вчера вечером я "висел" в интернете - и вот, короткая новость: самолет с хоккейным клубом "локомотив" разбился при взлете. почти все погибли. я не поверил. я не мог поверить, что вот такая сухая строчка в новостях может означать такую огромную трагедию. подтвердилось. погибли все, кроме двух человек. да и те в реанимации. на фоне других новостей о войнах и смертях вплоть до "фукусимы" эта потрясла меня глубочайше. ведь вот - в прошлом году я болел за этих ребят в полуфинале, радовался заброшенным ими шайбам, хоть и по телевизору, а теперь...все.
я считал себя полным циником, но это...не могу выразить, как я сочувствую их близким. будто и сам их близкий, хотя лично ни с кем не знаком. я перестал переживать из-за своих дурацких проблем, когда осмыслил то, что на самом деле ужаснейшее может произойти в жизни.
вечная вам память, ребята.

Сама себе удивляюсь.. Что я здесь делаю? Никогда не любила подобные социальные сети. Никогда не страдала депресняком, тем более все старалась показывать, что мне весело и хорошо.
Такая вот заводная кукла с вечной улыбкой.
Но не все постоянно.
Вот у куклы и сломался заводной ключик.

Около 3-х лет назад начала мечтать про Америку. М-мм.. Небоскребы, вечное гудение неспещих улиц, развлечения, любимая работа.. Все куда-то спешут, бегут. Деловая жизнь, понимаете?
Хотела - получила. Этим летом поехала по студентской программе в Чикаго, США. 2,5 месяца мечты. А потом.. а потом опять билет домой. И все заново.

Опять себя упрекаю.. Зачем я это пишу? Ну ведь не поймете же.. Никто не понял. И вы не особенные.
Еле дышу. Еле живу. Душит расстояние в несколько тысяч миль над океаном. Часто курю. И совсем перестала понимать окржающих.
Быть так близко от мечты и дать ей возможность уйти.. Невероятно.
Все мечтала остаться там, учиться, стать успешным журналистом. А в отместку.. билет в Украину на 5 сентября.
И вот я уже дома. Все чужое, чужие люди, чужой город. Может не так.. чужая им я.
И дома как не дома. В гостях. Хочется по-скорее убраться отсюда. Уехать навсегда.

Спросите: да неужели весь сыр-бор из-за какой-то там Америки?
Да.
Это не просто путешествие было, это была мечта. Это были незабываемые дни.
Там царит свобода. Ты устал и хочешь сесть на траву - пожалуйста, сиди, отдыхай. Никто не посмотрит на тебя как на идиота. Ты выпьеш кофе из любимого Старбакса и будешь любоваться жарким летним днем.
А можно ли описать ночной Downtown, когда ты сидишь на берегу озера и смотрешь как медленно гаснет свет в окнах спящого города? Как красиво это было... Просыпаться утром и встречать рассвет все на том же озере.. Видеть как в золотистых лучах солнца просыпается город, частью которого являешься ты..
Забывать каторый час, не следить за днями недели, а просто идти в шаг с летом.
Разве это не счастье?

p.s.: сейчас 3 часа ночи.. мне пора спать.. завтра допишу..

Ну вот  сьездила в гости называется. задержалась всего до десяти это в мои 19 лет. мама позвонила я обьяснила где я и что делаю. чай пила в честь др. и всего то. нееет... надо было звонить сестре та наехала на меня, мол вот ты одна едешь и тебя не провожают. дура, он от меня не уедет потом в такое время. нет маршруток. ну нет. что делать? ага а потом оказывается она на меня обижена я ее два года с др не поздравляла - ага а видео я кому делала? звонила кому? ну не было у меня денег на подарок, студентом же была! а еще припомнила  оплату теникума в шесть тысяч стоимостью. да я потому и не помню что деньги то нам вернули а прикарманила их себе мама! я то тут при чем? сама ведь не стала просить? не ну блин все учить горазды, взрослые умные куда там!!! послать все и всех и уехааать уехать из этого города подальшееее

Привет :))
   Давно не появлялась так как была целое лето в разъездах.Ну не это главное)От своей какой-то уже пугающей любви к эдгару я за эти 3 месяца избавилась (И слава Богу) Но! Нет худа без добра...Все девченки до сих пор влюблены в их компанию!Хи...а мне особо не интересно выяснять информацию и следить за ними.Ну да лааадно)
   Как все таки меняет внешность человека!Попробуйте выйти с хвостом на улицу и в чем-нибудь спортивном и попробуйте выпрямить волосы и надеть платье)обычно я придерживаюсь второго)Всю жизнь люблила женственные вещи))Мой антидеприссант-привести себя в порядок и отправиться на свежий воздух!)
   Стала зацикливаться на парнях.Накаченная спина......обажаю:D
   О Господи!Какое название у моего блога!My little World !Убери одно слово-и получится альбом Джастина Бибера :D
   Решила с новыми силами взяться за учёбу!Лень-великая вещь:D В разумных пределах,конечно!Недоучить биологию или химию-ладно,но прогуливать или неделями не делать домашек-не по мне!)
   Вы когда-нибудь замечали что Эрик Сааде-супер!)))))Так вот...Он Сууууууууууууууууууупер!)))))))
Tschues!)))Mein liebe)

2 сентября Полина умерла.
Поставьте за нее свечку

странно.
мои родители любят вешать по углам иконы итд как дань традиции. красить яйцЫ и все такое.
я ненавижу это все с детства (причин нет). оно везде. даже характеризующее это все слово "убожество" тоже имеет религиозный корень. но зато много вареных яиц. люблю их. пальцы скорлупа красит только. химия (сразу подумал об одном человеке).
много людей носит кресты на шее. почти все уголовники носят. вот это да! вот это конформизм.
рад, что меня не крестили до того, как я стал осознавать себя, что просто не притащили в церковь голое орущее напуганное дитё беззубое, дядя поп не прочитал свой текст и меня не окунули в это корыто. я лично присутствовал при крещении ребенка своей супруги, хотя сам был против этого, отбивал ее, ну да куда там! массовка и главарь. ах ну да! при крещении она получила мою фамилию. больше от той семьи ничего не осталось.
когда я умру, если вдруг останется кто-нибудь, кто будет меня хоронить, они ведь могут забить в землю крест с моим именем. из-за этого я волнуюсь. не хочу никаких крестов. не вбивайте, пожалуйста.
вспоминаю 2004-2006. обратился в православный ларек: "дайте мне вон тот крест". дали. "а он точно освященный?. обиделись. купил. пробил гвоздем дырку у ног иисуса и повесил его на шею. все время, пока его носил, вылазил из самых мерзких передряг целым и невредимым. потом сломал его.
Джилл, я уйду в звезду в любом случае. и от этого мне легче. я един с миром, чувствую это все острее и острее.
и острее живу. и буду жить. и мучения - путь мой. мне не страшно умереть, я иногда с надеждой смотрю на каждую движущуюся по встречной машину, когда еду в такси. не страшно. я сейчас вот жив.
но все же - почему она кричала, что я иисус?

Ненавижу себя за свою слабость, за то что не могу отпустить, за то что цепляюсь и унижаюсь. Где моя воля, где все что было? Безвольная бесхарактерная кукла. Устала от себя от вечного самокопания и поиска внутреннего баланса. Хочу выключить голову.

Почему женщины такие глупые, ну  почему, мы вечно выстраиваем себе в голове какой-то образ мужчины и любим его, а когда действительность расходиться с нашими представлениями, сильно страдаем. Самое печальное понимать это и все равно поступать именно так. Когда долго не видишь человека, какое то время живешь воспоминаниями о нем, каждый раз прокручивая в голове все встречи фразы, жесты, слова. Потом начинаешь мечтать, а как оно будет когда ты увидишь его, живешь своими фантазиями, а в них все так замечательно. В реале все по другому. И он не то говорит и ведет себя не так. Почему хоть иногда наши фантазии не воплощаются в жизнь?

Для чего снова ты в моей голове? Набрала твой домашний номер, долго слушала гудки, потом  кровь в висках застучала, и я подумала о том, что возможно ты уже с кем- то живешь или просто кто, то  из женского пола обитает в твоем доме. И вдруг она щас возьмет трубку, и я услышу ее голос. Пока я размышляла на эту тему трубку, слава богу, так никто и не взял. Опять захотелось курить. Сочинение так и не написала. Как я буду  смотреть в глаза репетитору. Вроде взрослая девочка, а веду себя как подросток. Снова упадок сил, не знаю что хочу. Хочу замуж за любимого человека. Жить с ним в уютной квартирке, готовить ему пироги. В субботу утром кататься  на велосипедах, есть одно мороженое, гладить его по спинке и чмокать в губки. Осень она такая красивая, такая желтенькая, но и тут же грустно как то перед зимой. Первая  осень без тебя, первая зима без тебя. Хочу домой под одеяло, наплакаться в удовольствие, а потом выйти к маме и сделать вид, что все   отлично.

Фу бесит все, еле сдерживаюсь, чтоб не наорать не на кого на работе. Все как сговорились меня достать сегодня. Этот козел не пишет, вот мой раздражитель. Сижу и думаю, а надо ли ему писать. Завишу всегда от своего настроения. Не я им управляю, а оно мною. Еще по англу сочинение писать, хожу вокруг да около и не фига написать не могу. Еще конкурсы надо подруге на свадьбу искать, я как цент, подружка невесты. Рада за нее и обещаю я сделаю все на высшем уровне. Курить хочу, снова переживаю. Я вообще -то не курю, так покуривала иногда. А щас у меня мысли только как бы и где б тайком покурить. Нашла блин себе увлечение. Начальник раньше уехал сегодня, поеду значит и я пораньше в город. Хочу вкусное мороженое. Клиентка позвонила, записалась, хорошо денежки плывут сами. Кто из старых клиентов ей мой номер дал. Рада, востребована еще. Вчера весь вечер дуростью занималась. Снимала себя на сотку, говорила дурацкими голосами. А когда все это смотрела  от смеха по полу каталась. Еще хочу к гадалке пойти одну тут советуют, уж очень мне интересно что ж  меня ждет.