное!
P.S. Друзья поделитесь пожалуйста со мной, как вы справляетесь с неожиданными приступами воспоминаний!?
С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме

С чего начать? Как всегда самое сложное.
Пожалуй, вернусь в середину октября прошлого года. Никогда не любил и не люблю сидеть на одном месте, так и в том месяце подорвало и поехали мы с моим благоверным в Запорожье, друзей повидать, водки попит, в клуб сходить.Познакомился на общих посиделка с парнем, вполне милый юноша, как и я со своим бойфрендом был.Джин в кафе был допит и отправились мы всей гурьбой в клуб.Настроение было на высоте, толи джин хороший то ли другие коктейли, толи общее настроение дало, но когда сознание вернулось в мое пьяное тело, на коленях у меня сидел тот самый парень из кафе.Мы целовались, обнимались, не могли насладиться друг-другом.Клуб в начале утра мы оставили и уже втроем - я, мой парень, с которым мы живем вместе 6й год и мой новый друг, все вместе отправились пешком к месту, где я оставил свой авто перед началом праздника алкоголизма.Дойдя до машины мы конечно же взяли еще выпить.Просидев в коробке наверное часа четыре в обниманичх и поцелуях взаимных было решено ехать к общему другу в бар. 9 утра.Я, не раздумывая завел машину и успешно добрался места назначения.Водка с пивом пришли в мой организм по адресу.То ли в шутку, то ли в серьез, пря о в кафе при моем постояном бф я предложил выйти за меня замуж новому другу и он согласился так же спокойно как я это произнес.
Следующим вечером новый парень, назовем его Вова, отправлялся на пмж в Киев и были запоанированы проводы с продолжением алко диеты. Попал домой я так же на авто, сам за рулем, а рядом мой парень, назовем его Тимофеем.По дороге к дому я увидел у обочины гаишную машину и в метрах 300 остановился, заглушил двигатель и улегся спать на заднем сидении.Проснулся когда уже было темно, мы с Тимой продолжили дорогу.Дома мы упали в кровать но поспал я от силы часа 3, позвонил Вова и сказал что он с друзьями возле нашего дома и ждеь нас т.к мы договорились утром что все будем.У Тимы очень болела голова и он сказал что никуда не собирается и не хочет чтобы я шел.Но чувства и мое желание подорвали меня и я пошел с друзьями в очередной кабак.Вова был свеж, отлично выглядел в отличии от меня.Водка лилась.Мы держались за руки под столом но спалились перед всеми подружками - натуралками.Вова на такси забрал меня к себе
Мы провели ночь и на утро договорились что хотим продолжать наши отношения.
Дома меня ждал жуткий скандал с Тимом. Тем не менее слегка уладив конфликт мы уехали домой в Донецк.Всю дорогу промывая мозги друг- другу
Следующие дни вплоть до Нового года были однообразны и прошли в моем алкоголизме.
Я ждал Вову все эти дни. Началась вереница смс и звонков. Было решено что Новый год мы встретим все вместе. За два месяца я успел поработать продавцом чуть более 2 х недель...

Первая запись неудалась, телефон сожрал куда-то весь текст. Чтож, я везунчик.

Доброе утро. Пусть новый день принесет солнечное настроение и самые теплые эмоции:)

Меня начинает раздражать современная жизнь. Раздражает грязь которая льется, из всех щелей, из телевизора, из интернета, от окружающий. Кто то кому то изменил, кто то кого то подсидел, бесконечные сплетни, у тебя за спиной. Посмотришь телек, такое ощущение что жизнь наша похожа на сплошной хорор, из нета льется порнуха. Словно сюда заходят одни извращенцы и озабоченные.Так хочется вернутся в детство, когда всего этого не было... Поэтому наверно лишний раз пытаюсь минимизировать свои контакты с внешним миром. Остаются только воспоминания, о той другой жизни. Хорошо что в этой соц. сети этого нет. И это радует... Но это наш мир, и нам в нем жить, наверно надо научится фильтровать все это....

Хотя бы раз ,каждый из вас задавался этим вопросом "Почему все так тяжело?!"Я вот сегодня долго размышляла над этим вопросом,выкурила кучу сигарет ,выпила много кофе,но ответ так и не нашла!Предлагаю вам делиться своими проблемами,размышлениями,выводами!Ну и начать я наверное должна с себя,мне очень тяжело было это сделать,найти такой сайт,зарегистрироваться тут,а самое страшное что я не делилась своими проблемами с людьми,но думаю стоит попробовать!И так я начну!
Меня зовут Марина мне исполнилось 23 года ,жизнь моя не совсем тяжелая и пасмурная,но бывали конечно жуткие времена,детство у меня было не хорошее и неплохое,между родителями были частые ссоры ,в основном из за измен отца,мы уходили от него ,после возвращались,и так было не однократно,окружение мое было в основном из мальчишек,всегда росла веселой малость грубой,где то дерзкой,вообще не с простым характером,задатков лидера в себе не наблюдала,школьные годы были не очень радужные,были и ссоры с однокласниками и драки,было все,после школы было мед.училище,где я получила специальность зубного техника,сама своими мозгами отучилась,сама устроилась на работу,вообщем взрослая жизнь самостоятельная началась рано ,после была первая любовь,не такая как в книгах конечно,но тоже не хуже!И именно после первой раны из за любви началась череда неурядиц!работа стала приносить маленькую заработную плату,реализоватся я так в своей профессии не могу до сих пор.Год назад завязались отношения с парнем,которого давно знала,у нас небыло страсти,и какой то жаркой любви,скорее партнерские отношения,которые основывались на доверии,понимании,и юморе.через пол года я поняла что люблю этом человека,и в нем есть все что мне нужно,но взаимности не видно с его стороны,ему 30 лет всю жизнь был холост,не имел отношении,решили жить вместе,было много и хорошее и плохого,как у всех.но у нас скандалы участились,слов любви я так и не разу не слышала,я многое в тебе меняю ради него,а ему все не так!Сегодня в очередной раз выяснения отношении я услышала таки слова"я тебя не люблю,и не хочу любить,ты наверное не тот человек кому я скажу слова любви,и кажется мне что мы нажились вместе пора что то менять!А если тебя что то не нравиться давай расходится!Это лучший и простой выход!"и вот лежу я с ним в одной кровати,он спит спокойно ,а у меня мысли глупые в голове,и как поступить дальше не знаю,и именно сегодня я задумалась о вопросе "Почему все так тяжело.."

лучик приготовил салатик) вкусняшка :)
ушёл лопать хДД