Итак.
сижу,слушаю музыку.
разговариваю с подругой.
скучновато.
поделать что-то?
очень лень.лееень.
собиралась идти гулять,только неизвестно пойдет ли подруга.

Немного грустно; за окном темно;
А в голове обрывки вспоминаний
О встречах смерти, с жизнью расставаний.
Любовь до гроба, после - всё равно.

И пусть сначала чуть не по себе,
Потом придёт былое равнодушье,
И голова забита новой чушью,
И строчки новые в тетради и в судьбе.

Что ж, человек - такое существо:
Всю жизнь играет в честь и благородство,
Берёт слабейших под своё господство
И верит, как ребёнок, в колдовство;

И может он без многого прожить
И с многими потерями смириться,
Героем иль злодеем притвориться,
Простую жизнь мгновенно усложнить...

И скучно и грусно
И скучно и грустно, и
некому руку подать
В минуту душевной
невзгоды...
Желанья!... что пользы
напрасно и вечно
желать?
А годы проходят - все
лучшие годы!
Любить... но кого же?..
на время - не стоит
труда,
А вечно любить
невозможно.
В себя ли заглянешь?
там прошлого нет и
следа:
И радость, и муки, и
всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь
рано иль поздно их
сладкий недуг
Исчезнет при слове
рассудка;
И жизнь, как
посмотришь с
холодным вниманием
вокруг -
Такая пустая и глупая
шутка...

С сегодняшнего дня я перешла на вегетарианство. Буду есть помидорчики, огурчики, салатики, вообщем вести здоровый образ жизни.
поняла, что никуда мне не дется, и даже не умереть. Потому что это реально не выход. Это бред. В больницу тоже не выход. Нафиг кому это нужно. Я нужна только себе.
В библиотеке взяла книгу Берна Эрика. Читаю. Очень полезная вещь. Может поможет мне изменить взгляды и отношение ко всему.
Еще читала стихи Лермонтова. Давненько все таки я книги в руки не брала. Вспомнились старые времена, когда я проводила много времени за чтением. А потом забросила. Вот..
Конечно все это на фоне моей депрессии, низкой самооценки, замкнутости. Верю, что это изменится. У меня это циклично - впадаю в крайности - либо депрессия, либо становлюсь жизнерадостной и улыбчивой. Все жизненные обстоятельства. В общем. Я опять впала  в меланхолию. Погрущу посижу...

Три дня которые…
На днях нашла подработку. Не то чтобы очень нужны были деньги… скорее новые впечатления и попробовать свои силы.
Работа следующая: проводить социологический опрос среди населения. Дали список улиц, домов, квоты: сколько людей какого пола, какого возраста надо опросить.
Сказали, что поквартирный опрос – самый эффективный.
Итак:
В первый день (четверг) отправилась по адресам днем, т.к. вечером была занята.
Двери просто не открывали, хотя следы жизни ощущались, или открывали такие древние старушки с ворчанием «ничего не знаем, никуда не пойдем». Также встретились три пенсионера в трусах. Одного удалось уговорить участвовать в опросе. Он надел штаны, взял кота под мышку и сказал, поглаживая усы: «Ну задавай свои вопросы». Обрадовавшись, что начало положено, в этот день я не стала больше пугать старушек, и решила продолжить опрос в пятницу вечером.

Второй день – пятница после 17.00. В этот день удивительно, но люди пошли на контакт. Но ближе к 18.00 оказалось, что мужское население опрашивать крайне трудно по причине разной степени подпития.  Зашла в рабочее общежитие. На кухне поначалу было много народу, но как услышали про соц. опрос, население, как тараканы стало расползаться по комнатам. Остался только один мужиченко, и то только потому, что жарил какой то хавчик на старой сковородке. Он и стал моей добычей. В результате интервью я получила, но хавчик сгорел, и я убегала под возгласы Ё-моЁ… Дальше была женщина-пенсионерка бежавшая много лет назад из Дагестана, живущая в общежитии в комнате с дочкой и внучкой, пригласила в комнату, усадила в кресло, рассказала о своей жизни…
В этот день было опрошено 11 человек.

Третий день – суббота. Пошла «на дело» днём. В 12.00.
Ёлки –палки… как трудно у определенной категории мужчин определять возраст… Думала – ему глубоко за сорок, оказалось тридцать шесть… Опять некоторые не открывали, за некоторыми дверями начинали надрывно орать коты, значит хозяев действительно не было дома, другие жители с интересом воспринимали интервью… Трудно было с женщинами от 30 до 60. Самый замученный возраст… с огромными сумками, с кастрюлями, с орущими детьми…Опять выручило общежитие. На одной из кухонь нашлась миловидная женщина у которой при виде нас даже загорелись глаза. С вдохновением отвечала на вопросы, рассказывала о своих проблемах. Она даже как то «рисовалась» перед своими подругами, крошащими капусту на кухне. Наверное, первый раз кто-то интересовался их проблемами.
Далее началось самое интересное - осталось опросить одного мужчину возрастом от 50 до 59 лет. Проверили поквартирно два подъезда. Отчаявшись, спросили у подростков сидящих на лестнице, они, добрые, подсказали: « вон, в 91 мужик дома, только стучите громко». Нам открыл мужик в тельняшке по колено, в рваных трусах, в дрободан пьяный, со страшными нецензурными ругательствами. Из мебели в его квартире мы заметили только старую железную кровать с грязным матрасом. Под ржанье подростков мы гордо удалились.
Теперь мы уже интересовались, где нам найти адекватного непьющего мужчину, способного отвечать на вопросы в субботу вечером. Встретили старушку – пенсионерку, кормящую стаю бездомных кошек. Она минут 20 рассказывала нам про печальную судьбу мусек и барсиков, потом  посоветовала поискать мужчину в соседнем доме, куда мы и направились.
Перед подъездом того дома стояла странно одетая женщина неопределённого возраста… Она поведала нам, что сама бывший психолог-социолог, депутат Госдумы, писательница и поэтесса, идет в гости к подруге. На наш вопрос о мужчине сказала, что нам в самый раз подойдет дядя Миша из 54 квартиры. Мы стояли в предвкушении развязки…После 10 минутного трезвона в домофон, за железной дверью послышалось какое то шарканье, перекатывание и тихое матюкание. Вися на двери выплыла подруга этой женщины Люся. Надежда на дядю Мишу растаяла в один миг. «Девочки! Вы куда?» кричала нам во след психолог-социолог…а потом добавила « Да… вам ведь трезвый нужен…» махнула рукой и скрылась вслед за подругой в подъезде. Адекватного мужчину 50 – 59 лет мы так и не нашли… Вместо него опросили мирного 70 – летнего пенсионера, благо правила соц. опроса позволяли заменить одного человека в возрастной группе.

Выводы.
Из 20 опрошенных человек только 2 имели высшее образование и это были женщины.
После 18 часов в пятницу трезвого адекватного мужчину найти практически невозможно, а в субботу тем более.
В общежитии обитателей комнаты можно определить по тапкам стоящим у двери. Причем если в огромных тапках 45 размера мужчины нет, - значит, его нет дома.
В общем, масса новых впечатлений, пикап отдыхает…
И еще, появилось ощущение счастья, что живу в отдельной квартире, с непьющими соседями, на работе общаюсь с образованными людьми, размышляющими о философии и поэзии, и мои кошки, сытые и довольные, лежат в своей корзинке…
Вот такое резюмэ :)))))

P.S. Интересно провести соц. опрос в элитной части города…

31)Неужели не бывает тишины?
Если есть, то я её не слышал.
Днём вокруг одни говоруны,
Ночью за стеной скребутся мыши...

Неужели в мире есть любовь?
Если есть, то я её не знаю.
О любви я слышу вновь и вновь,
Только каждый раз она иная...

Неужели жизнь - это игра?
Если да, то я так не играю!
Правила всё те же, что вчера;
Я уже от скуки умираю!

Неужели жизнь нельзя продлить?
Если можно, я б пожил подольше!
Впрочем, лучше смерть не злить,
Да и в долгой жизни горя больше...

26)Когда снежинки полетят с земли на небо,
И скалы ветер сдвинет с давних мест,
Ветвями старый дуб взмахнёт сверепо,
И тут же оживёт зелёный лес,

Тогда любой поймёт - и молодец, и старец,
Что жизнь кончается и наступает смерть.
Об этом знали все, но кто перстом о палец
Ударил чтоб отсрочить круговерть?

Никто! Все жили, как хотели,
Природе причиняя только зло.
И вот сметают жизнь песчанные метели.
Ты умер быстро? Значит повезло...

Ещё один день прожит... Глупая мысль: не надо искать смысл в жизни, всё равно его нет. Надо просто жить. Не ради чего-то или кого-то. Просто так. Суицид - это бред. Вдруг я сегодня умру, а завтра случится что-то интересное? Любую боль можно пережить, любые проблемы - разрешить. Ну, или почти любые.
Вот только давит это всё: серые будни, чужие судьбы, хмурые люди... Нужно как-то начудить, совершить пару необдуманных, спонтанных поступков и станет легче. Эх, если бы не учёба, нашла бы вписку или лучше флэт в каком-нибудь красивом городе и свалила автостопом из этого болота.
Да и сегодня вечером сидеть дома как-то не вариант. Только ничего интересного в голову не лезет. Бред, бред, бред... Надо кому-нибудь позвонить и сорваться в... Куда угодно, лишь бы не сидеть одной дома. Эта тишина угнетает. И дело не во внешней тишине, а во внутренней.
Сидеть и ничего не делать бессмысленно. Попытаюсь спасти этот вечер, даже если попытка эта будет неудачной.

часами. часами мы разговаривали по телефону.
я откладывал все дела и постоянно носил с собой телефон, даже уронил его в воду однажды. в трудные наши моменты я начинал проклинать его существование. не одни сутки были намотаны нашими разговорами. я ни на что не отвлекался, слушал тебя и говорил с тобой. мы ведь не могли часто видеться. а когда я поехал на несколько дней в иркутск, ты даже ревновала меня: "поехал к своим иркутянкам!". как это было мило. а когда я поехал туда второй раз, всегда звонил тебе сразу после окончания неотложных дел, сразу позвонил тебе после операции и сразу же написал тебе после приезда домой. в тот же день я приехал к тебе, хотя был жутко измотан после дороги. я ждал тебя около полутора часов, нервничал, но ждал. ты не брала трубку. ты потом извинялась, но все равно я должен был сильно злиться. я вернулся к тебе в тот волшебный вечер. а потом...когда мы баловались в речке, у меня оторвался тот самый буддистский оберег. он должен был оторваться в том лишь случае, если бы жизни угрожала непосредственная опасность. и он оторвался. я забрал твои шорты домой, отстирал от прилипшего песка и тины и повесил сушиться. ты потом ругалась, говоря, что я не должен стирать твои вещи. ты очень гордая. они высохли и я вернул их тебе.
а помнишь, как я перенес тебя через речку и обратно? тогда я сильно разрезал ногу камнем, но тебе об этом ничего не сказал и даже ничего не почувствовал, потому что был полностью поглощен тобой. в это время на берегу гаишники мыли машину и смотрели на нас с недоумением. все равно я отдал тебе свои тапочки, чтобы ты не ходила босиком, а сам пошел босиком. именно тогда ты подарила мне камешек в форме сердца. уже поздно ночью я приехал домой и долго не спал.
в последний раз ты говорила, что хочешь съездить домой, вернуться и жить той жизнью, которая была до встречи со мной. я спросил у тебя: "а где же тогда я?". поник. весь день думал об этом.
надеюсь, что ты помнишь все хорошие моменты нашего лета. я помню. и бессмысленно скучаю по тебе.
а знаешь, что уничтожило Нас? твой страх, мой огонь и чужая молва. я так и не сумел искоренить твой страх, без твоего желания это было невозможно. мы выбрали самый простой способ его заглушить, но этот способ не вечен.
прощай.

когда мы познакомились, я, шутя, снял с твоей кофточки волос и положил его в карман брюк, сказал, что клонирую тебя, чтобы не делить ни с кем. через пару дней я нашел (!) этот волос в кармане, бережно вынул и вложил в ежедневник, а затем выдернул волос у себя и положил его рядом с твоим. тогда еще мои волосы не были такой длины, как сейчас, поэтому кусочек меня рядом с кусочком тебя смотрелся маленьким и скрюченным, ведь они вьются. а твой - словно яркий стреляющий прямо в небо огонь гордо лежал рядом.
сегодня я открыл ежедневник и медленно пролистал его от начала до конца. волосы пропали.