Валяюсь в больнице, скучно до жути... Делать нечего... вроде всего второй день тут, а такое чувство что уже неделю... Вообще с тех пор как родилась первый раз лежу.. хорошо хоть ноут приперли а то вообще повеситься можно. Оказывается в больницах бывает бесплатный ВАЙ  ФАЙ))))))))))))))))))))))) хОТЬ КАКАЯ то радость.. тока два раза в сутки уколы делают.. жесть.. ХОЧУ ДОМОЙ...

В стеклянное небо гуашью стекает
Ночь.
Ветер под мой воротник залезть
Не прочь.
Осень почти забрала свои
Права.
Август смертельно бледен.Сверху-
Луна.
Тропинки пустынны опять.Не горит
Фонарь.
Идут холода.Кошки мерзнут.Кошек-
Жаль.
На лестничной клетке снова лежит
Шприц.
Он был вОткнут в вену-свеча в Пасхальный
Кулич.
Он был так одинок и тоже искал
Приют.
Как бедный Авель Каину был не
Друг.
Как Цезаря все-таки предал
Брут.
Посмотри вокруг-
                 На шее хомут.
И каждый теперь несет свой
Крест.
И девятый круг Ада заполнен людьми-
Не счесть.
А солнце лживо все так же слепит
Глаз.
Этот круг измарал собой каждый из
Нас.

Я работаю но эта работа не приносит не кого удовольствия. Более того мой разум взбунтовался. В моем сознании начала появлятся картина где я выступаю в роли рок звезды. А на той работе где я работаю повесится хочется.

Мне страшно, я боюсь. я незнаю чего я боюсь. не могу объяснить. тревога..паника ..меня трясет и даже дергает..я не могу найти себе места..что выпить?..какой то испуг.какойто страх..непонятно..черт..я умираю..я постепенно исчезаю и в итоге умру. мне страшно мне страшно...
ПАНИКА
я боюсь
я боюсь
я боюсь
...............что это??...
нужно что то выпить...нужно срочно что то выпить..или что? я не знаю.........
нужно как то успокоиться..сводит мышцы..
это паническая атака? .. черт
поскорей бы отпустило

"...and if i'll die before awake, babylord my soul to take" - именно так я слышал эту строчку речитатива из "металлики" в детстве, уже потом узнав, что это часть молитвы американских детей на ночь.
к чему я?
прочитал твой последний пост, Джилл и вспомнил о детских снах. вернее, об одном жутком кошмаре, который преследовал много ночей подряд.
в то время меня пичкали лекарствами и одно из них давало сильный побочный эффект. я засыпал и много ночей подряд снился один и тот же сон, на деле бывший галлюцинацией. он состоял из нескольких одинаковых частей - шар с шипами, огромный, катящийся на меня, который непременно задавит и перемелет или же я продолжу путь, распятый на шипах по всей его поверхности. и туннель, через который я лечу. туннель, больше похожий на внутренности огромного животного - именно так я его видел. с трудом пробираясь через этот извилистый туннель, не видя конца, внезапно осознаю, что передо мной возникает картина: мальчик, цветок и маленький домик. мальчик говорит мне: "я твой друг". мне легче, но тут же я обычно просыпался среди ночи на руках отца или матери, крича от ужаса, в доме горел свет, а я уже был в другой комнате - меня носили по квартире, видимо, успокаивая. я успокаивался и засыпал окончательно. а потом боялся ложиться спать. и уже после этого всего была реанимация и многие недели, месяцы в больнице. полностью убитые первые годы в школе. переезд из этого адского города, где воздух можно взять в горсть.
не было детства. были только боль, кошмары и одиночество. и сейчас. только это уже другие боль, кошмары и одиночество.

Хотя не вызывает возражения применение понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что любить других людей – добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других людей, что любовь к себе это то же, что и эгоизм. Этот взгляд довольно стар в западной мысли. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме». Фрейд говорил о любви к себе в психиатрических терминах, однако смысл его суждения такой же, как и у Кальвина. Для него любовь к себе это то же, что и нарциссизм, обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию человеческого развития, и человек, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что любовь это проявление либидо, и если либидо направлено на других людей, то это любовь, а если оно направлено на самого его носителя – то это любовь к себе, Следовательно, любовь и любовь к себе взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя – добродетельно.

захотел вдруг посмотреть фотокарточки, хранящиеся на фотоаппарате. когда в 2006 я покупал его себе в подарок на день рождения, продавец убеждал, что в ближайшее время у соседей точно не будет лучшего. в принципе, так и оказалось. он был со мной во многих местах и повидал много вещей, ситуаций и людей вплоть до самых жутких вещей, ситуаций и людей. когда я показывал некоторое из этого, хранящееся на дисках другу, он сидел, замерев. а я весело рассказывал, что вот, это, мол, то-то и то-то, а вот с этим у меня связана забавная история. хотя ничего забавного в этих историях не было в принципе, если, конечно, не смотришь это по телевизору.
так вот. захотел посмотреть и даже сделал шаг к тумбе. и вдруг как током тряхнуло: там же фотографии Ее, где она непременно улыбается и мы счастливы. и я ведь, листая файлы, непременно их увижу. и что тогда? вечер чудовищной тоски обеспечен. что тогда? тогда я буду вспоминать и снова пережевывать. уже не переживать, а именно пережевывать, а ты будешь молотком стучать в моей голове, вызывая одну только осмысленную фразу: "за что???".
так почему я до сих пор не удалил их? твое лицо ведь я никогда не забуду. в голове гораздо больше фотографий и даже фильмов. красочнейших, счастливейших или трагических фильмов. впаять бы в голову кнопочку "delete" - и все!
фотоаппарат, покойся в тумбе до первого снега.

И снова я со своими сновидениями. Сегодня вообще ночь - атас была. Дело в том, что сегодня день рождения у моего друга, у друга которого нет в живых уже 4 года ((,его зовут Артем. Он погиб из-за одного придурка, который имел права две недели и перед тем как им разбиться он показывал фак той машине, которая не могла его обогнать. Ну, это как естественно водитель жив, на соседнем сидении парень жив и один который был сзади, всего их было пять человек. Ехали они на соревнования в  соседний город. Этот придурок не замел, как заехал  на щебень их машину начало матылять, потом они  снесли столб и, переворачиваясь, упали в кивер. После всего этого Тема погиб с еще одним мальчиком. Тот мальчик, который сидел с ним рядом звали Саша, он умер сразу, а Темочка еще мучился, у него разорвалось легкое и печень. НО ОН ЕЩЕ ДЫШАЛ. И по всем моим лазиньям по медицинской литературе его можно было спасти, если б наша скорая удосужилась приехать во время. Но нет, он погиб. Это был  ужасный август в моей жизни, я ходила как зомби, его настолько не хватало. При чем он не был моим парнем, он был истинным другом. Который ночью придет,  успокоит, который всегда поможет и выслушает. Я его очень любила дружеской любовью. Похороны были очень тяжелыми, он лежал  в белом красивом костюме и таким  холодным он был, мы, когда подходили к нему я взяла его за руку, она не реально была безжизненной. То, что творилось у него дома я вообще молчу. Его мама не находила себе места. Но я всегда чувствовала, что он рядом, у нас  было столько моментов, в которых мы  даже не сомневались, что он с нами. После его смерти я ужасно хотела  увидеть его во сне, но все никак не получалось. То мне снилось ,что я держу в руках его гитару а  она с порватыми струнами или на столько ослабленными что они аж свисали. Вообщем мне снилось то, что с ним связанно, но только не он. Не задолго как его умереть он играл мне на гитаре, может, знаете такую песню Limp Bizkit - Blue Eyes, у него она получалась просто обалденно при всем этом он умудрялся мне в глаза смотреть. Именно  он у меня теперь ассоциируется с этой песней. И каждый год мы исправно ходим к нему домой на день его смерти 12 августа и день его рождения 26 октября. Мама его уже успокоилась, это очень хорошо, потому что у нее начались проблемы с сердцем. Но он внес новшества в мою жизнь, он мне по прежнему не снится, он ко мне приходит. Может, кому то покажется абсурдом или смешным, но он действительно ко мне приходит. И только в этом году. Все началось в ночь на 12-ое августа. Я лазила в интернете и не заметно для себя уснула. Проснулась я от того, что  потух ноут. При чем он не перешел в спящий режим, а именно по правилам выключился Пуск-Завершение работы. Потому что  когда он в спящем режиме у него мигают две кнопочки. Ну думаю ладно ну мож там в вперемешку со сном он выключился. Пошла я значит  выпить  таблетку и налила чай. На сколько я была удивлена, когда я зашла в комнату и увидела включенный ноут. Ведь я 10 минут назад уходила, он был выключен. Ну, я просто удивилась этому и  села пить чай. Когда же я уже решила уснуть, выключив всё саморучно, меня настигло чувство что кто то сидит у меня в ногах, но похоже я уснула.

настала пора убивать. с добрым утром, куры! вы не понимаете, зачем я пришел, в ваших глазах испуг. я этим пользуюсь и внезапно хватаю петуха. несу его, поглаживая и успокаивая, подмышкой, к плахе. в ней забиты два гвоздя и прислонен топор. я не наточил его, извини, не могу найти этим холодным утром точильного камня, а мне все еще холодно ото сна. кладу твою шею между этими двумя гвоздями, немного оттягиваю твое тельце назад, крепко держу тебя и ударяю в самое тонкое место на твоей шее. ты начинаешь биться в моей левой руке, но я держу тебя крепко. рассчетливо охватил ладонью крылья. кровь не успеет залить плаху, я кладу топор на столбик ограды и бросаю тебя в бочку, ты бьешься там, сучишь ногами, трепыхаешься. ну что я могу поделать? не нужно нам зимой столько петухов. иду за следующим. и еще. затем очищаю топор, разрубая корку льда в уличном баке с водой.
ваши тела передаются на оголение и расчленение, а головы - Сатане. в это время я переношу с улицы дрова, не глядя, как Сатана трещит головами. а потом присаживаюсь на крыльце - подустал таскать дрова и вижу, как Сатана все еще трещит головой, а рядом с ней лежит глаз. немного удивлен. просто глаз, извлеченный Сатаной из глазницы. как она умудрилась так аккуратно? Сатана, если бы ты не была собакой, из тебя вышел бы хирург. потом она цепляет этот глаз маленькими острыми зубками и раздается звук лопающегося пузырика. ухожу с улицы пить кофе. на моем лице - никаких эмоций. работа сделана. умыл руки дешевым мылом. вода холодная, недавно извлечена из колонки.
а на моей полке - книга Ремарка "время жить и время умирать". спокойно сажусь и пишу этот пост.

Златой ручей стекает в чашу
И наполняет до краёв
Сосуд сей. Так и душу вашу
Наполнит пара тёплых слов.

Песок сквозь пальцы убежит,
Оставив лишь воспоминанье.
Так и последний день спешит
Ускорить с годом расставанье.

И новый год - как чистый лист,
Но пару слов перенесём...
Неважно, с кем мы собрались -
Прекрасно встречу проведём!