часами. часами мы разговаривали по телефону.
я откладывал все дела и постоянно носил с собой телефон, даже уронил его в воду однажды. в трудные наши моменты я начинал проклинать его существование. не одни сутки были намотаны нашими разговорами. я ни на что не отвлекался, слушал тебя и говорил с тобой. мы ведь не могли часто видеться. а когда я поехал на несколько дней в иркутск, ты даже ревновала меня: "поехал к своим иркутянкам!". как это было мило. а когда я поехал туда второй раз, всегда звонил тебе сразу после окончания неотложных дел, сразу позвонил тебе после операции и сразу же написал тебе после приезда домой. в тот же день я приехал к тебе, хотя был жутко измотан после дороги. я ждал тебя около полутора часов, нервничал, но ждал. ты не брала трубку. ты потом извинялась, но все равно я должен был сильно злиться. я вернулся к тебе в тот волшебный вечер. а потом...когда мы баловались в речке, у меня оторвался тот самый буддистский оберег. он должен был оторваться в том лишь случае, если бы жизни угрожала непосредственная опасность. и он оторвался. я забрал твои шорты домой, отстирал от прилипшего песка и тины и повесил сушиться. ты потом ругалась, говоря, что я не должен стирать твои вещи. ты очень гордая. они высохли и я вернул их тебе.
а помнишь, как я перенес тебя через речку и обратно? тогда я сильно разрезал ногу камнем, но тебе об этом ничего не сказал и даже ничего не почувствовал, потому что был полностью поглощен тобой. в это время на берегу гаишники мыли машину и смотрели на нас с недоумением. все равно я отдал тебе свои тапочки, чтобы ты не ходила босиком, а сам пошел босиком. именно тогда ты подарила мне камешек в форме сердца. уже поздно ночью я приехал домой и долго не спал.
в последний раз ты говорила, что хочешь съездить домой, вернуться и жить той жизнью, которая была до встречи со мной. я спросил у тебя: "а где же тогда я?". поник. весь день думал об этом.
надеюсь, что ты помнишь все хорошие моменты нашего лета. я помню. и бессмысленно скучаю по тебе.
а знаешь, что уничтожило Нас? твой страх, мой огонь и чужая молва. я так и не сумел искоренить твой страх, без твоего желания это было невозможно. мы выбрали самый простой способ его заглушить, но этот способ не вечен.
прощай.

когда мы познакомились, я, шутя, снял с твоей кофточки волос и положил его в карман брюк, сказал, что клонирую тебя, чтобы не делить ни с кем. через пару дней я нашел (!) этот волос в кармане, бережно вынул и вложил в ежедневник, а затем выдернул волос у себя и положил его рядом с твоим. тогда еще мои волосы не были такой длины, как сейчас, поэтому кусочек меня рядом с кусочком тебя смотрелся маленьким и скрюченным, ведь они вьются. а твой - словно яркий стреляющий прямо в небо огонь гордо лежал рядом.
сегодня я открыл ежедневник и медленно пролистал его от начала до конца. волосы пропали.

День уходил, пропала суета,
Что в шумных городах не утихала,
И море уж не билося о скалы,
И звуки исчезали навсегда...

Те двое, что пришли на этот брег
Из чащи ещё девственного леса,
Ножом пронзая сумрака завесу,
Те двое были волк и человек.

Они сидели и смотрели вдаль,
Следили за агонией заката.
Различны телом - духом как два брата,
Две стороны - единая медаль.

Прошли уже давно часы бесед,
Но эти двое оставались вместе;
Их возраст переваливал за двести,
За этот срок познали целый свет.

Недавно мне довелось разговаривать с другом...
ххх: "Почему ты не спишь так поздно?"
Я  : "Мне тоскливо"
ххх: "А это стоит того?"
Я  : "не знаю... хочется любви, да никак не получается встретить её..."
ххх: "чтобы тебя полюбили, нужно в первую очередь саму себя полюбить...так что у тебя есть задание..."
Я  : "ну себя то я люблю!!!"
ххх: "хах...человек любящий себя не позволяет себе грусти и тоски...уж поверь мне...у тебя есть шанс реабилитироваться..."

Стоящие слова, абсолютно правильные! Любите себя...

Порой я задумываюсь, почему же у меня все не так? Нет рядом близкого человека, готового поддержать, понять, пожалеть... Родные, они конечно все это могут сделать, но не так...Не так, как любимый человек. И почему его так трудно встретить? А может я его уже встречала, но не поняла что это он...тот, кого я искала всю жизнь...

Я полностью внутренне разбита. Радуйся. Теперь я уже не могу без этого общения. С ума схожу. Или найду замену или лягу в дурку.  Предпосылки уже есть, так что не проблема. Конечно это опыт и все такое, так что срала я теперь на тебя, плевала и проходила мимо. Переживу, не сдохну. Но лучше бы все же тебя не было. Гадко и противно, знаешь.
А параллельно я придумала себе психоз невроз и шизофрению в первой стадии. И подсознательно хочу чтобы диагноз подтвердился. Либо ..схожу с ума все таки..

я знаю твой телефон,
но никогда не позвоню
и дышим мы в унисон
и набираем я люблю
ты далеко-далеко
смеются даже небеса,
нам нелегко так легко
и верю я в чудеса
и верю я в чудеса я
верю в чудеса
привет-привет ты не
спишь
опять сидишь тут по
ночам
но почему ты малыш
так смело веришь
мелочам
я знаю твой телефон
но никогда не позвоню
пока еще в унисон мы
набираем я люблю
мы набираем я люблю
мы набираемя я
люблю
ты пишишь русскою
латинкой
меня прощая за стихи
и дразнешь просто
блондинкой
за вертуальные грехи
привет-привет ты не
спишь опять сидишь
тут
по ночам но почему ты
малыш так смело
веришь мелочам я
знаю твой телефон но
никогда
не позвоню пока еще
в унисон мы набираем
я люблю, мы
набираем я люблю,
мы набираем я люблю

Последний год как современное кино из "Закрытого показа с Гордоном". В основном серость, жара, холод, скука, неопределенность и непонимание смысла всего происходящего. Надо просто жить. 18 лет. Живу одна. Не видела отца месяц. Приехала. Видимо для него не сильно много времени прошло и он не соскучился. Не видела маму два месяца. Приехала. Она соскучилась. Но пробыла у нее всего одну ночь. Слишком далеко живет - учеба. У них свои семьи. Бабушка есть. Любит меня, ради меня живет. Но у нее очень плохое здоровье. Есть лучшие друзья, которых я люблю. С самого раннего детства вместе. Верю в настоящую дружбу. Но в последний год стали как-то отдаляться. Не во мне дело, просто у них личная жизнь и я бы не хотела мешать. Хотя иногда хочеться. Серость и одиночество.

конспект года.
2011. начало. веселый и беспечный человек живет спокойной жизнью.
2 февраля. я первый раз увидел тебя.
3 февраля. мы познакомились.
чудесная весна. чудесное начало лета. чудесное продолжение лета. появились мы.
июль. 10 дней. страшно. я сошел с ума. больше нет нас.
август. худой мир.
7 сентября. ты раздвинула мне веки ломом. я увидел тебя.
26 сентября. я видел тебя в последний раз.
27 сентября. я больше не вернусь.
октябрь. наступила осень. больше нет тебя, больше нет меня. невеселый и задумчивый человек живет в страшной тоске.
ноябрь-декабрь. будет зима.
2012. начало новой эры.

Ну почему? Почему? Где же вы..вы..те, кто может все. Где чудо, которого я жду каждый день...я не хочу переписывать сюда то что записывала в ежедневник.
Сейчас да - я неудачный нытик, ноющий, потому что так не хватает отца, потому что так не хватает матери..любви, ласки. Вот так это звучит. Сегодня в больнице, когда ждала своей очереди, наблюдала за папой и сыном. Они так обнялись крепко..и улыбались.. Взгрустнулось.. Посмотрела на рисунок моего папы, - единственный его рисунок, который сохранился, - рыбка на моей больничной карте. . Мне так его не хватает. Так хочется, чтобы все было как раньше..но так уже не будет. Как же это печально:(..
Я его люблю. Я так хочу его обнять. О да.. Я плачу, блин. Так плакала сегодня, когда смотрела розыгрыш.. Давно хотела кстати..но все никак не получалось. . Ну вот посмотрела. Понравилось. Блин.. Ну почему все так..
Я обрисовала эту рыбку - она немного стерлась. Оно и понятно, ей уже 12 лет.. Эх..
Самое ужасное, что я теперь одна в этом мире. Есть семья конечно. Но это просто равнодушные люди, которые каждый день окружают тебя. Вот тебе и одиночество среди людей. Еще и песни грустные..прикольно. Что делать? Что делать?. . .