Кому нужно это "Я не хотела тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Сегодня его опять нет рядом. Каждый божий день я жду, жду от него хоть строчки, звонка, самой маленькой смски, но ничего. Так больно думать, что я не нужна, что он не помнит, что не думает. Хочу прижаться к его груди, ощутить его запах, почувствовать тяжесть рук на своих плечах. Но он не пишет, не звонит у него вечно куча дел и для всех он находит время, кроме меня. Меня сжирает пустота внутри, его нет и нет ничего внутри. Только ожидание. Знаю надо перестраиваться и не забивать себе мозг мыслями о нем, но как же это сложно. Как я хочу чтобы он был рядом, видеть его глаза, слышать голос. Как же я скучаю без него, он мне нужен, нужен здесь и сейчас. Ожидание изматывает и не дает наслаждаться жизнью.

всем привет. только вот зарегистрировалась здесь. очень хочу найти людей с той же проблемой что и у меня. я чувствую себя самым одиноким человеком в мире. мне трудно найти общий язык с людьми. чуть что и сразу депрессия. никто меня не может понять. я как белая ворона. хочется найти человека которому можно доверять свои мысли и чувства. но к сожаления сейчас его нет в моей жизни. пожалуйста помогите и поддержите советом если были в такой ситуации. как избавится от постоянных депрессий по самым незначительным поводам на которые другие люди даже не обращают внимания а я зацикливаюсь. спасибо.

Я уже не могу! Не знаю как быть...а главное для чего? Лето прошло в пустую-я откинула все отношения,ради того чтоб найти себя в роботе-а результат?
Столько пробовала,искала,пыталась и в итоге снова иду на старую работу... Руки опускаются-я надеялась,а меня опять подвели. Неужто я настолько не разбыраюсь в людях? Хочется доверять... Но снова разочерования! Слезы под одеялом,ведь я Сильная и Всегда Опримистичная.
Сама всех бросила ради свободы,а теперь в роздумьях-свобода ето или отшельничество?!!
Не могу заставить себя снова действовать-настроена на провал...

Опять не то, опять не так мне. Первое ощущение эйфории прошло, вернулась в реальность. И снова она эта моя вторая Я. Которой все не нравится, которая все усложняет. Скучно мне, очень скучно. Надо чем - то заняться. Еще я до сих пор не влюбилась. Хочу, очень хочу. Эти эмоции, эти игры, захватывания духа, стеснения, салюта в душе. Еще прошлое постоянно в голову лезет, начала анализ, что да почему так вышло. Делаю выводы, набираюсь опыта. Настоящие меня тоже волнует, но как то не с такой увлеченностью как мне хотелось. Как будто  я из него высосала радость и серость вернулась. Планы куда то все исчезли. В начале лета я была переполнена желанием, что то делать, что то начинать. Да ну ладно может временно все это. Хочу похудеть, очень хочу. Хочу исполнить все свои желания, надоело их мусолить в голове.

Блин, ну когда же фортуна мне уже улыбнётся. Надоело...искать эту долбанную работу. 3 месяца долблюсь как рыба об лёд. Обещают с три короба, а приходишь на собеседования, разводят как лохушку. Уже тупо на этой почве дипрессия начинается. Такоё ощущение, что засада по всем фронтам...а что делать, хрен знает.

Вчера побывал в гостях у младшего двоюродного брата, он попросил меня помочь с проводкой Интернета. Он живёт с родителями, а теперь ещё и со своей симпатичной девушкой. Она меня и чаем напоила, и фотки их поездки в деревню показала, и всячески проявляла гостепреимство. Очень рад за него, только вот себя почувствовал ещё более одиноким. Мне-то некуда девушку поселить, да и некого. Да и что-то не хочется, а хочется тишины и покоя, хочется пожить одному — без упрёков и поучений "как жить надо". В общем всё ещё метаюсь в своих желаниях и не могу понять, чего же я на самом деле хочу.

Хочется счастья, но что это и где оно?!  



P.S. Кстати, поздравляю всех с Днём Знаний!  

Вчера я собрал вещи, пообедал в кафе, доехал до станции и сел в 202-й поезд. Со мной в купе села пара в возрасте лет 60 — Владимир и Наталья. То, что они не из Москвы сразу бросается в глаза: хоть и старенькие, но крепкие и здоровые, не хромают, не кряхтят, за спину не хватаются (как я иногда). Только вот они частенько ходили покурить, а возвращаясь, естественно, озаряли ароматом всё купе. Потом на очередной станции в купе подсел молодой мужчина лет 30 — Александр. Проводник в вагоне была на первый взгляд милая девушка, они (проводники) в нашем купе сушили свою форму и забыли её сразу забрать. Ещё на начальной станции она вошла в купе и попросила снять для неё эту форму, т.к. форма висела высоко. Пожаловалась мне, что приходится вот так вот выкручиваться. Скорый поезд отправился часов в пять вечера. Мы подъехали к границе глубокой ночью, и я сделал большую глупость...

Конечно я виноват, но я считаю, что не заслужил подобного обращения к себе. Хотя это же была украинская граница, и проводница была украинка. Теперь я понимаю, почему их так ненавидели многие мои ранние попутчики. Я проснулся, т.к. Александр собирался выходить на этой станции, мне пришлось ему немного помочь. Он пошёл на выход, поезд останавливался, а я почему-то решил успеть пока сбегать в туалет. Я всегда хожу в туалет, когда просыпаюсь утром и считаю это нормальным... В общем, я не успел. Поезд быстро остановился, пограничники сразу вошли в вагон, стали всё проверять и начали с туалета. Причём, как я потом уже понял, они сразу открыли замок ключём, т.е. проводник должна была запереть его на ключ. Ну да ладно, я в некотором непонимании что делать и как себя вести пошёл обратно в купе, где пограничники уже во всю проверяли документы. Один из пограничников и проводница вместе набросились на меня. Пограничник: "Вы понимаете, что сейчас просто подставили проводника?!" Проводник: "Да кто же ходит в туалет на границе?!" Кто-кто... Я хожу! Во всяком случае, когда я ехал в Крым, то спросил проводника на границе, можно ли сходить в туалет и мне разрешили. Правда в тот момент документы уже проверили, а это я не учёл. Мне правдо было очень стыдно и жаль за свой неаккуратный поступок. Я искренне ответил проводнику и пограничнику: "Простите меня пожалуйста, я очень виноват. Больше такого не повторится." Но эти люди были не из тех, кто способен к сочувствию и состраданию. Это были люди, которые увидев, что человек упал в грязь, затопчут его поглубже. Проводник: "Да кому вообще нужны ваши извинения?!" Пограничник, конечно, уже разглядел во мне мягкий характер. Проводник ушла в конец вагона, а пограничник с доброй интонацией спросил: "Тебя как зовут?" — "Денис." — я в тот момент был растерян и не знал, что мне теперь делать, чтобы искупить свою вину. Конечно я не боялся и не думал, что меня высадят за такую мелочь. Но было стыдно. Ведь все люди допускают в жизни множество ошибок. Человек имеет право ошибаться. Почему к моей безобидной ошибке отнеслись так грубо и жёстко? Пограничник тихо сказал: "Чтобы у проводника не было проблем — проводнику на шоколадку." Я сразу ответил: "Понял." — и пошёл в своё купе, в котором уже проверили документы. Конечно же всё сводится к деньгам, с которыми у меня сейчас и так напряг. К тому же у меня не было с собой мелких купюр. Была только целиковая тысяча, что явно много для шоколадки. Я попросил разменять своих соседей, но у них похоже не было таких денег. В итоге снова подошёл пограничник, попросил меня выйти, и я вышел с тем, что у меня было, с тысячей. Рядом стояла проводница, пограничник указал на неё и сказал: "Давай." Отдавать такие деньги мне не хотелось, но и спорить с тремя пограничниками, которые проверяли вагон тоже настроения не было. Я нехотя протянул ей купюру, но она стояла как вкопанная. Тогда пограничник взял у меня из рук деньги и сунул ей в руку, а я ушёл в купе. Я всё боялся, что она скоро войдёт в купе и вернёт мне деньги — я видеть её не желал, но чтобы украинка вернула незаслуженно полученные деньги, это конечно невозможно.) Но больше всего меня бесил её ответ на мои извенения. Сейчас я уже успокоился и принял произошедшую ситуацию. Наверное я и сам бы поступил так во многих ситуациях, а ведь иногда человек действительно искренне признаёт свою ошибку и нельзя топтать его — уж слишком это жестоко. Ведь тяжелее не простить другого человека, а признать себя неправым перед другим человеком. Приехав домой я, конечно же, не стал рассказывать эту историю своей матери, а другим родным и подавно. Я прекрасно понимаю, что если бы я ей открылся и попросил сочувствия и поддержки, то жестокость проводницы и пограничника показались бы мне дружеской беседой. Пришлось всё переживать в одиночку и сочувствовать самому себе.

Я вот задумался. Да, я виноват, но не я один, а признал свою вину только я. А в чём виновата была проводник? Во-первых, она не разбудила людей. Она видимо ходила по проходу вагона и что-то говорила, вроде: "Просыпайтесь, подъезжаем к границе." — но это явно недостаточно, чтобы разбудить людей. Я хорошо помню первого своего проводника, молодого застенчивого и тихого русского парня, но он перед границей вошёл в каждое купе (не так уж их много), будил людей и уходил убедившись, что народ проснулся. Во-вторых, она не закрыла на замок туалеты, хотя обязана была это сделать. И, в-третьих, никаких инструкций по прохождению границы в вагоне не было, а также не было и инструктажа. Т.е. получается, что человек с рождения должен знать правила прохождения таможенного контроля в вагоне.

Дальше у меня уже было убитое настроение, я не хотел ни с кем общаться и ни с кем знакомиться. На нашей границе в купе вошла приветливая и улыбающаяся женщина-пограничник. Я только гневно посмотрел на неё и не сказал ни слова. Пожилая пара вышла на очередной станции, потом зашла полная женщина лет 40, потом какой-то мужик лет 50, внешним видом напоминающий алкоголика, но не пьяный. Никто ни с кем уже не разговаривал. Я то читал электронную книжку, то дремал. Женщина вышла на какой-то станции первой, на предпоследней вышел мужик, я снова остался один и доехал до Москвы. В общем, в этот раз в моём купе был какой-то проходной двор. Приятнее всё же ехать с одними соседями от начала и до конца, если только они воспитанные. В Москве я попросил не встречать меня, добирался до дома сам и испытывал невероятное чувство самостоятельности, которое постоянно заглушает моя мать, да и семья в целом. Придя домой я сразу пошёл в душ, мать с братом как обычно закатили очередной скандал, как же я давно не слышал этих дисфункциональных отношений, но об этом я хочу прописать отдельно. Поужинал и лёг спать.

P.S. Ура. Осталось проработать чувства после приезда в Москву и эту работу можно считать законченой. Как же тяжело заставлять себя разбираться в себе...

Вот у меня такой вопрос почему люди должны изменятся. Мне всегда говорили будь самим сабой и тогда потянутся к тебе люди. А другие говорили что я должен изменить себя. Но если я такой какой есть и мне нравятся быть веселым и интересным. Я хочу что бы люди видели меня таким какой я есть. Вот у меня на работе все такие серьезные ходят. А я не хочу под какого то подстраиватся. Не хочу быть серьезным мне нравится быть самим собой.

Вчера вечером заставил себя записаться и сходить в винный магазин-музей на небольшую экскурсию и дегустацию вин. Уже третий год я ломался туда сходить. В итоге мне очень понравилось, всего было человек 12. На дегустации нам представили 9 сортов вин по 30 грамм. Рассказали как определить возраст и качество вина, этапы раскрытия вкуса вина, какие существуют защиты от подделок на бутылках, какое вино от каких болезней и недугов лечит и т.п. Вот только принимать вино для лечения нужно как лекарство, по столовой ложке и иногда до 50 грамм в день разбавляя столовой водой, а не глушить его бутылками.После дегустации я решил купить для себя подарок — две бутылки вина: "Мускат белый красного камня" (600 рублей) и "Седьмое небо князя Голицина" (280 рублей). Всего на дегустации я выпил 270 грамм чистого (неразбавленного, как продают в городах) вина, в результате меня по дороге домой немного укачивало.)

Сегодня сходил на пляж в последний раз за этот сезон. Один раз искупался. После пляжа пошёл пообедать в столовую, накупил еды ни в чём себе не отказывая — пытаюсь проявлять к себе любовь. Я как раз рассчитал оставшиеся деньги, чтобы хватило два дня пообедать и закупиться в дорогу. Денег уже остаётся совсем впритык, но это же последние дни, не ущемлять же себя теперь в маленьких подарках. Я сел за отдельный столик и стал кушать. Ко мне за стол подсела попрашайка — женщина лет 40 — и стала очень жалобно и наигранно клянчить то ли денег, то ли еды (подобное часто можно услышать в метро): "Вы прости-ите меня, что я к вам обраща-аюсь. Я очень хочу е-есть. Я уже два дня совсем ничего не ела. У меня нет денег. Купите мне пожалуйста что-нибудь." Когда я услышал, что она два дня не ела, то в некотором недоумении оглядел её пухлую фигуру. Просто если человек часто голодает, то он обычно худенький. За два дня, конечно, не похудеешь, но значит раньше она неплохо питалась. В общем что-то у меня не состыковывалась её история с реальностью. Но я стал ощущать стыд и чувство вины.( У меня поднос чуть ли не ломится от еды (салат, первое, второе, сок и хлеб), а тут человеку (по его словам) совсем нечего есть. Я стал думать, сколько я могу себе позволить потратить на неё денег, и вспомнил, что у меня все деньги уже посчитаны, а покупку еды ещё кому бы то ни было я не планировал. Тогда я честно сказал: "Извините, но у меня сейчас тяжело с деньгами, я не могу вам ничего дать." Конечно же она продолжила ныть: "Ну пожа-алуйста, купи-ите мне хотя бы булочку, я очень голодная." Я уже не знал как на это реагировать, сам я человек не агрессивный и не конфликтный, а по хорошему она не понимает. Тогда стал её просто игнорировать, пока в голову не придёт что-нибудь подходящее. Спустя минутку к нашему столику подошла кассир, девушка в возрасте лет 25, т.е. моя ровестница, и обратилась ко мне: "Извините, я так понимаю, что вы не знакомы?" Я киваю. Она обратилась к попрашайке. — "Нука вон от сюда." — "Нет, мы знако-омы." — "Вам что, милицию вызвать?" — попрошайка медленно встаёт. — "И чтобы я вас больше тут не видела." Сейчас думаю, что мне не хватает жёсткости по отношению к людям. Особенно к тем, которые давят на жалость и совесть. Кассир не кричала и не скандалила, она была спокойна и уверена в себе, в то же время она была чёткой и жёсткой. А я всё размышлял, как бы не обидеть эту попрашайку и не задеть её чувства и личность. Какие чувства? Какая личность? Она готова наплести всё что угодно, лишь бы получить желаемое. Возможно она действительно хотела есть, но она явно врала. Думаю передо мной предстал просто безответственный человек, который не хочет работать и отвечать за свою жизнь и сидит на шее у своих родных, близких, да и просто прохожих. В общем, очередной жизненный урок. Нельзя быть со всеми мягким и аккуратным. К разным людям нужно уметь относиться соответственно их личности. Буду потихоньку учиться этому. P.S. Конечно бывают и исключения, но именно исключения, а то, что я описал — считаю правилом подобного поведения.

Кстати, тут стоит вспомнить другую историю, которую я никогда не забуду. Как-то раз я был с приятелем в храме небольшого подмосковного городка. После службы мы со всеми вышли на улишу и пошли к станции. Ко мне подошла, скажем, молодая женщина с открытым и доброжелательным настроем и сказала что-то вроде: "Здравствуйте, извините, если у вас есть возможность, вы могли бы дать немного денег? Если нет, то ничего страшного." Я в тот момент не расслышал и не понял чего она хочет и переспросил, чего она хочет. Она ответила: "Ну вам наверное самим тяжело, тогда не стоит, извините." — улыбнулась и ушла. Мне очень часто вспоминается этот случай, когда я вижу попрошаек. Это женщина не клянчила у меня деньги, а именно попросила без задней цели непременно вытрясти хоть что-нибудь.