Мне почти 26... 1,5 года нет никаких личных отношений. И нет и намека на них. Больше года я просто не смотрела на представителей противоположного пола. До этого, с 18 до 24 лет был ряд отношений разной степени глубины и силы. Были двухлетние, были отношения с совместным проживанием в течение нескольких месяцев... И когда из раза в раз все кончалось крахом, сила моей веры в хорошее продолжение становилась все меньше. И вот наконец я вовсе закрыла для себя эту тему: я просто не стала строить какие-то планы на мужчин. Просто занялась работой и домом. Периодически - просто собой.
И вот как будто что-то живое я где-то там, 1,5 года назад безоглядно потеряла... Личных отношений про-сто нет. И я не чувствую теперь, как они могут начаться. Что именно изменилось, не могу нащупать.
Кажется, у меня просто нет больше возможности быть легкой, сильно чувствующей, искренней девушкой. Необходимость самостоятельно обеспечивать себя, навалилась тяжелым грузом. Не вижу, что на кого-то можно положиться....
Что же делать теперь?

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав.Когда ты прав, каждый будет с тобой.Это как аксиома, это так и есть, и этого ничто не изменит.чем больше ты понимаешь это, тем быстрее ты разочаровываешься в людях,боже,какие же сволочи окружают меня!Когда у тебя всё хорошо, ты всем нужен, все с тобой, все за тебя, но ,видимо, лидер не имеет права на ошибку.Это не так!Все ошибаются, почему я не могу.Ты не прав и всё,ты никому больше не нужен,да, верно, ты нужен только тогда, когда ты действительно можешь помочь, просто так - бесполезная вещь !Как так можно, думаешь о себе и будь всю жизнь один?!Значит буду одна, и не нужен никто,мир ведь остаётся прежним,главное не забывать - люди не меняются,никого и никогда не прощай!не оборачивайся и не возвращайся назад!кто в состоянии - догонит, кто не может - тот не нужен.жизнь это как эстафета,кто бежал с первым на равных после падения уже будет только вторым,но при этом тот что был вторым (бежавший за двумя первыми) стал третьим,и все так дальше,не правильно,нет!жизнь это скорее такой многоэтажный дом.в котором много комнат,видимо комната с моими "друзьями" это подвал, а может бросить всё и уехать домой в Москву,боже я не вынесу этого,ггосподи,дай мне мудрости понять что делать и сделать правильно.как же хочется жить без проблем,но ком накапливается,накапливается и по-моему запутывается в узлы,тяжело, очень тяжело.

Все начинается именно так.
- Можешь общаться со мной не жестами, я вообще-то разговаривать умею.
- А я думал, ты немая.
Hide my head I wanna drown my sorrow.
Нет, не немая. И еще: у меня вывихнуто несколько пальцев на ноге.
Я вижу, как он всем проигрывает. Только поэтому пододвигаюсь и тихо говорю: слабак.
Ты - слабак.
Я не чувствую боли. Пальцев как будто больше нет.
Он злиться и прикладывает куда больше усилий. Бесполезно.
Я еще раз говорю: слабак.
Он закрывается руками - плачет.
And I find it kind of funny,
I find it kind of sad...
- В тебе сил больше, чем ты предполагаешь.
- Нет, я - слабак, ты сама сказала.
- Я сказала неправду.
Он мне верит.
И теперь - he's breaking his back just to know my name.
А десятью минутами позже рядом со мной на корточках сидит какой-то студент с нашего института и ухмыляется:
- Сейчас все вправим! да я так сто раааз делал!
Вот это "да я так сто раааз делал" - до сих пор в моей голове позванивает.
Но он, наверное, и вправду так сто раз делал. Результат - главное.
Тайный Знак качает головой - с ногой все в порядке, только немного в крови. Ничего страшного.
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had.
- Я вообще-то непьющий.
Он щелкает зажигалкой:
- Это энергия с видимым излучением... - или что-то типа того. И понеслось.
Он жжет мне пальцы на правой руке. Это не больно. Я смеюсь:
- Я долго выдержу.
И все - огня больше нет.
А он уже засыпает на моем плече.
5:23 - его день окончен.

6:59 - мой день окончен.
11:17 - день начат.
Будь точен.

Джо, до того, как я заснула наконец-то, мне казалось, что мне никогда не было так плохо, как тогда. На самом деле это ложь.
I find it hard to tell you,
I find it hard to take
When people run in circles -
It's a very very
Mad world, mad world.

Куда пойти учиться?Кем работать?С кем мне встречаться?Идти или не идти?Делать или не делать?Любить или не любить?
  Выбор-вот ключевое слово нашей жизни.Всегда,везде и всюду нужно делать выбор.Кому-то дается все легко,а кому-то - нет.Я ,к примеру, не люблю выбирать.Ведь если сделать неправильный выбор и вовремя не исправить его,то можно лишиться всего,или же,наоборот-приобрести многое.Сложно делать шаг,не зная куда ты идешь.Но ведь еще сложнее делать то,что твердят тебе другие,когда ты и сам можешь решать свою судьбу.Так можно ли утверждать,что твой выбор-это ступень к формированию твоей собственной судьбы,отвественность за которую ты будешь нести сам?

Еще пару лет назад я думала,что у меня есть друг.Именно друг,а не подруга.Это всегда было моей мечтой.Но потом все как-то стало по-другому:начались взгляды с его стороны,он стал обнимать с каким-то чувством,долгое время смотрел мне в глаза.В такие моменты я понимала,что теряю друга,хорошего друга...который знал обо мне все,который всегда помогал,поддерживал,веселил в грустные минуты.Было больно это осознавать,ведь подруга-это совсем другое.Подруга будет соглашаться с тобой,давать советы,которе ты и так сама знаешь.Парень-друг - вот что нужно было мне.И у меня это было,пока он не влюбился в меня.После откровенного разговора и предложения "остаться друзьями" мы перестали общаться вообще.Нехватает его не только в трудные минуты,но и вообще в моей жизни.За долгое время общения он стал частью моей жизни.
  Завести друга-это не проблема для меня,я всегда лучше нахожу общий язык с парнями,нежели с девушками.Но вот удержаться на границе "друзья"-это тяжело,даже немыслимо,наверное.Так что дружба между парнем и девушкой все же существует до определенного времени,пока кто-то из них не влюбиться.

И мне это не нужно! Почему кто-то пытается навязать мне эту веру??? Как меня это достало!
Ситуация такая:
Та хозяйка типа очень-очень верит в боженьку, свечечки дома жжет, в комнате иконку держит. Умная будто. Вечно ругается с парнем, строит из себя принцесску, дома разводит свинарник, вся из себя "боже, как так можно с бедными, несчастными животными так поступать!" (пауков и прочих насекомых выносит на руках из квартиры, а о собаках даже не спрашивает). Как может быть такое, что с одной стороны человек весь такой верующий, а с бытовой стороны и просто иногда по человечески наглый, сажается на шею и просто ведет себя как король мира. Разве такое уживается в одном человеке?
Далее: Пришла родственница: ой, а что это у вас даже иконки нет перекреститься?!?!? Надо вам повесить над столом, чтобы каждый раз прикладываться и молиться перед едой. (тащит икону из машины - она наверное там склад держит). Вот теперь повесьте, а не сначала приложитесь (смотрит на хозяйку, та,угу, давайте, а я делаю вид, что занята, чай пью). Вот так и перекрестись, теперь ты (смотрит на меня!). Я спрашиваю: а как надо? Она: ну, ты же православная, перекрестить и приложись (думаю, бл***ь, только этого не хватало). Она: ну, давай. Я торможу, но перекрещиваюсь и целую. Она: ну, вот теперь молитесь и перекрещивайтесь (ага, щас), и в церковь ходите, и подруг своих берите, а то живете как быдло! Хозяйка: да, да, конечно (и смотрит на нее по-щенячьи так)
Хорошо, что после этого та родственница перекрестилась и ушла, иначе я бы не выдержала и сказала бы ей, что я вообще-то хоть и крещеная, но не религиозная, и всех этих церковных фич не переношу. Об этом я обычно молчу, если человек начинает втирать мне про бога и  прочую прилагающуюся байду. Но пару раз кое-кому сказала и теперь они на меня косо смотрят. Бред...
Неужели обязательно надо "верить в бога", чтобы быть "человеком" по жизни? Те, кто не религиозные, они что автоматически быдло?
Бесит просто... Я сама вполне могу разобраться, во что мне верить, а во что нет, не терплю посягательств на мои убеждения.
Извините за ругань.

Задумывались ли вы когда-нибудь,что вся наша жизнь-это пустая трата времени.Только вот чье это время-неизвестно.Мы стремимся к образованию,карьере,семье,счастью...а для чего?Ведь неважно кто ты-нищий или богатый,счастливчик или неудачник,инвалид или здоровый-конец у всех настанет.Тогда зачем мы все это делаем?Зачем мы стремимся к своей мечте?Зачем строим любовь?Почему мы так боимся нарушать правила?Тюрьмы,больницы,деньги,институты,банки,магазины-всего этого когда-нибудь не будет.Человек каждый день делает то,что ему нужно делать,из года в год он действует по каким-то правилам.Кому-то нужно выплачивать кредит,кому-то - кормить семью,а кто-то вообще ничего не делает,но все равно богат и ему ничего не нужно.Тогда в чем смысл жизни?Неужели смысл в том,чтобы потратить всю свою жизнь на работу,карьеру и исполнение мечты,а потом все это оставить?Ведь при смерти человек не может забрать с собой свой дом,бизнес,детей-все его благополучие останется здесь.Ведь каждый,наверное,когда-либо думал зачем он здесь,но никто так и не нашел ответа.Так может создание человека-это чья-то банальная ошибка,которую не удалось исправить?

Привет всем.Решила здесь поделиться своими мыслями,потому как окружающие меня люди уже устали от меня и моих проблем.Все дело в том,что я мыслю почему-то не как мои друзья и знакомые.В свои 17 лет я придерживаюсь каких-то древних моральных принципов,таких как:замуж по любви,секс после свадьбы,любовь-это серьезно и т.д. Из-за всех этих принципов у меня не складывается личная жизнь.Девушка я вроде симпатичная,проблем с внешностью нет,внимание на меня обращают,но вот связываться со мной никто не хочет,но и я свои принципы менять не хочу.Я все же верю,что когда-нибудь все у меня сложится.Понятное дело,что некоторые сочтут мою запись,как бред малолетки,но вы не понимаете как тяжело слышать от друзей,что чем больше мне лет,тем меньше шансов на отношения.Я устала просто,но и меняться тоже не хочу.как быть...что делать...

"ты такой смешной в этой шляпе"
я иду по улице. вокруг - пронзительные ненавидящие взгляды. интересно, они успокоятся, когда я сдохну? я не доставлю им такого удовольствия.
скоро зима.
зимой здесь очень холодно. до -50 и ниже. и дома всегда холодно, как бы ты ни топил печь. но вечерами, когда я затапливал печь и в ней весело трещали приготовленные непростым трудом дрова, я любил сидеть у нее и играть на гитаре песни Ричи Блэкмора. нужно будет купить новые струны. хотя... есть еще ibanez, но на ней играть без медиатора - развитие неясной пальцевой техники уважаемого Марка Нопфлера, а я только что постриг ногти.
а еще зимой можно не переживать насчет воды - можно натопить снега. скоро ноябрь и зима придет. я вспоминаю сразу песню dream theatre. название не помню, но одна строчка зацепила: "i'll always remember this shiver november". "я всегда помню этот продрогающий ноябрь".
Джилл, никогда еще одиночество не глодало меня так сильно.

жесткий и тяжелейший рок - это не просто направление в музыке.
жесткий и тяжелейший рок - это судьба во всех смыслах. рок - это судьба. мы живем быстро и умрем молодыми.
о Курте Кобейне сказал Дэйв Грол (тоже коллективист "Нирваны"): "рядом с ним я понимал, что он не сможет жить долго". кстати, Курт тоже был левша.
Джилл, у меня порвалась цепочка на шее. ее будет очень сложно наладить, а порвалась она впервые за пять лет, которые неотзывно была вокруг моей шеи из-за сломанного замочка. ищет замену в виде веревки? смеюсь. конечно, нет.
ужасно болит голова от этих страшных ударов, отковыриваю запекшуюся в волосах, на лице, руках и носу кровь. истинный Оуэн Уилсон. противник был охотник и сельский житель, а не интеллигенция. с другой стороны, это лишнее напоминание: "вали отсюда, пока не погряз в навозе". хорошо, что до ножей дело не дошло. или плохо? я перестал различать добро и зло.
течение - штука непредсказуемая. а что дальше? болото или фонтан? мне очень интересно жить.
я уже осознал первую стадию инициации и вплотную подхожу ко второй.