Жалко что все только предполагают, что значит быть без друзей. Я вам покажу на своем примере
Что значит нет друзей:
1 - не кто не пишет не звонит вообще...(да вообще...в мобильном только звонки по по воду работы.)
2 - не кто не куда не завет (я не пью, не курю, а все кого я знаю гуляют значит бухаю..)
Одиноко одним словом...иногда плачу..потому что не куда сходить..и не с кем.бывает привыкаю и нормально, а потом все возвращается...интересно что во мне такое, что со мной не хотят общаться...раньше казалось что из-за того, что я не пью и не хожу бухать в грязные так называемые "хаты"...вкусы вообще с знакомыми не совпадают..я ценю моду, музыку..слушаю и rnb, и рок и блюз и даже джаз, люблю старые фильмы..многие над этим смеются...но куда бы я не пошла попадаются мне те люди..которые говорят о том, как бы поскорее набухаться и послушать сопливый реп...я не против таких вкусов..у самой сестра такая же...и как то нормально..Потом стало казаться что не из-за алкоголя а интересы в музыке мешают, потому что я заметила что вторым вопросом после "как тебя зовут" бывает "а какую музыку ты слушает?"...мама говорит что я зануда...ну я занудничаю дома...ведь дома все свои..поныть всем хочется иногда...при знакомых я стараюсь быть общительной...не чего не понимаю((((((

Наверно многие люди скрываются от реальности, в виртуальности потому что здесь намного легче. Но так ли оно? Ведь мы не видим лица любящих людей, не прощаем, не обижаем, не молимся, не чувствуем голода и объятий, тепла и любви. Так ли оно? что нам только легче?

Плохие мысли надо прогонять.
Я рассуждаю, мы и есть- наши мысли. Это афоризм ученного, который был увлечен квантовой физикой но я полностью согласен с тем, что он говорит. "Плохие мысли надо прогонять" Тому причины много, а последствия уйма. Мы притягиваем то, о чем мы думаем, хотим мы этого или нет, но всегда наши мысли будут взаимодействовать с нашим будущем. Наши чувства которые идут из хода мыслей и к которым мы придаем самую большую затрату энергий, всегда будут обеспечивать будущее. То что мы ненавидим, боимся и не хотим- будет. Но если мысли будут течь в правильное русло, где гармония и мудрость, где нет ненависти нет раздражения и гнева, где в душе благодарность и мы умеем ценить что есть, то тогда и последующие мысли будут положительными а значит и будущее хорошим и спокойным для нашего же здоровья. И именно поэтому плохие мысли нужно прогонять, тому причина еще одна, я считаю, это может придти в привычку, боль приносимая депрессией может стать как наркомания. А то и зависимость, ведь боль ты уже не почувствуешь. Ведь человек всегда будет замечать вокруг себя только плохое, и по- прежнему считать что счастье это лишь миг в вечности а боль это одиночество длившееся вечность. Но это все вранье, это всё плохие мысли, котореы нужно прогонять.

Анна Сорокина

Ну что за разочарование? написала несколько абзацев и задев пальцем лишнюю клавишу все исчезло. Не мой день... ох не мой.. а где он,мой?

Зима. Все говорят о ней. О Елке, о мандаринах, о подарках и прочем... А как же без снега?... сегодня первое число. а на улице +5. Становится еще хуже.... Может быть действительно зима пробирается все глубже в меня,становится холодно,всегда хочется спать и сидеть взаперти. От всех.
нет никаких чувств и эмоций,кроме постоянной мелкой боли. Которая давит изнутри. Рвется,норовя пробить грудную клетку и вырваться,едко смеясь...

Неужели кто-то читает это все? Зачем? Если мы не находим поддержки и понимания в близких людях. Живых,что рядом. То разве стоит искать этого здесь? в этой сети. коробке?...

Сегодня сбежала после первой пары,пропустив еще две. Хотя пропусков уже насобиралось на выговор по университету. Спасают хорошие отношения с деканатом. Спасибо им за это...
Заболел живот, ушла. По дороге наткнулась на девушку, с которой в прошлом были шикарные дружеские отношения. Она была единственной подругой. Все остальные у меня товарищи-парни. Порой очень тяжело... Она шла под ручку с другой девочкой. Весело смеялась. Ей хорошо. Либо она фальшивка. А мне все равно. Хорошо,что была в наушниках.

Сижу...не хочется делать уроки. Никого видеть. Может действительно зима...
Не хочется ходить в универ. Но знаю,надо. Пообщаться не с кем. Спасает один парень. Но у него тоже учеба,тоже своя жизнь. Кому нужны такие проблемы? Кто будет заниматься вытаскиванием меня из пропасти?.. Не знаю... Все меняется. Да как...

Знаете, у многих возникает проблема с родителями. И после каждой ругани хочется из дома уйти, сказать что лучше бы не рождался или лучше бы были другие родители. Но родителе не выбирают!
Но тогда что за эгоизм в их сердцах таится, это знаете как из шутки "Если у мамы разбилась посуда - это к счастью, а если у тебя - то руки из жопы!" А ведь по сути в жизни так и происходит, одни и те же ситуации, но родитель и их ребёнок по разному их оценивают. Так что же делать с этой наглостью наших предков? Ведь говорить себе "успокойся, это же твоя мама или папа, с ними грубо нельзя" НАДОЕЛО! Всю жизнь в этом постоянном стрессе быть не выносимо...

Представьте себе кастовый строй, где есть сословия продвинутых и уважаемых господ, ряд промежуточных каст и несколько низших, в которые обычно попадают разные «отбросы общества». Человек с колеблющейся самооценкой живет в таком вот кастовом строе, но при этом его каста еще толком не определена, и сам человек не знает, чего заслуживает, но подспудно (как правило) надеется и даже верит, что относится к какой-нибудь продвинутой, или даже высшей касте высокопочитаемых и всеми любимых господ. При такой завышенной самооценке человеку то и дело грозит столкновение с реальностью, которая его опускает на землю.

Чем сильней разница между реальным положением дел и раздутой самооценкой, тем больнее опускаться с высот самолюбия на твердую землю. Поэтому чаще всего, мы стараемся обдурить себя как можно более искусно таким образом, чтобы самооценка не занижалась, чтобы продолжать и дальше виртуозно витать в облаках самообмана, заблокировав реалии какой-нибудь подходящей для каждого конкретного случая рациональной чепухой, обвиняя в своем несовершенстве других людей, или «несправедливость» жизни.

Мы избегаем страха крушения иллюзий нашего эго, подменив этот страх какими-нибудь второстепенными внешними «проблемами». В сущности, все мы боимся не каких-то якобы «проблемных» событий, а тех перемен, которые в силу этих событий произойдут в нашей «голове». Наш ум не хочет меняться, и блокирует все, что влияет не лучшим образом на нашу самооценку. Нам проще оставаться в зоне комфорта, нежели взрослея признавать свою ущербность в чем бы то ни было. Мы соглашаемся с тем, что вписывается в образ нашего «я». Мы отрицаем то, что этот раздутый образ разрушает.

Когда во внешнем мире мы улавливаем «подтверждение» собственной никчемности, наша самооценка колеблется, эго теряет опоры и в сознание проникает страх. Так рушатся неустойчивые позиции нашей самооценки. Чаще всего такому разрушению подвергаются опоры эго, которые не выдерживают контакта с реальностью. Раздутая самооценка разбивается вдребезги, сталкиваясь с реальным положением дел. Чтобы не происходило таких крушений, мы должны познать и принять себя со всей своей тьмой и ущербностью внутри себя, признать наличие всех своих недостатков, «грехов» и пороков. В этом – основная ценность исповеди и психоанализа. Во время исповеди человек сам раскрывается в меру своей искренности перед самим собою.

Во время псих. консультирования толковый психолог помогает человеку увидеть себя и принять себя таким, каков человек есть в настоящий момент времени. Такое приятие происходит через обострение, через прохождение сквозь страх к истине. Поэтому первое время такая работа может усилить переживания, от которых человек бежал. Клиенты приходят за помощью, до конца не понимая, что, в каком-то смысле как раз от этой помощи они бежали все это время. Почти никому не хочется всерьез говорить о своих насущных проблемах. Такая готовность приходит не сразу. Иногда необходимо ее выстрадать.

Проживая полностью свои переживания, мы избавляемся от их влияния. Это – приятие самого себя во всей «полноте» своих переживаний. Принять себя эгоистичного, грубого, слабого - важная часть обретения целостности. Именно такое приятие позволяет раскрыть истинный альтруизм, чуткость и силу. Это – завершение «пазла» личностной целостности.

тридцать дней до нового года.теперь полностью отсутствует желание быть на каком-то там гулянии, восседать за столом, превратить свои часы в подобие точнейших атомных, чтобы секунда в секунду с полуночью заорать: "сноооовымгооодам!", а потом ощущать, что уже секунда за секундой фраза эта, да и сам праздник теряют актуальность, устаревают, новый год начинает взрослеть, стареть и уже умирать. противная неизменность нашей глубинки. интересно то, что хочется не "чего-то еще большего", а "чего-то другого", вот я и не расстраиваюсь из-за того, что на новой работе платить будут меньше. она ведь новая. со временем и она станет старой. тогда я не знаю, что делать. опять перестраиваться? менять окраску...ну ведь это уже привычно. Джилл, я понял, почему так не люблю юриспруденцию и почему у меня так мало твердых устоявшихся связей, почему я брожу. это же очевидно: я левша и если разрезать мой мозг пополам, а потом положить на чаши весов, эмоциональная его половина резко перевесит. да, вот так и получается. вкупе с мышью, попадающей в шестерни это дает совершенно взрывной итог и совершенную нестабильность.
а ведь то же государство мы клянем за нестабильность, что уж там говорить о человеке...

сидела вечером за компьютером и просто вводила слова в поиске "он не вернется к тебе" на что мне вышла ссылка на этот сайт и я решила зарегистрироваться... очень интересно было узнать, что мне не одной сейчас плохо.... что я не одна сейчас сижу в одиночестве и тупо ищу развлечение в интернете, хотя по сути ничего не надо.... и ничего не радует.....