вот как люди живут?
вот как верят друг другу, заботятся друг о друге?? любят? страдают, смеются??
я люблю своего мужчину. сильно люблю. Местами доверяю)) Не могу без него. что бы ни случилось, пусть только будет рядом со мной. Никому не отдам. Просто знаю - это факт. Болезнь такая. Вот сижу и слушаю как он спит, как дышит)) Прелесть моя сладкая
Вот болтали недавно с девочками - одной из них муж изменяет. Я сидела, думала - бедняга. Я бы не вынесла, наверное.
Точно про своего знаю, что не изменит. Просто по глупости - не будет. Брезгливый слишком, в кого попало свой .. не ... (сами понимаете чего)). А по-серьезному не сможет - однолюб. Никогда не говорит мне, что любит меня, просто знаю это и все. Ну иногда пробалтывается конечно типа, ой я этого не говорил)))
Доверяю я своему мужчине. Да и не врет он мне никогда. Всю с амую гадкую правду - всегда в лицо. Даже иногда и не надо бы, а он говорит  - ты же сама спрашиваешь, я тебе и отвечаю, врать не буду, спросила ь- будь готова услышать ответ.
И я не боюсь. Знаю, что может забухать, нарваться на неприятности какие-нибудь, но никогда не изменит.
И вот сегодня черт попутал - залезла я с утра пораньше в его мобильник. А там.... Держите меня семеро)) Такая нежная переписка. Я не долго мучаясь бужу его говорю: что-то меня милый мучают сомненья одна ли я у тебя?? Он аж обиделся. ты ж говорит знаешь, я с другими женщинами ни-ни. Я б врать не стал.
Да я и сама знаю, что не стал бы. Только вот смотрю в эти наглые глаза и не знаю, а дальше то как?
на самом деле конечно не верю, что он там с кем-то был. Может просто флирт))) все мы не без греха.
Только вот я ему ни разу за 2 совместно прожитых года не изменила. Хотя интересно было попробовать. Но вот не смогла просто, в последний момент подумала - а зачем мне какойто чужой мужик, я же своего родного люблю. Дышать без него не могу. Даже худею немножко.
Да, знаю - он со мной. сопит сейчас в полуметре от меся, обняв мою ногу. пусть и дальше так спит сладкий мой, любимый. А мне то как с этим жить, каждую минуту думать, что может зря я так в нем уверена.
Главное ведь как всегда, больнее всего бьют с той стороны, откуда не ждешь.
я ж не супер человет, и нет у меня такой кнопки, что бы нажать - и забыть все проблемы.
вот и как люди жувут? как верят друг другу?

Все чаще ловлю себя на мысли, что я толком ничего и не чувствую...
Живу на какой-то другой волне, где мне все-ровно.
Как то обидно,когда все вокруг влюбляются, радуются, грустят, а тебе просто на все плевать.
Перестаешь чувствовать себя живой. Становишься тенью, которая все время повторяется, не испытывает эмоций,не живет,а существует.
Забиваешь свою жизнь "бытовухой", лишь бы не остаться с этими мыслями,с этой пустотой наедине...
Но все ровно, каждый день есть такой момент,когда осознаешь все.
Это...

Какая же мелочность движет порой людьми...что такое социальная сеть?! это жизнь, точнее маленькая её часть. И иногда смотришь страницу человека, и думаешь, о нём, какие - то мысли, домыслы, да что угодно...
А тут такое...вот еслиб ты только чувствовал, еслиб ты только знал...если бы ты хотя бы на минуту побыл в моём теле, разуме, если бы у тебя хотя бы  частичка была моего сердца, и если бы ты хотя бы на минуту смог бы любить, как люблю я.. ты бы понял...что ты сделал, лишив меня единственной ниточки к тебе..возможность смотреть твои фотографии, читать твои статусы... ты итак лишил меня возможности быть с тобой, целовать, обнимать, делиться радостью, держать тебя за руку...ты лишил меня жить и радоваться тому, что ты есть...ты дышишь, говоришь, ходишь...ты так решил!
Вот сижу я в бреду, и думаю, если бы была клиника по лечению наркотической любви, я была  бы в первых рядах, я бы сидела в кругу, встала и с горечью сказала: здравствуйте, меня зовут Аня, я наркоманка", а про себя бы подумала "какая ты дура, печка, какая дура, сколько можно"
6 лет, я просыпалась и вспоминала твои руки, глаза, твой голос, 6 лет, я шла мимо твоего дома, в надежде увидеть тебя, 6 долгих лет, я искала утешения и любви в других, а находила только разочарования, 6 этих гребаных лет, я была больна тобой...старалась найти компромисс и простить тебя за всю боль...6 лет я провила в одиночестве, в ожидании...
Я старалась, видит Бог, я старалась, остаться хотя бы просто знакомыми, не врагами...не друзьями...просто кем - то, кто будет хранить воспоминания тёплые, светлые...
Какой же ты гад....ты просто гад!! ты топтал все эти жалкие 6 лет, а я делала, делала, делала, собирала по осколкам, клеила, пыталась сохранить в тебе хотя бы что то доброе, хотя бы осколок воспоминаний о себе..
Я готова...готова сообщить всем и всему, что ты выиграл, победил...я сдаюсь...больше нет моих сил...
Ты прости меня родной, что на больше меня не хватает...пусть Бог хранит тебя...а я буду молиться...
И знаете, что...это трудно, быть не нужной тому, кого любишь больше своей жизни...это больно...
Пусть не нужна...
А завтра я буду лечить себя...и с каждым днём мне будет легче...лучше...
И я возьму пример с тебя, и вычеркну тебя...как ты вычеркнул меня...
Здравствуй новая я :)

Да-да-да.
Джо, именно сейчас я рыдаю от счастья(правда, еще рановато, так как завтра я, возможно, заплачу от разочарования и несбывшихся надежд).
Меня почти-почти приняли. Еще чуть-чуть, и я буду участвовать в научной работе. По ВМС. Я слабовато знаю эту тему, но ради такого случая срочно во всем разберусь. Осталось только узнать мнение руководителя - и я изо всех сил надеюсь, что он будет не против глупой, но по крайней мере согласной бесплатно работать первокурсницы.
- Главное требование - аккуратность.
без проблем, готова заорать я. Без проблем.
- Да, без проблем.
Очень спокойно.

Все лучше, чем было.
Если что - завтра поплачусь, что меня не приняли.
Переживу.
но очень хотелось бы...

у меня уже давно давно никого нет, ни одного мало мальски близкого человека...  это убивает, медленно так

Раз вы здесь, вы это знаете.

когда просто "день плохих волос" с самого утра. И не только волос.

Просто это все ерунда, на самом деле, но все как будто идет-бредет по какой то идиотской улитковой спирали, туда-сюда-обратно, и куда не смотришь-все набило оскомину, все какое то блеклое. Ну а у других, естественно, трава зеленее.

Это не так, но никто сегодня не сказал мне об этом.
Обычно я сама говорю, но не в плохоспиральный день.

В общем, что случилось то?
Выходные.

Выходные - это когда особенно офигенно осознаешь собственную фриканутось/нерданутость/задротство/параноидальность нужное подчеркнуть, можно выбрать больше одного варианта.
Выходные- это когда ты мечешься от одного занятия к другому-пытаешься рисовать, гулять, учишься как проклятый - и все равно все валится из рук, потому что, и сам это прекрасно знаешь, в твоем уравнении не хватает очень важной переменной-называется общество, друзья.
И творчество - это голод и тоска по тому, что есть у других.
И ум-тоже.

А у меня сегодня и этого не получалось

Я подозреваю, что очень устала.
Я больше не понимаю этого,я  только подозреваю.

А знаете, почему я не ною, что все плохо?
Потому что все-любопытно. И пока мне любопытно, у меня будут и офигенные дни)

все началось с банальной цели,по началу хотелось заниматься этим,ждала чтобы приняли в школу музыкальную на ударную установку.Расстроилась когда сказали что могут и не взять,теперь сидишь и ждешь ну когда же занятия!?
а тут...резко все переменилось...желание пропало учиться в музыкальной школе,рвение больше быть самоучкой.
хочется все бросить и ни чем не заниматься или же оставить все как есть?
собираюсь покупать барабанную установку,но не знаю стоит ли?не ошибусь ли я с выбором?
думаю об этом уже неделю,спать не могу,а решение все никак не приходит.что делать...
просто блин добиваешься чего а потом может оказаться так что мне это не нужно вовсе.
стоит ли покупать барабаны и уходить с муз.училища....ответ...не знаю.
если кто может то ответьте

Ну вот и настал новый день.
Все делятся впечатлениями, а я сижу, тихонько в уголочке работаю и никого не трогаю. А все спрашивают: Как дела? Как дела?. Я бы им ответила на своем родном языке, по интонации поймут что просто "замечательно" и больше не будут спрашивать.
Я знаю, что то что сейчас у меня происходит это жизнь меня учит.
Но как долго она будет меня учить? Год, два, три.... всю жизнь.
А завтра будет еще один бесполезный день в моей жизни ((((((((((

Всем пока.
Если что, пишите вот - vkontakte.ru/mcjmoon

Во вторник мне привезут футболку с Метлой
Так здорово =)))