вся моя жизнь это сплошные разочарования, боли, обиды, не доверия. Детства не было я стала очень рано взрослой в прямом и переносном слове. Родители у меня были тем еще подарком,и судьба моя пред приносила мне все новые испытания. я рано начала работать гнула спину за каких то несколько рублей, которые отец находил и пропивал, перенесла изнасилование, после которого виновников не посадили а меня все село обсуждало словно я их изнасиловала. друзей практически не было. в общем жизнь малина. спустя пару лет началась у меня белая полоса, у меня начали появляться друзья, парень. а через пол года мы уехали в город жить к моей бабушке. вот и все рухнуло. новое место друзей нет, семейка веселая и бабка у которой 150 пятниц на недели. после окончание школы я решила выйти замуж так как дальнейшее мое образование никого не волновало. замуж я не вышла но родила ребенка в гражданском браке, а спустя пол года я рассталась со своим пита мужем, так как он гулял и также гулял на стороне. а аборт мне никто не позволил сделать. спустя некоторое время я снова вышла замуж, и по началу все было хорошо, но пил он думала остепениться но снова забеременела так поняла что он алкоголик а идти мне некуда, бабка не уравновешенная мать с отцом вечно ругаются да и домик только 2 маленькие комнатки но а здесь что пьет но не бьет хотя было пару раз. вот и пополнение в семье.так прожили мы 5 лет пока он не за кодировался. вот уже пару лет как не пьет. только мне от этого легче не стало, какая то пустота в душе образовалось. мы с ним не ходим не гуляем вместе, хотя я очень хотела бы, не ходим в кино даже вместе не ездим в отпуск. приходит с работы то уставший то больной. сексуальной жизни у нас практически нет, раз в месяц и то я оргазм не получаю. ну вот практически вся история
я заочно учусь, работы нет так как у меня маленькие дети и нужен график работы. а на работу не берут так как надо больничное предоставить и на сессию отпустить и кому нужен такой работник. друзей у меня так же нет. вот я одна и в полном одиночестве и как то свою жизнь не могу изменить. от мужа сбежала бы да только некуда.вот и получается что живу с ним ради долбанной квартиры, ради детей так как я им ничего не могу дать.
муж не плохой человек только мы не понимаем друг друга.
есть пару вариантов что мне делать но пока не могу ришиться то ли оставить на него детей снять комнату и пойти работать(но мне детей будет не хватать) то ли вот так и жить без своего счастья. а он не уйдет. вот так вот.
я просто очень сильно сильно устала,уже нет сил и нервы уже не к черту.

Здравствуйте.  Я не знаю что делать со своей жизнью, потому я здесь. Наверно стоит начать сначала. четыре года назад я случайно познакомилась с мужчиной, мне тогда было 19, а ему 28 лет. Все началось так резко, так бурно, я словно была в сказке или в прекрасном сне! Боже, как он ухаживал!!! я чувствовала себя королевой, богиней! и все бы ничего, но вот вскоре я узнала, что у него есть другая женщина. Естественно я поставила ему ультиматум: либо я , либо она! Он выбрал меня. и вот снова сказка- пылкие признания, дорогие подарки! Он познакомил меня со своей мамой. И вот через полгода после нашего знакомства я забеременела! Как он радовался!!! Прибежал ко мне с огромным букетом роз. но счастье продлилось недолго. Со временем я начала замечать, что он холодеет ко мне. Пыталась не обращать на это внимание, да и день свадьбы был назначен. И вот за неделю до нашей свадьбы нас пригласили на день рождения моей подруги, он там выпил и выпил немало, и когда мы пошли домой, он завел со мной странный разговор о моем прошлом. начал спрашивать с кем у меня что было. Естественно я эту тему не стала развивать, сказала, зачем тебе это, что было, то было до тебя, зачем вспоминать, я например не хочу ничего знать о твоих женщинах. На что я вдруг ни с того ни сего слышу в свой адрес такую кучу оскорблений, самое невинное из которых было - шалава! остальное все было излито нецензурной бранью, которую я даже повторять не хочу! я была в таком шоке! я даже сказать ничего не могла просто просила его замолчать и плакала-плакала-плакала... он ушел, я отправилась к маме, благо она уже спала и не видела мое лицо. я была в ужасе! я не понимала за что мне вообще такое счастье привалило. Да! Он конечно был у меня не первый, но и беспорядочных половых связей у меня никогда не было! На утро он протрезвел, пришел ко мне, начал просить прощения, объяснил это тем что он слышал от кого то какие то там слухи обо мне! долго извинялся.....и я его простила. Остаток беременности провела сравнительно спокойно.

Мама, хочется плакать и умереть одновременно. какая-то странная боль. Дима, прощай...тебя больше нет в моей жизни...нет и не надо...Я сильная, я все это переживу. Чуть-чуть времени только надо и сил...где их взять? Сил нет точно. Жить не охота... Как-то все грустно стало...радости нет и у довольствий. Устала от всего этого

подскажите что делать, просто руки опускаются. Я знаю что надо идти дальше, но сил уже нет никаких...

Привет)
Все ближе и ближе мне становится этот блог. Я рада что кто-то может разделить со мной эту тяжелую осень, пускай даже это будет в интернет-сети.
Мм.. С чего бы это начать?
Вот говорят фри-лав.. Одни поддерживают идею про свободные отношения, другие говорят, что это безрассудство просто. Раньше я мало внимания обращала на подобную тему, не было надобности. Я вообще-то придерживаюсь постоянных и длительных отошений.
Так вот.. Целые выходные я провела с другом. Вернее, бывшим другом.
То есть уже не с другом вообще.
Или  с другом.
Короче, не важно. Я знаю этого человека вот уже 3 года и у нас сложились очень доверительные отношения. Мы не слишком тесно общались, но очень хорошо относились друг к другу. Но никогда ни он, ни я не проявляла какие-то высшии чувства друг к другу.
Ну, может совсем немножко.
На выходных я ездила на праздники к бабуле в деревню. Там встретила опять его. Куча людей, музыка, все веселятся, а мы просто стояли в сторонке и разговаривали. Обычный разговор незаметно перетек в откровенный флирт. Поскольку на улице было холодно, и я замерзла сильно, он начал меня обнимать и греть мои руки. Сказать, что я была удивлена - не сказать ничего.
Он предложил пройтись. Много разговаривали, еще больше целовались. И это не были детские поцелуи совсем. (Я даже не предстАвляла что он так офигенно целуется!!).
В общем домой я пришла почти под утро. Меня удивило, что он не взял мой номер (у нас в обоих новые телефоны, старые номера не сохранились), я же слишком гордая, чтобы навязываться.
Следующий вечер я опять провела с ним. Я задавала прямые и недвусмысленные вопросы: "какие отношения у нас теперь будут?", "что он чувствует?" и так далее. Потому что мне надо было знать. Это все случилось настолько неожиданно, что я просто была в растерянности. Я сказала ему, что не доверяю этим переменам.
На все мои вопросы он просто отвечал: "что мы просто друзья, которым хорошо вместе" и что "если это случилось, значит так должно было случится". Сказал, что еще не надо нам торопиться.
  Сегодня, проанализировав наш разговор, я поняла, что мы как бы подписали договор: когда ему захочется побыть со мной, он позвонит. Так же как и мне - если захочется - то просто найду его.
Я знаю его достатно хорошо, чтобы быть уверенной, что он не обидит меня и не предаст. Он очень уважает нашу дружбу - и не разрешит обстоятельствам разрушить ее.
Только мне все это так странно.. Если это фри-лав.. тогда каковы его мотивы были? Почему он не хочет серьезно встречаться?
А может.. просто дружба с бенефитом?

Невольно взглянув на проплывающие, разноцветные мимо осеннии крики природы, думаешь, как же красиво и все нехорошие переживания, пережовывания себя и всего, что так чревато походом в магазин за озверином различной крепкости уходят в сторону, в какую только непонято. За всем этим блаженством или просто отвлечённостью, которая так легка и в то же время пугает растеряностью, а иногда и полным аутом, до полной эйфории кроется ошибка и подвох, а на что смотрю то, на смерть, на смерть того, что тебя создало и даёт тебе всё для какой -никакой, но жизни. Хм, а может природа решила отдохнуть, так немного, сбросить с себя лишнее, заснуть, умереть, до следующего пробуждения, рождения, возрождения, обновления итд итп, наверное так. Так же наверняка и с человеком на протяжение его жизни-короткой если срубят или сам упадёшь под тяжестью ветвей, а может корни сожрут черви. Или выростишь, отцветёшь и опадёшь. Встаёт вопрос, а будет ли возрождение, обновление итд итп?

Действительно романы которые происходят в обычной жизни отличаются от романов на отдыхе.Наша с ним история началась на мой день рождение,почему то тогда я подумала что это подарок судьбы.Эти три дня были просто как во сне.Я  ходила  с постоянной улыбкой на лице,приходя после наших вечерних прогулок домой садилась на кровать и улыбалась как дура,подружка думала что я схожу с ума.Через три дня он уехал домой,мы с ним разговаривали каждый день часами.Он говорил что скучает,говорил что бы я переезжала к нему.Я приехала к нему в гости.пред тем как ехать домой.Он мне казался таким родным,уезжая от него я рыдала,он успокаивал говорил что приедет ко мне.Разумом понимала что я уеду и всё,но сердце надеялось.Я приехала домой.началась обычная жизнь.работа учёба,скука.Утешало лишь общение с ним,звонки,наши разговоры,его слова.Так пошло недели три.А потом он просто сказал что нам не стоит звонить друг другу.что у него есть девушка.....Пожелав ему счастья я осталась со своим несчастьем.Не понимаю одного для чего всё было?? когда я приехала домой зачем было продолжать общение,говорить о чувствах?! И какое вообще люди имеют право делать друг другу больно...

Мне почти 26... 1,5 года нет никаких личных отношений. И нет и намека на них. Больше года я просто не смотрела на представителей противоположного пола. До этого, с 18 до 24 лет был ряд отношений разной степени глубины и силы. Были двухлетние, были отношения с совместным проживанием в течение нескольких месяцев... И когда из раза в раз все кончалось крахом, сила моей веры в хорошее продолжение становилась все меньше. И вот наконец я вовсе закрыла для себя эту тему: я просто не стала строить какие-то планы на мужчин. Просто занялась работой и домом. Периодически - просто собой.
И вот как будто что-то живое я где-то там, 1,5 года назад безоглядно потеряла... Личных отношений про-сто нет. И я не чувствую теперь, как они могут начаться. Что именно изменилось, не могу нащупать.
Кажется, у меня просто нет больше возможности быть легкой, сильно чувствующей, искренней девушкой. Необходимость самостоятельно обеспечивать себя, навалилась тяжелым грузом. Не вижу, что на кого-то можно положиться....
Что же делать теперь?

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав.Когда ты прав, каждый будет с тобой.Это как аксиома, это так и есть, и этого ничто не изменит.чем больше ты понимаешь это, тем быстрее ты разочаровываешься в людях,боже,какие же сволочи окружают меня!Когда у тебя всё хорошо, ты всем нужен, все с тобой, все за тебя, но ,видимо, лидер не имеет права на ошибку.Это не так!Все ошибаются, почему я не могу.Ты не прав и всё,ты никому больше не нужен,да, верно, ты нужен только тогда, когда ты действительно можешь помочь, просто так - бесполезная вещь !Как так можно, думаешь о себе и будь всю жизнь один?!Значит буду одна, и не нужен никто,мир ведь остаётся прежним,главное не забывать - люди не меняются,никого и никогда не прощай!не оборачивайся и не возвращайся назад!кто в состоянии - догонит, кто не может - тот не нужен.жизнь это как эстафета,кто бежал с первым на равных после падения уже будет только вторым,но при этом тот что был вторым (бежавший за двумя первыми) стал третьим,и все так дальше,не правильно,нет!жизнь это скорее такой многоэтажный дом.в котором много комнат,видимо комната с моими "друзьями" это подвал, а может бросить всё и уехать домой в Москву,боже я не вынесу этого,ггосподи,дай мне мудрости понять что делать и сделать правильно.как же хочется жить без проблем,но ком накапливается,накапливается и по-моему запутывается в узлы,тяжело, очень тяжело.

Все начинается именно так.
- Можешь общаться со мной не жестами, я вообще-то разговаривать умею.
- А я думал, ты немая.
Hide my head I wanna drown my sorrow.
Нет, не немая. И еще: у меня вывихнуто несколько пальцев на ноге.
Я вижу, как он всем проигрывает. Только поэтому пододвигаюсь и тихо говорю: слабак.
Ты - слабак.
Я не чувствую боли. Пальцев как будто больше нет.
Он злиться и прикладывает куда больше усилий. Бесполезно.
Я еще раз говорю: слабак.
Он закрывается руками - плачет.
And I find it kind of funny,
I find it kind of sad...
- В тебе сил больше, чем ты предполагаешь.
- Нет, я - слабак, ты сама сказала.
- Я сказала неправду.
Он мне верит.
И теперь - he's breaking his back just to know my name.
А десятью минутами позже рядом со мной на корточках сидит какой-то студент с нашего института и ухмыляется:
- Сейчас все вправим! да я так сто раааз делал!
Вот это "да я так сто раааз делал" - до сих пор в моей голове позванивает.
Но он, наверное, и вправду так сто раз делал. Результат - главное.
Тайный Знак качает головой - с ногой все в порядке, только немного в крови. Ничего страшного.
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had.
- Я вообще-то непьющий.
Он щелкает зажигалкой:
- Это энергия с видимым излучением... - или что-то типа того. И понеслось.
Он жжет мне пальцы на правой руке. Это не больно. Я смеюсь:
- Я долго выдержу.
И все - огня больше нет.
А он уже засыпает на моем плече.
5:23 - его день окончен.

6:59 - мой день окончен.
11:17 - день начат.
Будь точен.

Джо, до того, как я заснула наконец-то, мне казалось, что мне никогда не было так плохо, как тогда. На самом деле это ложь.
I find it hard to tell you,
I find it hard to take
When people run in circles -
It's a very very
Mad world, mad world.