Итак,начнем!Это мой первый опыт в написании чего бы то ни было!Но на душе так тоскливо что решила попробовать,подумала что если выговорюсь или помогу хоть одному человеку,то станет легче!
Разрешите представиться:меня зовут...да впрочем какая разница как меня зовут,сколько мне лет и чем я занимаюсь...проблемы бывают у всех и я не исключение!В моей жизни было две большие (как мне кажется)любви,причем обе случились почти что в один год!Будем называть их,первая любовь"А" и вторая любовь"К"!Оба этих человека меня бросили,растоптали как говорится,мои чувства по асфальту!Но я не унываю,и это не значит что я не достаточно любила,просто я нахожу в себе силы идти дальше,и нахожу я их в себе каждый день!И вот сегодня после очередного разочарования я решила как бы банально это не звучало начать "новую жизнь"!я не говорю что в этой новой жизни не будет места для мужчин,я просто хочу что бы от них больше не зависело моё счастье!Я хочу быть счастлива и без них!Хотя кого я обманываю,я хочу найти любовь всей своей жизни)))
P.S.Дорогие друзья!кто хочет пройти со мной этот путь к счастью(для кого-то долгий,а для кого-то совсем пустяковый)Буду рада вас видеть(точнее читать)!
С уважением,ваша Девушка в полосатой пижаме

В начале я его ненавидела. Я не умела общаться с людьми, а он сама коммуникабельность, к тому же старше лет на 6.... и не сошлись мы характерами. Он друг моего бывшего, с которым я тогда встречалась. Я ревела на диване, захлебываясь ненавистью после его острот, а бывший сидел инежно "пилил" меня за то, что не умею общаться. Как влюбилась, сама не поняла. Варилась в этой ненависти, варилась.... А потом, в метро еду и мысль такая: "люблю его". И все.... Мир перевернулся, рухнул, отстроился. Это было как создание жизни, открытие, рождение новой звезды... Не знаю... Неописуемо. Как же я мучилась.... Я смотрела на бывшего, а видела его. В постель ложилась с отвращением, желание пропало, оно возникло к другому человеку. Я сходила с ума...."Бабочки" в моем животе витали сутками. Такого не было никогда раньше. Казалось, этому человеку был посвещен каждый мой вдох и выдох, каждый удар пульса, каждая моя клеточка должна принадлежать, уже принадлежит только ему. Как будто я родилась для того, чтобы быть с ним. От страха перед маленькими детьми не осталось и следа. Я была готова выносить и родить ребенка, стоило ему только сказать. что он этого хочет. Да что там... я бы мир ему подарила. принесла на золоченом подносе и не ждала бы "спасибо". Я улетала от счастья. когда он говорил мне "привет". Я знала, что не нравлюсь ему. За все то время, которое мы были знакомы, мы проговорили в общей сложности час.... Пара прикосновений. Однажды я вышла в прихожую, где висело его пальто. и уткнулась носом в опушку. зарылась лицом и дышала...им. Его запахом. Он был в каждой мысли, в каждом дне. в каждой кровяной клетке. Это невозможно описать. И я могла видеть его, слышать его "привет" хотя бы раз в неделю. пока была с бывшим. Я ушла от него спустя 8 месяцев. Я не смогла больше жить с тем, к кому не испытываю ничего. Ушла, и больше не слышала этого волшебного "привет". Он пару раз писал мне в агенте, после чего я его забанила. Два года после этого я боролась с этим чувством...Чувством к человеку, которого толком не знала, которого не касалась, но ради которого была готова на все. Никакие доводы не отрезвляли, никто не мог заменить его, вытеснить это. Я ушла в учебу с головой, в работу.... но, когда каждая клетка дышит им, почти невозможно от него уйти. Я мучилась, я дико мучилась. страшно мучилась. Прошло уже больше двух лет, но когда я узнала, что у него появилась девушка.... сутки ходила как под наркозом. Я написала этот пост, чтобы высказать это, хотя не знаю, можно ли это высказать до конца, можно ли это забыть.... Я по сей день не знаю, кем он был в моей жизни. Самое противное, что больше я ни к кому таких чувств не испытывала. Я замужем, все хорошо. но память не отпускает. Хотя бабочек уже нет.....

Сегодня обнаружили сахарный диабет. Первая стадия, не инсулинозависимая, но все же. Страшно.
А пару дней назад бывший пригласил на свадьбу. Вот так. А я то надеялась.
И все равно жизнь продолжается.

Плохо?! - Бывает и такое...
Каждый из нас неповторимая индивидуальность с характерным только им характером и жизненной ситуацией...
Кто-то более стойкий. Не моргнув, он сможет противостоять хоть всем мукам ада.
Кто-то слабее... И такое бывает. Не каждый, к примеру, может выдержать боль от очень сильного ушиба, не издав ни писка.
Каждый из нас неповторим!
Когда кажется, что больше не можешь... Когда думаешь, что лучше уже не будет... Когда не хватает сил терпеть боль или жестокость... Всегда... Помни, добровольно уйти из жизни - это не выход... От этого не станет легче. От этого будет лишь бездонная боль, что ты принесёшь людям, которые дорожат тобой. Постарайся!


"Я знаю многих людей, которые боятся смерти. Они говорят: "Умирать страшно. Умирать сложно." Я с ними не согласен - умирать легко. Гораздо труднее жить"...

день счастья - завтра (...)

Замечательно, вновь это ощущение. Стал слишком часто думать не о том. Стоит включить вентиляцию в вашей памяти, чтобы меня из неё выдуло.
Можно я порву с вами все связи? Мне это надоело. Сыт по горло вашими проблемами друзья, проявите каплю внимания, надоело. Может я эгоистичная тварь, радуйтесь - вы сделали меня таким.
Почему я должен отдавать всё, заботиться, утешать, любить, улыбаться. Зачем? Ведь никто этого не замечает.

Да, я страдаю мизантропией уже давно. Я ненавижу людей, также как и они меня. Ведь никому не нравятся пессимистичные личности. А кто-то утверждал обратное.

Ты обняла меня недавно, на географии или праве, точно не помню. Это был единственный раз, когда я был рад этому. Улыбалась.
Не проявляю желания идти гулять с тобой, многоуважаемая. Снова начнёшь лепетать о том, как ты смотрела "Сверхъестественное", как провела день, об Уме. Признаюсь, ты одна единственная, кому я правда хочу помочь без самоотдачи. Просто так, по старой дружбе.

-У меня не осталось друзей.
-Их и не было...

я идиотка...зашла на страничку бывшего...черт сердце бешено бьется..
я ведь его не люблю..или это самовнушение...?
черт..во всем я виновата...вроде бы другой нравится...
ужас..опять не определенность..я так больше не могу..

"Никуда не спешить,
Ни за кем не бежать.
Никого не любить.
Ни о ком не скучать..."


А есть ли вообще жизнь после...смерти Любви? раны уже не кровоточат, но выздоровление не наступает...Цвета потускнели, цветы не источают аромата ТОЙ яркости, солнечные лучи будто отражаются не доходя до тебя. и боли нет. совсем.
А, может, это смерть? быть может я умерла тогда...и не заметила этого. "С горячки" побежала дальше... куда-то вперед...к лучшему... Лучшее? а доступно оно, если тебя уже нет среди живых?

Говорят, что память нас подводит. И они правы.Каждый человек помнит об одних и тех же вещах по-разному. Моменты… Картинки… Все это остается в нашей памяти, и так мы и идем по жизни, строя нашу собственную историю. А это моя история, история, которую я выбрала, чтобы вспомнить. Вспомнить памятью и сердцем.

я пишу..а зачем??
я хочу снова видеть свой мир..
какой он был.
как в своем мире я жила..
там было столько радости и счастья..
только не хватало любви..
и тут появился он..
и все..мир исчез..
я не вижу его, зато я чувствую как из моей груди, что-то растет..
типа тонкой яркой красной нити..
которая ведет к нему..
и меня это пугает и в то же время радует..
слезы сами льются из глаз..
такая плакса..
но я не могу по-другому..
либо принимать к сердцу..либо никак вообще..