Ненавижу себя за свою слабость, за то что не могу отпустить, за то что цепляюсь и унижаюсь. Где моя воля, где все что было? Безвольная бесхарактерная кукла. Устала от себя от вечного самокопания и поиска внутреннего баланса. Хочу выключить голову.

Почему женщины такие глупые, ну  почему, мы вечно выстраиваем себе в голове какой-то образ мужчины и любим его, а когда действительность расходиться с нашими представлениями, сильно страдаем. Самое печальное понимать это и все равно поступать именно так. Когда долго не видишь человека, какое то время живешь воспоминаниями о нем, каждый раз прокручивая в голове все встречи фразы, жесты, слова. Потом начинаешь мечтать, а как оно будет когда ты увидишь его, живешь своими фантазиями, а в них все так замечательно. В реале все по другому. И он не то говорит и ведет себя не так. Почему хоть иногда наши фантазии не воплощаются в жизнь?

Для чего снова ты в моей голове? Набрала твой домашний номер, долго слушала гудки, потом  кровь в висках застучала, и я подумала о том, что возможно ты уже с кем- то живешь или просто кто, то  из женского пола обитает в твоем доме. И вдруг она щас возьмет трубку, и я услышу ее голос. Пока я размышляла на эту тему трубку, слава богу, так никто и не взял. Опять захотелось курить. Сочинение так и не написала. Как я буду  смотреть в глаза репетитору. Вроде взрослая девочка, а веду себя как подросток. Снова упадок сил, не знаю что хочу. Хочу замуж за любимого человека. Жить с ним в уютной квартирке, готовить ему пироги. В субботу утром кататься  на велосипедах, есть одно мороженое, гладить его по спинке и чмокать в губки. Осень она такая красивая, такая желтенькая, но и тут же грустно как то перед зимой. Первая  осень без тебя, первая зима без тебя. Хочу домой под одеяло, наплакаться в удовольствие, а потом выйти к маме и сделать вид, что все   отлично.

Фу бесит все, еле сдерживаюсь, чтоб не наорать не на кого на работе. Все как сговорились меня достать сегодня. Этот козел не пишет, вот мой раздражитель. Сижу и думаю, а надо ли ему писать. Завишу всегда от своего настроения. Не я им управляю, а оно мною. Еще по англу сочинение писать, хожу вокруг да около и не фига написать не могу. Еще конкурсы надо подруге на свадьбу искать, я как цент, подружка невесты. Рада за нее и обещаю я сделаю все на высшем уровне. Курить хочу, снова переживаю. Я вообще -то не курю, так покуривала иногда. А щас у меня мысли только как бы и где б тайком покурить. Нашла блин себе увлечение. Начальник раньше уехал сегодня, поеду значит и я пораньше в город. Хочу вкусное мороженое. Клиентка позвонила, записалась, хорошо денежки плывут сами. Кто из старых клиентов ей мой номер дал. Рада, востребована еще. Вчера весь вечер дуростью занималась. Снимала себя на сотку, говорила дурацкими голосами. А когда все это смотрела  от смеха по полу каталась. Еще хочу к гадалке пойти одну тут советуют, уж очень мне интересно что ж  меня ждет.

Вчера мы с моим МЧ поссорились и всего лишь из-за его нелепой шутки. Ну надо же думать головой хоть иногда, даже когда шутишь. Не каждый человек может признать шутку шуткой, тем более, когда это уже переход на личности. У меня б язык не повернулся обозвать его. Да еще и столь обидным словом для любой девушки. Я думаю над своей сестрой бы он так не шутканул. Так мне оно для чего. Обидно до ужаса, так еще выкрутил все, так что  и виновата осталась. Типа ну началось. Кинул мне ну извини, и поехали домой. По приезду  сказал пока и все уехал. Что за человек а, странный он. Все не как у людей, вообще воспринимает как то по-своему. Даже просто если у вашего друга ( подруги) что то не получилось просто улыбнешься и поддержишь каким то  милым словом. У него же все это в грубой форме. Мало того что мы живем в разных городах, видимся не часто у него  еще хватает времени  ссориться. Может это и глупо конечно и сначала  я тоже хотела воспринять  это в шутку. Но чувствую меня, переполнило чувство обиды, что я растерялась как то  и даже слов связать не смогла. Возможно, он просто не мой человек.

Я — целая Вселенная. Во мне уже есть все, что нужно, и мне незачем искать что-то в других. Я мудр, целостен и самодостаточен, прост и понятен. Во мне нет ничего лишнего. Я не играю в игры и не ношу масок, я веду себя естественно и всегда такой, какой я есть. Каждый может найти во мне то, что ему нужно на данный момент, пусть и не всегда то, чего он хочет в своих мыслях. Так как во мне есть все, то я могу быть любым, в зависимости от желания человека. Если кто-то хочет увидеть во мне незрелость и эмоциональность — пожалуйста, я буду таким. Кто-то захочет силы, надежности и уверенности в себе — вот она, только руку протяните. Кто-то ищет любовь, понимание и поддержку — да полно, подходите, получайте! Кому-то хочется гармонии и покоя — всегда рад вам это дать. Я — универсальное зеркало, которое отражает вам то, что вы хотите видеть на данный момент. От вас мне нужно лишь одно - входя в мою жизнь, всегда знать, чего вы хотите на самом деле.

вызвали околачивать..нет, не груши.. дверь. обшивкой. обшивка, естественно, плохая, качество китайской перчатки. переубедил вместо внешней околачивать внутреннюю. "и уж отвинчена ручка, и дверь уж легла на сей пол",- попевал я. гвозди, естественно, тоже плохие - мягкие. матерясь, забил. забил на полу. забиты на полу гвозди наполовину. струна. проснулся креатив. из струны изобразил пентаграмму. на всю дверь. пусть оберегает меня от христиан. никто ничего не поймет. забивать гвозди. почти каждый гвоздь был вбит с потом и кровью, словно в крест иисуса.
глубоко же забили в меня гвозди религии. рука ошибается.

Дайте цитаты про жизнь,дружбу,любовь, и т.д

Вот. Мне не очень сейчас хорошо. Я раздражен, я не люблю, завидую, ищу своего, не хочу ни кого видеть сейчас. Я работаю