Вранье... опять вранье. Скрывает, вертuтся, говорuт, что не будет больше общаться с девушкамu u что я ревнuвый дуреныш, отнuмающuй его свободу u добuвающuй недоверuем попусту... а сам за спuной у меня продолжает делать по-своему... его не волнует, что мне больно, он думает, еслu я не буду знать, то успокоюсь... но по нему все uтак вuдно, лезу проверять - u оказываюсь права. Нет, он не спuт с другuмu u не дарuт uм цветы, все куда страшнее: он uщет с нuми душевной близости. Со мной ему ее НЕ ХВАТАЕЕЕЕЕТ!!! И это еще до моего недоверия, до ревности. Ревность - вторична, она как паническая реакция на его острую нехватку близости со мной. Он не голубой, но друзей-мужчин у него один-два, остальные друзья - девушки, часть из них в него влюблены, он знает, но ничего не предпринимает, продолжает дружить, ездить в гости, заводить новых подруг. Отпускать при этом он меня не хочет ни под каким соусом, ссоры гасит, лаской и словами уговаривает меня всякий раз остаться. Говорит одно... а делает потом совсем другое. Парадокс, но я не могу уйти от него. Уже через пару часов после ссоры я начинаю скучать по нему так, будто ничего не было; сильно скучать. Думать, что приготовлю ему на ужин... мы три года вместе, живем совместно - год, пережили много приключений после которых другие обычно расстаются... но не мы... Я не могу ему даже изменить, как бы я ни ненавидела его в минуты, когда он делает мне больно (таких минут довольно много по разным поводам), он остается для меня самым любимым, самым близким и родным человеком, и мне даже подумать тяжело, КАК можно ему изменить, даже просто подружиться близко с кем-то кроме него? Остальные мужчины кажутся мне бледными и неинтересными... А главное, мы оба - некомпанейские люди, практически одиночки, и друг без друга обоим будет тяжко.
Устала ходить по замкнутому кругу... подскажите, что делать...

"папа, дай мне расческу, я хочу причесаться"
"так у тебя пятерня есть. если мало пятерни, есть десятерня".
это рассказ Федора Сологуба. очень любил читать Сологуба, Домбровского и Платонова.
к чему это я? провел по голове рукой и почувствовалась корка от ушиба об эти стены подъезда, где была драка, а прошло уже больше недели. и нос уже зажил. быстро срастается плоть от плоти. болит немного правая рука - я писал об этом. бил по стене гаража от страшной душевной боли. сегодя я выключил телефон и с сегодня я совершенно один. провел по лицу - уже не колется.
выключил телефон, потому что сегодня не хочу с тобой разговаривать, извини. у тебя был очень грустный голос вчера. ты хочешь купить холодильник. ты умница. если бы я не выключил его, ты бы позвонила, а вариантов тут мало: промолчать или сбросить. я не хочу делать ни того, ни другого. и разговаривать сегодня -нет.
the telephone is off. live your beautiful life. but always know that i love you.

...а ты знаешь, как я был один? я расскажу.
я бил по стенам, орал во все стороны, но больше в твою сторону: "заберите меня", "вернись".
я орал до изнеможения а потом падал. ползал по двору и дому, собирая предметы и натыкаясь на наши предметы. все это колотило меня. я был шаманским бубном.
месяц. до этого было глаже.
а сегодня ты позвонила. и я просто не знал, что ответить. я вышел и закурил сигарету. свой любимый "даллас".
"привет"
"привет"
"как ты?"
"не хорошо и не плохо"
ты услышала все, что нужно. я жив, я не валяюсь в колодце и по моему телефону не треплются крысы.  
а я был счастлив услышать твой голос. больше мне ничего не надо.
опять слезы.

57)О жизнь! Ты заставляешь нас взрослеть,
Ответственность вздымая нам на плечи ...
Зачем так быстро гасишь ты, ответь,
Ребячества магические свечи?

Всегда охота что-нибудь вернуть
Из дней ушедших золотого детства ,
А ты мне всё твердишь: Забудь!
И посылаешь новых бедствий.

Но я не жалуюсь - не гас бы интерес
Внутри меня к познанью человека -
Тогда готов идти сквозь жизни лес ,
Терпя свои невзгоды век от века!

Как жить, если ты - никто? Когда у тебя есть талант и семья, но ты понимаешь, что ноль. Потому что талант твой никому не нужен и даже близким на него плевать. А семья... Ты являешься только тенью супруга, а у него интересная жизнь-работа, постоянное общение. Ты играешь в его работе роль, но какую-то заднюю, невидную другим. Он на виду, а про тебя никто не вспомнит. Ты радуешься за него и хотела бы такую же работу, но знаешь - это не твое. Твое - твой дар, который никому не нужен и служит лишь для тени мужа... Ты - ноль... вернее, ноль - я, а ты читаешь и думаешь "ну и настрочила, идиотка"

Проблема - это как многостраничная книга, чтоб порвать ее нужны огромные усилия, которых далеко не всем хватает... Гараздо эффективней порвать книгу постранично, то есть нужно разобрать проблему на мелкие составляющие и, приложив небольшие усилия, хоть и потратив большее колличество времени, избавиться от большой проблемы "по страницам". В этом блоге именно об этом и пойдет речь.

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Улыбайтесь, пока вы дышите. Любите, пока живете.

ну и зачем? зачем ты написал ей вчера это "привет"? а зачем ты написал сегодня "извини, если вчера разбудил"?
и зачем вы сегодня разговариваете? ты ведь знаешь, что нет ничего теперь и ты рвешься к ней, оплакивая не ее, но то самое светлое и чудесное, что было в твоей жизни.
"это как наркотик. я не могу без дозы ее. каждая доза ее дает мне радость. когда она уходит или я ухожу, это жутко ломает, перекореживает, крутит поперек движения всё в моем организме".
и вот опять она.
и больше не крутит и не корёжит.
маниакальная веселость проснулась в тебе.
"нет ничего между вами"

"Жизнь - прекрасна, только нужно правильно подобрать антидепрессанты"..
да...эта фраза сейчас очень мне подходит! смотрю сейчас на первую запись в моем блоге - 19 дней назад..всего лишь какие-то 19 дней, а жизнь так круто поменялась) все это - свадьба, вова, ребенок, слезы, истерики...зачем спрашивается это все было нужно?) сейчас, почему то даже не верится, что всего каких то 19 дней назад я так убивалась..глупышка! я же писала себе особый "план", чтобы забыть его) вчера наткнулась на него и просто порвала - мне это все больше не нужно) Просто тогда я убегала сама от себя - искала чем занять себя, цеплялась за людей, как за соломинку, чтобы не быть одной..хотя никогда и не была одна) это все предрассудки! наверное, на меня очень сильно повлиял разговор в прошлую субботу с моими друзьями из компании..у них оказалось есть целая куча претензий ко мне, и хотя некоторые из них совершенно не обоснованы (просто у нас разные понятия по жизни), тогда я будто спустилась с небес на землю - оказалось, что я просто витала все дни в каких то своих прошлых воспоминаниях, искала пути выхода из ситуации, хотя на самом деле ситуация и выеденного яйца не стоит..всяко-разно в жизни бывает..и неизвестно еще как жизнь все повернет. самое главное, что я поняла для себя из этой истории, что с молодым человеком не стоит просто встречаться (любя друг друга), нужно стать друзьями, по-настоящему лучшими друзьями, любить друга, ценить, и тогда никакая мелочь не испортит отношения..нужно научиться разговаривать..так как я это делаю в отношениях с друзьями-подругами...этого мне не хватало..хотя не могу обвинять себя в этом, во многом это вина вовы, потому что он не умеет это делать..блин, да и вообще, о чем это я? раньше думала, что мы очень похожи, внутри, эмоционально...но сейчас - нет!!! у нас совершенно разные взгляды на жизнь и это было всегда. а я просто была в розовых очках, которые сейчас наконец-то сняла) хотя я раньше и боялась этого, потому что так жить легче - во всем розовом, но сняв их однажды, уже не хочется возвращаться к прежнему! я на самом деле счастлива) просто потому что я живу и у меня есть те люди, которые меня окружают! люблю их всех! и еще одно могу сказать..я просто полюбила себя..других..и мне хорошо от этого как никогда!

вот смотрю на свои окровавленные джинсовые домашние штаны, а они имеют одно свойство - дырки. у меня нет нормальных джинс, хотя их пять штук. все безумно стильные, с разодранными коленями.
я помню, как приехал к тебе в одних из них, любимых, ты была в восторге.
довольно поздно я написал тебе "привет.", ты утром ответила "привет.". мой извращенный разум расценил это как "забери свой привет назад, подавись им", ведь сейчас я грущу о тебе и немного злюсь. а может быть, это просто "привет.". важно то, что ты ответила. и как раз за две минуты до этого я проснулся.
убей меня или дай жить, не держи на привязи, я вольный птах.
и снова смотрю на свои окровавленные домашние джинсовые штаны. бриться сегодня точно не буду, ведь завтра идти в школу к товарищу учителю (не подумайте чего, я уж 10 лет как выпускник) за посеянными в драке темными очками. пусть школяры попугаются.
смешно, но эти очки марки "matrix". я не обратил внимания, когда покупал их, а потом уже сразу вспомнил, что ты называла меня Нео. и в чем-то ты права, только я не умею уклоняться от пуль. а о том, в чем ты права, я разведу демагогию, а кому оно надо?