ТО что сейчас у меня играет, полностью отражает мое настроение. Мне очень плохо. Коротко расскажу о том что происходит. Встречались с девушкой 5 лет и 16 дней. Жили вместе. и Вот она решила расстаться, по причине того что ей скоро будет 30 и она хочет семью, еще одного ребенка, а не могу дать семью, (хотя я не женат, детей нет, но хочу). И проблема в том что на сегодняшний момент, нет никого рядом, с кем можно поделиться... Вот приходится искать утешения в социальных сетях.

"так устал, что не могу даже спать".
ребята, три часа сна после долгого периода бессонницы - маловато. потом весь день как в спальном мешке ходишь.
наплевать. в маленьком моем храме включен радиатор. выйдешь из храма - дом тебя холодом обдает. +19 ведь на градуснике. явно врет. помню, когда лежал и умирал там, в другой квартире, один, целый год, однажды на улице было +13, в квартире +17. было не так холодно. толстые сланцы. спасибо узкоглазым товарищам.
за окном синеет новый день. интересно, почему он синеет? я хочу, чтобы он оранжевел или желтел, кто вообще придумал, что утреннее небо именно синее после ночного, понятно почему, черного? все дело в спектре, конечно, я совсем забыл физику. а потом красный глаз солнца выглядывать начнет....не начнет - сегодня небо тучное. растолстело небо, станет жирной мертвой серой тушей. оно плачет, или...чего оно там делает?
ночью еще встал покурить. небо не плакало (или еще чего оно там...). вышел - холодные капли стали падать на мое черное в ночи лицо.
день синеет. круги под глазами, черная одежда, грязноватые "волосы ниже стандарта". скоро я выйду из дома в своем спальном мешке и буду внимать каким-то словам, совать купюры продавцу: "ну возьмите, возьмите, дайте мне вон ту ненужную вещь, большой фотоальбом". про себя: "чтобы я мог показывать химические лица на хитрой фотобумаге тем, кому это неинтересно". буду после тешить свое эго. в это время те, кому это неинтересно, будут незаметно есть ртом воздух в своей зевоте, или рвать связки челюстей или мышцы горла, пытаясь ее подавить, напялят одну из кучи масок - вежливую заинтересованность. на самом деле я просто хочу освободить место в храме, уменьшить количество глупых с рисованными фотоаппаратом картинками книжек, запихать все в одну, создать "альманах", чтобы под настроение кинуть его в печь.
осень.
день и неделя будут холодными и дождливыми.

я не помню какой по счету идет день.
я чувствую боль. она просто разрывает меня. она заполняет меня, течет по моим жилам. исходит от меня. не дает мне дышать. не дает есть, спать. она терзает меня. уже и не знаю как с ней справиться. большой соблазн выпить водки, но держусь. понимаю, что просто забудусь на время, а на утро это нахлынет с еще большей силой.
но так хочется забыться, прекратить эти страдания. с каждым днем все тяжелее справляться.
смотрю на себя в зеркало и вижу в глазах, что-то неизвестное. буд-то кто-то просит о помощи..
боль в груди. она как цветок. и все растет и растет. так хочется это прекратить.
я потираю руки, ощущаю их прикосновения. и чувствую пульсацию. больно.
я надеюсь есть такие же как и я, что живут с болью в душе. как можно с этим справиться. как избавиться от этой поглощающей боли.
она не дает мне покоя. она заставляет просто лежать. не дает жить. хочется уйти, убежать, спрятаться от нее.
мне плохо. мне больно.

Игра поменяла мою жизнь.
Осень.
На календаре 3 сентября.
Господи, ну за что мне эти мысли?
Знаете что я делаю? читаю ночной Дозор и слушаю музыку.
Смотрю на серое небо. хочу, что бы прям оттуда вылетел Уитли и хлобыхнулся мне в комнату.
А потом мы вместе отправились спасать мир во имя луны.
Бред.
Bye Bye, ordinary world.
I go into the cyber-world.
But only when voices are heard everywhere ...
Or when I hear them?

Я ненавижу тебя.
Видишь,Уитли?
вместо того, что бы кричать на весь мир, как я тебя люблю...
я крикнула, что ненавижу тебя,Уитли.
прости.
но так они не узнают о нас с тобой.
я всё ещё жду тебя.

забавно, что даже здесь я нахожу сообщение от  спама )

Почему нам плохо, когда мы одни? Почему накатывает это чувство безысходности и сумасшествия? Наверное, это все от чрезмерной работы мозга или от чего?..

Здравствуйте всем!Зашла чтоб поделится накопившимся. боюсь с кем либо поговорить, точнее то что никто меня слушать не будет.я очень сильно люблю одного молодого человека. мы были с ним вместе 2года. я ждала его из армии, не изменяла. и все было хорошо, пока он не пришел в отпуск. он много пил, гулял с друзьями, не замечая меня. из его 30 дневного отпуска мы виделись всего 5 дней. под конец отпуска он захотел со мной расстаться. у меня была сильная обида, я не выдержила и мы растслись. но я его так любила. уехав он поняд что сделал и просил чтобы все вернулось как было, но иза гордости и обиды я предложила остаться друзьями. я так же его ждала. но он не захотел этого и оканчательно меня бросил. мне было очень плохо и больно. один парень . младше меня на 3года начал ухаживать за мной и позже мы начали встречаться. и вот уже 3 года вместе. но я не люблю его. я люблю своего бывшего и хочу быть с ним. но недавно я узнала что он женится на своей девушке. мне плохо на душе. я пишу стихи по жизне, раньше они мне помогали, но сейчас и это не приносит облегчения. разбивать их отношения не могу. вдруг он нелюбит. да и нынешнего моего молодого человека жалко. он любит меня без памяти. и что делать просто незнаю.подскажите хоть что то.сердце болит без него...

Устала за это лето жить одна.
сначала радуешься отсутствию родителей дома,полной свободе, а потом наступает вот такой вот период, когда свобода превратилась в одиночество. ладно хоть кот дома есть,хоть какая то живая душа.
Больше мне не нравится жить одной. В одиночестве можно позволить себе расслабиться, погрустить, похандрить, пожалеть себя в конце концов. А я не хочу этого, потому что эти чувства пожирают меня, поглощают полностью. без остатка. не оставляя возможности,спрятаться, затаиться, убежать, избавиться от них...
Я каждый день убеждаю себя, что все у меня отлично, что нужно радоваться и улыбаться. Но как только я перестаю думать об этом, улыбка покидает мое лицо. И вроде бы я далеко не депрессивный человек, но бывают такие вот говнястые моменты в жизни, что хочется...просто чего-то хочется...хочется сделать что-нибудь для того. чтоб все это ушло, и на душе вновь стало светло. но время идет и ничего не меняется...