Привет.
Переписывалась вчера с подругой из США. Мы с ней вместе в посольство ехали визу открывать, сдружились. Она тоже ехала в Чикаго, но после окончания программы осталась там. Для меня это было полной неожиданностью!
Но дело вот в чем. Она здесь броила универ, учебу и осталась там работать няней в одной американской семье. Девочка умная, отличница, могла бы поступить там учиться по специальности. Да, конечно, цены там заоблачные, но есть и хорошие коледжы, не очень дорогие, после которых можно спокойно потом работать по профилю.
Так вот, я ее спрашиваю почему она не поступила туда по специальности. Ее ответ меня удивил: "да ну.. туда очень сложно поступить, у меня бы точно ничего не вышло.. там очень много проблем со вступлением, зачем заморачиваться? Ничего бы не получилось".
Я сидела в шоке. Ну как так можна? Ну ведь умная, красивая, ответсвенная девушка, и.. И НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ?? Даже не пытается что-то сделать для реализации себя как личности. Просто: "у меня ничего бы не вышло".
Я ей сказала, что планирую на магистратуру туда. Она ответила мне, что "ой, не знаю.. там так дорого..а стипендию выиграть почти не реально.. очень тяжело".
Ну и что, что тяжело?? Да никому в этой жизни ничего не принесут на блюдечке и не пройдут все препятствия вместо тебя! Только ты хозяин своей жизни!
Где-то вычитала фразу: "жизнь - это сумма всех твоих выборов". Очень понравилось. И самый тяжелый выбор, когда стоишь на раздорожье и видя впереди трудности, задаешься вопросом: "идти вперед или все же остановиться и вернуться обратно?".
Свой выбор я уже сделала. Я готова пройти все трудности, бороться с бедами, разочарованиями, неудачами, но достичь цели. Почему?
Просто я уверена, что выиграю эту игру.
Верьте в себя, и тогда даже неудачи и провалы не будут провергать вас в бездну отчаяния. Пообещайте себе, что все, что вы задумали, у вас получится. Неприменно.

прошлой осенью познакомилась с молодым человеком. начались отношения, далеко не идеальные..как я так и он очень эмоциональные и у нас были постоянные взрывы - то все идеально, то мы ругаемся и не общаемся неделю..по возрасту мы еще совсем молодые - ему 23, мне 20..но у него личная жизнь была уже на тот момент очень бурная - сотни девушек по "перепиху", куча разных дурочек, которым он звонил, и они с радостью бежали к нему на встречу. однако в душе у него (как я слышала от него во время наших разговоров) была из тех всех только одна - Катя. и уже со временем он меня постоянно с ней ставил на одну планку, и что греха таить мне это было приятно, т.к. я знала, что ее он сильно любил. Спустя какое-то время про эту девочку мы больше не вспоминали и не говорили, полностью погрязли в наши отношения. живем мы достаточно далеко друг от друга и это немного усложняло наши встречи, а также все мои близкие подруги его просто терпеть не могли, что тоже не лучшим образом отражалось на нас.
дело в том, что я уверенная в себе, весьма самолюбивая, душа компании, у меня много друзей-знакомых, и я знала себе цену, поэтому от всей кучи поклонников всегда отмахивалась, выбирала, кокетничала, заигрывала и ничего больше..я все-таки верила (возможно и сейчас верю), что тот самый "принц" все-таки существует..поэтому зачем себя растрачивать на всех остальных. безусловно, мне было приятно все это внимание к своей персоне, но это чисто флирт. и вот я познакомилась с ним. А он всегда знает что он хочет и уже сразу после нашей встречи (как потом выяснилось) решил, что хочет быть со мной. Всю неделю мы с ним встречались, переписывались, перезванивались, хотя я все равно уже привыкшая играть, думала, что и с ним также все несерьезно..прошло чуть больше недели после нашего знакомства и мы с ним переспали..при чем на тот момент я была еще девственницей..тогда все произошло так быстро. что я ничего не успела понять и потом еще очень долгое время лила слезы, потому что все произошло совсем не так как было в моих мечтах..я отдалилась от него, но спустя время мы снова стали проводить время вместе. и постепенно я поняла, что влюбилась в этого человека..случилось то, что я на тот момент так ждала, появился опять смысл жить и радоваться, думать о ком-то дорогом. ну это все лирика.
как таковых нормальных отношений, повторюсь, у нас никогда и не было..он флиртовал по интернету с кем-то, я на это обижалась, он просил прощение, клялся в любви и снова так делал. но ближе к новому году все началось постепенно приходить в норму. так сказать, мы притерлись уже друг к другу, но новый год мы встречали не вместе. и не это я сознательно пошла, т.к. с друзьями и моей подругой на тот момент отношения просто висели на волоске, и понимала, что если я поеду к нему, то с друзьями все будет совсем плохо и вряд ли потом удастся чтото исправить; к тому же его друзей я не любила, были, конечно, и исключения, но в основном либо пафос, либо совершенно другое общение, не такое к чему я привыкли, не по-родному, а как-будто это и не друзья, а так знакомые, словом чужие. как уже выяснилось после, оказывается, его это очень обидело..да, я понимаю, в этом моя вина, я постоянно боялась потерять подругу и свою компанию, поэтому иногда забивала на него и шла к ним. после нового года у нас стали совсем теплые отношения..мы стали строить планы на будущее..потом, неожиданно, он вскрыл мою переписка с моей же подругой, а там разговоры в основном как раз и крутились о нем..много было всего, он страшно обиделся, но по факту там все было написано правда - про то, что мне не хватало внимания, нежности от него..а он сам по себе довольно-таки черствый человек на всякого рода комплименты - в основном мы общались как бы в насмешку друг над другом (и эта привычка до сих осталась у меня, да и у него) - постоянно подшучивая, делая больно друг другу. и мы снова помирились, после этого еще много раз ссорились-мирились..но это уже вошло в норму и я не боялась его потерять, потому что он сам мне вбил в голову, что он мой, а я его. и мне было все равно, что мало кто верил в искренность его чувств, вообще в наши отношения. это были они, а в отношениях "только Я и Ты сила", как он писал в стихотворении ко мне.
в феврале мы стали как то странно общаться..он говорил, что мне нужно забыть его, я ничего не понимала..потом он сам мне звонил, писал..мы опять с ним виделись, и все сначала..23 февраля опять же мы с ним поругались. вдрызг. думала, что это как обычно в очередной раз..не писала ему, потом уехала на два дня из города, приехала..заболела..и спустя неделю в очередной раз начинаю с ним переписываться, на что он говорит, что у него есть девушка..у меня вообще был шок, срыв, чтото непонятное..но я гордо, не устраивая никаких истерик, просто отпустила..в душе кончено, творилось черте что, но не показывала вида. и уже через неделю он опять начал мне звонить, писать, добиваться встречи..и спустя месяц мы с ним увиделись..опять началось общение, про девочку ту он ничего и не говорил..мы снова были вместе, опять с нашими вечным ссорами, проблемами. в конце концов еще через месяц я устала от всего этого и решила поставить точку (перед этим, он как обычно сделал мне в очередной раз больно своими действиями). удалила его отовсюду, не отвечала, отключала телефон. но, естественно, скучала..очень сильно..проходит опять месяц..уже май..и опять я согласилась с ним на встречу..он клялся мне в любви, в очередной раз, предлагал выйти замуж за него, хотел быть вместе..но я с улыбкой на лице (господи, кто бы знал, как это было тяжело) смеялась и говорила, что у меня все хорошо, и что нам не по пути..потому что я знала что это правильно..неважно что я уже чувствовала..я все пыталась забыть..мы с ним опять не виделись, он встречался все с той же девочкой, периодически названивая и написывая мне.потом уже в августе у нас произошла опять очередная встреча..опять любовь..и у нас был секс..это была середина августа..после мы опять с ним переписывались и я все лелеяла свои мечты о нем. и вот в конце сентября я узнаю, что эта девушка залетела и он жениться на ней..вот уже на следующей недели..боже, не передать словами, что происходило со мной в тот момент..да и сейчас происходит..нет никакой надежды ни на что..ни на "светлое" будущее и на него..единственное что во сне, создается ощущение, что это все неправда и возможно за неделю чтото сможет произойти такой, что ничего не произойдет. все меня успокаивают, говорят, что наоборот, должна благодарить бога, что он отвел меня от него, что это все не по любви у него, что как не повезло этой девушке, которая будет жить с ним, что он как гулял так и будет гулять, ходить по бабам..но не успокаивает это меня..совсем..я не могу представить его с ней, что он будет называть ее своей женой..и получается что и в августе, когда была наша последняя встреча, он знал, что женится и все равно чтото мне обещал,говорил что любит меня..говорили с ним о свадьбе, а о том что он женится через месяц он так и не заикнулся..столько глупостей натворила из-за него..
вот сейчас придумываю как забыться, как жить..передумывала разные способы самоубийства (чего раньше была противницей) щас уже все равно..нет у меня больше надежды..все умерло во мне..на самом деле эта свадьба - вроде бы да что тут такого, что изменится то собственно..но нет, свадьба для меня чтото светлое, чистое..а сейчас он все это убил для меня..нет стимула..не могу радоваться и ничего не успокаивает..иногда волнами накрывает, а потом опять выплевывает...и становиться опять тяжело...
единственное, что решила на данный момент прийти к нему домой дня за два до свадьба и просто от всей души его поздравить - подарить шампанское, конфеты, пожелать здоровья, счастья..просто от души и сказать ему пока..я знаю, что я смогу это сделать, спокойно, уверено..но потом, думаю, еще долгое время у меня будет в памяти всплывать этот разговор..и поэтому уже сомневаюсь нужно ли это..
не знаю, как жить дальше..

Прямыми предками индейцев являются племена Сибири

       Университет Мичигана\University of Michigan подтвердил давнюю гипотезу, что индейцы переселились в Америку из Сибири. Этот вывод был сделан в результата наиболее крупномасштабного генетического исследования, в рамках которого сравнивались генокоды 29 индейских племен, проживающих в Северной, Южной и Центральной Америке, а также двух групп сибирских аборигенов.
       Анализ показал, что прямыми предками индейцев являются племена Сибири. Переселение на американский континент был совершено в результате одной или нескольких последовательных волн миграций, судя по всему, проходившей по Берингии - перешейку, соединявшему Аляску и Чукотку примерно 12 тыс. лет до нашей эры. Источником миграций была Сибирь. Детальное описание исследования будет опубликовано в журнале PLoS Genetics.
       Дискуссия о том, откуда пришли индейцы продолжается с момента открытия Америки Христофором Колумбом в 1492 году. "Сибирская" версия изначально является наиболее популярной, однако ученые расходятся во взглядах, когда произошла миграция - обычно называются даты от 70 тыс. лет до н.э. до 12 тыс. лет до н.э. Подвариантом этой теории является гипотеза о нескольких волнах миграции, в которых участвовали представители разных сибирских народов. Так, например, племена навахо и кри, обитающие в Северной Америке, серьезно отличаются по языку и образу жизни от своих индейских соседей - предполагается, что они перебрались из Сибири в промежуток в 10 тыс. лет до н.э. - 6 тыс. лет до. н. э. Доказано, что в период с 1000 до примерно 1350 год Северную Америку посещали викинги, к тому времени имевшие постоянные поселения в соседней Гренландии (они просуществовали там около пяти столетий, то есть столько же, сколько в Америке проживают современные европейцы).
       Есть и другие гипотезы. Например, одна из них гласит что во временной промежуток с 6 тыс. лет до н.э. до 1.5 тыс. лет до н.э. в Америку переселились выходцы с территории нынешней Индонезии - доказательством этой теории является удивительное сходство в технике изготовления оружия (духовых ружей), тканей и пр. у племен Индонезии и у индейцев Южной Америки. Группа ученых накопила доказательства теории, согласно которой примерно 5 тыс. лет до н.э. группа айнов (коренное население Японских островов) могла высадиться в современном Эквадоре (айны и эквадорские индейцы создавали схожую керамику, использовали одинаковые приемы рыбной ловли и пр.).
       Есть также факты, свидетельствующие о том, что в Центральной Америке могли оказаться африканцы и\или финикийцы - это произошло примерно 1 тыс. - 3 тыс. лет назад. Доказательствами являются знаменитые статуи ольмеков (территория современной Мексики), изображающие людей с негроидными чертами лица, керамика, арабские легенды и пр.

Статья нагло украдена в сайта indeec.net.
В общем, мои догадки подтверждаются.

Я так поняла, что тут, на этом сайте, депрессивные жалостные посты не вызывают осуждения... Расскажу. что со мной случилось. мне ууже не 15 лет, и уже не 20, и, если честно, уже и не 30... Нкемножко побольше. Всю жизнь я жила "исполняя долг". Перед роджителями, перед братом и сестрой, перед семьей, перед школой, перед институтом, перед детьми, перед мужем, перед его родственниками, перед джрузьями, перед обществом... И как-то так получилось, что мне все время все говорили о моем долге - и при этом так получалось, что мне-то как-то так и никто ничего не должен... Я - да, я должна. А мне - нет... Дом построила, деревьев насажала, детей нарожала... Выростила... Причем последние 14 лет растила их в одиночку. Ну, детки (доченьки) получились все умницы-красавицы, с широким кругозором, духовно сильные, с ярко выраженными лидерскими качествами, умеющие добиваться задуманного и пользующиеся авторитетом везде, где бывают... И вот я одна. Подумала над своей жизнью - и решила, что хочу любить и быть любимой... Ну хоть сейчас, когда все долги пораздала? Вокруг, в том городке, где я живу, кандидатов нет и не было - я выросла в Екатеринбурге, а тут - поселок городского типа с соответствующим менталитетом... при знакомстве первый вопрос к женщине "как тебя зовут?", второй - "ЯЧТО ты пьешь?", третий - "Пошли к тебе?". Ну, я не говорю, что это плохо, но мне бдругое нужно... Мне любви хотелось, нежности. преданности... И т.д. и т.п. В контакте встретила одного героя... "Любов неземна" со всеми прилагающимися дополнениями... Короче - продала квартиру и поехала к нему, замуж выходить... Ага... Квартиры у нас дешевые - 8000 долларов, ехать же пришлось за много тысяч километров, дп еще и одежонку новую прикупила - чтобы не стыдно перед новой Харьковской родней было... В общем, выяснилось, что мой любимый наше с ним совместное счастье представлял так (цитирую): "Живешь сама, одна, работу ищешь сама, занкомых заводишь сама, а я живу у мамы и уделяю внимания столько, сколько могу!"... Внимания уделил 3,5 раза. За месяц. Два раза пришел в половине седьмого утра, с тяджжкого похмелшья, выспался до вечера и к маме ушел... Один раз пришел вечером - типа на ночь остаться, но так мерзко и скандально вел себя, что он спал в результате на диване, а я - в прихожей, на полу... И пол раза - это когда он хотел зайти, искал меня по телефону - а я была в Макдональдсе и телефон лежал в сумочке... Там такой шум - я ничего не слышала... В конце концов нашел меня, устроил страшный скандал, проводил домой - и ушел...
Я вернулась в наш городок...
теперь у меня ни жилья, ни работы, ни родственников, ни друзей...
Мне не простили, что я захотела счастья...
Я ведь не имею права на счастье - я имею только долги, которые обязана выполнять...
сейчас я нашла работу - сиделка с проживанием у мерзкой гнусной старушки. которая издевается надо мной с необычайной изобретательностью... А мне и пойти некуда...
Я никому не нужна...

Неприятное чувство,что сегодня снова будут кричать...
Лишь бы меня не втягивали.

Сердце бьется очень громко, громче звуков его лжи.
Ты была всегда свободна, даже если вместе вы.
Это вечная игра из веков идет в века.
Он любил? Возможно да. А может это ерунда.
И не будет доказательств, кто любил, а кто сильней.
Просто ты уйди сегодня или вновь останься с ней.
Ветер. Волосы щекочут и целует нежно дождь.
Знаешь, я ведь улыбаюсь, даже если ты с другой.

перед сном решила..

***
Я не буду делить с тобой слово "Люблю".
Я лучше в глубокое море, чем в эту лужу, зайду.
Вспоминать я не буду нежные руки твои.
Они не принесут мне тепла, ты растеряешь все, по дороге сюда.
И не буду я больше в подушку реветь.
Не хочу я бессмысленно свою жизнь поиметь.
И пускай все не в рифму, мне похеру как то.
И про сердца не говори больше, не надо.

***
Мое сердце поранено, но не утеряно.
Мое сердце не разбить, оно крепко склеено!
Мое сердце еще умеет любить, но лишь тех умеет любить, кто не сможет боль причинить.
Мое сердце свободно от принципов и общественной лжи.
Мое сердце хочет дышать и жить!
Мое сердце никогда не станет твоим.
Мое сердце навсегда останется моим.

Вот удивительный рассказ, предоставляю вам его:

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о “тысяче шариков”. Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.

И он начал объяснять свою теорию “тысячи шариков”.

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 – столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки… Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу – нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики…
---------------------------------
Ну, как вам, кто за шариками?

На моих крыльях железные цепи. В душе полнейшее опустошение.
Сердца по прежнему не приобрела. Блять, неужели так будет всегда?
Отпускаю мысли на волю. С тобой не буду делить, ту долю счастья.
Которой на самом деле нет. Летим в кювет..
Ты - больше не надо. Я - больше не надо. Обоюдны.



- Все очень замечательно, тихонько я ответила. Ни где даже не произошло сдвига. Хотя я боялась этого, очень.
- Вчера спорили с подругой, она: "У тебя же есть сердце!", на что я ответила:"Нет у меня сердца". Теперь она считает меня снежной, ледяной и холодной.
- Просто мы же договорились! Не воспринимать всерьез.
- И в итоге, мне нечего будет сказать, тем, кто будет после меня...
- Так получилось...

..а помнишь это странное ощущение, когда тебя пробирает дрожь, от того, что любимый и дорогой человек рядом. Но ты же не признаешься, ты скажешь, что просто замерзла. Хотя погода может быть и плюс 23. Есть такие слова, которые нужно сказать ему, очень нужно. Но я боюсь, что это будет самой великой ошибкой моей жизни. Сердце так и бьет меня изнутри:"Ну скажи уже Саша! Скажи!", начинаю задумываться и получается, что все откладывается. Либо находится такой секундный момент, когда два влюбленных взгляда встречаются и вот он момент сказать, и..происходит что нибудь не нужное совсем. У кого звонит телефон, или еще что нибудь. Снова, снова, снова откладываешь эти главные слова. А бывает такое, что люди расстаются..но там еще сложней и совсем другая история.

Напишу ему письмо..
Введите текст вашего сообщения:
Привет! Я скучала. Скучала каждую секунду, скучала каждой частицей, клеткой своего тела. Я никогда не была влюблена так сильно. Это для меня непонятно, может просто ты сводишь меня с ума? Признайся! Ты просто сводишь меня с ума. Знаешь, я поняла, что тебе не надо меняться,ты нравишься мне таким,какой есть сейчас. Такой далекий, и может где то немножко мой. Я очень счастлива с тобой. Только ты в моем сердце, пускай уже холодном, но только ты там..Люблю тебя. Очень сильно люблю тебя. Искренне, по-настоящему, но еще немножко по-своему, немного непонятно для окружающих и для тебя наверное тоже. Люблю.
...
сообщение удалено.