Он говорит мне:
- Чтобы заснуть, нужно лечь и сделать 10 глубоких вдохов-выдохов.
Я молча киваю. Наверное. Я попытаюсь.
- А еще...еще можно крепко зажмуриться, раскрыть глаза и смотреть в темноте на цветные пятна, которые появились у тебя перед глазами. Рассматривать картинки. Ловить фокус.
Ловить сознание в капкан.
Обязательно.
Мы опять пошли на прогулку вчера. Да-да, я да программист.
А еще: он жутко боится щекотки, как и я.
так вот: мы сидим, жмемся на скамейке к друг другу и пытаемся согреться, а кроме этого по обыкновению спорим.
- Я рос без отца, поэтому мне постоянно нужен какой-то пример для подражания.
А у меня есть и мать, и отец, но я даже и не знаю, нужен мне пример для подражания или нет.
Он отзеркаливает мои действия.
Я спрашиваю:
- Что, пытаешься понравится?
И смеюсь.
- Не знаю. Наверное.
И тоже смеется.
У нас есть о чем говорить. У нас есть о чем спорить. даже слишком о многом.
И в конце концов, уже при прощании - все не может замолчать. Все пытается что-то спросить или вспомнить.
Пытаешься заболтать меня?
"переполнить стек"? - я снова смеюсь.
- Ладно, отпускаю.

У нас хорошая группа. Мне было страшно, но все оказалось лучше, чем я ожидала.
Все друг за друга держаться. Все побаиваются, а потому держаться - группой. Всех ждать.
Занимать для каждого место.
Ходить везде вместе.
Решать примеры вместе.
Так проще. Так лучше.
Меня приняли и не придрались.
Все удачно, ок!

Привет всем, кто сейчас меня читает!
Хотела бы поговорить вот на какую тему. Предыстория небольшая: общалась в группе(я учусь в техникуме)только с одной девочкой, с остальными мы особняком. И вот сейчас после того как я, да и она тоже заросли долгами, она уезжает в свой родной город, бросает техникум, а я остаюсь с ничем. Из девочек кое с кем все-таки немного совсем общаюсь. Но сейчас очень сложно мне. Не хочется учиться, в коллективе отношения ни с кем не построены. Сама я от природы достаточно ранимый человек, и закрываюсь всегда перед людьми. Боюсь сказать не то, или выглядеть посмешищем. Или что когда говорю, выгляжу как-то не так, и еще люди смотрят странным взором.  В итоге, в толпе - я молчу.
Понимаю, что пришло время меняться, менять себя. Трудно безумно, еще депрессия появилась из-за всего этого. Поделитесь пожалуйста опыт, приходилось ли вам менять себя, или переживать сложные ситуации, когда "не видели света в конце туннеля", когда казалось, что все это край.
Знаю, что будет очень глупо переходить в другой техникум, так как от проблемы не убежишь, надо что-то в себе менять. Помогите, очень буду благодарна!

Кому нужно это "Я не хотела тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Сегодня его опять нет рядом. Каждый божий день я жду, жду от него хоть строчки, звонка, самой маленькой смски, но ничего. Так больно думать, что я не нужна, что он не помнит, что не думает. Хочу прижаться к его груди, ощутить его запах, почувствовать тяжесть рук на своих плечах. Но он не пишет, не звонит у него вечно куча дел и для всех он находит время, кроме меня. Меня сжирает пустота внутри, его нет и нет ничего внутри. Только ожидание. Знаю надо перестраиваться и не забивать себе мозг мыслями о нем, но как же это сложно. Как я хочу чтобы он был рядом, видеть его глаза, слышать голос. Как же я скучаю без него, он мне нужен, нужен здесь и сейчас. Ожидание изматывает и не дает наслаждаться жизнью.

всем привет. только вот зарегистрировалась здесь. очень хочу найти людей с той же проблемой что и у меня. я чувствую себя самым одиноким человеком в мире. мне трудно найти общий язык с людьми. чуть что и сразу депрессия. никто меня не может понять. я как белая ворона. хочется найти человека которому можно доверять свои мысли и чувства. но к сожаления сейчас его нет в моей жизни. пожалуйста помогите и поддержите советом если были в такой ситуации. как избавится от постоянных депрессий по самым незначительным поводам на которые другие люди даже не обращают внимания а я зацикливаюсь. спасибо.

Я уже не могу! Не знаю как быть...а главное для чего? Лето прошло в пустую-я откинула все отношения,ради того чтоб найти себя в роботе-а результат?
Столько пробовала,искала,пыталась и в итоге снова иду на старую работу... Руки опускаются-я надеялась,а меня опять подвели. Неужто я настолько не разбыраюсь в людях? Хочется доверять... Но снова разочерования! Слезы под одеялом,ведь я Сильная и Всегда Опримистичная.
Сама всех бросила ради свободы,а теперь в роздумьях-свобода ето или отшельничество?!!
Не могу заставить себя снова действовать-настроена на провал...

Опять не то, опять не так мне. Первое ощущение эйфории прошло, вернулась в реальность. И снова она эта моя вторая Я. Которой все не нравится, которая все усложняет. Скучно мне, очень скучно. Надо чем - то заняться. Еще я до сих пор не влюбилась. Хочу, очень хочу. Эти эмоции, эти игры, захватывания духа, стеснения, салюта в душе. Еще прошлое постоянно в голову лезет, начала анализ, что да почему так вышло. Делаю выводы, набираюсь опыта. Настоящие меня тоже волнует, но как то не с такой увлеченностью как мне хотелось. Как будто  я из него высосала радость и серость вернулась. Планы куда то все исчезли. В начале лета я была переполнена желанием, что то делать, что то начинать. Да ну ладно может временно все это. Хочу похудеть, очень хочу. Хочу исполнить все свои желания, надоело их мусолить в голове.

Блин, ну когда же фортуна мне уже улыбнётся. Надоело...искать эту долбанную работу. 3 месяца долблюсь как рыба об лёд. Обещают с три короба, а приходишь на собеседования, разводят как лохушку. Уже тупо на этой почве дипрессия начинается. Такоё ощущение, что засада по всем фронтам...а что делать, хрен знает.

Вчера побывал в гостях у младшего двоюродного брата, он попросил меня помочь с проводкой Интернета. Он живёт с родителями, а теперь ещё и со своей симпатичной девушкой. Она меня и чаем напоила, и фотки их поездки в деревню показала, и всячески проявляла гостепреимство. Очень рад за него, только вот себя почувствовал ещё более одиноким. Мне-то некуда девушку поселить, да и некого. Да и что-то не хочется, а хочется тишины и покоя, хочется пожить одному — без упрёков и поучений "как жить надо". В общем всё ещё метаюсь в своих желаниях и не могу понять, чего же я на самом деле хочу.

Хочется счастья, но что это и где оно?!  



P.S. Кстати, поздравляю всех с Днём Знаний!  

Вчера я собрал вещи, пообедал в кафе, доехал до станции и сел в 202-й поезд. Со мной в купе села пара в возрасте лет 60 — Владимир и Наталья. То, что они не из Москвы сразу бросается в глаза: хоть и старенькие, но крепкие и здоровые, не хромают, не кряхтят, за спину не хватаются (как я иногда). Только вот они частенько ходили покурить, а возвращаясь, естественно, озаряли ароматом всё купе. Потом на очередной станции в купе подсел молодой мужчина лет 30 — Александр. Проводник в вагоне была на первый взгляд милая девушка, они (проводники) в нашем купе сушили свою форму и забыли её сразу забрать. Ещё на начальной станции она вошла в купе и попросила снять для неё эту форму, т.к. форма висела высоко. Пожаловалась мне, что приходится вот так вот выкручиваться. Скорый поезд отправился часов в пять вечера. Мы подъехали к границе глубокой ночью, и я сделал большую глупость...

Конечно я виноват, но я считаю, что не заслужил подобного обращения к себе. Хотя это же была украинская граница, и проводница была украинка. Теперь я понимаю, почему их так ненавидели многие мои ранние попутчики. Я проснулся, т.к. Александр собирался выходить на этой станции, мне пришлось ему немного помочь. Он пошёл на выход, поезд останавливался, а я почему-то решил успеть пока сбегать в туалет. Я всегда хожу в туалет, когда просыпаюсь утром и считаю это нормальным... В общем, я не успел. Поезд быстро остановился, пограничники сразу вошли в вагон, стали всё проверять и начали с туалета. Причём, как я потом уже понял, они сразу открыли замок ключём, т.е. проводник должна была запереть его на ключ. Ну да ладно, я в некотором непонимании что делать и как себя вести пошёл обратно в купе, где пограничники уже во всю проверяли документы. Один из пограничников и проводница вместе набросились на меня. Пограничник: "Вы понимаете, что сейчас просто подставили проводника?!" Проводник: "Да кто же ходит в туалет на границе?!" Кто-кто... Я хожу! Во всяком случае, когда я ехал в Крым, то спросил проводника на границе, можно ли сходить в туалет и мне разрешили. Правда в тот момент документы уже проверили, а это я не учёл. Мне правдо было очень стыдно и жаль за свой неаккуратный поступок. Я искренне ответил проводнику и пограничнику: "Простите меня пожалуйста, я очень виноват. Больше такого не повторится." Но эти люди были не из тех, кто способен к сочувствию и состраданию. Это были люди, которые увидев, что человек упал в грязь, затопчут его поглубже. Проводник: "Да кому вообще нужны ваши извинения?!" Пограничник, конечно, уже разглядел во мне мягкий характер. Проводник ушла в конец вагона, а пограничник с доброй интонацией спросил: "Тебя как зовут?" — "Денис." — я в тот момент был растерян и не знал, что мне теперь делать, чтобы искупить свою вину. Конечно я не боялся и не думал, что меня высадят за такую мелочь. Но было стыдно. Ведь все люди допускают в жизни множество ошибок. Человек имеет право ошибаться. Почему к моей безобидной ошибке отнеслись так грубо и жёстко? Пограничник тихо сказал: "Чтобы у проводника не было проблем — проводнику на шоколадку." Я сразу ответил: "Понял." — и пошёл в своё купе, в котором уже проверили документы. Конечно же всё сводится к деньгам, с которыми у меня сейчас и так напряг. К тому же у меня не было с собой мелких купюр. Была только целиковая тысяча, что явно много для шоколадки. Я попросил разменять своих соседей, но у них похоже не было таких денег. В итоге снова подошёл пограничник, попросил меня выйти, и я вышел с тем, что у меня было, с тысячей. Рядом стояла проводница, пограничник указал на неё и сказал: "Давай." Отдавать такие деньги мне не хотелось, но и спорить с тремя пограничниками, которые проверяли вагон тоже настроения не было. Я нехотя протянул ей купюру, но она стояла как вкопанная. Тогда пограничник взял у меня из рук деньги и сунул ей в руку, а я ушёл в купе. Я всё боялся, что она скоро войдёт в купе и вернёт мне деньги — я видеть её не желал, но чтобы украинка вернула незаслуженно полученные деньги, это конечно невозможно.) Но больше всего меня бесил её ответ на мои извенения. Сейчас я уже успокоился и принял произошедшую ситуацию. Наверное я и сам бы поступил так во многих ситуациях, а ведь иногда человек действительно искренне признаёт свою ошибку и нельзя топтать его — уж слишком это жестоко. Ведь тяжелее не простить другого человека, а признать себя неправым перед другим человеком. Приехав домой я, конечно же, не стал рассказывать эту историю своей матери, а другим родным и подавно. Я прекрасно понимаю, что если бы я ей открылся и попросил сочувствия и поддержки, то жестокость проводницы и пограничника показались бы мне дружеской беседой. Пришлось всё переживать в одиночку и сочувствовать самому себе.

Я вот задумался. Да, я виноват, но не я один, а признал свою вину только я. А в чём виновата была проводник? Во-первых, она не разбудила людей. Она видимо ходила по проходу вагона и что-то говорила, вроде: "Просыпайтесь, подъезжаем к границе." — но это явно недостаточно, чтобы разбудить людей. Я хорошо помню первого своего проводника, молодого застенчивого и тихого русского парня, но он перед границей вошёл в каждое купе (не так уж их много), будил людей и уходил убедившись, что народ проснулся. Во-вторых, она не закрыла на замок туалеты, хотя обязана была это сделать. И, в-третьих, никаких инструкций по прохождению границы в вагоне не было, а также не было и инструктажа. Т.е. получается, что человек с рождения должен знать правила прохождения таможенного контроля в вагоне.

Дальше у меня уже было убитое настроение, я не хотел ни с кем общаться и ни с кем знакомиться. На нашей границе в купе вошла приветливая и улыбающаяся женщина-пограничник. Я только гневно посмотрел на неё и не сказал ни слова. Пожилая пара вышла на очередной станции, потом зашла полная женщина лет 40, потом какой-то мужик лет 50, внешним видом напоминающий алкоголика, но не пьяный. Никто ни с кем уже не разговаривал. Я то читал электронную книжку, то дремал. Женщина вышла на какой-то станции первой, на предпоследней вышел мужик, я снова остался один и доехал до Москвы. В общем, в этот раз в моём купе был какой-то проходной двор. Приятнее всё же ехать с одними соседями от начала и до конца, если только они воспитанные. В Москве я попросил не встречать меня, добирался до дома сам и испытывал невероятное чувство самостоятельности, которое постоянно заглушает моя мать, да и семья в целом. Придя домой я сразу пошёл в душ, мать с братом как обычно закатили очередной скандал, как же я давно не слышал этих дисфункциональных отношений, но об этом я хочу прописать отдельно. Поужинал и лёг спать.

P.S. Ура. Осталось проработать чувства после приезда в Москву и эту работу можно считать законченой. Как же тяжело заставлять себя разбираться в себе...