Пришедшая к нам фраза от бабушек и дедушек "насильно мил не будешь" стала прямым объяснением не любви или не желания быть с человеком который любит тебя.
Однажды я влюбилась в одного парня, мне было 14 лет, ему 16. Моя детская влюбленность переросла в крепкую любовь, не смотря на то, что этот человек меня обижал, предавал, использовал как вещь. А я с надеждой сидела возле его подъезда, писала сообщения, приходила к нему, прощала, принимала...и казалось этому не будет конца.Все поражались моей преданности и любви..казалось что моей любви только, хватит на нас двоих...И так продолжалось 4 года. Я не могла смотреть ни на кого... я ждала. Однажды я дождалась, он понял, что так сильно любить его не сможет никто...и признался..это был 2009 год. Но счастье моё продлилось не долго, он опять ушел.
Много боли и тоски принесла мне эта любовь..эта болезнь...

Потом он начал встречаться с девушкой, с которой встречается уже почти 2 года. Недавно они уехали в Питер...
а перед отъездом, я позвонила ему, сама...потому что поняла что прошло 1.5 года, а мы как враги, хотя ими не являемся, и я давно уже не обижаюсь на него...я его простила. Все спрашивают: "как?как такое вообще возможно?"
Вот так и возможно, я узнала что нынешняя девушка его не ценит, не уважает...и мне стало еще печальней от этого, ведь я не хочу чтоб ему было плохо...не хочу... он слишком родной и близкий...
И мы встретились, я поделилась с ним, тем, что копила 1.5 года, пока мы с ним не общались вообще..он был ошеломлен, преданность, верностью...
Но....
Остается, только "НО" насильно мил не будешь...и это его объяснение. Всё вроде так и во мне и в нём, но он меня не любит...и не будет любить...
Я ходила к гадалкам, они мне говорят все, что мы разошлись как в море корабли...что мы разные, и у нас не одна судьба...А я не могу смирится с судьбой...не могу...
Это как кусок сердца вырвать из себя...а ведь надо давно жить без него...давно...хотя и с ним жизни не было..
Вот такие двойственные чувства, я переживаю. И ничего не могу сделать, ничего. Только молча любить. Ждать.
Может быть клин клином бы и вышибся, но у меня не клеятся ни одни отношения. Парни от меня бегут, а я становлюсь только холоднее...

Очень часто, в том числе и здесь, мне приходится читать посты тян о том, как им плохо, как их бросают молодые люди, какой у нас плохой мир, как холодно одной в кровати, как остается только пустая квартира и звук пролетающего самолета. Однако мне кажется, что очень важно посмотреть на одну проблему, существование которой обычно скрывается. Да и проблемой, надо признать, то, о чем речь пойдет дальше, печальные зайчики с большими глазами не считают, воспринимая ход событий как нечто должное. Давайте посмотрим на одну цитату, которая показывает нам одно очень распространенное явление, которое можно назвать "зоной дружбы"

какое было лето!

казалось, этим летом я прожил действительно маленькую копию прежней жизни со взлетами и падениями, горем и радостью, надеждой и безысходностью, становлением на порог жизни и смерти, полной решимостью жить и полной решимостью умереть в любую секунду. с предсмертными записками, сожженными дневниками, взглядами в пустоту, ласковыми объятиями и колючими словами, буйством красок и черно-белым.
с ощущением полной и безграничной жизни - любви, живой, но застреленной пьяным шерифом, и труп ее растоптал твой оркестр на главной площади, у всех на глазах он валялся и кому-то было даже жаль видеть его. а затем...с ощущением гранитной плиты, положенной на гроб, в который забили последний гвоздь, но я, как упырь, восстал и кружусь над землей.

это лето надавило всем своим телом, которое, казалось, можно было потрогать. не дышать им, а есть его, жадно жевать, пока не попадется горькая долька. оно заполнило все пустоты меня, оставив пустоту внутри. я никогда не проснусь для людей.

какое было лето... а какое?

Вопрос «как дела» в последнее время ставит меня в тупик. Я отвечаю на него по-разному. Дайте подумать. Да ужасно дела. Но в целом замечательно. По-моему, раньше дела для всех были хорошо. По-настоящему хорошо.

Я ничего не хочу. Я абсолютно ничего не хочу. Вчера вечером меня посетила эта пугающая, но вообще-то не новая мысль. Вечером, когда легла спать, чтобы спасти себя. Слишком поздно. Когда плачешь НА подушке в пустой тишине, уповаешь только на то, что утро будет другим. И если оно другое, это счастье. А оно, как правило, другое. Вот что я в себе люблю, так это способность каждый день начинать жизнь заново. Сегодня хороший день.)

Серое небо,поблёкшие краски.
Осень за окнами,холод в душе.
Разум забвенью желает поддаться.
Сердце его усмиряет пока....







На осмысление произошедшего вчера потратил всю ночь..Без толку.
Постарался как раньше убить эмоции усилием воли.Не вышло.

из скольких периодов состоит наша жизнь? и с концом каждого периода наступает точка невозврата, когда мы не можем вернуть назад.
стараюсь держать себя в руках, но не всегда получается. сейчас мне очень плохо. как физически, так и морально.
и понимаю, что нет у меня надежного друга, которому можно было бы полностью доверять. это большой минус. но, где такого найти?
сейчас у меня, вернее в моей жизни, происходит переломный момент. наконец-то я начинаю признаваться себе, что не отпустил прошлого. хоть и лгал сам себе.
не пойму, ревную ли я свою бывшую или нет. или протсо говорит обида.....и сейчас я начинаю видеть с вою бывшую совершенно в другом свете. и понял, что она настоящая сука. все же хорошо, что ушел от нее.
мне приносит боль и обиду ее поведение и отнашение. и я понимаю, что надо отпустить ее!!! я понимаю это, но не пойму как именно это сделать.
вот она моя точка невозврата. наконец-то я готов полностью покончить с прошлым. и надо ловить этот момент, а не то я опять уйду в спячку. кого попросить о помощи? кто бы мог подсказать......
но тут же я боюсь того, что если я отпущу прошлое, то как будет с дочкой? вот ее я не хочу терять!!!!!! но она так похожа на свою мать.....и я боюсь, что она полностью будет как мать((((  
как можно будет повлиять на нее, как исправить начатое.

Ночное небо звёздами полно,
Они сверкают, но внизу темно.
И лишь местами серебрится снег;
И время, кажется, замедлило свой бег...

Но вот взошла луна и осветила вдруг
Меня, мой дом и всё вокруг,
И снег необычайно заблистал...
Потом смотреть на небо я устал,

И обратил свой взор в ночную тьму,
Туда, где очень страшно одному.
А разум ненормальный мой
Придумал монстров и ввязался в бой.

И монстры потерпели пораженье,
Конечно же в моём воображеньи.
На самом деле тьма была пуста,
Её использовал я в качестве холста.

В меня проникнул страх и тут же стих...
На этом я решил закончить стих!

На самом деле это правда что я  тут не к месту.

Мне не плохо.

Я очень стараюсь. Это правда. Часто я думаю что нужно стараться еще больше, но одергиваю себя - нельзя слишком фокусироваться на одном.

Я правда .....очень упрямая, пожалуй. И к себе жутко злая.

А к тем, кто снаружи-нет.
Я очень их люблю.
Поэтому я тоже лишняя здесь. Я ни на кого не обижена конкретно. Я вообще не обижена.
Я очень всех люблю, и это проблема,и  это паталогия.


Потому что тот объем эмоций и чувств, который из меня бьет-он пугает.

В общем то я не должна быть тут, потому что я прекрасно осознаю, что все все все правильно.
просто это такой период, когда я медленно ползу в каком то направление, и все как то сумбурно.


ооооох. каша в голове, каша из топора привела сюда

Ветер гонит листву,
Как страници жизни моей.
Истлеет разум,как они.
Истлеет срдце.
И угасающей свечёй душа
Покинит этот мир страданья.....



Хандра,поводом для неё послужила такая жалкая и ничтожная мысль.Но всёж как быть?