Каждый день я хожу по улице, среди разных людей - мужчин, женщин, детей, стариков; счастливых, несчастных, напряженных, беззаботных, бедных, богатых... Каждый день я рассматриваю их и изучаю внешний вид, пытаюсь угадать  их имена, характер и то, о чем они думают...
Больше всего мне хочется найти среди толпы, того, кто был бы похож на меня, человека-одиночку. Кто, если бы просканировать специальным устройством отображения людских аур, святился бы особым ее цветом. Я хочу найти того особенного, кто бы помог мне и кому бы помогла я. Я ищу друга, самого настоящего, самого реального друга.
Просто мне одиноко, всю свою даже на половину не прожитую жизнь я одинока. Я одиночка. Я самый обычный человек, с самой обычной аурой. С обычными потребностями и  желаниями. Я совсем не псих и не сошедший с ума подросток, но я ненормальна. Я отшельник, меланхолик.. с неврозом навязчивости и некоторыми другими диагнозами, которые поставила себе сама. Причина одна. Одиночество.
У меня были лжедрузья, друзья и много знакомых, с которыми сейчас я либо в плохих отношениях либо просто не общаюсь, но настоящего друга у меня не было никогда. Я незнаю, во мне ли дело или дело случая, но я  с каждым днем высыхаю, теряю силы и надежды.
Таких людей, как я очень много. В каждом городе, на каждой улице каждый день и каждый час проходят одиночки, у которых никого нет. Которые нуждаются в друге или подруге. И конечно не могут найти. А кто то находит и спасается. Спасается в обществе встретившегося им человека. Спасается, общаясь и гуляя вместе. Они же имеют на это право? Эти люди имеют право на счастье. Ни деньги, ни престижная должность, ни большое колличество друзей и знакомых не дало бы такого счастья, как обретение лучшего друга. Одного, но лучшего. У каждого свое. Хотя большинство относит таких людей к ненормальным странным и даже больным. Ну это же отклонение от общественной нормы. А мне все равно. Мне эти люди нравятся намного больше. Может потому что в них еще живо что то такое, чего нет в душах большинства ''нормальных'' людей...
Поэтому я ищу. Ищу глазами, каждый божий день. Ведь хотя бы один из ста увиденных мною человек - именно тот кого я ищу...но я не нахожу. И уже теряю веру. Теряю надежду. С каждым днем одиночество все сильнее давит на мою психику. Поэтому мне плохо и с каждым днем все хуже....

62)Я шёл серым утром по чёрной земле,
Бесцветным томим настроеньем.
И вдруг с проводов опустилось ко мне
Из детских кошмаров виденье:

То был жуткий вран в опереньи стальном
С густой серебристости клювом;
И с кровью из глаз тьма струилась дождём,
Язык - тошнотворный обрубок...

Он плавно упал, накрывая меня
Густой пеленой своих крыльев,
О серый асфальт опереньем звеня,
Смешался со мной,после - с пылью...

Очнулся я ночью, вокруг - никого,
Внутри - бесконечная мука,
Вгляделся я в звёзды, как в лютых врагов,
И крыльями сделались руки.

Я в небо взлетел и, пронзив темноту,
Отправился вестником мора
К другим, кто так любит гулять поутру,
Пытаясь укрыться горя...

Кажется, что мир вокруг тебя начинает с каждой минутой сокращаться до невыносимых размеров,становится тесно,трудно дышать и появляется чувство похожее на клаустрофобию.

Дело было пару лет назад, я молодая(22 годика тогда еще было) за спиной уже одной высшее, второе вот вот закончу и магистратура, работа которую люблю, вся жизнь впереди казалось, не смотря на смерть родителей и жизнь с бабушкой. Но вот случилось Чудо в моей жизни я встретила его. Мужчину, с которым сотрудничали по работе и под рождество этот уверенный в себе 47 летний мужчина, меня поцеловал. И закрутилось, уже ничего не интересовало кроме него, только он нужен был, мой мужчина, нежный милый мужчина. Да я знала что у него есть женщина, с которой он жил уже лет 10, но он мне сказал, что у них ничего нет и уже давно, как он тогда назвал их отношения... одиночество на двоих. Но в его жизни появилась я, маленькое рыжее чудоПоездки за город, приятные интимные вечера и защита, которая мне так необходима была. Признание в любви его, мое. Не было ничего лучшего в те моменты.
Потом я забеременела, ребенка хотела оставить, но пришлось делать мед оборот на 22 неделях, у плода были пороки не совместимые с жизнью и угроза моей жизни... так сказали медики... Я вскрыла себе вены, я оказалась в больницы.. Потом положили на аборт, он иногда приезжал. Потом полгода депрессии и ненависти, но я его очень люблю, и хотела быть с ним, я переступила через себя.
Потом он запил, переехал ко мне, пил месяц у меня дома, я за ним бегала ухаживала, как только вышел из запоя, понеслась работа, и виноватая оказалась я... Он признался пьяный, что все время жил с той женщиной, но теперь он только мой. След. месяц было тихо и спокойно, но потом, вечерами он начал поздно приезжать, появились упреки в моей адрес и адрес моей квартиры, начал говорить, что сюда приезжает только переночевать в гости. Я потеряла работу потому что не могла его оставить пьяным одного. Я видела со стороны как я спускаю свою жизнь. Но иногда он говорил как любит меня, какой он был нежный, мой милый.
Потом опять запой, полный уже жестокости ко мне. Но и это я преодолела. Но я уже была без сильна. Он все еще жил со мной, точнее приезжал переночевать. Я заболела, уехала на операцию, за это время ни одного хорошего слова... Только ненависть. Что я разрушила ему жизнь.
Потом вечера одиночества, он все время вечера был с ней, иногда даже на ночь не приезжал, мне говорил что по делам. И он будет проводить время с тем с кем захочет, а со мной ему не интересно больше и он даже и не думал, что наши отношения зайдут так далеко, думал, что мы просто повстречаемся подарим друг другу пару вечеров, и все.
А однажды я его случайно увидела с ней, я убежала, а там рассмеялись мне в след. Я собрала его вещи, отвезла на работу ему, где он уже спустя месяц еще живет, больше негде, в холоде без отопления.
И все равно я хочу быть с ним, я помню все те прекрасные моменты нашей с ним жизни, черного как то осталось мало, я не представляю свою жизнь без него, хотя уже и на работу устроилась, и закончила обучение, сейчас мне 25, мы встречаемся иногда с ним,когда я очень настаиваю (он типа делает мне одолжение), пару раз даже оставались на ночь, я ему до сих пор пишу нежные смс с утра и на ночь (я знаю что они ему нравятся). он меня ненавидит, считает что все его проблемы из-за меня, что наш союз был порочным и неправильным. И виновата я.
Что мне делать? Пробовала гулять, отдаться работе, ничего не помогает, от других мужчин тошнит, противно их прикосновение. Я твердо знаю что хочу быть с ним, но в то же время понимаю. что там женщина взрослая и опытная, а я... маленькое рыженькое нежное существо. как мне его вернуть?
П.С. Он мне нужен не смотря на разницу в возрасте. и это же не порочный союз?

Не знаю куда податься...Всю жизнь жила нормальным, позитивным человеком, вышла замуж, семейная жизнь не сложилась и через 2 года был развод...Я встретила его, того, кто разрушил мой брак и постепенно начал рушить и мою жизнь.
Он наркоман...вроде как бывший, но теперь смело могу сказать, что бывших не бывает. У него гепатит С и он болеет сахарным диабетом 1-го типа, не работает. Зная о таком наборе, я всё-равно осталась с ним, он дал мне ту теплоту, нежность и заботу, которую я ни разу не получила от мужа.
Затянул меня в незабываемые отношения за 3 месяца, а потом началось...пропадания на 3-е суток, держал меня под дверью, врал и всё в духе поведения зависимого человека.
Я забеременела, он вроде как был счастлив, беременность была сложной, он не переставал трепать мне нервы с 3-й недели, я 4 раза лежала на сохранении, он радовался, когда я попадала в больницу, звал друзей и торчал, отключал телефон. В итоге на сроке 7,5 месяцев у меня отошли воды. В роддом он не привёз даже воды, потому что был очень "занят". Если бы у меня не было мамы, то не знаю, каково бы мне пришлось. Когда я рожала он опять не брал трубку, на следующий день он сказал, что просто спал с 15-00 до 11-00 след. дня. На второй день в роддоме он послал меня на Х.. . С малышкой мы пролежали там 2 недели, я опять его простила, полюбила сильно, ничего не могу с собой поделать...
Вот нам уже 2 месяца, вроде и он нормально держался, даже на работу устроился, но вся радость в жизни длилась месяц, теперь всё заново, он пропал, бросил меня и ребёнка и пропал, ради дури он готов всех бросить, даже родную маму.
Вот теперь сижу и не знаю куда податься, куда деть эту больную любовь, как от неё избавиться, может есть службы или люди, которы могут помочь забыть, выкинуть из головы этого человека, нет больше сил...
Собрала вещи, выставила в коридор, но не знаю, смогу ли я не пустить его, когда он вернётся опять и посмотрит на меня щенячьими глазами...

У телефонов доверия есть свои ограничения, как у любой услуги. К сожалению, из-за мифов об этой службе люди часто ждут от них именно того, что предоставить по телефону просто невозможно, в частности.
Полезные советы. Одно из главных правил любого телефона доверия: «Нельзя давать советы». Консультант может слушать, может поделиться знаниями, но он не может и не имеет права сказать «что же со всем этим делать». Во-первых, такой совет гарантированно будет неадекватным - сам человек все равно лучше разбирается в своей ситуации, чем кто-то посторонний. Во-вторых, совет - это перекладывание ответственности за принятие решений. Человек сам отвечает за свои действия, у консультанта нет права «играть в Бога», и решать, что для кого лучше.
Психотерапия и диагнозы. Консультации психотерапевта - это сложный и длительный процесс. Один разговор по телефону в принципе не может иметь такого же эффекта, и не заменит очное обращение к психологу. Впрочем, можно обсудить по телефону, стоит ли вообще обращаться за психотерапией, и как это можно сделать. Точно также по телефону невозможно понять «суть проблем» человека, поставить диагноз и тому подобное.

Старый анекдот про телефон доверия. Измученный консультант уже четвертый час общается с клиентом: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Шутки шутками, но телефоны доверия давно стали частью современной культуры. Они фигурируют и в фильмах, и в книгах, и в житейских байках. Правда, зачастую наши представления о них мало похожи на то, что существует в действительности.

Голливудские фильмы охотно эксплуатирую сюжет, в котором телефон доверия - последний, который набирают перед тем, как прыгнуть с крыши. И это тоже бывает, но чаще - нет. Работникам "Телефона доверия" случается помогать в экстренной душевной реанимации, но их работа по постоянной, поддерживающей терапии, когда что-то не так не в той мере, чтобы на подоконник, но достаточно - чтобы не быть счастливым, не менее важна.
Помните, что на том конце телефонной линии сидит некий живой человек, а не бездушная спасательная машина, к которому можно проникнуться симпатией, с которым можно подружиться. Он не всегда поймет суть вашей проблемы сразу, но это понимание - не главная помощь, которую он вам оказывает. Главное - чувство того, что ваши проблемы важны и интересны, что вы - не одиноки, что кто-то хочет, чтобы вы их решили...
Именно вы, поскольку произнося вслух слова "Я боюсь...", "Я не способен...", вы становитесь чуть сильнее и чуть бесстрашнее. Говоря "Я боюсь потому, что...", и "Я не способен из-за...", - вы на полпути к успеху, потому что осознали причину неудачи, сформулировали ее вслух.
Когда же вы скажете "Чтобы перестать бояться, я могу...", и "Я стану способен, когда..." - маленький психотерапевтический курс будет завершен.
Работник службы "Телефон доверия" не выполнит душевную работу за вас, но проведет вас по конструктивному алгоритму принятия решений о собственной жизни, внушит в вас чувство уверенности в том, что проблемы - преодолимы, и вы способны с ними справиться.
Очень часто работники службы "Телефон доверия" обладают специальной медицинской, психологической, педагогической подготовкой. Но даже если и нет - совет вдумчивого, спокойного, доброжелательного человека поможет вам посмотреть на проблему с другой стороны. А многим достаточно просто того, чтобы их выслушали...

Организация и деятельность Молодежного телефона доверия - дело благородное, актуальное, необходимое людям.
    Далеко не все мы сами в состоянии решать проблемы, возникающие у нас или у наших близких. Тут главное не медлить, не ждать, пока эта проблема превратится в нечто разрушительное для самого себя и окружающих. Гораздо эффективнее и проще обратиться к специалистам Службы телефонной экстренной психологической помощи. Человек, консультирующийся со специалистом не болен, а просто РАЗУМЕН!!!

Как часто нам бывает не с кем поговорить... О чем? да обо всем. О работе, о ее тупиках, и перспективах, и проблемах. О друзьях - о своей зависти к ним, о их зависти к нам, о той нежности, которую все же к ним испытываешь, о том, что никогда нет времени поговорить, у них или у нас. О мужчинах - уходящих, и не приходящих, и остающихся, но лучше бы они шли, о том, как быть для них Той, и как быть Той - для себя. О детях. О деньгах. Об оргазмах. Об абортах. О страшных серых тенях, притаившихся в углу комнаты, и подползающих к краю кровати ближе к полуночи. Желая практической помощи. Желая, чтобы тебя выслушали, и пожалели, и подбодрили.
Можно попросить помощи у подруги или родителей (но сколь о многих вещах мы не решимся им рассказать?). Можно писать дневниковые записи, анализируя причины своего настроения, можно выйти в чат, можно напиться в баре со случайным собеседником (впрочем, есть большая вероятность того, что в этом случае, вам станет еще хуже)...
А можно набрать номер телефона доверия. Бесплатно. В любое время.