Воот..В жизни каждого человека наступает период, когда он понимает, что в его жизни что-то не то.Точнее он определенно понимает, что он сам это "что-то", которое "не то" . И со мной такое приключилось.

Вот в данный момент я поняла, что сама и гажу в свою жизнь, что от меня конкретно все зависит. Это уже что-то,я думаю.
Но для меня неразрешенной остается сама суть проблемы.Мне трудно изменить себя.Я практически не могу этого сделать.
Иногда все хорошо, а потом "бац" и все как обычно..(

И я бы хотела спросить у возможно более опытных людей, что им помогает "не срываться", не делать как привыкли раньше, а твердо держаться своего решения изменить себя. Вот в тот самый момент, когда в голову лезут коварные мыслишки послать все к чертям, забить на все..Как вы поддерживаете себя в такие минуты?

Доброго времени суток дорогие мои, кто обратил внимание на проблему, и спасибо Вам. описывать всю жизнь не хватит времени и места.... Я хочу сказать что попал в такой тупик что даже собственные знания психологии не помогают.У меня еще в детстве развелись родители отчего в школе все даже учительница называли меня безотцовщиной... Было очень больно но проходило время я становился домашним замкнутым мальчиком. Вся семья ставила меня в игнор... Видя всю ситуацию чтоб не быть обузой со2 класса я стал работать,собирать бутылки в парках и цвет.метал после школьных занятий и все деньги приносил домой ,в общем искал все пути добычи денег.А когда доходило до покупок к школе денег почему то на меня не было,хотя сестра ходила всегда с иголочки а я донашивал ее вещи.Потом стал откладывать деньги для себя и покупать все самое необходимое к учебе.Однажды я прочел книгу психологии она перевернула мою жизнь, мне стало интересно жить для окружающих и помогал им всем чем мог.Я стал веселым общительным у меня появлялись друзья и подруги.Все бы хорошо но влюбился искренне.Работал после школы на СТО встречались редко в основном все по телефону.Не смотря что я знакомил друзей с огромным количеством девушек, лучший друг меня предал ударом в спину увел любимую девушку за спиной. Прорыдав несколько дней я вновь обратился к психологии....Да она предала меня но жизнь продолжается и мы померились с другом хотя тяжело было смотреть как им хорошо вдвоем.Позже умер самый близкий человек Моя любимая бабушка........ И к нам переехал отец он часто пил мать уже не работала и мы жили на мои деньги и временные заработки отца. Однажды он простудил спиной нерв и мне приходилось работать больше и пропускать занятия в школе а ведь 11класс Е.Н.Т. экзамены было трудно и пришлось отказаться от праздников по поводу 18летия и от школьного выпускного.Позже я сдал на права но отец отказался отдавать мне Москвич для подработки таксистом.И я решился пойти в армию хоть но контракту но мама сказала лучше иди в колледж учиться.Поступив на автомобилестроение я проучился год и отец снова запил и мне пришлось перевестись на заочное обучение.Моих заработков не хватало и я уехал в Алма-ату, работая там я пошел учиться по ремонту компьютеров.Так как ком-ры
стояли уже на любом СТО и без их знания было трудно.Когда пришло время защиты дипломной пришлось уволиться и снова вернуться домой так как расходы на съемную квартиру росли да и на дипломные расходы надо было...Приехав домой я занялся поиском работы и та маленькая зарплата что предлагали мне на тогда наСТО меня не устраивало.Я устроился в открывавшийся сотовый магазин и позвал своих друзей туда работать. После работы мы пешком прогуливались домой для экономии денег и знакомств с девушками...Но однажды жизнь дала о себе знать и я попал в больницу из-за приступа язвы и гастрита.И там встретился с красивой девушкой,она приходила с родителями к дяде.У нас завязался роман,что даже врачи больницы были рады за нас и отпускали нас за территорию больницы в парк.Выйдя из больницы мы долго встречались и я сделал ей предложение,что после окончания школы и моей защиты дипломной мы поженимся...Я весь счастливый и радостный на волнах любви прихожу домой и говорю об это родителям.и.....вдуг.....ппррррр...пук..... За меня не то что не обрадовались мне поставили ультиматум либо родители либо уходи жить с ней на съемную квартиру,что я эгоист и бросаю родителей под старость хотя им тогда было 40 лет. Я по любому не мог уйти так как моей зарплаты хватало на жизнь нашей семьи  и обучение плюс надо было копить на дипломную.А заработать в Джамбуле на съемную квартиру,а еще одеваться и питаться очень трудно...В общем мы мучились но встречались,а потом узнали ее родители про инцидент с моими родителями и ссылкой что отец пьет запретили нам встречаться. Но мы все равно встречались тайком пока ее не увезли на год в Россию так связь и оборвалась.... Сейчас все еще хуже я помог найти девчонок друзьям они женились и забыли про меня даже не звонят говорят что дела вечно какие то. Старшая сестра вышла замуж, скопленные мною деньги на машину мне пришлось потратить на покупку квартиры иначе пришлось бы разменивать нашу двушку. Теперь родителям за 50 умерла мама отца и оставила домик с долгами так как так жил брат отца который тоже постоянно пил,за который мне теперь приходится расплачиваться.Родители заняты помощью сестре в воспитании детей и обеспечении ее семьи...То есть получается так я приношу домой зарплату, а они ее уносят из дома. На вопрос а как же я мне ведь тоже хочется иметь семью, детей.Они говорят что не можем тебе ничем помочь. Я прожил прекрасные годы молодости ради окружающих чтоб решить их проблемы.Жил для родителей ведь я люблю их не смотря на все отношение ко мне.
Сколько лет я один ни друзей ни любимой девушки живу с родителями которые вспоминают обо мне когда нужны деньги а это раз в месяц.А говорят не хочешь жить для себя живи для окружающих. Как жить для себя если не дают,а жить для окружающих устал....Не смотря на мое жизнелюбие я стал замыкаться в себе.Я обратился к психологам они сказали нужно уезжать из дома но куда к кому.Я пытался изменить окружающих дать им посмотреть фильмы рекомендуемые психологом прослушать записи аутотренинга.Но меня с этим самого чуть не упекли в психушку.... И вообще устал так жить скажите что делать не могу больше быть сильным.Даже поплакаться в жилетку чтоб кто понял и поддержал некому.Накладывать на себя руки грех......................

я вот не пойму!!!
что за хрень слушает сейчас за музыку? ак-47, гуф и тому пождобная хуйня!!!!!! эти ублюдки просто развращают и забивают голову молодежи. ладно, пусть слушают 20 лет, но не моя же дочь 12 лет?! бля, просто злостине хватает.
я у нее спрашиваю почему ей это нравится, а она мне в ответ говорит, что это же круто. что крутого в этих песнях? эти ублюдки несут такую чушь, что просто стращшно становится за детей!!!
тектсы песен просто говно, сами исполнители уебки.
придушил бы собствеными руками.

Почему у людей все так просто? Я живу уже достаточно много лет на мой взгляд, но видимо ответ на этот вопрос еще впереди. Люди просто заводят отношения, начинают встречаться, влюбляются, женятся и заводят детей. Люди не задумываясь берут кредиты в магазинах, не думая о завтрашнем дне. Просто выходят на улицу курят и пьют пиво, просто в пьяном угаре деруться и случайно убивают когото. Отсидев выходят и начинают просто жить дальше. Я часто задаю себе этот вопрос, почему у людей все так просто? Взял и сделал, не думая о последствиях. И эти люди счастливы. Или так кажеться что они счастливы. Но мне кажеться что все таки удовольствие они получают.
Я пишу здесь потому что даже друзья я этого не говорю. Многие скажут, сделай первый шаг, раскройся, будь собой. Говоря кучу слов смысл которых вы не знаете сами, подумайте в начале стоит ли говорить:? И как выйти из этого замкнутого круга?
Все чаще думаю о смерти, как о неизбежности. Жизнь похожа на достаточно долго затянувшуюся игру и надо то всего лишь нажать кнопку reset. И иногда очень тянет ее нажать. А я ведь не боюсь смерти, потому что знаю что душа бессмертна. И вся эта религиозная хрень про самоубийц брехня, только вот чего я жду? Психологи скажут, что на самом деле я не хочу кончать жизнь самоубийством. Смею вас заверить хочу, да только вот не убью себя... а жаль... было бы прощще...
Куча людей тут пишет. Куча блогов. Все одно и тоже, в том числе и я... Еще на одного нытика стало больше...
......+1

первая запись...

Ну вот как то все не так. Я устаю и ничего не желаю кроме как всегда одного. Я странный человек. Каждый видит в чем то оттдушину, увлечения есть у всех. Кроме меня. Мне ничего не интересно больше трех месяцев. НИ-ЧЕ-ГО.... Рисование, вышивание, да просто блог тот же вести... Или еще что то. Не могу не держит меня ничто.
Он только держит. Нежной, но крепкой хваткой. За горло. Чуть дальше - я начинаю умирать. Чуть ближе - я оживаю. Как будто я его часть.
Не знаю права ли я. но мне кажется я его чувствую даже физически как часть себя. Даже глаза видят его по другому как то определяя что вот он свои. а остальные люди отдельно. Я устала и морально и физически и никак не удается отдохнуть...

Господи, избавь меня от эмоций! Дай мне тесак какой, чтоли, я их купирую, вырежу с мясом, чтоб больше никогда они в моей жизни не проявлялись!
На самом деле, в эмоциях нет ничего хорошего. Особенно если они направленны на других людей. Истерики, перепады настроения, душевный дискомфорт, привязанность... Лишняя трата энергии, не более. Кому это нужно? Кому нужны эти брызги, эти эмоциональные слюни? Эмоционирующему? Да, он выпустит это наружу, потратит кучу энергии впустую, а организм этого не прощает. Депрессия, апатия, даже болезнь - вот стандартный результат эмоционального взрыва. Тому, на кого направлены эмоции? Может быть, если он энергетический вампир и питается этим. Нормальному, взрослому человеку такое поведение вряд ли будет приятно.
Излишняя эмоциональность - признак незрелости, несовершенства личности. Такое позволительно детям, с их истеричным желанием иметь именно эту игрушку, позволительно подросткам, с их первой, часто болезненной влюбленностью, но никак не взрослым, сформировавшимся людям. Разумный человек понимает, что лишняя трата энергии - непозволительная роскошь, ведь некоторым ее приходится копить долгие месяцы, а то и годы.
Контролировать и подавлять эмоции нельзя. Человек не бездонен, рано или поздно сидящим в нем эмоциям станет тесно, и они хлынут наружу всесокрушающей волной, сметая все на своем пути. Это бомба с часовым механизмом. Стравливать потихоньку тоже довольно сложно, да и не всегда получается. Поэтому самый разумный вариант - направить их в нужное русло. Спорт (можно даже экстемальный), физические нагрузки, творчество (музыка, стихи, рассказы), даже денег можно заработать (актерской игрой, например). Вокруг тысячи векторов, к которым можно приложить свою энергию с пользой для себя. И вам хорошо, и дело полезное сделано. Вот я, например, написал этот текст - и полегчало. Так что всегда есть выход. Но ты, Господи, все же мою просьбу не игнорируй, пожалуйста.  

никогда не любила писать. Может поэтому сейчас в депрессии. Кубышка переполнилась и отравляет не только мою душу, но и жизнь моих любимых. Когда все началось?.. Наверно в детстве. Любому ребенку нужна семья и родители. Семья у меня огромная, особенно по нынешним меркам. Отец только по бумаге был. Мама говорила, что первый раз он приехал, когда мне было года два. Я же только расплакалась от незнакомого дяди. Потом увидела его лет в 5 и слышала о нем лет в 10, когда родители разводились. В 97 у мамы случился инсульт. В 98 нам не хватало даже на хлеб. Получилось сдать комнату и этот квартирант хотел меня изнасиловать. Ему не удалось. Мне только исполнилось 13. Когда я в 18 обратилась к гинекологу с проблемой, что у меня каждый ПА как первый, она посоветовала пить валерьянки побольше. Самые спокойные и счастливые годы 18-22 года. Я встретила мужа, родила ребенка. Потом пошел шквал: когда ребенку было 6 мес. я снова забеременела, а так как были серьезные проблемы со здоровьем, муж уговорил на аборт. По состоянию - это как будто я взяла свою дочку, которую я обожаю, и сбросила с 10 этажа.  Через полгода мы попадаем в аварию, врачи сказали, что мы родились в золотых рубашках. Редко кто выживает. Незадолго до этого мои решили разменять квартиру. Я по своей дурости и наивности попала на мошенников и уже 3 года вместо того, чтобы жить как мечтала в своем доме в деревне, мотаюсь по съемным квартирам. 2 года назад за пару дней до маминого дня рождения нам сообщают, что у нее рак 4 стадии. Ей 60 лет + последняя стадия и врачам она не нужна. Последние 2,5 мес. она не вставала. Я уговорила чиновников и дочку без очереди взяли в сад. Все это время я практически не выходила из дома и не спала - мама не могла даже попить сама. 18 февраля 10 г. она умерла. Это наверно последняя капля. И больше я не вынесу

очень плохо..

Итак, что я здесь делаю? надеюсь, что никого из своих реальных знакомых я здесь не встречу... мне 24, полгода назад я рассталась с парнем, с которым мы были вместе 5 лет, но это все ерунда, пережила неудачный служебный роман, предательство еще одного мужчины, в общем, в жизни и мужчинах разочаровалась, никому не верю и ничего хорошего не жду. а еще разочаровалась в себе - за последние 6 мес поправилась на 10 (!!!) кг =( в общем, дико одиноко и безнадежно...