31)Неужели не бывает тишины?
Если есть, то я её не слышал.
Днём вокруг одни говоруны,
Ночью за стеной скребутся мыши...

Неужели в мире есть любовь?
Если есть, то я её не знаю.
О любви я слышу вновь и вновь,
Только каждый раз она иная...

Неужели жизнь - это игра?
Если да, то я так не играю!
Правила всё те же, что вчера;
Я уже от скуки умираю!

Неужели жизнь нельзя продлить?
Если можно, я б пожил подольше!
Впрочем, лучше смерть не злить,
Да и в долгой жизни горя больше...

26)Когда снежинки полетят с земли на небо,
И скалы ветер сдвинет с давних мест,
Ветвями старый дуб взмахнёт сверепо,
И тут же оживёт зелёный лес,

Тогда любой поймёт - и молодец, и старец,
Что жизнь кончается и наступает смерть.
Об этом знали все, но кто перстом о палец
Ударил чтоб отсрочить круговерть?

Никто! Все жили, как хотели,
Природе причиняя только зло.
И вот сметают жизнь песчанные метели.
Ты умер быстро? Значит повезло...

Ещё один день прожит... Глупая мысль: не надо искать смысл в жизни, всё равно его нет. Надо просто жить. Не ради чего-то или кого-то. Просто так. Суицид - это бред. Вдруг я сегодня умру, а завтра случится что-то интересное? Любую боль можно пережить, любые проблемы - разрешить. Ну, или почти любые.
Вот только давит это всё: серые будни, чужие судьбы, хмурые люди... Нужно как-то начудить, совершить пару необдуманных, спонтанных поступков и станет легче. Эх, если бы не учёба, нашла бы вписку или лучше флэт в каком-нибудь красивом городе и свалила автостопом из этого болота.
Да и сегодня вечером сидеть дома как-то не вариант. Только ничего интересного в голову не лезет. Бред, бред, бред... Надо кому-нибудь позвонить и сорваться в... Куда угодно, лишь бы не сидеть одной дома. Эта тишина угнетает. И дело не во внешней тишине, а во внутренней.
Сидеть и ничего не делать бессмысленно. Попытаюсь спасти этот вечер, даже если попытка эта будет неудачной.

часами. часами мы разговаривали по телефону.
я откладывал все дела и постоянно носил с собой телефон, даже уронил его в воду однажды. в трудные наши моменты я начинал проклинать его существование. не одни сутки были намотаны нашими разговорами. я ни на что не отвлекался, слушал тебя и говорил с тобой. мы ведь не могли часто видеться. а когда я поехал на несколько дней в иркутск, ты даже ревновала меня: "поехал к своим иркутянкам!". как это было мило. а когда я поехал туда второй раз, всегда звонил тебе сразу после окончания неотложных дел, сразу позвонил тебе после операции и сразу же написал тебе после приезда домой. в тот же день я приехал к тебе, хотя был жутко измотан после дороги. я ждал тебя около полутора часов, нервничал, но ждал. ты не брала трубку. ты потом извинялась, но все равно я должен был сильно злиться. я вернулся к тебе в тот волшебный вечер. а потом...когда мы баловались в речке, у меня оторвался тот самый буддистский оберег. он должен был оторваться в том лишь случае, если бы жизни угрожала непосредственная опасность. и он оторвался. я забрал твои шорты домой, отстирал от прилипшего песка и тины и повесил сушиться. ты потом ругалась, говоря, что я не должен стирать твои вещи. ты очень гордая. они высохли и я вернул их тебе.
а помнишь, как я перенес тебя через речку и обратно? тогда я сильно разрезал ногу камнем, но тебе об этом ничего не сказал и даже ничего не почувствовал, потому что был полностью поглощен тобой. в это время на берегу гаишники мыли машину и смотрели на нас с недоумением. все равно я отдал тебе свои тапочки, чтобы ты не ходила босиком, а сам пошел босиком. именно тогда ты подарила мне камешек в форме сердца. уже поздно ночью я приехал домой и долго не спал.
в последний раз ты говорила, что хочешь съездить домой, вернуться и жить той жизнью, которая была до встречи со мной. я спросил у тебя: "а где же тогда я?". поник. весь день думал об этом.
надеюсь, что ты помнишь все хорошие моменты нашего лета. я помню. и бессмысленно скучаю по тебе.
а знаешь, что уничтожило Нас? твой страх, мой огонь и чужая молва. я так и не сумел искоренить твой страх, без твоего желания это было невозможно. мы выбрали самый простой способ его заглушить, но этот способ не вечен.
прощай.

когда мы познакомились, я, шутя, снял с твоей кофточки волос и положил его в карман брюк, сказал, что клонирую тебя, чтобы не делить ни с кем. через пару дней я нашел (!) этот волос в кармане, бережно вынул и вложил в ежедневник, а затем выдернул волос у себя и положил его рядом с твоим. тогда еще мои волосы не были такой длины, как сейчас, поэтому кусочек меня рядом с кусочком тебя смотрелся маленьким и скрюченным, ведь они вьются. а твой - словно яркий стреляющий прямо в небо огонь гордо лежал рядом.
сегодня я открыл ежедневник и медленно пролистал его от начала до конца. волосы пропали.

День уходил, пропала суета,
Что в шумных городах не утихала,
И море уж не билося о скалы,
И звуки исчезали навсегда...

Те двое, что пришли на этот брег
Из чащи ещё девственного леса,
Ножом пронзая сумрака завесу,
Те двое были волк и человек.

Они сидели и смотрели вдаль,
Следили за агонией заката.
Различны телом - духом как два брата,
Две стороны - единая медаль.

Прошли уже давно часы бесед,
Но эти двое оставались вместе;
Их возраст переваливал за двести,
За этот срок познали целый свет.

Недавно мне довелось разговаривать с другом...
ххх: "Почему ты не спишь так поздно?"
Я  : "Мне тоскливо"
ххх: "А это стоит того?"
Я  : "не знаю... хочется любви, да никак не получается встретить её..."
ххх: "чтобы тебя полюбили, нужно в первую очередь саму себя полюбить...так что у тебя есть задание..."
Я  : "ну себя то я люблю!!!"
ххх: "хах...человек любящий себя не позволяет себе грусти и тоски...уж поверь мне...у тебя есть шанс реабилитироваться..."

Стоящие слова, абсолютно правильные! Любите себя...

Порой я задумываюсь, почему же у меня все не так? Нет рядом близкого человека, готового поддержать, понять, пожалеть... Родные, они конечно все это могут сделать, но не так...Не так, как любимый человек. И почему его так трудно встретить? А может я его уже встречала, но не поняла что это он...тот, кого я искала всю жизнь...

Я полностью внутренне разбита. Радуйся. Теперь я уже не могу без этого общения. С ума схожу. Или найду замену или лягу в дурку.  Предпосылки уже есть, так что не проблема. Конечно это опыт и все такое, так что срала я теперь на тебя, плевала и проходила мимо. Переживу, не сдохну. Но лучше бы все же тебя не было. Гадко и противно, знаешь.
А параллельно я придумала себе психоз невроз и шизофрению в первой стадии. И подсознательно хочу чтобы диагноз подтвердился. Либо ..схожу с ума все таки..

я знаю твой телефон,
но никогда не позвоню
и дышим мы в унисон
и набираем я люблю
ты далеко-далеко
смеются даже небеса,
нам нелегко так легко
и верю я в чудеса
и верю я в чудеса я
верю в чудеса
привет-привет ты не
спишь
опять сидишь тут по
ночам
но почему ты малыш
так смело веришь
мелочам
я знаю твой телефон
но никогда не позвоню
пока еще в унисон мы
набираем я люблю
мы набираем я люблю
мы набираемя я
люблю
ты пишишь русскою
латинкой
меня прощая за стихи
и дразнешь просто
блондинкой
за вертуальные грехи
привет-привет ты не
спишь опять сидишь
тут
по ночам но почему ты
малыш так смело
веришь мелочам я
знаю твой телефон но
никогда
не позвоню пока еще
в унисон мы набираем
я люблю, мы
набираем я люблю,
мы набираем я люблю