Я существую, определено только существую....да ,думаю 97% людей мира тоже существуют. Смотрю в окно, соседний дом-горят сотни окон. В каждом таком окне живет существующий.....встает в 8 утра, готовит что попроще,жует это, смотря что-нибудь идиотическое по тв, топает на  работку, одевает улыбку, висит в соц сетях,едет с работки домой в маршрутке стоя......включает тв,жует опять таки,что по жвательней будет, грезит о пятнице, .строит великие планы на уикэнд,куды зарплату тратануть.....и тэдэй.  Вот она - жизнь!!! Мой этот год похож на предыдущий,а этот день копия других дней........это всё нормально, пора бы привыкнуть, но нет, что -то внутри меня бунт творит и от этого мне худо. Я осознаю, что могу жить иначе, что могу делать то, что действительно хочу. Каждый раз, проезжая с учебы через мост я смотрю на реку и мне становится лучше....небо,лучики туманного солнца -они прекрасны! часто я думаю : какого чьерта я здесь делаю?!!....я хочу творить, хочу любить, хочу добиваться гармонии, хочу дарить людям хорошие эмоции, хочу созидать и высказывать свои чувства!!!!!и просто со стороны сказать: давай, твоя жизнь ведь твоя......живи,а не существую!!!         ... Не могу,почему-то не могу,силы их будто забрали.

...а знаешь, как ты повредила мой разум?
ты хотела уезжать отсюда Домой. я бы уехал дальше и забрал тебя из Дома. помню твои слова подруге по телефону
"в нем я уверена, все будет отлично, мы уедем"
в тот же день ты последний раз сказала, что любишь меня.
я готовился. всем было объявлено, что очень скоро я уеду. на работе тоже. написал и обзвонил всех друзей в иркутске и новосибирске о работе и квартире. сидел на чемоданах. выкидывал лишнее, причесывал свой храм, готовил квартиру к продаже или обмену, переживал, конечно, что там будет и как, готов был жить в полном дерьме для начала, а потом пригласить тебя в новый храм. бросал все без оглядки только для тебя. только гитару бы не бросил. я люблю тебя и ее. подбирал вещи, которые бы взял с собой, искал вакансии, переписал уйму номеров телефонов жиреющих фирм, которым нужен.
и вдруг..
"я остаюсь".
кувалдой по голове хотел получить в тот миг, чтобы никогда не встать.
"как так?"
ты плакала.
начались 10 дней. а потом я появился здесь.
Джилл, я думал, что боль прошла, но кусок жизни пришить трясущимися от потерянности руками трудно.
ищу себя.

напротив моего дома скверик с тополями. весь под этого скверика усыпал прекрасной листвой. шуршишь по ней и думаешь, что ведь когда эти листья росли на деревьях, ими восхищались только травоядные, а сейчас они умерли и ими восхищаюсь я. отвратительный человек, не ценящий жизнь и живущий смертью. еда, которую мы едим, тоже мертвая. вода вынута из источника и в лучшем случае сразу положена внутрь меня. отделенная от своей водяной жизни, она уже в чужом пространстве толкается с чужими молекулами.
и я. будто оторван от своего пространства и поглощаюсь чужими кислотами. трудноперевареваем.
просто шел по скверу и шуршал листвой.
"парень, угости сигаретой"
"без проблем"
"а для друга можно?"
"без проблем"
"пьешь?"
"выпиваю"
"будешь? на троих, вон у нас бутылка"
"нет, ребята, в другой раз"
"от души, друг"
"без проблем"
...друг...

Ты говоришь, что жив,
И что живёшь неплохо
Вдали от жёлтых нив,
В градском переполохе;

Ты веришь, что богат
И управляешь миром.
Ну чтож, никто не свят,
И ты не ангел с лирой.

Так знай же, ты лишь труп,
Восставший поошибке,
Среди зловонных труб
Дыша туманом зыбким;

Ты немощен и слаб,
Беднее самых нищих,
Не властелин, а раб,
Живущий в пепелище...

P.S. последнюю строфу я опустил - неудачная вышла...

последние листья и осень уже облетела. на земле листья помалу теряют форму под сапожищами.
'yes i packed all my clothes. i'm moving away from it all. i've been your fool so long...'
МДП. знакомая картина. моторчик требует окунания в ледяную прорубь, он перегрелся. на свежем воздухе он остывает очень долго.
'...i've been your fool so long, i won't play that fool no more'.
Джилл, она ведь тоже говорила, что я сумасшедший. два незнакомых человека не могут ошибаться.
сегодня я полностью переставил вещи в шкафу, выкинул в кладовку этот паршивый телевизор - свадебный подарок. а потом часа четыре без перерыва распутывал и перематывал веревки и леску, лежавшие непонятными петлистыми кучами. люблю порядок во всем. а потом сел играть на своей темной леди. и странно, но сегодня почти все, что я играл, выходило идеально, хотя нет ни голоса, ни слуха, ни четкого понимания структуры композиций.
к сожалению, я не могу найти такого же сумасшедшего человека, ни к чему не привязанного. думаю, мы бы составили отличную пару.
'you threatened me so unfair'.
силлогизм:
когда я долго трезвый, мне плохо. когда я долго пьяный, мне плохо.
когда я долго трезвый, им хорошо, когда я долго пьяный, им плохо.
две посылки, а выводы: когда я долго трезвый, мне плохо, им хорошо. когда я долго пьяный, мне плохо, им плохо. как ни крути, я остаюсь в стороне. даже законы логики работают против. а первый вывод вообще делает меня шутом.
к счастью или на беду я надолго трезв.
'fool no more'

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться......

И утром, расставаясь улыбнуться,

И, помахав рукою, оглянуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей....

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить......

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено - и в радости, и в горе

Быть рядом......

Но при этом не любить......

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке...

И счастья большего не знать и не желать.....

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель....

Легко встречаются, без боли расстаются........

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.....

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.....

Доброго время суток.
Ну вот всем он известен этот закон. Вредное такое, вечно повторяющееся, злое правило жизни.
"Стоит только расхотеть что-то, как сразу оно появляется". Ну мне, например, очень из-за этого обидно.
Рассказываю. 2 года назад встречалась с парнем. Встречались долго, отношения были серьезными. Чувств у него было ко мне больше, чем у меня к нему. Но.. это не важно. Я к нему очень привыкла за то время. Потом что-то случилось.. то ли надоело обоим.. то ли расстояние.. Редко видется начали. Потом и вовсе расстались. Некрасиво, к стате, очень расстались(
Все это время практически не общались. То ли гордость, то ли что. Умысленно делали вид, что не замечаем друг друга. Детстсво, да я согласна. Но..
Прошло около года и он мне снова начал очень сильно нравится. Я просто умирала за ним. Искала его взгляд в толпе, пыталась зацепить. Иногда было просто невыносимо больно. Но он был недоступен.
Я не видела его несколько месяцев. Только теперь, как приехала, случайно с ним встретилась на одной вечеринке. Заметила, что очень внимательно осматривает меня, пытается поймать мой взгляд. Я не обращала внимания, думала, что мне просто мерещется. Вечер провела с другим парнем, и он это видел.
  Сегодня он мне написал. Переписка мне показалась странной и спонтанной. Началось с банального сообщения "привет, солнышко, как ты?". Мне стало смешно почему-то. Он попросил встретится, я согласилась. Зачем согласилась?.. Даже не знаю.
Взял мой номер, назначил время и место. Вот и все.

Теперь сижу и думаю.. Ну не мог он просто так решить встретится! У него точно есть какие-то мотивы, неизвестные мне. Или это я страдаю параноей, что ли? У меня огромная проблема: не могу доверять людям. Постоянно кажется, что кто-то предаст, обманет,использует.
Я даже не знаю. Может просто хочет повысить свой рейтинг, встречаясь со мной? Может.. может просто хочет с кем-то поразвлечься? Честно, я в прострации.
Не знаю чего ожидать.

Каждый день я думаю, как меня все это достало. Но по сути то все хорошо..Просто чего-то не хватает

...а ты помнишь, как после твоего дня рождения на следующий же день, потому что в праздник ты была дома, я отмотал 10 километров на непроверенном и несмазанном велосипеде, по пути едва не угодив под колеса не одной машины? первый раз тем летом я сел на него. к тебе. нагло раскатывая по перрону, дерзя местным ментам, подкуривая сигарету у явных уголовников. я привез тебе куклу, которую поклялся подарить тому человеку, которого действительно полюблю. ты была занята. ты была на работе. я от досады ушел пить пиво к церкви с какими-то незнакомыми ребятами, они называли меня "дядя" без иронии. потом вернулся к тебе. а потом 10 километров назад и снова колеса машин. домой я буквально заползал от усталости, ведь несмазан был велосипед и очень туго шел. на следующий день я уезжал, ты пришла на вокзал проводить меня в путь и это был самый счастливый день в году на то число. потом я писал тебе смс, если не мог позвонить. они заканчивались "ЯТЛ", "ТЛ", "ЛТ".
может быть, ты наткнешься на этот блог и непременно узнаешь себя.

Умер муж, с которым прожили 20 лет. Умер дома, сделать в тот момент ничего было уже нельзя. В душе гарь. Завтра 9 дней. Мне очень плохо. Умом понимаю, что ничего не вернуть, а внутри пусто... Ближе него у меня никого не было.