я не помню какой по счету идет день.
я чувствую боль. она просто разрывает меня. она заполняет меня, течет по моим жилам. исходит от меня. не дает мне дышать. не дает есть, спать. она терзает меня. уже и не знаю как с ней справиться. большой соблазн выпить водки, но держусь. понимаю, что просто забудусь на время, а на утро это нахлынет с еще большей силой.
но так хочется забыться, прекратить эти страдания. с каждым днем все тяжелее справляться.
смотрю на себя в зеркало и вижу в глазах, что-то неизвестное. буд-то кто-то просит о помощи..
боль в груди. она как цветок. и все растет и растет. так хочется это прекратить.
я потираю руки, ощущаю их прикосновения. и чувствую пульсацию. больно.
я надеюсь есть такие же как и я, что живут с болью в душе. как можно с этим справиться. как избавиться от этой поглощающей боли.
она не дает мне покоя. она заставляет просто лежать. не дает жить. хочется уйти, убежать, спрятаться от нее.
мне плохо. мне больно.

Игра поменяла мою жизнь.
Осень.
На календаре 3 сентября.
Господи, ну за что мне эти мысли?
Знаете что я делаю? читаю ночной Дозор и слушаю музыку.
Смотрю на серое небо. хочу, что бы прям оттуда вылетел Уитли и хлобыхнулся мне в комнату.
А потом мы вместе отправились спасать мир во имя луны.
Бред.
Bye Bye, ordinary world.
I go into the cyber-world.
But only when voices are heard everywhere ...
Or when I hear them?

Я ненавижу тебя.
Видишь,Уитли?
вместо того, что бы кричать на весь мир, как я тебя люблю...
я крикнула, что ненавижу тебя,Уитли.
прости.
но так они не узнают о нас с тобой.
я всё ещё жду тебя.

забавно, что даже здесь я нахожу сообщение от  спама )

Почему нам плохо, когда мы одни? Почему накатывает это чувство безысходности и сумасшествия? Наверное, это все от чрезмерной работы мозга или от чего?..

Здравствуйте всем!Зашла чтоб поделится накопившимся. боюсь с кем либо поговорить, точнее то что никто меня слушать не будет.я очень сильно люблю одного молодого человека. мы были с ним вместе 2года. я ждала его из армии, не изменяла. и все было хорошо, пока он не пришел в отпуск. он много пил, гулял с друзьями, не замечая меня. из его 30 дневного отпуска мы виделись всего 5 дней. под конец отпуска он захотел со мной расстаться. у меня была сильная обида, я не выдержила и мы растслись. но я его так любила. уехав он поняд что сделал и просил чтобы все вернулось как было, но иза гордости и обиды я предложила остаться друзьями. я так же его ждала. но он не захотел этого и оканчательно меня бросил. мне было очень плохо и больно. один парень . младше меня на 3года начал ухаживать за мной и позже мы начали встречаться. и вот уже 3 года вместе. но я не люблю его. я люблю своего бывшего и хочу быть с ним. но недавно я узнала что он женится на своей девушке. мне плохо на душе. я пишу стихи по жизне, раньше они мне помогали, но сейчас и это не приносит облегчения. разбивать их отношения не могу. вдруг он нелюбит. да и нынешнего моего молодого человека жалко. он любит меня без памяти. и что делать просто незнаю.подскажите хоть что то.сердце болит без него...

Устала за это лето жить одна.
сначала радуешься отсутствию родителей дома,полной свободе, а потом наступает вот такой вот период, когда свобода превратилась в одиночество. ладно хоть кот дома есть,хоть какая то живая душа.
Больше мне не нравится жить одной. В одиночестве можно позволить себе расслабиться, погрустить, похандрить, пожалеть себя в конце концов. А я не хочу этого, потому что эти чувства пожирают меня, поглощают полностью. без остатка. не оставляя возможности,спрятаться, затаиться, убежать, избавиться от них...
Я каждый день убеждаю себя, что все у меня отлично, что нужно радоваться и улыбаться. Но как только я перестаю думать об этом, улыбка покидает мое лицо. И вроде бы я далеко не депрессивный человек, но бывают такие вот говнястые моменты в жизни, что хочется...просто чего-то хочется...хочется сделать что-нибудь для того. чтоб все это ушло, и на душе вновь стало светло. но время идет и ничего не меняется...

Он говорит мне:
- Чтобы заснуть, нужно лечь и сделать 10 глубоких вдохов-выдохов.
Я молча киваю. Наверное. Я попытаюсь.
- А еще...еще можно крепко зажмуриться, раскрыть глаза и смотреть в темноте на цветные пятна, которые появились у тебя перед глазами. Рассматривать картинки. Ловить фокус.
Ловить сознание в капкан.
Обязательно.
Мы опять пошли на прогулку вчера. Да-да, я да программист.
А еще: он жутко боится щекотки, как и я.
так вот: мы сидим, жмемся на скамейке к друг другу и пытаемся согреться, а кроме этого по обыкновению спорим.
- Я рос без отца, поэтому мне постоянно нужен какой-то пример для подражания.
А у меня есть и мать, и отец, но я даже и не знаю, нужен мне пример для подражания или нет.
Он отзеркаливает мои действия.
Я спрашиваю:
- Что, пытаешься понравится?
И смеюсь.
- Не знаю. Наверное.
И тоже смеется.
У нас есть о чем говорить. У нас есть о чем спорить. даже слишком о многом.
И в конце концов, уже при прощании - все не может замолчать. Все пытается что-то спросить или вспомнить.
Пытаешься заболтать меня?
"переполнить стек"? - я снова смеюсь.
- Ладно, отпускаю.

У нас хорошая группа. Мне было страшно, но все оказалось лучше, чем я ожидала.
Все друг за друга держаться. Все побаиваются, а потому держаться - группой. Всех ждать.
Занимать для каждого место.
Ходить везде вместе.
Решать примеры вместе.
Так проще. Так лучше.
Меня приняли и не придрались.
Все удачно, ок!

Привет всем, кто сейчас меня читает!
Хотела бы поговорить вот на какую тему. Предыстория небольшая: общалась в группе(я учусь в техникуме)только с одной девочкой, с остальными мы особняком. И вот сейчас после того как я, да и она тоже заросли долгами, она уезжает в свой родной город, бросает техникум, а я остаюсь с ничем. Из девочек кое с кем все-таки немного совсем общаюсь. Но сейчас очень сложно мне. Не хочется учиться, в коллективе отношения ни с кем не построены. Сама я от природы достаточно ранимый человек, и закрываюсь всегда перед людьми. Боюсь сказать не то, или выглядеть посмешищем. Или что когда говорю, выгляжу как-то не так, и еще люди смотрят странным взором.  В итоге, в толпе - я молчу.
Понимаю, что пришло время меняться, менять себя. Трудно безумно, еще депрессия появилась из-за всего этого. Поделитесь пожалуйста опыт, приходилось ли вам менять себя, или переживать сложные ситуации, когда "не видели света в конце туннеля", когда казалось, что все это край.
Знаю, что будет очень глупо переходить в другой техникум, так как от проблемы не убежишь, надо что-то в себе менять. Помогите, очень буду благодарна!