ну и что это за странная воздушность тебя обуревает каждый вечер? почему сегодня ты ехал в маршрутке, паря где-то под ее потолком, а когда впервые услышал behemoth - "hidden in a fog", ничем не примечательную блэкушную вещь, закрыл глаза, впал в какой-то полуэкстаз, представив, что стоишь посреди машины и орешь нечто невнятное, а тебе в лицо прямо тычутся бледнолицые ведьмы? а почему ты сегодня вдруг схватил чистый лист на работе и начал писать просто первые слова, которые приходили в голову? интересно ведь, что было бы, если бы ты не сыграл роль шреддера и не превратил этот бред в лапшу, а кто-нибудь прочитал бы? а как классно ты научился напяливать маску тихой покорности, это же уму непостижимо! если бы только человек, которому ты улыбаешься и якобы внимательно слушаешь, знал, что на самом деле сейчас гнездится в нейронах твоего горящего танка. а там мечется в огне танкист, не находя в сплошных клубах дыма рычаги управления, пытаясь нащупать их руками со свисающими ошметками обгоревшей плоти. о поверьте, сейчас я искренне могу быть счастлив, только лишь увидев милые строки, иногда заставляющие вздрагивать телефон, иногда озаряющие светом этот монитор, гасящие всякую боль. напрасно я проклинал этот год, он привел меня к Тебе и этого достаточно. и того, что есть, достаточно, чтобы топать с наглым ликом по снегу, зная: ты не один.

потеряла самую дорогую подругу...так глупо... Мы с ней делились всем. Как сформировали наш класс, так мы с ней всегда вместе были. И плакали, и радовались... Она раньше уехала в Москву, я потом...и почему-то именно здесь стало не так... Я тут изменилась как-то... Лицемерной чтоли становилась, но не по отношению к ней, она знала про эти мои тревоги... Год назад она стала дружить с мальчиком, потом я тоже и почему-то общение совсем сошло на нет...созванивались редко, встречи прекратились. А потом я её обидела словом... и вот уже полгода как она игнорирует меня...а мне без нее реально тяжело, и только потеряв её,я поняла как...помогите

Так хочеться любить и буть любимой
По жизни с радостью идти
Так хочеться всегда быть такой не отразимой
И хочеться всего иметь
Мечты мои и грезы, желанья и любовь
Во мне все это не отнимишь
Раняя в пропость иллюзию не растворишь
Так хочеться чтоб все мечты сбывались
Подумать только и вот на море ты
Закрыть глаза - представить
Отрыть глаза - увидить на яву в се то,
О чем мечталось.
Так хочеться . . .

Ехала в автобусе с работы и слушала Bosson - One In A Million и думала, а ведь такой красивый парень поет такую замечательную песню "Одна на миллион..." вот только жаль что такую песню и такой красивый парень не споет мне.... для меня...наверно каждая девушка мечтает об этом...чтобы нашелся парень который будет на руках носить и называть своей принцессой и для которого она будет одна на миллион.... Эх, мечта....

Я сочинил когда-то стихотворение когда на душе было плохо, не судите меня строго что не в рифму оно.
------

тяжело с друзьями расставаться
Они давали силы и надежды
заглушая боли и одиночество
не давая скуке пробраться в душу
обиды и сомнения пролетали прочь
надежда окрыляла на смелые поступки
творить судьбу друзья нам помогали
Так не расставайтесь больше с друзьями никогда

Как оказалось, я скромная. Причём, не во всём и не всегда. Разве так бывает? Получается, что я скромная по настроению. Выходит, всё-таки настроение для меня является определяющим фактором. На днях к Женьке приезжали родственники из Тюмени, вот он и позвал меня на "общий сбор", так сказать. Итог: его братья, бабушка и девушка одного из братьев о чём-то оживлённо болтали, а я почти всё время молчала. Нет, ну понятно - я их толком не знаю (только бабушку), да и лезть внаглую в разговор не хотелось, интересней слушать. Но как-то осадок остался. Один человек мне сказал, что доля скромности не портит, а только украшает человека, а особенно девушку. Но не знаю. Наверно опять мои заморочки.

Я устала ,ужасно устала, у меня болеет собака. Ей 13 лет будет 11 февраля. Он нас уже напугал год назад. У него болело сердечко, он ночами не мог спать, очень реагирует на погоду. А она у нас меняется как титры в кино. Я с ним сидела ночами, укладывала его на спинку и гладила грудку, только так он засыпал. Как у ребенка глазки закрывались, и засыпал, даже дергался во сне. После посещения врача у него это прошло, правда потом были пару ночей когда он болел, мы на утро давали ребоксин и травы и оно проходило не заметно. (при том что врач сказал, что ему осталось месяца 2) С октября у него начался сердечный кашель, сначала мы и не знали что это кашель, он обычно давился так когда кушал. Мы поехали к врачу, она нам сказала, что он уже заметно постарел и его уже не вылечишь, а только можно поддерживать его до конца. Мы отъездили 10 дней. Ему кололи уйму уколов, мы дома еще давали курс таблеток. Вобщем не хрена не помогла. Он так же кашляет, еще он дышать стал тяжело с хрипами. Мы снова звоним врачу, она говорит я уже не чего сделать не могу, это возраст и кашель будет только прогрессировать, а мы можем только облегчить ему его. Выписывает нам антибиотики (по телефону) и сказала, чтоб каждый день звонили. Идем в аптеку без рецепта антибиотики не продают. Уже две девушки продали, просто видя его как он кашляет, спасибо им за это. Сегодня ночью он еще сильнее начал кашлять я плачу, целую его он меня в ответ лижит. Не могу сердце разрывается. Не пишите мне, чтоб я его усыпила, никогда. Мы с мамой ужасно переживаем. Я уже 3-ю ночь не сплю толком просыпаюсь на каждый его кашель. Еще на работе целый день схожу с ума, как он там. Домой страшно приходит, он не выходит, не встречает, лежит, ждет, когда мы сами подойдем. А я боюсь, боюсь прийти и найти его не дышащего. Боже мой, хоть бы это все прошло, еще мысли всякие в голову лезут. Когда рядом обнимаю его, рассматриваю чтоб запомнить его хорошо. Ведь когда его не стоит я буду думать о том, что я бы щас могла его обнять. Его мешок с игрушками стоит, он их даже не трогает. Все хватит думать о плохом. Просто не могу не с кем поговорить, маме начинаю говорит она начинает плакать, не хочу ее расстраивать и сама уже скоро свихнусь. Бог видать все хочет у меня забрать в этом году, все, что мне так дорого.

Люди я столько всего накосячил,что меня кроме,как в черти,или приведения врятли возьмут....Ну так вот....Если кто,чтонибуть с собой сделает,лично буду дров под котёл подкидывать.Живите не ебите мозг,смерть это как завтра,всё равно наступит,чё торопить то?!а?!А то чуть чё сразу в петлю,или с крыши.Вот теперь знайте,что вам там светит.

Ходил с товарищем на премьеру. Понравилось. Хорошая постановка, актеры подобраны тоже очень хорошо, кроме наверное И.Урганта. Он как то ассоциируется с более комичными ролями. Очень понравилась роль врача Высоцкого, которую на мой взгляд отлично сыграл Андрей Панин. В общем всем советую, кто еще не был или в раздумьях. Сходите посмотрите, не пожалеете.

Боль..грусть..одиночество..А так хочется счастья..Последний год катострофически не везёт..Похороны..3 раза..Операция..2 раза..Парень..4 года вместе..Не смог поддержать в трудный момент..Неужели я так много прошу? Хочу каплю счастья..Счастье-это всё..Но этого всего нет..Только жуткое одиночество..