все люди по-своему в отношении других - эгоисты!!!за последнюю неделю я сама в этом убедилась!если человек близко тебя не знает то пусть ты хоть сдохнешь у него под ногами ,он и внимания не обратит...весьма удручающе это понимать.тема записи для самой себя - "запомни ты уже наконец!,Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте… Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и мечты — лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при какичем больше живу тем больше убеждаюсь что это так!!!х обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая. Только так ты добьешься того, чего хочешь."

сегодня,после уборки квартиры,помыв полы,села на кресло и задумалась.мысль шла как-то ровно,спокойно,но уже через минут 5 я не помнила о чём думала,сидя,вдыхая запах чистоты квартиры,пришло некое ощущение из детства.запах такой свежий и приятный,когда мама мыла полы утром,а ты просыпаясь и идя по чистому полу чувствовал такой непередаваемый словами аромат.Становилось как-то легко,и приходило ощущение лёгкости и беззаботности!не помню когда в последний раз ощущала это...это чувство пробыло со мной всего небольшую долю минуты,но помню его досихпор,наверное,все дети живут с этим ощущением лёгкости,как приятно было это чувствовать,появилось даже некое ощущение ностальгии...
в последние месяци очень часто вспоминаются отрывки жизни ещё дошкольного возраста,они уже потеряли смысл,но ещё хранятся в памяти,пусть и отрывками,когда летним утром выходишь гулять и смотришь на небо,а оно такое голубое-голубое,ещё свежий незапылённый аромат утра поднимает настроение,видишь друзей уже на улице и,всё в этот момент так прекрасно-сказочно.или момент вечер дома,после чая,бабушка мерно вяжет в кресле,мама лежит на диване,папа читает газету и я сижу на ковре с какой-то игрушкой (увы я уже не помню с какой) и ,слушая концерт,.. играю под звуки перелистывания газеты и лёгкое шуршащее перекатывание бабушкиного клубка,но дело совсем не в том что я делала или видела,дело в забытых уже ощущениях той детской свободы что ли,кажется,что с каждым днём,с каждым часом они убегают дальше и дальше,и ,помня ,пусть и совсем не плохо, эти отрывки забываются ощущения пережитые когда-то ,кажется,совсем-совсем давно.от этих мыслей тут - в настоящем ,становится очень грустно и обидно,и в первую очередь на саму себя,за то что я человек,а человеку свойственно забывать происходящее когда-то совсем давно,ведь,запоминаются только яркие моменты,а вот моменты обыденного счастья уходят куда-то и ощутив хоть часть происходящего чувствуешь,что ухватился за ниточку,от которой вспоминаешь ещё один,пусть совсем не большой,и ,возможно, кроме тебя совсем никому не интересный отрывок жизни,и на душе сразу так легко,так приятно,совсем не хочется уходить воспоминаниями из прожитого когда-то момента,но подсознание как бы само обрезает эту ниточку и ты снова теряешь это непередаваемое ощущение

вся моя жизнь это сплошные разочарования, боли, обиды, не доверия. Детства не было я стала очень рано взрослой в прямом и переносном слове. Родители у меня были тем еще подарком,и судьба моя пред приносила мне все новые испытания. я рано начала работать гнула спину за каких то несколько рублей, которые отец находил и пропивал, перенесла изнасилование, после которого виновников не посадили а меня все село обсуждало словно я их изнасиловала. друзей практически не было. в общем жизнь малина. спустя пару лет началась у меня белая полоса, у меня начали появляться друзья, парень. а через пол года мы уехали в город жить к моей бабушке. вот и все рухнуло. новое место друзей нет, семейка веселая и бабка у которой 150 пятниц на недели. после окончание школы я решила выйти замуж так как дальнейшее мое образование никого не волновало. замуж я не вышла но родила ребенка в гражданском браке, а спустя пол года я рассталась со своим пита мужем, так как он гулял и также гулял на стороне. а аборт мне никто не позволил сделать. спустя некоторое время я снова вышла замуж, и по началу все было хорошо, но пил он думала остепениться но снова забеременела так поняла что он алкоголик а идти мне некуда, бабка не уравновешенная мать с отцом вечно ругаются да и домик только 2 маленькие комнатки но а здесь что пьет но не бьет хотя было пару раз. вот и пополнение в семье.так прожили мы 5 лет пока он не за кодировался. вот уже пару лет как не пьет. только мне от этого легче не стало, какая то пустота в душе образовалось. мы с ним не ходим не гуляем вместе, хотя я очень хотела бы, не ходим в кино даже вместе не ездим в отпуск. приходит с работы то уставший то больной. сексуальной жизни у нас практически нет, раз в месяц и то я оргазм не получаю. ну вот практически вся история
я заочно учусь, работы нет так как у меня маленькие дети и нужен график работы. а на работу не берут так как надо больничное предоставить и на сессию отпустить и кому нужен такой работник. друзей у меня так же нет. вот я одна и в полном одиночестве и как то свою жизнь не могу изменить. от мужа сбежала бы да только некуда.вот и получается что живу с ним ради долбанной квартиры, ради детей так как я им ничего не могу дать.
муж не плохой человек только мы не понимаем друг друга.
есть пару вариантов что мне делать но пока не могу ришиться то ли оставить на него детей снять комнату и пойти работать(но мне детей будет не хватать) то ли вот так и жить без своего счастья. а он не уйдет. вот так вот.
я просто очень сильно сильно устала,уже нет сил и нервы уже не к черту.

Здравствуйте.  Я не знаю что делать со своей жизнью, потому я здесь. Наверно стоит начать сначала. четыре года назад я случайно познакомилась с мужчиной, мне тогда было 19, а ему 28 лет. Все началось так резко, так бурно, я словно была в сказке или в прекрасном сне! Боже, как он ухаживал!!! я чувствовала себя королевой, богиней! и все бы ничего, но вот вскоре я узнала, что у него есть другая женщина. Естественно я поставила ему ультиматум: либо я , либо она! Он выбрал меня. и вот снова сказка- пылкие признания, дорогие подарки! Он познакомил меня со своей мамой. И вот через полгода после нашего знакомства я забеременела! Как он радовался!!! Прибежал ко мне с огромным букетом роз. но счастье продлилось недолго. Со временем я начала замечать, что он холодеет ко мне. Пыталась не обращать на это внимание, да и день свадьбы был назначен. И вот за неделю до нашей свадьбы нас пригласили на день рождения моей подруги, он там выпил и выпил немало, и когда мы пошли домой, он завел со мной странный разговор о моем прошлом. начал спрашивать с кем у меня что было. Естественно я эту тему не стала развивать, сказала, зачем тебе это, что было, то было до тебя, зачем вспоминать, я например не хочу ничего знать о твоих женщинах. На что я вдруг ни с того ни сего слышу в свой адрес такую кучу оскорблений, самое невинное из которых было - шалава! остальное все было излито нецензурной бранью, которую я даже повторять не хочу! я была в таком шоке! я даже сказать ничего не могла просто просила его замолчать и плакала-плакала-плакала... он ушел, я отправилась к маме, благо она уже спала и не видела мое лицо. я была в ужасе! я не понимала за что мне вообще такое счастье привалило. Да! Он конечно был у меня не первый, но и беспорядочных половых связей у меня никогда не было! На утро он протрезвел, пришел ко мне, начал просить прощения, объяснил это тем что он слышал от кого то какие то там слухи обо мне! долго извинялся.....и я его простила. Остаток беременности провела сравнительно спокойно.

Мама, хочется плакать и умереть одновременно. какая-то странная боль. Дима, прощай...тебя больше нет в моей жизни...нет и не надо...Я сильная, я все это переживу. Чуть-чуть времени только надо и сил...где их взять? Сил нет точно. Жить не охота... Как-то все грустно стало...радости нет и у довольствий. Устала от всего этого

подскажите что делать, просто руки опускаются. Я знаю что надо идти дальше, но сил уже нет никаких...

Привет)
Все ближе и ближе мне становится этот блог. Я рада что кто-то может разделить со мной эту тяжелую осень, пускай даже это будет в интернет-сети.
Мм.. С чего бы это начать?
Вот говорят фри-лав.. Одни поддерживают идею про свободные отношения, другие говорят, что это безрассудство просто. Раньше я мало внимания обращала на подобную тему, не было надобности. Я вообще-то придерживаюсь постоянных и длительных отошений.
Так вот.. Целые выходные я провела с другом. Вернее, бывшим другом.
То есть уже не с другом вообще.
Или  с другом.
Короче, не важно. Я знаю этого человека вот уже 3 года и у нас сложились очень доверительные отношения. Мы не слишком тесно общались, но очень хорошо относились друг к другу. Но никогда ни он, ни я не проявляла какие-то высшии чувства друг к другу.
Ну, может совсем немножко.
На выходных я ездила на праздники к бабуле в деревню. Там встретила опять его. Куча людей, музыка, все веселятся, а мы просто стояли в сторонке и разговаривали. Обычный разговор незаметно перетек в откровенный флирт. Поскольку на улице было холодно, и я замерзла сильно, он начал меня обнимать и греть мои руки. Сказать, что я была удивлена - не сказать ничего.
Он предложил пройтись. Много разговаривали, еще больше целовались. И это не были детские поцелуи совсем. (Я даже не предстАвляла что он так офигенно целуется!!).
В общем домой я пришла почти под утро. Меня удивило, что он не взял мой номер (у нас в обоих новые телефоны, старые номера не сохранились), я же слишком гордая, чтобы навязываться.
Следующий вечер я опять провела с ним. Я задавала прямые и недвусмысленные вопросы: "какие отношения у нас теперь будут?", "что он чувствует?" и так далее. Потому что мне надо было знать. Это все случилось настолько неожиданно, что я просто была в растерянности. Я сказала ему, что не доверяю этим переменам.
На все мои вопросы он просто отвечал: "что мы просто друзья, которым хорошо вместе" и что "если это случилось, значит так должно было случится". Сказал, что еще не надо нам торопиться.
  Сегодня, проанализировав наш разговор, я поняла, что мы как бы подписали договор: когда ему захочется побыть со мной, он позвонит. Так же как и мне - если захочется - то просто найду его.
Я знаю его достатно хорошо, чтобы быть уверенной, что он не обидит меня и не предаст. Он очень уважает нашу дружбу - и не разрешит обстоятельствам разрушить ее.
Только мне все это так странно.. Если это фри-лав.. тогда каковы его мотивы были? Почему он не хочет серьезно встречаться?
А может.. просто дружба с бенефитом?

Невольно взглянув на проплывающие, разноцветные мимо осеннии крики природы, думаешь, как же красиво и все нехорошие переживания, пережовывания себя и всего, что так чревато походом в магазин за озверином различной крепкости уходят в сторону, в какую только непонято. За всем этим блаженством или просто отвлечённостью, которая так легка и в то же время пугает растеряностью, а иногда и полным аутом, до полной эйфории кроется ошибка и подвох, а на что смотрю то, на смерть, на смерть того, что тебя создало и даёт тебе всё для какой -никакой, но жизни. Хм, а может природа решила отдохнуть, так немного, сбросить с себя лишнее, заснуть, умереть, до следующего пробуждения, рождения, возрождения, обновления итд итп, наверное так. Так же наверняка и с человеком на протяжение его жизни-короткой если срубят или сам упадёшь под тяжестью ветвей, а может корни сожрут черви. Или выростишь, отцветёшь и опадёшь. Встаёт вопрос, а будет ли возрождение, обновление итд итп?

Действительно романы которые происходят в обычной жизни отличаются от романов на отдыхе.Наша с ним история началась на мой день рождение,почему то тогда я подумала что это подарок судьбы.Эти три дня были просто как во сне.Я  ходила  с постоянной улыбкой на лице,приходя после наших вечерних прогулок домой садилась на кровать и улыбалась как дура,подружка думала что я схожу с ума.Через три дня он уехал домой,мы с ним разговаривали каждый день часами.Он говорил что скучает,говорил что бы я переезжала к нему.Я приехала к нему в гости.пред тем как ехать домой.Он мне казался таким родным,уезжая от него я рыдала,он успокаивал говорил что приедет ко мне.Разумом понимала что я уеду и всё,но сердце надеялось.Я приехала домой.началась обычная жизнь.работа учёба,скука.Утешало лишь общение с ним,звонки,наши разговоры,его слова.Так пошло недели три.А потом он просто сказал что нам не стоит звонить друг другу.что у него есть девушка.....Пожелав ему счастья я осталась со своим несчастьем.Не понимаю одного для чего всё было?? когда я приехала домой зачем было продолжать общение,говорить о чувствах?! И какое вообще люди имеют право делать друг другу больно...