Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Вирджиния Сатир
(1916-1988) - американский психолог.

71)
На поверхности луны лежала сабля,
Он уже не мог её поднять -
Руки, прежде сильные, ослабли,
Да и серце стало увядать...

Больше не тянули к себе звёзды,
Редко взгляд бежал на небосклон;
По земле подобно зверю ползал,
Не летал, как птица, в небе он...

Позабылись млечные дороги,
Мёртвым звуком стали имена...
Он когда-то был подобен Богу,
Всё сгубила страшная война.

На ковре блестящей лунной пыли
До скончанья вечности лежать
Сабле той, которую забыли,
Уронили, не смогли поднять...

Самое плохое в смерти - то что остальной мир после нее существовать не прекращает.  Умерли бы все люди одновременно - никто и не заметил бы ничего.

про собак. я очень люблю собак. моя маленькая сучка Сатана сейчас спит на улице, но ее не могу не упомянуть. я же принес сюда ее щенком, а теперь это самое чудесное существо в усадьбе.
рядышком со мной сейчас лежит пудель. тоже очень хорошая, но непрактичная собака.
Джилл, а самая любимая моя собака была Сара. немецкий пинчер. редкая умница, мы всегда были рядышком. я жалею, что ее украли.
и еще раньше, в детстве, Туман и Найда - две овчарки. когда похоронили Тумана, я долго плакал и грустил, ведь его могила была напротив окошка моей комнаты.
любимые существа.

Не знаю, может это и глупо заводить тут страницу, это наверняка не кто не будет читать. Зачем читать строки от человека, которому плохо. Мне просто нужно пространство, где я смогу высказать всё что чувствую, т.к. в реальном мире не с кем поделится, нет, друзья у меня есть, но я боюсь быть не понятой ими. Да и этот сайт, для этого ведь и создан. Выражать мысли. У меня их очень много, к сожаление или к радости, не знаю.
Не как не могу определится, чего хочу в жизни. С кем хочу. Ещё совсем недавно всё было, и любимый человек рядом и хорошая работа, но потеряно безвозвратно. Я такой человек, теряю что-то ценное, сразу меняю всю свою жизнь. Считаю это даже правильным.
Мне нравится один молодой человек, зовут его Игорь. Точнее моя проблема в том, что я не могу понять что именно я к нему чувствую. Может быть мне всё это лишь кажется, я сначала предлагаю ему встретиться, а потом звоню и говорю что не могу. Что со мной? Девочка не маленькая, вроде бы и не глупая, но каждые пять минут, как настроение скачет, хочу не хочу. Нашла новую работу, в районе где он живёт. Думаю, может хоть это каким-то образом меня с ним свяжет покрепче. Он давал мне понять, я ему нравлюсь, даже очень. Его пугает моё поведение, правда меня саму тоже не мало это настораживает. Боюсь быть с ним и в такой же степени боюсь потерять. Сама ему предложила завтра встретиться, меня как током ударило ему предложить, а теперь сижу и не понимаю ЗАЧЕМ? Что я ему скажу?! Просто не чего. Думаю если расскажу ему о своих страхах он будет ещё сильнее озадачен. Подумает что я вообще дура полная. И именно разговор в глаза меня ожидает. Потому что в смсках или в соц сети, это не то. Не хочу устраивать детский сад, хочу просто быть любима, как раньше, но боюсь. Блин. Вроде бы начинаю действовать, но останавливаюсь. Так можно потерять хорошего человека. Сколько я теряла и не обретала не чего в замен кроме мыслей. Зачем я вообще умею думать, анализирую всё, это только мучает меня. Так сложно.
Хоть сквозь землю провались, так плохо.

Плохо.И внутри так пусто...И никто не поможет.Больно.Ничего не хочу.Все соц. сети,которые,как казалось спасают,надоели.Не хочу больше людей.Никогда их не любила.Хочу собаку.И все.Может я и схожу с ума,но сейчас мне нужно именно это.Даже кот и тому не нужна,он вообще сам по себе.Плохо...Хочу кричать.

вот и 40 дней недавно прошли

!!! Для тех кому эта тема покажется удручающе длинной и очевидной, рекомендую сразу читать последние 3 абзаца.
------------------------------------------
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если бы милостливая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности. Такое состояние, употребляя термин Фрейда, это состояние нарциссизма. Внешняя реальность, люди и вещи имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или фрустрируют внутреннее состояние тела. Реально только то, что внутри: все, что находится вовне, реально лишь в меру потребностей младенца – а не в смысле объективных собственных качеств.

69)Любой поэт - слегка философ,
А кто-то вовсе не слегка;
В ответ на тысячу вопросов
Из под пера бежит строка,

Манящей вязью афоризмов
Готов взорваться каждый слог;
Увидишь через рифмы призму,
Зачем нас жизнью полнит Бог.

В твой разум знанье просочится ,
В чём суть любви, в чём смысла нет,
И что светлей в иной темнице,
Чем в том, что кличут "высший свет"...

Найди иголку в стоге сена -
Средь велеречия словес
Найди же смысл сокровенный,
Закрой незнания порез...

Ну и что? что я опять думаю о нем, ну и что? Ну кто меня будет укорять кроме меня самой. Сама виновата во всем, как всегда, ну и что... что тебя нет, ну и что... ты забыл меня, ну и что. Не умру же я из-за это в конце концов. Мне хочется так много сказать и сделать, но ты все равно не оценишь и опять будешь считать меня в своей власти. Нет уж увольте. Мне хочется чтобы ты любил меня, чтобы твоя жизнь была наполнена мной так же как тобой наполнена моя. Это опять пустые разговоры. Ну и что. Ну не знаю я как тебя забыть, не получается у меня. Не получается жить и не думать, жить и не вспоминать о наших встречах, жить и получать удовольствие от жизни без тебя. Ну и пусть. Мне моя жизнь напоминает вечную борьбу, причем борьбу исключительно с собой. Ну когда же это кончится. После смерти моей наверное. Но это будет не скоро. Эх вот живи и мучайся.