24)-Зачем ты воешь на луну?
Зачем рычишь и зубы скалишь?
Ведь ты на воле, не в плену...
-Как будто сам не понимаешь!

От этой воли малый толк,
Коль нет еды и нету крова! -
Так отвечал мне чёрный волк,
За песню принимаясь снова.

-Так кто же в этом виноват?
Не ты ль людей назвал врагами?
-Не я! Я сам был очень рад,
Когда ходить мог между вами...

Но человек ведь - царь зверей!
А волки - людям всем помеха,
Убить нас надо поскорей! -
Затрясся волк от злого смеха.

-Как ни печально, но ты прав,
Однако ж люди поумнели...-
Мы посидели, помолчав,
И разошлись, куда хотели.

Сколько лет мы учимся с ним вместе в одном классе,а я ни разу не замечала какой он классный!Мы с ним ненавидим друг друга,но совсем я недавно поняла как сильно он мне дорог!Вроде бы все было как обычно,сидим на уроке,перерекаемся,но тут мне пришла в голову мысль,что он не плохой вовсе. Смешно конечно,но все же...Уже месяц я мечусь среди этих чувств,эмоций...Не знаю,что делать...Старалась найти с ним общий язык,как то пообщаться,все равно не в какую,что только не делала ни в какую! Бесит!Бесит!Бесит!

странные чувства обуяли - с отвращением смотрю на все, что окружает.
множество лишних, ненужных вещей.
множество лишних, ненужных людей.
иногда кажется, что вообще некуда даже кружку с чаем поставить, что везде грязь и разложение.
посреди всего этого чувствуешь себя нелепым и бесполезным.
завтра непременно нужно отдать долг и купить шоколад. наесться вкусного сладкого шоколада именно завтра. давно не ел его.
завтра вообще особенный день, но думать о причинах этой особенности больно, а писать еще больнее.
кухня и эти бессмысленные банки. комната и эти складки на одеяле. прихожая и эта темнота в ней. осенний мусор во дворе. беспорядок в гараже, я хотел сохранить в нем все так, как в ту ночь, но кто-то застелил диван. а где-то по дому лежат та самая пустая бутылка из-под шампанского, стаканчики, резинка для волос, камешек с речки, брелок, жевачка и ноготь, кусочек упаковочной пленки, диск. я помню каждый предмет.

Джилл, я снова безумно скучаю по Ней.

тяжело..просто тяжело.. Буду лежать накрывшись одеялом с головой всю вечность.. Наверно сделала  глупость выпив таблетки..надо уж было ложиться в больницу..вообщем просто некуда деваться..никуда не хочется..так что я в четырех стенах..и мне так комфортно. Ну че ж..уже привычка . Блин..ну как же плохо, и морально и физически.. Все таки я трус конечно.. Начала звать бабушку, как только поднялось давление и пульс 125 в минуту. . Даже сознания не теряла..это низко. Ладно..все же смогла, и это главное.. И вот..

Если поглядеть на нас просто, по-житейски, мы находимся в положении пассажиров, попавших в крушение в длинном железнодорожном туннеле, и притом в таком месте, где уже не видно света начала, а свет конца настолько слаб, что взгляд то и дело ищет его и снова теряет, и даже в существовании начала и конца нельзя быть уверенным. А вокруг себя, то ли от смятения чувств, то ли от их обострения, мы видим одних только чудищ, да еще, в зависимости от настроения и от раны, захватывающую или утомительную игру, точно в калейдоскопе. «Что мне делать?» или «Зачем мне это делать?» не спрашивают в этих местах

34)Я сегодня иду к окулисту.
За какие такие грехи?
В моей комнате, вроде бы, чисто,
И друзья мои тоже тихи;

Хорошо я веду себя в школе,
Получаю пятёрки в дневник...
Почему же меня против воли
Тащат к доктору за воротник?

У меня стопроцентное зренье!
Нет бельма у меня на глазах!
Так за что же такое "везенье"?
Почему ущимляют в правах?

Окулист - самый жуткий палач!
У него час приёма так долог...
После капель не вижу - хоть плачь!
Светит лампой в лицо офтальмолог.

Окулисту б в юристы пойти -
Вот забыл бы народ об угрозах,
Коль в лицо он бандитам светил,
Задавая неспешно вопросы...

Вот иду я на ощупь домой,
Натыкаясь на редких прохожих,
Вспоминая проигранный бой
С окулистом - мороз прям по коже!

Одиночество можно преодолеть лишь одним способом - бороться с ним. Я это понимаю и знаю. Но где взять силы? Ведь мое одиночество связано ностальгией, как Иисус был прикован к кресту. Он ведь сам не смог себе помочь. Он принял свою обреченность. Он отдал себя в жертву. То я и делаю всю свою осознанную жизнь всепомогающего философа. Всем я помог, кто был на моем пути. Некоторым не смог в силу их слабости. Ибо они запустили свою проблему до такой степени, как свою запустил я. Я творил жизнь чужих людей. Мирил их с любимыми, давал понят что лучше человеку, поддерживал во всех начинаниях, советовал, как лучше будет, ведь со стороны виднее... Но мне никто не помог. Ни знакомые, ни друзья, ни любимые...
Близкие... Родные... У нас непонимание. У моей семьи тяжёлое прошлое. Не тяжелее в материальном плане. В духовном. У бедных семей не так плохо с духовностью, как у моей. Теперь я вижу разницу между людьми состоятельными и бедными. Про такие семьи как у меня, говорят - шашлык без хлеба едят... Но деньги портят людей. Это я тоже вижу. Иногда мне кажется, что я не живу в этой семье, я - наблюдатель, который в конце должен сделать вывод и решить, что делать этой семье. Вот... Даже дома - я одинок.
Почти два года назад, зимой 2009 года, у меня случился приступ аппендицита. Это было ужасно. Единственная болезнь, которая дала понять мне, что бронхит ИЛИ 3 литра водки на одного (и конечно следующее утро), ИЛИ разбитое окно машины - еще не самое худшее, что может быть. После операции - про меня забыли все, кроме родных и одного друга. Те, кому я прислал смс сообщения, даже не пришли ко мне в больницу. Один человек - одноклассник, с которым наша дружба уже трещала по швам - пришел ко мне. Я был шокирован, что он мне принес ОГРОМНЫЙ ПАКЕТ фруктов, которые я люблю))) Остальные же проигнорировали меня, не смотря на то, что меня знал почти весь город. Меня боялись и уважали, за спиной сплетничали и кланялись. Но все это померкло, когда ушел из колии. И когда я лежал один в палате три дня - я осознал, что такое "дружба познается в беде" Мало, кто такое помет, пока не пройдет. После я решил не возвращаться в то русло жизни. Я заменил на корню. Друзья, с которыми я дружил на протяжении 6-8 лет - не звонили мне ни разу за эти два года. Имеется ввиду самостоятельно. И я спросил себя - почему? И я понял - они забыли обо мне, потому что я ВСЕГДА К НИМ ЗВОНИЛ, они ко мне никогда не звонили. Я бы огнем дружбы и нес эту ношу. Я сближал наш квартет... Теперь я любуюсь своим плодом, взросшим после двух лет. Каждый пошел по своему пути. Каждому я помог в этой жизни. Одного спас от смерти (неразделенная любовь), другому дал уверенность в себе, третьему - дал толчок думать. Теперь он лучше меня в философии. А может и нет. Ведь философия основывается не на засадах - кто скажет больше и заткнет рот другому истинами, а в том, что бы передать опыт и чувства, связанные с прошлым, побуждающих продолжаться теперешнему и вечному сейчас, и дающих надежду будущему... Ну вот, теперь я, как всегда, понял то, что не мог понять долго время, только с помощью того, что ЖЕЛАЛ передать свой опыт, свою мудрость другим. Вот как познается мудрость. Вот как становятся мудрецы - мудрецами. Но я еще зеленый... Рано мне еще... Слишком молод. Но... Вот так жизнь проходит. И это вся моя биография? Вся жизнь вкратце?.. Да! Но без любви. Я вытянул тему любви отсюда. Она слишком тяжелая и истощающая, слезливая и романтичная, драматична и ужасна... На протяжении всей истории моей любовной жизни (не обязательно сексуальной)боль, страдания от любви угасали с таким же темпами как и сама любовь, при том, усиливая муки.
Вот и вся биография под названием "Автобиография. Философ-одиночка"

P.S. Каждый мой блог не будет иметь концовки, ведь я пишу свои мысли, а мысли никогда не будут подвластны границам. Потому я не создаю образные границы, я даю пространство для них. Таким способом человек начинает мыслить. Ведь если я закончу свою мысль, которая, кстати, не закончится, пока я не умру, я не смогу дать вам толчка, как давал другим. Каждый на этом сайте ищет его. И многие, кто помогает, не знают как это сделать. Они основываются на науках, не подвластных над мыслю. Они не осознают, что ЭТИ науки были созданы самой мыслю. Не обижайтесь, господа. Это всего лишь моя мысль. Я не стараюсь вас задет или обидеть, нет. Лишь хочу побудит заниматься тем же, чем и я. Давать веру и надежду, энергию для создания жизни.
Потому, я не даю концовки, ведь история нашего мира еще не кончена. Конец Эры Рыб еще не настал?! Нет... Потому и конца моих мыслей пока не будет. Да хранит Вас, Ваш Бог.

С уважением к Вам,
Простой философ-одиночка,
Помогающий каждому, кто просит.

Счастье – это не то, когда ты понимаешь, что это простая радость, а то что нас окружает, то, что мы чувствуем, когда нас окружает что-либо. Это когда ты слышишь пение птиц, утром, в шуме движков машин, когда понимаешь, что человек, стоящий рядом на остановке, улыбаясь, счастлив, потому, что он сегодня получил ответ «да». Это когда жизнь не течет простым ручьем, как река, а бьет ключом, а после превращается в водопад и уж тогда вливается в океан. Это когда приезжаешь на природу, а там ты видишь не мусор, раскиданный повсюду, не пьяниц, совращающих малолеток, а природу, то за чем приехал и не обращаешь внимание на идиотов, которые тебя окружают. Это когда ты чувствуешь, что твои друзья рядом, хотя находятся они в нескольких километрах от тебя, когда любимый человек звонит тебе, что бы сказать всего три слова... Нет, не «иди на х*й», а «я тебя люблю». Ради этого стоит потратить деньги. Ведь для этого мы рождены, что бы познать истинное счастье, познать любовь, радость, дружбу, улыбку... А некоторые избирают иной путь. Пусть идут! Они нам не нужны! Они просто не видят того, что видишь ты... Нет, ты не шизофреник, ты просто снял очки и идешь по пути, который, как ты чувствуешь, есть истинный. А когда ты понимаешь все это, так почему бы не улыбнуться? Почему бы не позвонить и не сказать, тем, кого любишь, слова,которые чувствуешь? Или просто подойди и улыбнись. Это просто! Помни и незабывай время, которое ты прожил вместе с этими людьми и не трать время попусту. Оно драгоценно. Это не товар, оно не меняется на деньги. Оно бесценнее самих шедевров Леонардо да Винчи, Микеланджело и Вильяма Шекспира. Цени то, что имеешь, и люби то, что окружает. Дари любовь и добро и оно вернется тебе сторицей. Помни, иногда надо чувствовать то, что окружает, понимать эмоции и сами чувства. Это не напрягает. Поверь, читатель... Друг... Мы обязаны любить. Мы должны любить всех и вся. И не любить за что-то, а просто так. Как мать сына,как Отец нас... Это придает нам сил. Ибо все, что построено на засадах любви, дружбы, добра и мудрости - всегда приносит плоды счастья, нирваны, гармонии, благодати...

Радость,очень интересное чувство. Оно приходить после того, когда ты выкричишься, выматеришьсяи тому подобное. Да еще внезапно. Иногда даже в материальном размере!.. Но ненадо оценивать этот размер. Счастье Неизмеримо и это факт. Лучше когда онопоявляется часто маленькими порциями, чем редко и маленькими. Лучше частопомалу или редко, но много. Так в самый раз! Одно компенсирует другое! Но когдаего слишком много, то это цунами уже не остановить. Желаю всем такое цунами.Классное чувство! Находите моменты радости, смеха и счастья и цепляйтесь за этимоменты! Держите и не отпускайте! Помните и радуйтесь! Такие моменты согреваюти радуют нам душу. Это облегчает нам жизнь! И никогда не ищите злых причин,когда вы рады! Радуйтесь, пока не надоест! А когда надоест, можете уже стать и серьезными.Радость великое чувство! Радуйтесь чаще – это придаст новые силы для побед наднашими обычными проблемами, любовными интригами и слезливыми ностальгиями! Впроблемах ищите легкие пути, в интригах – нелогичность, а в ностальгии –прекрасные моменты. И вы обязательно улыбнетесь! Поверьте! Я уже пробовал!.. Все очень просто. Не мир сложный, мы все усложняем! Sancta simplicitas! (лат. - Святая простота!)
Будьтеже вы благоразумны! И помните – все просто. Что бы радоваться, надо думать, авсе плохое – упрощать и тогда вас постигнет смех, за ней радость, а потомсчастье. Смех от того, что вы увидите, как все просто, радость, что вы увидителогику и решение проблемы, а счастье вы получите, когда осознаете всю ситуацию иувидите реалию.
Желаювам ясного ума и цунами приятных и позитивных эмоций!

Hello.
Вот уже настоящая осень за окном: дожди, серые будни, теплые шарфы и много горячего кофе по вечерам.
Ах, ну и да.. Разнообразная ерунда типа грустных статусов, вечных желаний еще немного поспать и холодный кафель в ванной по утрам.
Все это звучит как в сломанном плеере, где больше не играет ничего кроме одной песни. Все мы это переживали. Все мы это испытывали. Все мы знаем, что такое осень.

Всю неделю думаю о нем (чит. предыдущую заметку- назовем его Нейт к примеру). Думала о его страстных поцелуях, о том как до 5 утра не могла отрваться от него, вспоминала нежность с которой он ко мне относился - и просто млею.
Вижу его иногда, но он постоянно с друзьями, не можем нормально поговорить.
Я не могу сказать что мне что-то вроде "плохо без него". Нет, Боже упаси! Все чудесно, как раз. Не нужно тратить время на ненужные чувства.
Я все больше задумываюсь насколько это классно - не иметь ни перед кем никаких обязательств, не отчитываться. Раньше я бы никогда так не думала, но теперь.. Понимаю, что это вполне выгодно.
Да, конечно, ни о каких серьезных чувствах не может быть и речи при таком раскладе, только простое удовлетворение физических потребностей. И даа.. меня к нему очень тянет в этом плане.

Говорят, что в нашей жизни никогда не появятся события или люди просто так, без цели. Все они нас чему-то учат.
И он меня научил. Я стала не так близко принимать к сердцу все эти проблемы с парнями, все эти страдания теперь кажутся чепухой. Он учит меня быть невосприимчивой к тому, что в один миг может просто исчезнуть.
Я ценю это. Раньше, познакомившись с парнем, например, на дискотеке, я очень переживала, если он на второй день не звонил и не писал. Теперь такого нету. Хорошо провела вечер и время - молодец. Все, хватит. Не дает о себе знать потом - счастливо ему. Да это же просто глупо - расстраиваться из-за какого-то случайного парня, с которым просто потанцевала или разговаривала или целовалась.

Вот такая какая-то непонятная осень у меня..