давайте чаще улыбаться,даже когда жутко больно ^^
"Улыбайтесь всем на зло-это очень хорошо" _))

Не надо пытаться испортить мне жизнь.
Я всегда всё делаю сама!

я боюсь потерять интерес к жизни...
Помогите..((

Ну вот и сессия закончилась, и праздники закончились... Снова надо, стиснув зубы, погрузится в работу и быт. Надо заставить себя начать готовиться к следующей сессии. Надо заставлять себя каждый день не сдаваться и не погружаться в это серое болото беспросветности еще глубже. Я должна сделать все, чтобы выбраться из этой рутины. Каждый день я молюсь, чтобы получить хоть немного помощи. Так тяжело одной день за днем заставлять себя делать хоть что-то, хоть малый шаг вперед для осуществления своей цели... Я все равно сделаю это. Я не могу позволить себе застрять в этой жизни, на этом уровне.
Получила сообщение от давней знакомой из Питера. Она чуть старше меня, но уже имеет высшее образование, хорошую должность и ей недавно сделал предложение ее парень, тоже весьма успешный молодой человек. Я рада за нее, но стыдно признаться, я ей завидую. То, к чему я только стремлюсь, она уже получила. Тяжело осознавать, что кто-то живет той жизнью, о которой я только мечтаю и к которой никак не могу приблизиться. Значит, я делаю что-то не так. Значит пора принимать более кардинальные меры. Надо только решиться и взять где-то еще немного уверенности и сил. Еще немножко, и я смогу сделать важный шаг в своей жизни. Главное теперь, не упустить момент.

И опять я здесь.
Сейчас тяжелый период в моей жизни. Я пытаюсь найти свою цель в жизни и возможные пути для ее достижения.
Я так хочу обратно, в США. Мне это нужно. Мне нужен тот бешеный темп жизни, мне нужен запах Старбакс кофи по утрам, мне нужны эти чертовы небоскребы.
Но теперь понимаю, что все совсем не так легко, как казалось раньше. Чтобы туда поступить, нужно пройти все муки ада. Собрать все документы, сдать математику, логику на английском, сдать сам экзамен по английскому, написать кучу эсе и найти профессора там, нарисовать основные идеи, которые хочешь исследовать и т.д. Ах да, еще и получить стипендию на обучение там, поскольку один год в более-менеее хорошем университете не меньше
$8 000. Я не жалуюсь и совсем не хочу, чтобы меня жалели. Нет, это унизительно. Просто.. Мне нужен рядом кто-то, кто поймет, кто подскажет, кто не позволит сдаться и упасть перед трудностями. Духовный наставник, так бы сказать...
Но его нет. И на этом сложном пути, и в этот сложный момент, рядом нет никого. Да, есть близкие друзья.. Но ведь это не то.
Знаешь, а никто ведь не верит. Никто не верит в то, что мечты и вправду сбываются. Никто не верит в свои силы, никто не верит, что можно добиться вершин. Они слишком верят реальности, я же - слишком верю своим мечтам.
Теперь мне хочется не просто поступить в США из-за того, что это мое самое сокровенное и самое желанное, а еще из-за того, чтобы доказать людям - ДА, ВЫ ВСЕ МОЖЕТЕ.
ВЫ - МОЖЕТЕ ВСЕ.
Я могу это говорить другим... Но кто скажет это мне..?

щекотливый вопрос хочу поднять.
это вопрос ответственности перед родителями. меня это очень сильно коснулось прошлым летом.
многие родители считают своим долгом ткнуть тебя мордой в грязь, сказав, что ты им должен и ничего не сделал и не делаешь, чтобы отдать долг. я выражаюсь образно. к счастью, вовремя пресек это явление.
и мое личное мнение - зависит все от воспитанности родителей.
а если ты должен вечно, как ты отправишься в кругосветное плавание за жемчугами и шелками? ты же должен, так сиди на месте.
и потом они умрут, а ты будешь жалеть, что так и недоделал чего-то.
вам не кажется, что зачастую родители порождают в нас неполноценность?

Два дня подряд опаздываю. Раздражаю уже, вывожу. Сегодня проспала окончательно:(
и осталась дома. Потому что боюсь что он совсем разозлится. Да уже ненавидит. И так тупая, впадаю в ступор. И все делаю медленно.
Вокруг столько дерьма ругань маты, ничего хорошего. Абсолютно. А во мне страх. Ко всему и всегда. Так тяжело жить. Все не так. Хочется остаться одной и забиться под одеяло. Я не смогу передать насколько мое существование скверно и ужасно, и боюсь что ничего не смогу исправить. Ведь любой шаг к выходу из всего этого ужаса не дается мне. И ничего не получается.

Наступил сентябрь,снова школа...Юми шла смотря на осенее небо и мило улыбалась,она думала только о том что увидит его..его..до боли родного человека.

Она зашла в кабинет ей он казался новым из-за покрашенных полов и стен,пробежавшись глазами по классу она найдя свободное место села за парту и с нетерпением ждала своих одноклассников.Все они выглядели более взрослыми,они все прибывали и прибывали.Юми смотрела в окно и наблюдала как деревья начинают терять свои листья и каждый раз когда открывалась дверь переводила на неё свой взгляд.Учитель зайдя в класс с грустью окинул класс взглядом и сел за свой стол.Разговор он начал с темы о жизни.Многие ребята сидели дурачились,Юми думала о своем,она не понимала почему его нет..В голове крутились мысли Заболел? Проспал?

Учитель закончив лекцию опустил голову,ему было не привычно сообщать такое,но все же это надо было сделать..Он начал говорить о том что в конце августа Като Нагиса,ученик 5-А,погиб попав под машину.В классе царила гробовая тишина.Юми выбежала из класса и побежала сама не зная куда,всё разрывалось внутри,она присела в парке под большим старым дубом где они проводили время вместе.Деревья роняли желтые листья,по ее щекам текли слезы,воспоминания терзали ее сердце все сильнее,она вспоминала как они гуляли под дождем,как сидели на крыше и смотрели на звезды мечта о том что будут жить вместе и готовить друг другу блинчики по утрам...Немного успокоившись она уверенно направилась на их любимую крышу,подняться она решила по лестнице,а не на лифте,она шла считая ступени.Поднявшись на крышу она села на край,в лицо дул холодный ветер ей казалось что ее слезы замерзают и становятся ледышками..Юми убивала та мысль что теперь она одна,что его больше нет..Она посмотрела вниз на людей которые с такой высоты были похожи на муравьев которые куда-то спешили,она не хотела быть в этом жестоком мире взрослых без него ,вытерев слезы она встала,коленки слегка тряслись ..Закрыв глаза она сделала неуверенный шаг...В этот момент она знала что встретится там с ним...

Так трудно говорить правду,что люди предпочитают что-то умолчать,или вовсе сказать не правду...
Многие считают что маленькая невинная ложь никому не причинит вреда,но порой они ошибаются..

люди так легко делают другим больно,но никто не хочет чтоб больно делали ему.Порой многие не замечают как ранят человека..
Самоубийство..суицидальные мысли меня посещали,но я не настолько слаба чтоб умирать из-за какого-нибудь глупого человека который просто не подумал что сказал..
Зачем оскорблять людей не похожих на остальных (эмо,панки,готы), или каждый раз тыкать каким-либо недостатком..Когда обзывают полного человека,никто не думает что он возможно не виноват в своей полноте,возможно у него нарушен обмен веществ,и вообще кто давал людям право издеваться над кем-либо..Глупо не дружит с человеком только потому что он не идеален..Люди совсем забыли что в человеке главное душа.. Я вот например слегка картавлю,и когда мне говорят что нужно бы научиться нормально говорить,мне обидно...
Мне больно смотреть как молодежь прикалывается над стариками,но для них же это как развлечение ..
Когда от тебя отворачиваются люди которые так дороги,внутри все сжимается,тупая боль пронзает все тело,сложно осознавать что тот кто обещал никогда не бросить-ушел,а кто обещал не предать-предал...