Итак,сегодня воскресенье,и мое радостное утро омрачает только то,что сегодня придется уехать на пару дней из дома,придется оставить свою теплую кроватку и холодильник(именно эти вещи поддерживают меня во время моих душевных бед). Но я решила во всем теперь искать положительные стороны!и поэтому первая положительная сторона моего отъезда:
У меня не будет времени на внутренние переживания,самоанализ и воспоминания(о том как мне было хорошо с моей второй любовью"К")!!!
И тут я вспомнила,я же вчера решила самосовершенствоваться!Поэтому сейчас я быстро встану,отброшу ненужные воспоминания и сделаю что-нибудь полезное!
P.S. Друзья поделитесь пожалуйста со мной, как вы справляетесь с неожиданными приступами воспоминаний!?
С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме

С чего начать? Как всегда самое сложное.
Пожалуй, вернусь в середину октября прошлого года. Никогда не любил и не люблю сидеть на одном месте, так и в том месяце подорвало и поехали мы с моим благоверным в Запорожье, друзей повидать, водки попит, в клуб сходить.Познакомился на общих посиделка с парнем, вполне милый юноша, как и я со своим бойфрендом был.Джин в кафе был допит и отправились мы всей гурьбой в клуб.Настроение было на высоте, толи джин хороший то ли другие коктейли, толи общее настроение дало, но когда сознание вернулось в мое пьяное тело, на коленях у меня сидел тот самый парень из кафе.Мы целовались, обнимались, не могли насладиться друг-другом.Клуб в начале утра мы оставили и уже втроем - я, мой парень, с которым мы живем вместе 6й год и мой новый друг, все вместе отправились пешком к месту, где я оставил свой авто перед началом праздника алкоголизма.Дойдя до машины мы конечно же взяли еще выпить.Просидев в коробке наверное часа четыре в обниманичх и поцелуях взаимных было решено ехать к общему другу в бар. 9 утра.Я, не раздумывая завел машину и успешно добрался места назначения.Водка с пивом пришли в мой организм по адресу.То ли в шутку, то ли в серьез, пря о в кафе при моем постояном бф я предложил выйти за меня замуж новому другу и он согласился так же спокойно как я это произнес.
Следующим вечером новый парень, назовем его Вова, отправлялся на пмж в Киев и были запоанированы проводы с продолжением алко диеты. Попал домой я так же на авто, сам за рулем, а рядом мой парень, назовем его Тимофеем.По дороге к дому я увидел у обочины гаишную машину и в метрах 300 остановился, заглушил двигатель и улегся спать на заднем сидении.Проснулся когда уже было темно, мы с Тимой продолжили дорогу.Дома мы упали в кровать но поспал я от силы часа 3, позвонил Вова и сказал что он с друзьями возле нашего дома и ждеь нас т.к мы договорились утром что все будем.У Тимы очень болела голова и он сказал что никуда не собирается и не хочет чтобы я шел.Но чувства и мое желание подорвали меня и я пошел с друзьями в очередной кабак.Вова был свеж, отлично выглядел в отличии от меня.Водка лилась.Мы держались за руки под столом но спалились перед всеми подружками - натуралками.Вова на такси забрал меня к себе
Мы провели ночь и на утро договорились что хотим продолжать наши отношения.
Дома меня ждал жуткий скандал с Тимом. Тем не менее слегка уладив конфликт мы уехали домой в Донецк.Всю дорогу промывая мозги друг- другу
Следующие дни вплоть до Нового года были однообразны и прошли в моем алкоголизме.
Я ждал Вову все эти дни. Началась вереница смс и звонков. Было решено что Новый год мы встретим все вместе. За два месяца я успел поработать продавцом чуть более 2 х недель...

Первая запись неудалась, телефон сожрал куда-то весь текст. Чтож, я везунчик.

Доброе утро. Пусть новый день принесет солнечное настроение и самые теплые эмоции:)

Меня начинает раздражать современная жизнь. Раздражает грязь которая льется, из всех щелей, из телевизора, из интернета, от окружающий. Кто то кому то изменил, кто то кого то подсидел, бесконечные сплетни, у тебя за спиной. Посмотришь телек, такое ощущение что жизнь наша похожа на сплошной хорор, из нета льется порнуха. Словно сюда заходят одни извращенцы и озабоченные.Так хочется вернутся в детство, когда всего этого не было... Поэтому наверно лишний раз пытаюсь минимизировать свои контакты с внешним миром. Остаются только воспоминания, о той другой жизни. Хорошо что в этой соц. сети этого нет. И это радует... Но это наш мир, и нам в нем жить, наверно надо научится фильтровать все это....

Хотя бы раз ,каждый из вас задавался этим вопросом "Почему все так тяжело?!"Я вот сегодня долго размышляла над этим вопросом,выкурила кучу сигарет ,выпила много кофе,но ответ так и не нашла!Предлагаю вам делиться своими проблемами,размышлениями,выводами!Ну и начать я наверное должна с себя,мне очень тяжело было это сделать,найти такой сайт,зарегистрироваться тут,а самое страшное что я не делилась своими проблемами с людьми,но думаю стоит попробовать!И так я начну!
Меня зовут Марина мне исполнилось 23 года ,жизнь моя не совсем тяжелая и пасмурная,но бывали конечно жуткие времена,детство у меня было не хорошее и неплохое,между родителями были частые ссоры ,в основном из за измен отца,мы уходили от него ,после возвращались,и так было не однократно,окружение мое было в основном из мальчишек,всегда росла веселой малость грубой,где то дерзкой,вообще не с простым характером,задатков лидера в себе не наблюдала,школьные годы были не очень радужные,были и ссоры с однокласниками и драки,было все,после школы было мед.училище,где я получила специальность зубного техника,сама своими мозгами отучилась,сама устроилась на работу,вообщем взрослая жизнь самостоятельная началась рано ,после была первая любовь,не такая как в книгах конечно,но тоже не хуже!И именно после первой раны из за любви началась череда неурядиц!работа стала приносить маленькую заработную плату,реализоватся я так в своей профессии не могу до сих пор.Год назад завязались отношения с парнем,которого давно знала,у нас небыло страсти,и какой то жаркой любви,скорее партнерские отношения,которые основывались на доверии,понимании,и юморе.через пол года я поняла что люблю этом человека,и в нем есть все что мне нужно,но взаимности не видно с его стороны,ему 30 лет всю жизнь был холост,не имел отношении,решили жить вместе,было много и хорошее и плохого,как у всех.но у нас скандалы участились,слов любви я так и не разу не слышала,я многое в тебе меняю ради него,а ему все не так!Сегодня в очередной раз выяснения отношении я услышала таки слова"я тебя не люблю,и не хочу любить,ты наверное не тот человек кому я скажу слова любви,и кажется мне что мы нажились вместе пора что то менять!А если тебя что то не нравиться давай расходится!Это лучший и простой выход!"и вот лежу я с ним в одной кровати,он спит спокойно ,а у меня мысли глупые в голове,и как поступить дальше не знаю,и именно сегодня я задумалась о вопросе "Почему все так тяжело.."

лучик приготовил салатик) вкусняшка :)
ушёл лопать хДД

Итак,начнем!Это мой первый опыт в написании чего бы то ни было!Но на душе так тоскливо что решила попробовать,подумала что если выговорюсь или помогу хоть одному человеку,то станет легче!
Разрешите представиться:меня зовут...да впрочем какая разница как меня зовут,сколько мне лет и чем я занимаюсь...проблемы бывают у всех и я не исключение!В моей жизни было две большие (как мне кажется)любви,причем обе случились почти что в один год!Будем называть их,первая любовь"А" и вторая любовь"К"!Оба этих человека меня бросили,растоптали как говорится,мои чувства по асфальту!Но я не унываю,и это не значит что я не достаточно любила,просто я нахожу в себе силы идти дальше,и нахожу я их в себе каждый день!И вот сегодня после очередного разочарования я решила как бы банально это не звучало начать "новую жизнь"!я не говорю что в этой новой жизни не будет места для мужчин,я просто хочу что бы от них больше не зависело моё счастье!Я хочу быть счастлива и без них!Хотя кого я обманываю,я хочу найти любовь всей своей жизни)))
P.S.Дорогие друзья!кто хочет пройти со мной этот путь к счастью(для кого-то долгий,а для кого-то совсем пустяковый)Буду рада вас видеть(точнее читать)!
С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме

В начале я его ненавидела. Я не умела общаться с людьми, а он сама коммуникабельность, к тому же старше лет на 6.... и не сошлись мы характерами. Он друг моего бывшего, с которым я тогда встречалась. Я ревела на диване, захлебываясь ненавистью после его острот, а бывший сидел инежно "пилил" меня за то, что не умею общаться. Как влюбилась, сама не поняла. Варилась в этой ненависти, варилась.... А потом, в метро еду и мысль такая: "люблю его". И все.... Мир перевернулся, рухнул, отстроился. Это было как создание жизни, открытие, рождение новой звезды... Не знаю... Неописуемо. Как же я мучилась.... Я смотрела на бывшего, а видела его. В постель ложилась с отвращением, желание пропало, оно возникло к другому человеку. Я сходила с ума...."Бабочки" в моем животе витали сутками. Такого не было никогда раньше. Казалось, этому человеку был посвещен каждый мой вдох и выдох, каждый удар пульса, каждая моя клеточка должна принадлежать, уже принадлежит только ему. Как будто я родилась для того, чтобы быть с ним. От страха перед маленькими детьми не осталось и следа. Я была готова выносить и родить ребенка, стоило ему только сказать. что он этого хочет. Да что там... я бы мир ему подарила. принесла на золоченом подносе и не ждала бы "спасибо". Я улетала от счастья. когда он говорил мне "привет". Я знала, что не нравлюсь ему. За все то время, которое мы были знакомы, мы проговорили в общей сложности час.... Пара прикосновений. Однажды я вышла в прихожую, где висело его пальто. и уткнулась носом в опушку. зарылась лицом и дышала...им. Его запахом. Он был в каждой мысли, в каждом дне. в каждой кровяной клетке. Это невозможно описать. И я могла видеть его, слышать его "привет" хотя бы раз в неделю. пока была с бывшим. Я ушла от него спустя 8 месяцев. Я не смогла больше жить с тем, к кому не испытываю ничего. Ушла, и больше не слышала этого волшебного "привет". Он пару раз писал мне в агенте, после чего я его забанила. Два года после этого я боролась с этим чувством...Чувством к человеку, которого толком не знала, которого не касалась, но ради которого была готова на все. Никакие доводы не отрезвляли, никто не мог заменить его, вытеснить это. Я ушла в учебу с головой, в работу.... но, когда каждая клетка дышит им, почти невозможно от него уйти. Я мучилась, я дико мучилась. страшно мучилась. Прошло уже больше двух лет, но когда я узнала, что у него появилась девушка.... сутки ходила как под наркозом. Я написала этот пост, чтобы высказать это, хотя не знаю, можно ли это высказать до конца, можно ли это забыть.... Я по сей день не знаю, кем он был в моей жизни. Самое противное, что больше я ни к кому таких чувств не испытывала. Я замужем, все хорошо. но память не отпускает. Хотя бабочек уже нет.....

Сегодня обнаружили сахарный диабет. Первая стадия, не инсулинозависимая, но все же. Страшно.
А пару дней назад бывший пригласил на свадьбу. Вот так. А я то надеялась.
И все равно жизнь продолжается.