мексика. пришел я в бар. "Гадкий койот". Энрике разливает всем в грязные стаканы. им наплевать. или шлюхи, или слюнявые клиенты. идет мимо, хлопает по плечу: "Хола, Педро". рука тянется к поясу - по морде ему не дам. как можно перепутать мексиканца с индейцем? рычу вслед: "Джо я, тварь". а он уже усаживается и смеется над тупым анекдотом.
-привет
-hola. ты кто?
-человек я. (оскорбленно. я сразу понял, что это мой трек)
-ну давай. Энрике, оплати этой даме сегодня за мой счет.
Энрике: ОК, Джо, как скажешь.
-ну а теперь продолжим. почему ты плачешь?
-меня бросил любимый.
-он тебя ботинками топтал?
--нет.
-бил?
-нет.
-тогда что ты переживаешь?
-он меня обидел.
-иди и обидь его.
Она ушла. я кричу Энрике: "Энрике! оплачиваю за свой счет".
ОК

Все посты, что были ниже, почти всегда были про мою бывшую. И этот не исключение. Ну почти не исключение.
Прошло уже почти 6 месяцев с момента нашего расставания.
Теперь я учусь в институте. Почти всё время посвящаю учёбе.
Вроде и забыть обо всём уже пора, и образ её в памяти потускнел. Но тут увидел её во сне. Сделал ей там предложение. Но она лишь только посмеялась надо мной. Глупый сон. Но подсознание, видимо, не хочет расставаться с её образом.

...Как бы странно не звучало,но все лето я ждала осени.Совсем недавно я осознала насколько я её люблю.Нет,не ту осень,которая еще теплая - бабье лето не мое.Моя осень это холодная мокрая пора.Когда весь город суетится,идет мелкий дождь и никому нет дела до тебя.Вот именно тогда я могу остаться наедине сама с собой.Обожаю бродить по улицам в плохую погоду,хотя называть её плохой мы не в праве.Лично для меня,эта погода отражает моё внутренне состояние,она близка мне.Берешь наушники,одеваешь кеды,и,несмотря на моросящий дождь,не берешь зонтик,он сейчас ни к чему.Гуляешь до тех пор,пока не станет невыносимо холодно.Приходишь домой продрогший до нитки,но теперь у тебя есть внутренне спокойствие,которое не заменит тебе ничего.Укутываешься в теплый плед,пьешь чай...Чаще всего я иду на балкон и наблюдаю за людьми,которые постоянно куда-то спешат.В этот момент можно думать обо всем...Мне помогают эти моменты жить.

Не покидает проклятое чувство,будтО я что-то потерял и забыл сделать нечто оченважное....
Как от этого паршиво..

Кому плохо,скажите как вы от этого спасаетесь?

всерьез задумался: мой мозг перегружен информацией. она просто не укладывается в нем. лезет и лезет, лезет и лезет. чуждая какая-то, выпинываю ее, а она лезет и лезет. лезет и лезет. ДА НЕ ПОМЕСТИШЬСЯ ТЫ В НЕМ!
государство, если ты не даешь мне уехать отсюда, тогда зачем я здесь? стать пушечным мясом в твоей новой игре?
ты же знаешь, что я не играю по правилам. скорее сдохну, чем подчинюсь. конееееечно, не волнуйся, я обязательно слегка припудрюсь, чтобы достичь своих целей и ты не поймешь, что скрывается за этой маскировкой, обещаю.
давай я замаскируюсь под листик? или тучку? отлично. достаю зеленый шарик.
ну так можно я свалю отсюда в Антананариву, скажем? ты объявишь референдум по возвращению меня на твою картошку, но большинство жителей не сможет выговорить это слово своими пьяными или отупевшими языками и тогда я выиграю.

"...он голодал уже почти всю жизнь и начал коситься на своего соседа по лодке".

Пришедшая к нам фраза от бабушек и дедушек "насильно мил не будешь" стала прямым объяснением не любви или не желания быть с человеком который любит тебя.
Однажды я влюбилась в одного парня, мне было 14 лет, ему 16. Моя детская влюбленность переросла в крепкую любовь, не смотря на то, что этот человек меня обижал, предавал, использовал как вещь. А я с надеждой сидела возле его подъезда, писала сообщения, приходила к нему, прощала, принимала...и казалось этому не будет конца.Все поражались моей преданности и любви..казалось что моей любви только, хватит на нас двоих...И так продолжалось 4 года. Я не могла смотреть ни на кого... я ждала. Однажды я дождалась, он понял, что так сильно любить его не сможет никто...и признался..это был 2009 год. Но счастье моё продлилось не долго, он опять ушел.
Много боли и тоски принесла мне эта любовь..эта болезнь...

Потом он начал встречаться с девушкой, с которой встречается уже почти 2 года. Недавно они уехали в Питер...
а перед отъездом, я позвонила ему, сама...потому что поняла что прошло 1.5 года, а мы как враги, хотя ими не являемся, и я давно уже не обижаюсь на него...я его простила. Все спрашивают: "как?как такое вообще возможно?"
Вот так и возможно, я узнала что нынешняя девушка его не ценит, не уважает...и мне стало еще печальней от этого, ведь я не хочу чтоб ему было плохо...не хочу... он слишком родной и близкий...
И мы встретились, я поделилась с ним, тем, что копила 1.5 года, пока мы с ним не общались вообще..он был ошеломлен, преданность, верностью...
Но....
Остается, только "НО" насильно мил не будешь...и это его объяснение. Всё вроде так и во мне и в нём, но он меня не любит...и не будет любить...
Я ходила к гадалкам, они мне говорят все, что мы разошлись как в море корабли...что мы разные, и у нас не одна судьба...А я не могу смирится с судьбой...не могу...
Это как кусок сердца вырвать из себя...а ведь надо давно жить без него...давно...хотя и с ним жизни не было..
Вот такие двойственные чувства, я переживаю. И ничего не могу сделать, ничего. Только молча любить. Ждать.
Может быть клин клином бы и вышибся, но у меня не клеятся ни одни отношения. Парни от меня бегут, а я становлюсь только холоднее...

Очень часто, в том числе и здесь, мне приходится читать посты тян о том, как им плохо, как их бросают молодые люди, какой у нас плохой мир, как холодно одной в кровати, как остается только пустая квартира и звук пролетающего самолета. Однако мне кажется, что очень важно посмотреть на одну проблему, существование которой обычно скрывается. Да и проблемой, надо признать, то, о чем речь пойдет дальше, печальные зайчики с большими глазами не считают, воспринимая ход событий как нечто должное. Давайте посмотрим на одну цитату, которая показывает нам одно очень распространенное явление, которое можно назвать "зоной дружбы"

какое было лето!

казалось, этим летом я прожил действительно маленькую копию прежней жизни со взлетами и падениями, горем и радостью, надеждой и безысходностью, становлением на порог жизни и смерти, полной решимостью жить и полной решимостью умереть в любую секунду. с предсмертными записками, сожженными дневниками, взглядами в пустоту, ласковыми объятиями и колючими словами, буйством красок и черно-белым.
с ощущением полной и безграничной жизни - любви, живой, но застреленной пьяным шерифом, и труп ее растоптал твой оркестр на главной площади, у всех на глазах он валялся и кому-то было даже жаль видеть его. а затем...с ощущением гранитной плиты, положенной на гроб, в который забили последний гвоздь, но я, как упырь, восстал и кружусь над землей.

это лето надавило всем своим телом, которое, казалось, можно было потрогать. не дышать им, а есть его, жадно жевать, пока не попадется горькая долька. оно заполнило все пустоты меня, оставив пустоту внутри. я никогда не проснусь для людей.

какое было лето... а какое?

Вопрос «как дела» в последнее время ставит меня в тупик. Я отвечаю на него по-разному. Дайте подумать. Да ужасно дела. Но в целом замечательно. По-моему, раньше дела для всех были хорошо. По-настоящему хорошо.

Я ничего не хочу. Я абсолютно ничего не хочу. Вчера вечером меня посетила эта пугающая, но вообще-то не новая мысль. Вечером, когда легла спать, чтобы спасти себя. Слишком поздно. Когда плачешь НА подушке в пустой тишине, уповаешь только на то, что утро будет другим. И если оно другое, это счастье. А оно, как правило, другое. Вот что я в себе люблю, так это способность каждый день начинать жизнь заново. Сегодня хороший день.)