Если я обернулась в твою сторону, значит ты козел. Если влюбилась, козел в квадрате.
И вед каждый раз, как в последний..очень хочется найти ту единственную и неповторимую вторую половинку..вот и кидаюсь, как в омут, с головой и всеми остальными частями тела. Сегодня подсчитала количество "бывших",стало совсем печально. И каждый раз розовые очки разбиваются вдребезги..и каждый раз очень больно.
Неделю назад меня впервые бросили (то есть в моей жизни уже бывали подобные прецеденты, но тут ситуация другая )..вышвырнули как нашкодившего котенка, без права объяснения. Не знаю, что делать, очень хочется его вернуть..или хотя бы поговорить с ним, накричать, надавать по-морде, сделать что-нибудь, чтобы не видеть этого тяжелого взгляда, который каждый день прилетает в меня кирпичом.
Я знаю где я нашкодила..там все не так страшно, проблема в его брате, который наблюдал за этим, ничего мне не сказал, а потом раздул из этого настоящий порнофильм с моей сиятельной персоной в главных ролях(мстительный засранец, у самого не получилось, так хоть за брата бы порадовался)
  Не знаю как исправить ситуацию, хочу его вернуть.

Так тяжело, когда чувствуешь себя никому ненужным человеком... Даже поделиться не сс кем, как будто ты совсем-совсем один...

Честно говоря никогда не любила вести дневники...в детстве был один ,но я вела его не регулярно.Просто все люди заводят дневники,чтобы излить душу и втайне надеются,что это кто-то прочитает,но никто так и не откроет дверцу в их душу.Проще писать блоги
Итак 1 сентября...Для меня эта дата всегда была барьером между наполовину свободой и серыми буднями , испытаниями. Почему наполовину свободой? человек никогда не может быть свободным...есть всегда путы ,что связывает человека к примеру-любовь,дружба,школа,универ. И в этом году все по-старому-все рады друг друга видят-обнимаются,целуются и т.д.А я ничего не чувствую и единственное желание- убежать.И это чувство всегда меня преследует.И дело не в людях,а во мне... И снова чувство отчаяния и огорчения.И хочется сделать вид ,что все нормально,но это не так...

Странная штука - жизнь.
Мне 37 лет. Прожито уйма времени. Но я так и не могу понять: кто же я, зачем я пришел на эту землю? И какой смысл в этой жизни? Работа - дом - работа - дом. Для этого я родился? Только выпивка способна скрасить существование. А что еще делать одинокому человеку с зарплатой в 20 тысяч рублей (для Москвы, где я живу - это копейки). Девушкам, с которым я пересекался по жизни, важна была моя зарплата (и она их не устраивала), и вообще то, что можно с меня получить. Психолог как-то спросила меня: "Неужели вам так и не встретилась девушка, которая полюбила вас просто за то, что вы есть, а не за зарплату, дачу и квартиру?" Увы - вынужден признать, что такой девушки я не встречал. А хотелось бы... Одиночество душит. Сижу сейчас и думаю: а есть ли вообще смысл в этой жизни? И не нахожу ответа. Внутри пусто и холодно. Хочется закончить со всем этим дерьмом...

Почему меня бесит, когда она мне не отвечает на СМС или на звонки? НЕ знаю!!!!!!! Хотя я звоню и пишу СМС знаю что она проигнорирует мое сообщение, или сбросит мой номер. Последний раз когда разговаривали, сказала, что с каждым СМС и телефонным звонком она меня еще больше не навидит. Может правду говорят от любви до ненависти один шаг, хотя на самом деле Любовь- это та же ненависть, только в более мягком выражении. И почему при расставании вспоминают только обиды, никогда тебе не припоминают, то что было хорошего. Такое ощущение, что было в отношениях только ПЛОХОЕ и НЕГАТИВ.

Опять курю, хотя курил минуты 2-3 назад, до сих пор остался во рту привкус никотина. Почему так все произошло? Я сам себе задаю этот вопрос, и сам же отвечаю на него: "Сам Виноват, больше некого винить". Дома находится очень тяжело, постоянно порываюсь распечатать бутылку Водки, но тут же себя останавляваю, прекрасно понимаю, что в Водке находить утешения последнее дело, надо что то предпринимать, что то делать, как то изменить ситуацию  в лучшую сторону. Но решения не нахожу, и от этого еще хуже, много сложнее. Постоянно себя мучаю этим вопросом. Не вольно приходят на ум слова "Кто Виноват? и Что делать?".

Очень хочется мне вернуть ее, сама мысль о том что она теперь будет кому то другому улыбаться и называть ласковым словом, обнимать, целовать, и т.д. и т.п. для меня -ЧУДОВИЩНА. Хотя прекрасно понимаю, что уже ВСЕ. Она не моя.

ТО что сейчас у меня играет, полностью отражает мое настроение. Мне очень плохо. Коротко расскажу о том что происходит. Встречались с девушкой 5 лет и 16 дней. Жили вместе. и Вот она решила расстаться, по причине того что ей скоро будет 30 и она хочет семью, еще одного ребенка, а не могу дать семью, (хотя я не женат, детей нет, но хочу). И проблема в том что на сегодняшний момент, нет никого рядом, с кем можно поделиться... Вот приходится искать утешения в социальных сетях.

"так устал, что не могу даже спать".
ребята, три часа сна после долгого периода бессонницы - маловато. потом весь день как в спальном мешке ходишь.
наплевать. в маленьком моем храме включен радиатор. выйдешь из храма - дом тебя холодом обдает. +19 ведь на градуснике. явно врет. помню, когда лежал и умирал там, в другой квартире, один, целый год, однажды на улице было +13, в квартире +17. было не так холодно. толстые сланцы. спасибо узкоглазым товарищам.
за окном синеет новый день. интересно, почему он синеет? я хочу, чтобы он оранжевел или желтел, кто вообще придумал, что утреннее небо именно синее после ночного, понятно почему, черного? все дело в спектре, конечно, я совсем забыл физику. а потом красный глаз солнца выглядывать начнет....не начнет - сегодня небо тучное. растолстело небо, станет жирной мертвой серой тушей. оно плачет, или...чего оно там делает?
ночью еще встал покурить. небо не плакало (или еще чего оно там...). вышел - холодные капли стали падать на мое черное в ночи лицо.
день синеет. круги под глазами, черная одежда, грязноватые "волосы ниже стандарта". скоро я выйду из дома в своем спальном мешке и буду внимать каким-то словам, совать купюры продавцу: "ну возьмите, возьмите, дайте мне вон ту ненужную вещь, большой фотоальбом". про себя: "чтобы я мог показывать химические лица на хитрой фотобумаге тем, кому это неинтересно". буду после тешить свое эго. в это время те, кому это неинтересно, будут незаметно есть ртом воздух в своей зевоте, или рвать связки челюстей или мышцы горла, пытаясь ее подавить, напялят одну из кучи масок - вежливую заинтересованность. на самом деле я просто хочу освободить место в храме, уменьшить количество глупых с рисованными фотоаппаратом картинками книжек, запихать все в одну, создать "альманах", чтобы под настроение кинуть его в печь.
осень.
день и неделя будут холодными и дождливыми.