последние листья и осень уже облетела. на земле листья помалу теряют форму под сапожищами.
'yes i packed all my clothes. i'm moving away from it all. i've been your fool so long...'
МДП. знакомая картина. моторчик требует окунания в ледяную прорубь, он перегрелся. на свежем воздухе он остывает очень долго.
'...i've been your fool so long, i won't play that fool no more'.
Джилл, она ведь тоже говорила, что я сумасшедший. два незнакомых человека не могут ошибаться.
сегодня я полностью переставил вещи в шкафу, выкинул в кладовку этот паршивый телевизор - свадебный подарок. а потом часа четыре без перерыва распутывал и перематывал веревки и леску, лежавшие непонятными петлистыми кучами. люблю порядок во всем. а потом сел играть на своей темной леди. и странно, но сегодня почти все, что я играл, выходило идеально, хотя нет ни голоса, ни слуха, ни четкого понимания структуры композиций.
к сожалению, я не могу найти такого же сумасшедшего человека, ни к чему не привязанного. думаю, мы бы составили отличную пару.
'you threatened me so unfair'.
силлогизм:
когда я долго трезвый, мне плохо. когда я долго пьяный, мне плохо.
когда я долго трезвый, им хорошо, когда я долго пьяный, им плохо.
две посылки, а выводы: когда я долго трезвый, мне плохо, им хорошо. когда я долго пьяный, мне плохо, им плохо. как ни крути, я остаюсь в стороне. даже законы логики работают против. а первый вывод вообще делает меня шутом.
к счастью или на беду я надолго трезв.
'fool no more'

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться......

И утром, расставаясь улыбнуться,

И, помахав рукою, оглянуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей....

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить......

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено - и в радости, и в горе

Быть рядом......

Но при этом не любить......

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке...

И счастья большего не знать и не желать.....

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель....

Легко встречаются, без боли расстаются........

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.....

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.....

Доброго время суток.
Ну вот всем он известен этот закон. Вредное такое, вечно повторяющееся, злое правило жизни.
"Стоит только расхотеть что-то, как сразу оно появляется". Ну мне, например, очень из-за этого обидно.
Рассказываю. 2 года назад встречалась с парнем. Встречались долго, отношения были серьезными. Чувств у него было ко мне больше, чем у меня к нему. Но.. это не важно. Я к нему очень привыкла за то время. Потом что-то случилось.. то ли надоело обоим.. то ли расстояние.. Редко видется начали. Потом и вовсе расстались. Некрасиво, к стате, очень расстались(
Все это время практически не общались. То ли гордость, то ли что. Умысленно делали вид, что не замечаем друг друга. Детстсво, да я согласна. Но..
Прошло около года и он мне снова начал очень сильно нравится. Я просто умирала за ним. Искала его взгляд в толпе, пыталась зацепить. Иногда было просто невыносимо больно. Но он был недоступен.
Я не видела его несколько месяцев. Только теперь, как приехала, случайно с ним встретилась на одной вечеринке. Заметила, что очень внимательно осматривает меня, пытается поймать мой взгляд. Я не обращала внимания, думала, что мне просто мерещется. Вечер провела с другим парнем, и он это видел.
  Сегодня он мне написал. Переписка мне показалась странной и спонтанной. Началось с банального сообщения "привет, солнышко, как ты?". Мне стало смешно почему-то. Он попросил встретится, я согласилась. Зачем согласилась?.. Даже не знаю.
Взял мой номер, назначил время и место. Вот и все.

Теперь сижу и думаю.. Ну не мог он просто так решить встретится! У него точно есть какие-то мотивы, неизвестные мне. Или это я страдаю параноей, что ли? У меня огромная проблема: не могу доверять людям. Постоянно кажется, что кто-то предаст, обманет,использует.
Я даже не знаю. Может просто хочет повысить свой рейтинг, встречаясь со мной? Может.. может просто хочет с кем-то поразвлечься? Честно, я в прострации.
Не знаю чего ожидать.

Каждый день я думаю, как меня все это достало. Но по сути то все хорошо..Просто чего-то не хватает

...а ты помнишь, как после твоего дня рождения на следующий же день, потому что в праздник ты была дома, я отмотал 10 километров на непроверенном и несмазанном велосипеде, по пути едва не угодив под колеса не одной машины? первый раз тем летом я сел на него. к тебе. нагло раскатывая по перрону, дерзя местным ментам, подкуривая сигарету у явных уголовников. я привез тебе куклу, которую поклялся подарить тому человеку, которого действительно полюблю. ты была занята. ты была на работе. я от досады ушел пить пиво к церкви с какими-то незнакомыми ребятами, они называли меня "дядя" без иронии. потом вернулся к тебе. а потом 10 километров назад и снова колеса машин. домой я буквально заползал от усталости, ведь несмазан был велосипед и очень туго шел. на следующий день я уезжал, ты пришла на вокзал проводить меня в путь и это был самый счастливый день в году на то число. потом я писал тебе смс, если не мог позвонить. они заканчивались "ЯТЛ", "ТЛ", "ЛТ".
может быть, ты наткнешься на этот блог и непременно узнаешь себя.

Умер муж, с которым прожили 20 лет. Умер дома, сделать в тот момент ничего было уже нельзя. В душе гарь. Завтра 9 дней. Мне очень плохо. Умом понимаю, что ничего не вернуть, а внутри пусто... Ближе него у меня никого не было.

Итак.
сижу,слушаю музыку.
разговариваю с подругой.
скучновато.
поделать что-то?
очень лень.лееень.
собиралась идти гулять,только неизвестно пойдет ли подруга.

Немного грустно; за окном темно;
А в голове обрывки вспоминаний
О встречах смерти, с жизнью расставаний.
Любовь до гроба, после - всё равно.

И пусть сначала чуть не по себе,
Потом придёт былое равнодушье,
И голова забита новой чушью,
И строчки новые в тетради и в судьбе.

Что ж, человек - такое существо:
Всю жизнь играет в честь и благородство,
Берёт слабейших под своё господство
И верит, как ребёнок, в колдовство;

И может он без многого прожить
И с многими потерями смириться,
Героем иль злодеем притвориться,
Простую жизнь мгновенно усложнить...

И скучно и грусно
И скучно и грустно, и
некому руку подать
В минуту душевной
невзгоды...
Желанья!... что пользы
напрасно и вечно
желать?
А годы проходят - все
лучшие годы!
Любить... но кого же?..
на время - не стоит
труда,
А вечно любить
невозможно.
В себя ли заглянешь?
там прошлого нет и
следа:
И радость, и муки, и
всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь
рано иль поздно их
сладкий недуг
Исчезнет при слове
рассудка;
И жизнь, как
посмотришь с
холодным вниманием
вокруг -
Такая пустая и глупая
шутка...

С сегодняшнего дня я перешла на вегетарианство. Буду есть помидорчики, огурчики, салатики, вообщем вести здоровый образ жизни.
поняла, что никуда мне не дется, и даже не умереть. Потому что это реально не выход. Это бред. В больницу тоже не выход. Нафиг кому это нужно. Я нужна только себе.
В библиотеке взяла книгу Берна Эрика. Читаю. Очень полезная вещь. Может поможет мне изменить взгляды и отношение ко всему.
Еще читала стихи Лермонтова. Давненько все таки я книги в руки не брала. Вспомнились старые времена, когда я проводила много времени за чтением. А потом забросила. Вот..
Конечно все это на фоне моей депрессии, низкой самооценки, замкнутости. Верю, что это изменится. У меня это циклично - впадаю в крайности - либо депрессия, либо становлюсь жизнерадостной и улыбчивой. Все жизненные обстоятельства. В общем. Я опять впала  в меланхолию. Погрущу посижу...