Сейчас детские книги новые и старые. Старые переводят черт знай как и даже пугают родителей. http://www.gazeta.spb.ru/574939-0/ судя по этим новостям, совсем плохо стало с детской литературой. А что было бы, если так издавали сказки?

Туманное, серое небо.
Над городом пелена.
Что жизнь моя – быль или небыль?
Беда моя или вина?

Все прошлое – умерло, сгинуло,
А будущее – как стена.
Как будто ребенок покинутый,
Я на перекрестке одна.

Куда мне идти – я не знаю,
К какому прижаться плечу?
От прошлого я убегаю,
А будущего – не хочу.

Туманом весь город наполнен.
Не жизнь – нереальная мгла.
Не вижу, не знаю, не помню –
Я не существую сама…

Добрый день всем! Люди помогите разобраться кто я или кем я был!
Немного о себе : рост 198 см, вес 135кг. глаза серые волосы русые, стрижка бокс.
Пришел в себя в Вологде. Документов нет. Есть машина Hammer h2, правда документов на нее нет. Номера германские. По немецки двух слов связать не могу. Есть телефон HTC hd 2. Правда нет контактов и приложений, сумки тоже нет. Деньги нашел в бардочке. Много, евро. Поменять никак, документов нет. На вид мне лет 30-35.

24.09 узнала, что он жениться. аа словами сложно описать те эмоции, которые я испытала..сказать, что было тяжело, ничего не сказать..как-будто что-то внутри меня разрывалось..отрывалось, рвалось..хотя у меня тогда в голове еще ничего не укладывалось, я просто знала это как факт. Не хотелось ничего, я только плакала навзрыд, не могла есть..просто такая безысходность накрыла, боже, я не знаю, как я это все переживу..это очень больно. Господи, дай мне просто силы…я понимаю, что ничего исправить уже невозможно. Суббота..вечер было ужасно..вчера было лучше..сегодня я решила жить дальше и пытаться все забыть, но, блин, так многое напоминает мне о нем..о нас...не верю ничему что было между нами, только какая то наивная часть меня еще навязывает мне то все, защищая его…я поняла, что эту девушку я не просто ненавижу..как бы так выразиться, я бы очень  не хотела, что она вообще появилась на свет..имя светлана..боже, я не могу его слышать…меня прям сразу всю передергивает, а внутри опять чтото рвется. Я успокаиваю себя тем, что это все не любовь далеко, это просто ее залет..свадьба обречена на несчастье, он будет гулять, у них все будет плохо..а возможно и нет..но не легче мне от этого..совсем..действительно, просто все мечты мои, грезы..надежды на встречи с ним и будущее – все пропало. все..это так противно..он будет женат..если я чтото и хотела с ним, я хотела быть первой в этом, чтобы он со мной первый раз, чтобы я носила его фамилию, а не она..чтобы это был мой ребенок..нет, не сейчас, сейчас мне это не нужно. потом…и даже, если думать о будущем и что он уйдет от нее..вот тогда мне то он будет зачем нужен..женатый уже, разведенный и папашкой…зачем это все... Я устала.

И поехали по накатанной. Снова уйма знакомых, которые как они говорят, жаждут видеть меня в друзьях. Хотя прекрасно понимаем, что это смешно дружба между женщиной и мужчиной. Знакомый Костя - мальчик мажор. Пригласил в ресторанчик. Ну ладно поехали все равно делать не чего. Приехал на шикарном белом мерседесе, сам очень хорош собой, Но скучнооо. Не нравятся мне такие люди, сколько бы у них не было денег и на сколько красивы бы они не были мне не с ними не уютно. Он них веет недоверием и как то похотью. Мне в  первую очередь нужен интересный собеседник, а не "Тимати" рядом. Еле дождалась, когда кончится этот вечер. Он же домой совсем не спешил готов был рассказывать о своих братках вечно. Звонит каждый день ,трубку не беру так как даже не знаю о чем с ним говорить. Знакомый Миша- очень хороший парень, НО мой ровесник. Детеныш совсем и шутки детские, какие то, зато добрый очень. Сходили вчера в кино. Фильм назывался "Погоня", там актер с Сумерек, который в волка перевоплощался. Боже, какой красивый парень я готова была его прям в экран поцеловать. Народу было много в зале пахло попкорном, вообще обожаю такую атмосферу, но только когда любимый человек рядом. Подарил розы красные и длинючие, я так обрадовалась, мне нравится их запах. Он мне запах свадьбы напоминает  радости и счастья. Это мне здорова, подняло настроение. Мне очень не нравятся стройные мужчины, я люблю  крупненьких парней, подкаченных как мои бывшие. Каждый из них  имел хорошую фигуру, красиво одевались, вкусно пахли и всегда говорили грамотно и красиво (я имею в виду без  матерных слов). Миша тоже в грязь лицом не ударил, но как то все преметивно. Своего человека найти очень сложно, ведь даже могут оттолкнуть пальцы на ногах. У меня такое было))) Сидела  дня три назад в агенте на ночь, глядя, написал Саша. Как бы между прочим как дела и туды-сюды. Я довольно неплохо поговорила с ним, он в конец достал помидорами этими. У меня бабушка болеет страшной болезнью " Приступы огородника" она как бешеная сажает картошку, огурцы, помидоры. И у нас так случилось дома получилось складское помещение помидоров. Ну а когда мы, нагулявшись с Сашей приходили ко мне пожирали эти помидоры. Так и тут он вспомнил про наши ненаглядные помидоры и судя по всему решил приехать. Приехать он решил после того как послал меня смской. Я сказала не надо приезжать в итоге разговор сошел на нет, и он вышел с агента. И главное неделю он себя чувствовал отлично, на свадьбе тусанул как полагается  и тут вдруг заскучал , удивительно! Через две минуты прислал смс: "Ты меня извини пож-та что я тебе пишу просто я не могу тебя забыть, каждый день думаю о тебе ты мне очень близкий и родной человек. Обещаю больше не писать и не беспокоить я удалю все твои контакт.тел ". У меня сразу вопрос возник разве так поступают с близкими и родными людьми? Только я успокоилась, только мозг включился как тут он снова залез мне в голову, опять для чего же. Снова хожу нервничаю из-за этого. Просто надо отпустить, забыть. В субботу иду на аква-аэробику быстрей бы уже, интересно так. Вчера с мамой поссорилась. У нее стала жуткая привычка постоянно меня держать на контроле. И еще у нее огромное желание уехать с этой страны, и я так поняла  она хочешь  в этом полностью задействовать меня. С кем бы я не познакомилась она уже выведывает что да как или хуже того  начинает меня сватать. Вчера начались расспросы про Мишу. Он жил в Колифорние и собирается туда уехать. Мама уже ухо востро такккк кто он по гороскопу, я сказал Стрелец, она поскакала искать совместимость стрельца и льва. Потом говорит так у него день рождения в декабре надо, что -то подарить и уже выдумывала  подарки. А ведь я просто сходила в кино. И ВСЕ. И возможно я его больше не увижу, а она уже развернула целый план перехвата Мишиного горла. Я уже вчера заматерилась, ну не могу я меня это достает. Я чувствую себя  40 -летней бабой,  у которой последний шанс и за каждый надо цепляться. Но они мне в Германии жениха нашли, то в Калининграде и за всех она готова меня отдать замуж. Ооооо я думаю, меня это уже злит жутко. Почему я должна тратить свою жизнь на ее желание. Мне с этим человеком жить, создавать семью, рожать детей просто ради выгоды что ли. НЕНАВИЖУ. Какого хрена она лезет в мою жизнь. Я уже начинаю скрывать от нее все и снова захотелось покурить блин.

Время медленно влачится,
Когда каждый миг считаешь,
И несётся, точно птица,
Если в облаках витаешь.

Пролетел и этот месяц,
Словно летняя неделя,
По пролётам длинных лестниц
Вместе с томиком Коэльо,

С музыкой, такой знакомой,
С незнакомыми словами,
С болтовнёю невесомой,
С ожиданья островами.

Чтож, прошёл; за ним - такой же
Так же пролетит бесследно...
Дежа-вю - мороз по коже,
Хоть воспоминанье бледно...

27)Закончится долгий день;
Усталый прийдёшь домой,
Как сотни других людей,
Немытый, голодный, злой.

Вода смоет грязь и пот,
Родня успокоит дух,
Еда на плите уж ждёт
И тишь услаждает слух.

Поешь, наберёшься сил.
С друзьями пойдёшь на встречу,
Там пару часов убил -
Закончился долгий вечер...

Пытаясь себя превозмочь,
До дому и сразу в кровать.
Закончится долгая ночь,
Но так же хочется спать.

Наступит быстро рассвет,
Ты встанешь, похожий на тень,
Зарядки исполнив балет,
Нырнёшь с головою в день.

11)Как не хватает тишины!
Повсюду вечный шум и хохот...
А я грущу. Мне снятся сны,
И в них намёка нет на грохот.

Но прерывает каждый раз
Те краткие часы отрады
Будильник. Он уже для нас
Готовит гневные тирады...

Когда проснёмся, вновь заснуть
Сквозь день наш разум восстремится...
Всё чаще хочется вздремнуть
И с тишиной уединиться.

Месяц счастья, ворованного счастья. Я его отпустила к жене и сыну. Вернее прогнала, он не хотел уходить. Я не хотела отпускать. Но так надо. Разум твердит - надо. Сердце отказывается понимать. Тяжело...

Почему так трудно договориться с самой собой? Почему в те моменты,когда тебе так нужна чья-нибудь поддержка, не получив её, обязательно нужно начать себя унижать,оскорблять, указывать самой себе на свои же недостатки... И главное для чего? Лучше же все равно не станет. Но ощущение складывается,что этот внутренний голос, враг народа,сидящий где-то глубоко внутри никогда не замолчит. Сидишь в тишине, думаешь о своей жизни,размышляешь,перебираешь и тут начинается: какая же ты несчастная, никому ты не нужна, некрасивая, толстая,страшная, друзей нет, ничем толком не занимаешься , обуза для родителей...и т.д. и т.п.фразы-одна за одной.  Потом начинаешь сама себе перечислять всё то что у тебя было раньше и какая распрекрасная жизнь у тебя была и во что эта "красота" превратилась.