пятница. да еще и тринадцатое число. и год наш. я очень доволен сегодня. погода нас совсем разбаловала. сегодня даже снег в ассортименте: утром мелкий такой был, вспомнились лисицы, праздник и маленькие зловредные девочки с косичками, шныряющие и лезущие не в свое дело. а сейчас - лениво-ватный, величественно падает. не торопясь, не суетясь. как мой ленивый кот или плюшевый медведь какой-то. безветрие. довольный такой, красуется за окошком: "посмотри на меня в мелочах, я еще и каждую снежинку поверну к тебе всеми сторонами". ровным-ровным ковром ложится. ну ничего, я потопчу тебя сегодня еще. а дома ты будешь плакать на моих ботинках, плакать на моих плечах, плакать на моей шапке. злобно звучит, не правда ли? осталось добавить: "ты будешь умолять меня о пощаде!", вырвать слова из контекста, воспринять их буквально, и - на тебе! - ты уже понят извращенно.
а на самом деле ведь нет больше никакой озлобленности. и есть теперь верное средство от всякой гадости, ползущей в душу. но этот момент я оставлю недосказанным.

Нельзя все говорить. Нельзя вот так доверяться. Нельзя верить, нельзя. Потому что в ответ можно получить не то. ладно... Вранье. И ничего удивительного тут, не надо было говорить, говорить, говорить. Это в дневники пиши, не напрягай людей. Лжедрузей. Ну людей. Сжалься над ними. Выслушивать твою ересь. Нудно и неприятно. Вот я поняла и заткнулась. Новые сутки начались с очередного дерьма. А спать я сегодня не буду.

Привет,мой потенциальный читатель.Честно говоря долго размышляла,регистрироваться ли здесь.Потому что,как мне кажеться,это означает признать,что мне плохо.А это не так.Вернее это не совсем так.Откровенно говоря,я не считаю себя несчастной,но и счатливой тоже назвать себя не могу.И приходиться признать,что мне куда более одиноко,чем я думаю.Отчасти в этом есть и моя вина,но не могу же я всю жизнь провести,грызя себя за это.Я почитала сообщения некоторых людей,и пришла к выводу-почему бы и нет?По крайней мере,я хочу попробовать.

ВСЕМ ПРИВЕТ УЖЕ ДОЛГО ЛЕЧУСЬ ОТ НЕЙРОИНФЕЦИИ, ОТ ЭТОГО ЛЕЧЕНИЯ НАЧАЛАСЬ ДЕПРЕССИЯ , УВОЛИЛАСЬ С РАБОТЫ, ВСЁ ВРЕМЯ В СЛЕЗАХ И СОПЛЯХ, БОЛЕЮ ВСЕМ ПОДРЯД,КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ, ХОТЯ БЫ ДЕПРЕССИЮ И СЛЁЗЫ УБРАТЬ?

Мы не знаем, сколько звёзд на небе -
Нам, возможно, просто лень считать,
Или же о крове и о хлебе
Вечно думаем... Нам некогда мечтать.

Мы не знаем, сколько в мире горя,
Да, наверно, знать и не хотим,
О пустых вещах зачем-то спорим,
С пачкой денег под подушкой спим.

Мы не знаем, сколько нам осталось,
Но пытаемся разведать этот срок,
Прежде дела чувствуем усталость
И в любой проблеме видим Рок.

Мы не знаем, что такое счастье,
Но всегда обратное твердим,
По ночам же - сердце рвём на части,
Малодушно умереть хотим.

Мы не знаем, как же жить иначе,
Мы погрязли в паутине дней,
В паутине, где мы что-то прячем,
Увязая сами всё сильней...

Не знаю с чего начать.... Наверное с того, что мне всего лишь немного за 20, лучшие годы, как сказала бы моя мама ещё впереди, но жить хочется всё меньше и меньше. Тем людям, кто не знаком со мной достаточно близко со стороны кажется, что я счастливый человек: веселая, молодая, общительная, хохотушка и болтушка, хорошая (надеюсь) жена и мать... но (последнее время все чаще) иногда хочется не просто уйти от ВСЕГО, а бросить все и уехать куда-нибудь далеко-далеко. Это происходит по многим причинам, которые все вместе по-помаленьку выпивают все соки из моей души и разума. Я не знаю как объяснить это состояние, но когда все вокруг говорят о том, что ты стала какая-то не такая, постоянно злишься, дерзишь, отпускаешь шутки не к месту и ещё чего-то требуешь....видите ли хороших отношений со всеми хочет, нет, дорогая, так не получается, так бывает только в сказках... От осознания того, что я не такая какой меня всегда все представляли становится плохо и больно. Скорее всего тем, кто прочитает это сообщение станет смешно, и я могу понять почему, только, пожалуйста, посоветуйте как избавится от кома слез в горле, от боли в груди и от упреков со стороны.

Несколько дней назад встречалась с бывшим мужем, он сказал что хочет выяснить отношения и попросил разрешения приехать. мы встретились. разговор был нелегкий, часов 5-6, что-то вспоминали, что-то выясняли, решили, что вместе нам не быть, не сможем. больше он не сможет чем я. мне всегда было проще простить и отпустить, жить дальше, а он не сможет отпустить свою ревность и злость, для него мы больше никогда не останемся вдвоем. Он постоянно думает о том что за эти полгода расставания у меня были другие мужчины и в то же время считал, что меня не должно задевать то, что и он был далеко не одинок. Все общение проходило в машине. Ближе к трем ночи, когда я уже собиралась домой, я сняла с себя дубленку, оставшись в платье и оппросила его тоже раздеться, я устала обнимать одежду, мне хотелось чувствовать человека. мне казалось что мы все высянили, все поняли, что не будем вместе, что он просто переедет по работе жить в другой город и общение сойдет на нет. так будет проще. так будет легче. я думала это последнняя встреча, мое сердце любило его и обливалось кровью от того, что я видела что и ему тоже больно. Я обняла его как только могла крепко и он зарылся лицом в мои волосы, нежно целуя...я кошечка, которую приласкали начала тереться об него головой, мои губы искали его губы, но я не смела его поцеловать, так как понимала, что он думает о том, что я целовала этими же губами другого..он прошептал, подтвердив мои слова, что мы не одни. я не стала настаивать. я только шептала ему, нежно целуя в ушко о том, что я таже,я прежняя, ну неужели ты этого не чувствуешь?....
Я ушла с решением что надо отпустить уже. как мне казалось именно так мы и решили. На следующий день от него к вечеру пришло смс, что от меня за весь день не было ни одного сообщения, я ответила чтоя в запарах, решаю вопрос с сесией. Он ничего не ответил,а я уехала на встречу с одногрупником, чтобы передать деньги за учебу. Потом мы сели в кафе попить чаю (было в районе начала 12 ночи), и телефон лежал в сумке, пееред уходом я обнаружила несколько пропущенных и смс, не радужного содержания, что я тварь, что опять делаю больно, я перезвонила и объяснила ситуацию. он не поверил. мы поговоили, не очень хорошо и это мягко сказано, он сказал что ненавидит меня и желает мне...на этом наша связь прервалась автоматически, так как прошло ровно плчаса и далее я получила смс следующего содержания "Я буду молиться о твоем бесплодии и кучу женских болезней. ты забудешь потом что такое секси на *уй никому не будешь нужна.сдохнешь в одиночестве от жутких болей.я очень этого хочу, молюсь". он присылал и другое сообщение, еще более страшное по содержанию и пропитанное ядом и ненавистью. у меня в голове не укладывалось, как человек, который говорил мне только вчера о любви, может сегодня писать такие страшные слова. Разве любящий человек так скажет? почему, когда он делал мне больно, бил, обижал, я всегда прощала и даже сквозь слезы желала ему только счастья? а ведь я далеко не страшная девушка и поклонников желающих носить меня на руках гораздо больше, чем желающих издеваться как это делал он. Злая штука любовь...Он писал мне сегодня весь день, что я обязательно сдохну, что раз я ему не досталась то и не кому не достанусь...

УТРО… открываешь глаза и понимаешь, что Его нет… закрываешь опять для того чтоб увидеть Его во сне…там, во сне, он с тобой рядом… улыбается, разговаривает, берет тебя за руку, целует… опять открываешь… нужно встать и жить.. жить… вопрос-как? как без Него жить?
ДЕНЬ… занимаешься делами, работой… стараешься не думать.. стараешься, но думаешь, постоянно думаешь… руки опускаются и сил нет… бредешь по улицам никого не замечая… весь мир в эти минуты замер… идешь домой, зная что там тебя никто не ждет… смотришь на небо и мысленно просишь: пусть ночь не наступает… это ведь невыносимо…. с каждой долей наступления темноты, сердце перестает биться…
НОЧЬ…. ложишься спать и поворачиваешь голову на ту сторону где он любит спать… ощущаешь запах который остался на подушке…. пытаешься переключится, но опять вспоминаешь те мгновения когда он вот так вот рядом лежал…. видя его самые красивые глаза в мире, говоришь:
” Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ДИМУЛЬ !!!….. Я СЧАСТЛИВА!!!!”
Только слеза, которая упала на подушку, возвращает к реальности… закрываешь глаза и просишь у Господа: только береги Его,ведь это мое самое родное…
Засыпаешь для того, чтоб проснуться, открыть глаза, встать и жить, жить для него!! жить для нас!!!!!!!!!!!!!

Как здорово просто знать,что он есть..пусть не со мной,но он есть...и пусть мы не вместе...но между нами "что-то было" и это "что-то"-ЛЮБОВЬ.....эти первые чувства....первый поцелуй...первая ночь ,проведенная вместе....это все воспоминания.....но все в один момент рухнуло..когда никто не ожидал..даже друзья не верили..но все случилось,как должно было случиться...это все больно писать и вспоминать..но когда я пишу,мне становиться легче.....прошло уже пол года..а я до сих пор люблю...люблю так же сильно....но как говорят,пока у одного возникают чувства,у другого они исчезают...так и случилось...нам было хорошо вместе..он сделал меня самой счастливой,научил жить,переходя все преграды..научил любить....сделал взрослее..помог понять многое в жизни....жаль не вернуть того что было..но он должен знать..Я ЛЮБЛЮ..до сих пор..так же СИЛЬНО!!!!!!!!!!!И НЕ ЗАБЫЛА и НЕ ЗАБУДУ !!!!Знай это Я ЛЮБЛЮ ДИМОЧКА !!!!!!!!!!!!!

Врастают в спину, причиняя тебе боль крылья
Отчаянье - это выбор не твой, не мой
Ты верила, что в жизни всё будет вечно
Всегда так было, время лечит...

Над городом ты плакала
Улетай - ты теперь одна из них
Жестокий мир не для ангела -
Доживай свою жизнь во снах моих...

Свою обиду не покажешь никому молча
Два шага и крылья сорвут твои
Ведь люди не могут часа без злости,
Время как вода - с собою всё уносит...

Над городом ты плакала
Улетай - ты теперь одна из них
Жестокий мир не для ангелов,
Доживай свою жизнь во снах моих...