сколько можно жить без мужчины? мне некому поплакаться в жилетку, меня никто не пожалеет. как же это тяжело, снова и снова рыдать в подушку.  сколько я одна? не помню, и не хочу помнить, это слишком долго. я настолько плоха? может быть... стоит только заинтересоваться кем то, как тут же всё идет наперекосяк. почему я готова душу ыложить взамен, а меня даже не замечают. просто посмотри, заговори... меня скоро увезут в клинику, в палату для самых тихих, сил больше нет так существовать. что надо сделать? что? кому? я на многое уже согласна, лищь бы убежать лот своего одиночества... на утро я получу лишь головную боль от выпитого алкоголя, опухшие от слёз глаза и мерскую тоску на душе от такой паскудной жизни

я больше не хочу играть
н е х о ч у . . . .. . .

но я играю и мне не остановиться. .
ты здесь? тебя так давно не было, что я уже поверила, что ты моя выдумка

Давненько не было записей.

за окном - дикие взрывы. Или у меня в голове.
Спи, пока снег идет...
Мне сказали, что сегодня я - мизантроп. Но их это порадовало. Люди не против, если это выглядит забавно и злишься не на них.
Над рекой - горький лед.
И еще: сегодня едва ли опять не ссоримся с K. Мы же как-бы-лучшие-друзья(это так называется).
я не в курсе, на что он обиделся. я не могу почувствовать этого.
И я морщусь:
- Да не говнись ты. Как будто, блин, я сказала что-то обидное.
- Угу.

Да - и с бывшим одноклассником, тем самым, как-то плотно начали общаться. Слишком. Это странно. он стал открытей и доверчивей. и чуть-чуть - ласковей и мягче.
Меня сегодня любят.
Со мной сегодня, наверное, - весело?
Мне хотелось заткнуть уши, чтобы не слышать их пронзительных радостных криков, таких оглушающих, и чтобы в голове звучала только I'm never gonna sleep tonight.
Я же не одинок.
Я - обычная.
Все проще, чем кажется.
Я чувствую себя простой и быстро решаемой.
нужно поспать.
Джо, я сегодня опять спала на лекции.
ничего выдающегося.

Мне сказали, что я так изменилась. Наверное, это они из-за цвета глаз.

"Летняя пора так прекрасна! Это солнышко, это щебетание птичек, эта зеленая поляна, усыпанная прекрасными цветами, этот воздух..его запах..просто блаженство. А там за кустами жасмина течет чистая речка, и берег песчаный. Я хочу искупаться в ней. Очень. Должно быть вода теплая и приятная, поэтому я иду, сорвав по дороге маленький цветочек жасмина У него чарующий запах, мне хочется насладиться им вдоволь. А потом полежать на траве, посушиться и погреться на солнышке.. а может быть даже задремать под шум теплого ветерка и щебета птиц.."



"За воротами кладбища оказалось еще холоднее, поэтому я вернулась. Кто меня тронет здесь? Даже не знаю. Иду наугад выбирая плиту, где похоронен добрый хороший человек. Он точно не обидит меня. Снова желудок заболел. Голод. Я не ела уже пять дней. Просто нечего. У нас дома ничего нет. Наш дом пустует. Там никто не живет. Мама умерла от запущенного туберкулеза. А отца у меня не было с рождения. О больничном лечении мы даже не думали. У нас ведь нет денег и еще мама боялась связываться с людьми.. у нее была фобия, которая передалась и мне. Я тоже думаю что все злые и жадные. Никто ни за что не помог бы нам. И поэтому я плакала каждый вечер, заперевшись в ванной. Мы наверно с ней были такие жалкие, что нас обходили стороной. Когда мама умерла я не знала что делать. Я позвала соседей, а сама убежала в подвал и плакала до утра. Маму уже наверно похоронили, но я даже не знаю где и как. После подвала я пришла сюда. Не хочу возвращаться домой. Я боюсь. Хотя сейчас мне тоже страшно. Но какой то подсознательный голос направил меня сюда. Почему то мне хочется пойти по главной аллее. Но там так же темно как и везде. Даже луна не может освещать мне дорогу, потому что  ее закрыли тучи.Может быть будет дождь? Нужно найти плиту под навесом. Я слышу гуканье сов. Они наверно специально издают такие пугающие звуки. Но мне не так страшно. на самом деле было и похуже.
Так необычно. Я даже ничего не взяла с собой из вещей. И документы тоже оставила. Может меня будут искать? Но кто? кроме мамы у меня никого никогда не было. Целыми днями я проводила дома рисуя девушек акварельными красками. Они мне очень нравились. Сами девушки. Я хочу быть как они. С такими изящными чертами лица,которые я им придумывала, нежным взором, золотистыми волосами.. но мне уже никогда не стать такой. Нужны деньги и природная красота черт. ни того не другого у меня нет. Что у меня вообще есть по сути? Ничего. Только то, что давно лежало в кармане куртки - обертка от конфеты, порванный браслет и желтая скрепка. Не знаю откуда она там..
  Я иду. Иду не спеша, не оглядываясь, и пытаюсь понять куда мне нужно идти. Кажется налево, я это чувствую. А теперь направо, прямо и...вот.. передо мной силуэт могильного памятника. Здесь должен лежать добрый человек..я сяду на плиту, ведь ничего не будет? А если дотронуться рукой до надписи..может она рельефная и я могу нащупать формы букв и прочитать. Интересно как зовут этого человека. Наверно Константин..хотя мне кажется что человек с таким именем не может быть хорошим. Стой, а вдруг я ошиблась..вдруг он злится на меня сейчас..
Я резко встала и отпрянула. "Нет..зачем ..зачем я так..вдруг он обидится?"
Меня охватила паника. Я не знаю что делать. Нужно куда-то бежать! Но куда? Раньше у меня часто возникало такое желание - убежать. Я так же  не знала куда и сдерживала свой порыв. Но сейчас впервые  побежала куда глаза глядят. Наверно я похожа на психа и теперь все они меня возненавидят если уже этого не сделали. Так всегда - меня ненавидят там куда  прихожу, совсем не думая с кем то ругаться. Просто поймите меня..нет.. Как патологическая трусиха, я выбежала за ворота и решила пойти домой. Ничего в кладбище страшного нет. Даже темнота и совы - просто ерунда. страшнее всего - это люди, находящиеся там, пускай даже и мертвые. Хотя я, если бы была такими же как они,и лежала там, среди них, никогда бы не тронула такую как я  и объяснила всем, что эта девочка совсем не желает вам зла и не хочет вас обидеть.
Жаль..я перестала бежать, а тучи все нависают над землей, закрывая звезды.. А мне так хочется увидеть хоть одну, и особенно ту, которую я сделала своим другом - ту ярко-желтую звезду, рядом с которой светится маленькая красненькая. Это так интересно. Я так и не поняла что это  - спутник, или такая же звезда, только находящаяся намного дальше.. Я давно ее не видела и так скучаю по ней.. может быть она показала бы мне дорогу к моему папе..Мама говорила, что он погиб на войне, но меня пробирают сомнения..Мне кажется он просто бросил нас из-за того, что нас не любят. А если он с нами, то значит его перестанут любить тоже. Но не хочу в это верить.. Вдруг это лишь моя фантазия и он на самом деле умер, а я тут предательски думаю о нем плохо.. что я за человек.."


"..Ты поешь об отношениях, о любви, о разлуке, о предательстве, о грусти, о счастье и радости, о жизни и смерти.."

"..Ты любишь это, не правда ли?.."

Смерть... Она тихо следует за нами повсюду с самого рождения.
Если знать как, то её можно заметить ещё в роддоме:вот она стоит и вглядывается в лица спящих младенцев - запоминает своих будущих подопечных... Но вот, что-то почувствовав, один из грудничков, недоношенный и слабенький. открывает глазки. Он ещё способен видеть смерть, знать о её присутствии, впрочем вырасти и потерять эту способность он уже не сможет - тежёлое и всепоглощающее дыханье склонившейся над кроваткой фигуры омыло его лицо и проникнуло в лёгкие, малыш ничего не успел почувствовать...

А вот детская площадка - два мальчугана лет пяти с радостным смехом качаются на качелях-маятниках, а рядом вьётся третий, ждущий своей очереди. В руках он держит бумажную птичку, подаренную папой; а за спиной его, чуть поотдаль стоит та, что и этих малышей разглядывала спящими... Она и сейчас пришла не просто так - ещё одному человечку было суждено покинуть этот свет. Но дети ни о чём не подозревали, для них это был просто хороший день. Те двое раскачивались всё выше, а мальчик с птичкой с завистью смотрел на своих товарищей, руки его ослабили хватку, и бумажная игрушка. захваченная воздухом полетела под качели. Смерть не заставила себя ждать - ребёнок, как будто кем-то подтолкнутый, побежал за папиным подарком, качель одного из мальчиков с большим размахом полетела на обречённого... Стоит ли говорить, что случилось после?

Тот же  двор спустя десять лет - ночь, на качелях пьют пиво подростки, где то рядом ощущается знакомое присутствие. Вот появляется ещё один паренёк - он просто идёт своей дорогой. Но подвыпившую компанию это мало волнует - им хочется развлечься, и они подзывают к себе замеченного одиночку. Новичок явно не их круга общения, за что сразу подвергается нападкам и тычкам, он боится пьяную толпу. А той уже мало простых разговоров - зачесались кулаки. Мальчик не убежал... На утро в кустах нашли исколеченный труп...

Магазин, по нему снуют люди, их движения записывает бесстрастный объектив камеры. Но одну фигуру он всё-же не видит... Что же на этот раз? Сухонького старичка схватит сердечный приступ? Может быть, тот трясущийся алкоголик выпил не того спирта? Нет... Где-то под прилавком досчитывает последние секунды электронный таймер.
Взрыв.
Почти всех из тех людей не смогли спасти, и только один, заметив странную дымку в дверном проёме, выглянул на улицу... Его время ещё не пришло, пусть и без одной ноги, но он будет жить...

Где-то в море плыл круизный лайнер, светившийся огнями по причине позднего времени. Где-то на нижней палубе стоит, покачиваясь, напившийся с горя мужчина - его любовь ушла к другому. Он чувствует рвотный позыв - всё-таки не надо было так мешать напитки, он подошёл к краю палубы и перегнувшись через перила, опорожнил желудок. Как оказалось, перегнулся он черезчур сильно - вернуться в исходное положение не получалось, он в панике сжимает перила, но руки плохо слушает, да ещё и этот еле заметный толчок в спину... Пропажу пассажира заметили только утром...

А вот обычная квартира, в ней на кровати лежит старик, измученный болезнями. С минуты на минуту должна прийти его дочка и принести обезбаливающее,  чтобы хоть чуть-чуть притупить страдания отца. Но её всё нет... Наконец, подслеповатые глаза болезного видят чей-то силуэт, его тонкие губы растягиваются в улыбке, он зовёт дочь по имени, но это не она... Женщина, отстоявшая длинную очередь, вернувшись домой найдёт уже пустую телесную рболочку...

А Смерть идёт дальше - у неё ещё много дел...

"Ты поешь о людях для людей.."

Мне ужасно одиноко. Сейчас, здесь, в этой душной бетонной коробке... Просто рядом никого нет, просто нет. Никто не поймет и не поддержит, просто всем восхитительно плевать.
Все бренно, все пустое… Нет ничего вечного или более-менее устойчивого; - все пройдет… Мы ходим по кругу, теряем друг друга в водовороте холодных дней.
Я снова что-то пишу, потому что мне снова плохо...

С самого детства я бьюсь с проблемами в своей семье. Моя мама очень много пьет, и с ней не возможно жить вместе. По этому меня воспитали бабушка и дедушка, но и там проблемы не остовляли меня. У моих бабушки и дедушки 9 детей и все они жили с нами. И я всегда чувствовала себя лишним ртом, и поэтому каждое лето мы с друзьями мыли машины, этим я пыталась компенсировать своё проживание там. Когда мне исполнилось 15 лет бабушку пролезовало. И я каждый день , с раннего утра до поздней ночи проводила у неё в больнице, сома за ней ухаживала. Но как говорится беда не приходит одна. Через полгода умерает дедушка, и я теряю самого близкого мне человека. После его смерте вся семья разволилась на глозах, и мене пришлось вернуться к матере. Но и там жизни не было. Когда мене исполнилось 16 я встретила свою половинку. Первый просвет в моей жизни. Мы сьехали на сьёмную квартиру, и стали жить счасливо.В 21 год я родила сынишку и козалось что больше не коких проблем не будет в моей семье, но я ошиблась.Новая проблема окозалась исходила от брата мужа. Он претворился бедной овечкой и вогнал моего мужа в болшие долги, а сам остался в стороне.Теперь мы отдоём этот долг. Из-за этой проблемы нам пришлось сьехать со сьёмной квартиры и вернуться к моей матери.Сейчас муж работает сутками дома поевляется всего на 3 часа. А я сижу дома с маленьким ребёнком. На сердце и так тежело так ещё мать пьёт без пробудно. Я пробовала её остоновить ,но бестолку. она кричит , что нас выгонит, и нам риходится всё это терпеть, потому-что болше идти некуда. Если только в подвал. Каждый вечер ложусь спать и плачу. Не понемаю за что судьба всю жизнь меня так мучиет, и когда начнётся белая полоса.

Я люблю его,он это знает,
Знает,а встречается с другой,
Неужели он не понимает,
Как мне трудно быть одной.
Может всё пройдёт и я забуду,
Связанные все с ним мои мечты,
Может я любить другого буду,
Только тот совсем не ты!